10 Pravidel Pro Přežití Rodiny

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

10 pravidel pro přežití rodiny

O nezralé lásce, traumatech z dětství a o tom, jak si při spárování se zraněným partnerem zachránit život a zdraví

Jak dlouho můžete milovat člověka, který stále opakuje, že ho nemilujete, uráží se, vyčítá vám nedostatek pozornosti vůči sobě? Jak dlouho to můžete vydržet? A budete moci milovat někoho, kdo je vždy nešťastný z toho, jak ho milujete a jak moc? A bez ohledu na to, jak moc je tato láska, péče a pozornost věnována, zůstane hladový a nešťastný a bude vás neustále obviňovat, že jste chladní, nepozorní a neobětujete kvůli němu sebe a své zájmy.

Brzy pochopíte, že bez ohledu na to, kolik lásky dáváte, propadne to výbuchu nespokojenosti milovaného člověka a on zůstane hladový a nespokojený.

Proč se toto děje? Protože váš partner nemá žádnou zkušenost s láskou a nedokáže rozpoznat lásku a péči, ve skutečnosti ji nemůže přijmout. Pro něj je důkazem lásky nějaká krutá oběť z vaší strany, když kvůli svému partnerovi vy musíte zcela odmítnout sebe a své potřeby. Nějaké takové nezištné činy mohou na chvíli uhasit partnerovu žízeň po lásce, ale ne na dlouho. Například požaduje, abyste kvůli němu nechodili na jógu, protože chce být s vámi, nebo abyste s ním například měli sex ve chvíli, kdy se vám opravdu chce spát, a musíte dávat k těmto požadavkům, aby se vyhnul výtkám ze strany partnera, aby se necítil provinile, za to, že je nesnášen, podvyživený, podchlazený.

Odkud tedy takoví lidé pocházejí, co se jim stalo, že když přijímají lásku od druhého, neustále se uchylují k psychologickému násilí, manipulaci, kontrole a dalším formám tlaku? A následující se jim vlastně stalo. Ve velmi raném věku, kdy byli zcela závislí na své matce a cítili, že matkou je celý svět, se necítili potřební. Ne, moje matka se starala, krmila, zavinovala a dokonce si někdy hrála, ale emocionálně s dítětem nebyla. Nebyla zahrnuta do vztahu s dítětem a nevybudovala si s ním náklonnost. Ne proto, že to samozřejmě udělala schválně, ne, ona sama zkušenost lásky neměla. Jak mohla vědět, jak si s dítětem vytvořit citovou vazbu. Více se upínala na skutečnost, že kaše měla správnou teplotu, uši nevypadaly zpod čepice, plenky byly všechny vyžehlené, byl dodržen harmonogram spánku. A také vyskočila uprostřed noci, aby zkontrolovala, zda dítě dýchá, protože zběsilá úzkost a strach ze ztráty ji zajaly tak hluboko, že, odpusť mi, tady na lásku nebyl čas. Taková matka o něco později informuje dítě o svém mateřském hrdinství a sebeobětování a nakonec se postaví před dítě na piedestal svatosti: „Jsem nejlepší matka na světě!“A dcera nebo syn jí samozřejmě věří. Ale! Do nevědomí je vtištěn vzorec - láska je obětování se, láska je hrdinství! A když takový člověk vyroste, nemá jiné kritérium lásky než toto. A v duši je obrovský trychtýř traumatu - hlad po lásce, odmítnutí, nevědomosti, emocionálním odstupu. U některých lidí toto trauma vede ke vzniku psychopatií. A poté, když jste se dostali do vztahu s takovým člověkem, stanete se rukojmím jeho traumatu, jeho rodového příběhu o nemožnosti zažít skutečnou upřímnou lásku.

