Rodinné Vztahy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rodinné vztahy a konflikty

„Děti jsou práce.“

„My jsme pro ně, ne oni pro nás.“

Dobré vztahy a správné porozumění dítěti je možné pouze s plným přijetím dítěte rodiči takového, jaký je. Často je pro nás těžké pochopit, co naše děti v tuto chvíli skutečně potřebují a je těžké jim pomoci, a to už má za následek spoustu nedorozumění a hádek s dětmi. Některé matky upřímně přiznávají, že nemají lásku ke svým dětem. Pak se tento pocit musí naučit pěstovat sami rodiče, protože bez lásky v nás nemůžeme naučit děti milovat. A dítě v první řadě potřebuje rodičovskou lásku, jako je vzduch, voda a slunce.

Konflikty s dítětem se velmi zhoršují, když do tří let dojde k setkání s vaším „já“. Dítě se pak chce dokázat a rodiče by do toho neměli zasahovat. Ze své praxe práce s dětmi jsem často pozoroval, jak děti ve věku 2, 5–3 let začínají aktivně odolávat matčině pomoci, chtějí si vše dělat samy - to je důležitý krok při přechodu k nezávislému studiu světa. Zde je důležité, aby rodiče pozorovali a pomohli dítěti vstoupit do nové fáze vývoje.

Vývoj dítěte provázejí krize související s věkem a v tomto období je někdy obtížné najít společný jazyk s dětmi. Musíte však pochopit, co stojí za chováním toho či onoho dítěte. Věková krize je normou, je dobrá, přirozená a nezbytná. Toto je přechod k dalšímu kroku. Naopak, pokud dítě neprochází krizí, může to být budíček. Ve vývojové psychologii se rozlišují následující fáze:

- krize novorozence, která odděluje embryonální období od kojeneckého věku;

- krize prvního roku života, oddělující kojenectví od raného dětství;

- krize 2-3 let - přechod do předškolního věku;

- krize 7 let - most mezi předškolním a školním věkem;

- 13 let - přechod do dospívání.

V novorozenecké krizi dítě zažívá odloučení od matky. Nová potřeba této doby je komunikace. V krizi prvního roku života dítě ovládá chůzi a také v tomto období dochází k začátku formování řeči. V této době se u dětí objevují první protestní a opoziční činy - dítě se začíná stavět proti ostatním, protože formování dětské osobnosti je také spojeno s chůzí. V krizi třetího roku jsou dospělí konfrontováni s negativismem, tvrdohlavostí a živou touhou po nezávislosti (to je také spojeno s projevem „já“dítěte, které bylo popsáno v předchozí části). Dítě chce dělat všechno samo. Během krize 6-7 let u dítěte mizí naivita a spontánnost. Děti jsou rozmarné, domýšlivé. Dítě začíná chápat, co to znamená „jsem šťastný“, „jsem naštvaný“, „jsem naštvaný“, „jsem laskavý“. Jeho zkušenosti dostávají smysl. Děti předškolního věku již „vidí pravdu“, například při kreslení kočky je nutné, aby kresba opravdu vypadala jako kočka, děti ve věku 7 let se více probudily. V krizi adolescentů začíná ve vývoji dítěte nový posun, který je vyjádřen v sebepoznání, sebepotvrzení jedince.

Krize jsou nezbytné a nevyhnutelné. Prochází jimi každé dítě, ale trvání, hloubka a výsledek krizí jsou u každého jiné, tyto faktory ovlivňuje dospělý i okolní svět. Krize je podnětem k získání nových vlastností v člověku. Úkolem rodiče je být schopen správně pomoci překonat přechod z jedné věkové fáze do druhé. V závislosti na okolnostech může dospělý vždy rozptýlit dítě, vyprávět příběh, věnovat se nějaké zajímavé aktivitě atd. (v závislosti na situaci a věku dítěte), aby dítě mohlo správně transformovat energii a zažít důležitou etapu svého života. Nejjednodušší způsob práce s dítětem je hra. Dospělý může vždy navázat kontakt s dítětem hrou, zabránit tomu či onomu konfliktu.

„Problematické“, „obtížné“, „zlobivé“a „nemožné“děti, stejně jako děti „s komplexy“, „propadlé“nebo „nešťastné“- jsou vždy důsledkem nesprávných rodinných vztahů. A důsledky jsou „problém“, „obtížný“, „zlobivý“, „nemožný“dospělý se svými „komplexy“, „utlačovaný“a „nešťastný“…

Většina těch rodičů, kteří sami hledají psychologickou pomoc obtížným dětem, trpěla v dětství konflikty s vlastními rodiči. Mnoho odborníků dospělo k závěru, že styl rodičovské interakce je nedobrovolně otištěn v psychice dítěte. To se děje velmi brzy, dokonce i v předškolním věku, a zpravidla nevědomě.

V dospělosti ji člověk reprodukuje jako přirozenou. Sociální dědičnost komunikačního stylu tedy probíhá z generace na generaci: většina rodičů vychovává své děti tak, jak byly vychovávány v dětství.

Moje životní a profesní zkušenosti ukazují, že je důležité především se vzdělávat. Dítě je v první řadě člověk, stejně jako dospělý. Návštěva psychologa je důležitá nejen pro dítě, ale i pro samotného rodiče. Za jakýmkoli problémem dítěte je problém v rodiči. Řešením vlastních problémů se rodiče učí pomáhat svým dětem.

