Vztah Se Sebou Samým

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Většina našich problémů spočívá v oblasti mezilidských vztahů. Snažíme se s manželi vyjednávat, rozumět si s dětmi a být k nim trpělivější, hájit své zájmy s nadřízenými. Méně často si všímáme svých potíží ve vztazích s … sebou samými

Nepamatuji si, že bych slyšel fráze typu: „Mám problémy ve vztahu se sebou samým“nebo „Chci zlepšit vztahy sám se sebou“, „Myslím, že se o sebe dostatečně nestarám, jsem příliš náročný a nefér sám se sebou nemohu souhlasit, nedovolím si něco udělat. “

Přitom vše, čím naplníme svůj život, začíná vztahem k sobě samému. Láska k sobě začíná láska k druhému, přátelství se sebou samým začíná přátelství s druhým, porozumění a přijetí druhého začíná porozuměním a přijetím sebe sama.

Proces psychoterapie často zahrnuje řešení vztahů s rodiči nebo jinými významnými dospělými. Studium konceptů a představ o nás a okolním světě, formovaných v procesu vztahů s rodinou a kulturou, ve které jsme vyrůstali. Klienti si často vybavují bolestné zážitky spojené s reakcemi nebo postoji rodičů k nim v dětství.

"Můj otec byl na mě vždy velmi náročný a věřil, že nejlepší způsob, jak mi pomoci překonat moje selhání, je zahanbit mě." Pravděpodobně se řídí myšlenkou, že obviňováním ze svých chyb mě motivuje k úspěchu “

"Rodiče často našli někoho, kdo byl v něčem lepší než já, a srovnávali se s někým, kdo udělal něco lepšího." Chápu, že to byl jejich způsob, jak mě přimět rozvíjet se a usilovat o lepší a další, ale pak jsem měl pocit, že není možné dosáhnout ideálu, se kterým by byli moji rodiče zcela spokojeni. “

"Když jsem byl naštvaný a potřeboval jsem být jen objatý a uklidněný, moji rodiče cítili, že moje problémy z dětství nejsou tak důležité a významné, abych se o ně staral." A obecně je nesmyslné být smutný a rozrušený, touto metodou nelze nic změnit. „Slzy nemohou pomoci smutku“- říkalo se v mé rodině.

"V mé rodině nebyl názor dětí považován za významný." Nikdo nevěnoval pozornost mému nesouhlasu, nespokojenosti. Moji rodiče chtěli, abych je vždy poslouchal. Nikdo se neptal na můj názor. A pokud se mi něco na jednání mých rodičů nelíbilo, bylo mi řečeno, že musím vyrůst, abych měl právo vyjádřit svůj názor. “

"Pokud jsem si dovolil být otevřený se svou matkou, urazila se, odešla a nemluvila se mnou a můj otec nadával a říkal, že moje matka kvůli mně pláče." Cítil jsem se tak provinile a zjistil jsem, že je pro mě lepší zadržet své pocity hněvu, abych nezažil takové pocity viny a napětí. “

"V mé rodině jsem byl vychován jako 'skutečný muž'." Táta by mě zahanbil, kdybych se nemohl postavit sám za sebe, kdybych byl vyděšený nebo zmatený. Naučili mě, že pláč není mužská záležitost. A pokud jsem plakal, říkali mi dívka. “

A mnoho, mnoho vzpomínek na nefér nebo dokonce krutý vztah v dětství.

Tyto vzpomínky často způsobují odpor dospělých dětí vůči jejich rodičům. Klienti mohou dobře popsat, co přesně jako děti tolik potřebovali ze strany svých rodičů. Ale nejvíce urážlivé pro klienty je zjištění, že nyní to samé dělají i nadále. Všechny stejné věci, které ve vztazích s rodiči bolí, bolí nebo jim tolik chybí.

Již dospělí jsou na sebe nadále příliš nároční a neodpouštějí si chyby: „Není třeba se litovat a ochabnout, Petya Vasechkin už toho dosáhla! A já?"

Již dospělí si nedovolují vyjádřit žádné pocity, názory, obávají se odpovědi nebo se dozvěděli, že jejich názor nikdy nebyl smysluplný: „Koho zajímá, co si myslím? Můj názor stejně nic nezmění. “„ Jak mohu říct něco chytrého? Teď určitě vypustím nějaké nesmysly. “

Už dospělí si nemohou dovolit plakat nelibostí, protože „ukazovat své slzy je slabost a ukazovat svou slabost ostatním je nebezpečné / trapné. Nebo se nechat plakat - automaticky to znamená odhlásit se za to, že „nejsi skutečný muž“.

Každý den jsou akce, které každý z nás provádí, nějakým způsobem vyhodnoceny námi. Sami nějakým způsobem reagujeme a vztahujeme se k tomu, co děláme (nebo nedělíme). Každý den se motivujeme k něčemu, uklidníme se a podpoříme, odpouštíme, chválíme a nadáváme, jednáme sami se sebou, staráme se o sebe, řešíme strach a obavy, organizujeme si čas a prostor pro sebe, něco si vybereme nebo se před něčím zachráníme.

Tento vnitřní dialog je pro vás velmi dobře slyšet, ale i když ho neslyšíte, stále tam je. Většina reakcí, nápadů, postojů našeho interního partnera jsou koncepty, které jsme se naučili nebo zažili (zažili jsme je ze dne na den, čas od času), reakce a postoj některých důležitých dospělých k nám.