Někteří psychologové zde hovoří o primárním narcistickém traumatu, kdy matka z nějakého důvodu nemohla zrcadlit dítěti, že je láska, že je krásné stvoření hodné lásky, že si nepotřebuje zasloužit lásku, protože je milováno bezpodmínečně jen proto, že přišel na tento svět. A takové dítě, nesoucí v srdci zkušenost s citovým chladem, které dostalo ve svém úplně prvním vztahu se světem (matkou), zasvětí celý svůj život tomu, aby si zasloužilo něčí lásku a mělo jí dost, aby konečně uspokojilo tento divoký hlad po milovat. Celý život může v očích cizích lidí hledat matčin souhlasný pohled, to zrcadlo, ve kterém se bude zrcadlit to nejlepší, co v něm jako osobě je, ale nikdy nenajde matčin pohled ztracený v raném dětství. Když se takový člověk dostane do vztahů s jinými lidmi, stane se buď velmi nápomocným, téměř otrokem, jen aby znovu nezklamal v blízkých vztazích, nebyl citově (nebo fyzicky) opuštěný, nebo se stane neukojitelně náročným a věčně nespokojeným - podvyživeným, hladový - dítě, které vnímá partnera jen jako funkci - prsa s mlékem, ze kterého nekonečně proudí láska. A nikdy nebudete schopni tento průlom, tato otevřená hladová ústa nasytit, protože jste to neporodili a budete v takovém vztahu divně nepříjemní, protože nebudete rozumět proč, bez ohledu na to, jak moc děláte a dáváte sebe na svého milovaného, neustále reptá, že jsi ho nějakým způsobem podvedl. Faktem je, že váš partner vás nevidí skutečného (yu), promítá na vás svou matku. Chce, abys místo své matky, která se nevyrovnala s jejími mateřskými funkcemi, zalepila tu díru, zahojila jeho trauma. Ale znovu opakuji: neporodil jsi ho! A když vás partner pozve, abyste se s tímto úkolem, který je v podstatě nad vaše síly, vyrovnal, vezmete vinu za to, co jste neudělali, za to, co mu jeho matka udělala (nebo neudělala). Vy, jakoby, řekněme esoterickým jazykem, ukončíte karmu jeho druhu, jeho obecné problémy. A pokud jako psycholog řeknu, že jste zahrnuti do jeho rodinného scénáře, do jeho hry, ve které je vaše síla nesrovnatelně malá. Protože je před vámi silný protivník - celá rasa vašeho partnera. A ty jsi sám. Museli byste se vyrovnat se svými generickými scénáři, přijít na to, jak vám otráví život (koneckonců ne nadarmo jste s takovým partnerem byli ve svazku), ale tady na vás visí obecné problémy vašeho partnera a stanete se jakýmsi odpadkovým košem, do kterého všechna negativa rodu spojí vašeho partnera, všechny hříchy - když mluvíte jazykem náboženství, berete na sebe.

Takový vztah je odsouzen k neúspěchu a úplnému fiasku. Protože hra je nerovná a riskujete, že budete hrát krabici s předstihem. Nic se zde nerealizuje a jen se zdá, že některé temné síly roztočí pekelné kyvadlo vašeho utrpení. Ano, váš partner samozřejmě také trpí. Samozřejmě, protože byl v dětství zvyklý trpět a nevědomě vás zve, abyste žili podle jeho pravidel: trpět, obětovat se, milovat. Taková láska se velmi brzy změní v peklo. Ale v podstatě tu ani nemá cenu mluvit o lásce, protože kde je utrpení, bolest, strach, vina, tam nemůže být láska. A vymanit se z takového vztahu je neuvěřitelně obtížné. Ale určitě to budete chtít a pokusíte se osvobodit, ale celý rodinný systém vašeho partnera a on sám, s naprostým nepřátelstvím vůči vám, vás nepustí. Proč? Ano, protože jsi odpadkový koš na problémy jeho druhu, jsi dobití, živá krev, kterou z tebe čerpá každý, kdo stojí za zády tvého milence, v první řadě jeho matka. Rozhodně nejsou zlí maniaci, dělají to proto, aby byli šťastní a netrpěli. Všechny živé bytosti přece chtějí být šťastné a netrpět. Ale přemýšlejte o tom, jak velká jsou vaše rizika v takové situaci nákazy nevyléčitelnou nemocí, pokud si neuvědomujete, co se skutečně děje a kde jste.