Nejvhodnějším řešením konfliktních situací je přístup zaměřený na člověka, který zahrnuje aktivní naslouchání dítěti, vyjadřování jeho názorů a společné hledání optimálního řešení pro obě strany.

Pro rodiče je těžké naučit se rozumně chovat k náladovému a zlobivému dítěti, protože se musí vypořádat se svými vlastními emocemi. Musíme v tom mít jasno a vzít to v úvahu. Dítě může často odrážet rozmar samotného rodiče hranolem jeho chování. Ne nadarmo se říká, že děti jsou naším zrcadlem, ale nechceme se do něj vždy podívat.

Pro dítě, stejně jako pro každou osobu, je důležitá psychologická podpora, která vede k vyřešení mnoha problémů. Jako rodiče se musíme naučit porozumět osobním zkušenostem dítěte tím, že mu aktivně nasloucháme.

Děti žijí v přítomném čase a je pro ně důležité rychle reagovat, a ne říkat, že zítra něco vymyslíme nebo máma je teď zaneprázdněná, na to přijdeme později. Z vlastní zkušenosti jsem si uvědomil, že dítě právě v tuto chvíli potřebuje pomoc nebo pozornost a není schopné čekat. Dospělý může přemýšlet o budoucnosti nebo minulosti, ale pro dítě je těžké vědět, kdy ta budoucnost přijde. Jako východisko můžete v tuto chvíli věnovat dítěti pozornost, pokud je to opravdu skutečné, a teprve poté se vrátit ke svému podnikání. Pokud jsou věci naléhavé, upřímně řekněte, kdy přesně můžeme dítěti věnovat pozornost. Pokud dítě věří svým rodičům, pak ví, že mu bude věnována pozornost, ale později, pokud se později změní na nikdy, si dítě pravděpodobně vyžádá pozornost právě teď a žádné vysvětlení mu nepomůže. Musíme však mít na paměti, že děti nás potřebují tady a teď, žijí v přítomnosti. Mnoho konfliktů vzniká právě kvůli těmto rozdílům mezi dospělými a dětmi.

Chcete -li vytvořit dobrý rodinný vztah s dítětem, musíte věnovat pozornost zvláštním citlivým, upřímným a poctivým rodinným vztahům.

K vyřešení problémových situací můžete použít následující pravidla:

- Popište problém (popište situaci, která nastala, co viděl rodič.)

„Vidím, že na podlaze je rozházeno mnoho hraček.“

- Dát informaci.

"Rozptýlené hračky mi ztěžují chůzi."

- Abych to vyjádřil jedním slovem.

„Hračky“.

- Popište, jak se cítíte.

„Nemám rád, když je dům mimo provoz.“

- Napište poznámku.

"Milý příteli, máme rádi, když jsme po hře vráceni do jejich domů." Vaše hračky!"

Všechny pocity dítěte musí být respektovány a přijímány. Některé akce by měly být omezeny. "Vidím, že se na svou sestru velmi zlobíš."Řekni jí, co chceš, svými slovy, ne rukama."

Je důležité, aby si dospělí našli čas na komunikaci se svými dětmi v rodině. V dnešní době je taková doba, že pro rodiče je těžké vůbec najít „zlaté chvíle“pro rodinu a děti nemají dostatek pozornosti a lásky od nejbližších lidí. Kvůli nedostatku času děti a rodiče prostě nemají porozumění a shodu mezi sebou, což vede k rodinným konfliktům. Všichni psychologové znají takový test s dětmi. Dítě by mělo nakreslit rodinu na list papíru. V důsledku takových studií bohužel děti často malují neúplné rodiny (bez matky nebo otce). A když se jich zeptali: „Kde je máma nebo kde je na obrázku táta?“Dítě často odpovědělo: „A máma vždy myje nádobí, táta je v práci atd.“To znamená, že dítě ve svém životě necítí přítomnost matky ani otce. A z toho již nejtrutovější důsledky nešťastných rodin a neustálých hádek mezi dětmi a rodiči.

Během praxe ve školce mi bylo povoleno, jako výjimku, provést takový test s dětmi. Požádal jsem děti, aby nakreslily rodinu, předtím jsme s učiteli udělali nějaké přípravné práce: zpívali jsme písně o rodině, vedli jsme o rodině prstové hry. Mnoho dětí kreslilo své rodiny, ale některé děti nekreslily rodiny (hlavně předškolní děti) kvůli tomu, že děti nebyly zvyklé kreslit úkoly nebo ty, které nevěděly kreslit lidi. Výsledkem bylo, že všechny děti měly na výkresech zobrazenou svou matku a otce, s výjimkou jednoho chlapce ve věku 7 let, několik dětí nenakreslilo své starší bratry a sestry a téměř všechny děti se do kreseb nekreslily samy. Odpověděli, že „jsem na zahradě“. To bylo trochu rozrušující, protože pak se dítě necítí jako jedno s rodinou. Dítě je celý den ve školce a svoji rodinu vnímá jakoby samo od sebe. Myslím si, že všechny rodiny se v dnešní době potřebují stále častěji scházet kvůli komunikaci a rekreaci, aby se děti i dospělí cítili jako jedna celá rodina, a pak bude méně konfliktů a rodiny byly silnější a přátelštější.

V článku byly použity materiály z knih:

Yu. B. Gippenreiter „Komunikujte s dítětem. Jak ? , Svetlana Royz „Kouzelná hůlka pro rodiče“.

www.psychics.com.ua