Určitě to není jeden člověk, nejen jedna máma nebo táta. Jedná se o babičky, dědečky, bratry a sestry, učitele, spolužáky a přátele, možná dokonce o pár postav, které na nás obzvlášť zapůsobily. Obecně hodnoty, slova, nápady, víry lidí, kteří jsou pro nás důležití, jejichž významnou část jsme se naučili v době, kdy jsme se teprve formovali jako osoba. V tomto období nejsme příliš schopni samostatně hodnotit a utvářet postoj k sobě a ke světu kolem nás.

Naše zkušenosti se samozřejmě neomezují pouze na vztahy s rodinou. V tomto článku se však chci zaměřit konkrétně na koncepty, reakce a hodnoty, které byly relevantní v našem dětství, podle našich rodičů, a na ty, které jsme si přinesli s sebou do dospělého života a nadále je používáme často neúčinné, už nefunguje nebo jen nezdravé koncepty.

"Proč ležíš?" Udělejte konečně něco užitečného! " - je slyšet hlas matky.

A vy na poplach vyskočíte z gauče a začnete mýt nádobí a uklízet, abyste si získali právo lehat si pár hodin. Bez jakéhokoli prospěchu. Nebo dokonce předem a pravidelně plánujte strávit jeden z víkendů generálním úklidem, nejlépe prvním, abyste si s klidným svědomím odpočinuli na druhém.

Slova a myšlenky, které jednou řekli naši rodiče, můžeme vložit do sebe a pokračovat, často nevědomě, se jimi řídit. „Je nepřijatelné zbytečně ztrácet čas“, „je zakázáno dělat něco pro potěšení“, „získávání potěšení nemůže být smyslem činnosti“nebo „život vůbec není pro potěšení, je to komplikované a obtížná věc “,„ čas je pro podnikání zábava “,„ Chcete -li si odpočinout, musíte nejprve tvrdě pracovat “atd. I bez vědomí mohou tyto koncepty a postoje ovlivnit to, co děláme a jak organizujeme svůj život dlouho poté, co s námi nežijí naši rodiče.

"Jak můžeš odmítat lidi, nemůžeš být tak naštvaný a nezdvořilý!" Měl by ses stydět!". A opravdu se stydíte za to, že urážíte (nerespektujete) laskavé dobré lidi, kteří přišli na návštěvu, a to i bez pozvání a narušení vašich plánů.

Chcete zažít nepříjemné pocity? Je pravda, že zde není mnoho možností: buď si vyberte a respektujte své zájmy, sobecké, nebo sedněte s napjatým úsměvem a litujte svých vlastních zmařených plánů, laskavý, zdvořilý a dobrý člověk! “Ze slov klientů a známých je poměrně často vidět, že koncept laskavosti je téměř srovnatelný se spolehlivostí a láska a péče jsou zaměňovány s obětováním.

„Není to špatné, samozřejmě, ale mohlo to být lepší!“A na cestě k dosažení cíle snadno znehodnotíte veškeré své úsilí a úsilí, trpělivost, píli a snad i odvahu. Nebo budete stále hledat ten „významný“výsledek, po jehož dosažení budete konečně spokojeni sami se sebou a svými úspěchy, budete si je moci alespoň dlouho užívat. Nebo obecně nadáváte a hanbíte se za to, že nemáte dostatečně dobrý výsledek.

Zamyslete se, koneckonců je to okamžik nebo událost, na kterou jste se museli dlouho připravovat, obávat se, obávat se, strávit spoustu energie, a teď, když to nevyšlo podle vašich představ, jste naštvaní.

Je v tuto chvíli fér dát si kopačku a označit se za propadáka a hloupého? S největší pravděpodobností právě teď nejdůležitější osoba ve vašem životě potřebuje podporu a empatii. Řekněte si laskavá slova. Nenadávejte, podporujte se, chvalte se, protože jen vy víte, jaká byla vaše cesta k tomuto cíli.

Může být smutné uvědomit si, že často je tvůj postoj v sobě stejně nespravedlivý a urážlivý, jako se zdál postoj tvých rodičů k tobě a tvým činům. Ale dobrá zpráva v tuto chvíli je, že už to nemusíte dělat. Nyní vám náleží právo určit, co pro vás bude v dané situaci nebo životě obecně nejlepší. Právo a příležitost se nějakým způsobem vypořádat se svými zkušenostmi, činy, plány, úspěchy, vztahy, životem.

Samozřejmě, když do nás naše rodina a učitelé zasadili nějaké myšlenky a přesvědčení, jednali z dobrých úmyslů, chtěli z nás vyrůst „skuteční muži“, „pravé ženy“a jen „dobří lidé“. Pokud ale nyní ve svém dospělém životě zjistíte, že vám všechny tyto fráze, postoje, hodnoty a myšlenky nepomohou vyrovnat se s obtížemi, povzbudit se k dosažení určitých cílů, respektovat, vyjadřovat a bránit svoji individualitu, pak začali jste přemýšlet o tom, čím by je měli nahradit. Možná, že tyto pojmy a hodnoty pro vás již nejsou relevantní, nefungují nebo již nejsou v dospělosti vůbec potřeba.