Pokud si to už ale po přečtení tohoto článku uvědomíte, přemýšlejte o tom, co můžete udělat, abyste si zachránili život, psychickou a fyzickou bezpečnost.

Za prvé: Zkuste to stejně, bez ohledu na to, jak těžké bylo přiznat myšlenku, že můžete žít sami (n) - samota není tak děsivá, jak se zdá, a někdy je úžasná ve srovnání se vším utrpením, které při ní zažíváte účast v této nebezpečné hře …

Za druhé: Umístěte všechny na své místo: „Nejsem tvoje máma (ne tvůj otec), jsem tvůj partner a mám své vlastní hranice a právo říci ne.“

Za třetí, procvičte ve vztahu s partnerem slovo „ne“. Řekněte toto slovo ve stejné míře, v jaké řeknete ano na požadavky a požadavky vašeho partnera.

Začtvrté, pokud jsi řekl ne, pak nic nezměníš. Buďte pevní a důslední.

Za páté: nebojte se konfliktů, jen váš vztah očistí.

Za šesté: osvoboďte se od viny, o kterou se s vámi štědře podělila rasa vašeho partnera. Pamatujte, že v tomto světě nikomu nedlužíte nic, ani vám. Nikdo není povinen splnit očekávání druhého. Můžete svému partnerovi nebo mentálně říci: "Vracím tvé rodině a tvé rodině vinu, o kterou jsem se s tebou podělil. Tato vina není moje. Je tvoje."

Za sedmé: Dávejte lásce a péči přesně tolik a přesně kdy a jak moc a kdy to můžete dělat z radosti a velkorysosti. Nedělejte nic z násilí na sobě. Je lepší žádost partnerovi odmítnout.

Za osmé: pokud si všimnete, že se váš partner nechová úplně jako dospělý a vyčítá vám, že nevěnujete dostatek pozornosti a lásky, rozdělte zde odpovědnost mezi sebe, svého partnera a jeho matku a řekněte mu něco takového: Miluji tě, ale Nemůžu za to, co se vám stalo v raném dětství. Nepřevezmu odpovědnost za hříchy vaší matky a vaší rodiny. Jsem tvůj partner a ne tvůj rodič.

Za deváté: Dávejte pozor na manipulace vašeho partnera, všímejte si jich. Mohou to být výtky (manipulace s pocity viny jako pokus utopit vás ve vině, protože pak nikam nepůjdete a je jednodušší vás použít jako nárazníkovou zónu a nahrát na vás obecné problémy), zastrašování přerušením vztahů (ze strachu ze ztráty - měli byste svého partnera informovat, že až si příště začne balit kufr, uděláte vše proto, abyste ho nepřesvědčili, aby zůstal), manipulace ve studu - znehodnocení vás jako osoby nebo srovnání s ostatními. Přestaňte tomu říkat věci pravým jménem: „Byla to manipulace nebo devalvace nebo výtka. Nebudu s vámi mluvit tímto jazykem. Pokud něco chcete, zeptejte se. Jakoukoli výtku lze parafrázovat do žádosti.

Za desáté: pokud už jste s takovým partnerem porodila děti, pak si vyhrňte rukávy a pracujte na vytváření jasných hranic s ním. Nepřijímejte roli jeho matky nebo otce. Pozorujte se a uvědomte si, jak sami udržujete tento druh vztahu, ve kterém nejste vnímáni jako osoba, ale pouze jako funkce.

Přeji všem šťastný rodinný vztah!

c) Julia Latunenko