Proč Je To Pro Mě Tak Na Hovno, I Když Se Zdá, že Je Vše V Pořádku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jeden z nepříliš vzácných požadavků klienta během sezení s psychologem může znít takto: „Zdá se, že je vše v pořádku, ale něco mi opravdu vadí.“Tato formulace vypadá zcela dostojevsky, ale tajemná ruská duše s tím nemá absolutně nic společného. Otázkou je, CO je člověk zvyklý považovat za „normální“pro sebe, jak obecně definuje kritéria pro „normy“a jaký to má vliv na celý jeho každodenní život.

Jak vůbec můžeme pochopit, že některé věci v našem životě jsou „normální“? Dovolte mi to vysvětlit na příkladu z mého vlastního života. V raném dětství (do 6 let) jsem chodil do školky. Běžná dvorní školka v obytné čtvrti. Bylo velmi obtížné v něm získat místo, a jak tomu dobře rozumím, nebyl ani dostatek pedagogů. Ti, kdo v ní pracovali, používali velmi, velmi podivná vzdělávací opatření. Například vás donutili sníst vše, co máte na talíři, bez ohledu na to, zda to chcete jíst nebo ne. A ti, kteří porci nedojedli ani nekopali (jako já třeba), zesílili: druhé jídlo jednoduše vysypali do napůl sežraného prvního. A nenechali mě odejít od stolu s formulací: „Jíst teď, dokud všechno nesníš, budeš sedět.“Až dosud se mi před očima objevuje obraz: kastrol z tvarohu se rýsuje do téměř úplně plný talíř boršče, ve kterém se dusím půl hodiny. A plachty, řezající boršč, jako malá bitevní loď. A já, malá holka, která věří v dospělé, se na to dívám a s hrůzou si uvědomuji, že všechno, teď budu sedět nad tím nepořádkem, dokud mě večer nevyzvednou rodiče. Protože tam je taková bulka, jsem prostě fyzicky neschopný zvracet. Je nechutné se na ni dívat.

Dospělí tety-vychovatelé ale slíbili, že je nepustí, dokud se nenají. A tohle nikdy nebudu jíst. Takže tu musím sedět navždy. Nakonec mě ten čas, než přišla moje matka, pustili ze stolu (nebudou učitelé, ve skutečnosti jen kvůli mně mění denní režim - hry, procházky atd.), ale když jsem seděl u stolu, nevěděl jsem to a upřímně věřil, že ano, tohle je teď můj osud - sedět před nenáviděným prasetem a zoufale toužit a trpět. Potom, o mnoho let později, když jsem na dlouhou dobu opustil školku před (absolvoval školu a univerzitu) jsem řekl matce o pedagogických metodách našich vychovatelů. Nestěžovat si - ale mimochodem, musel jsem. Maminka byla zděšená: „Jakou noční můru dělali! Proč jsi mi o tom tehdy neřekl? Moje matka by takové zacházení se svou dcerou netolerovala - přišla by osobně a rozbíjela tuhle hloupou zahradu cihlu po cihle. Jako odpověď jsem byl stejně ohromený a řekl jsem, co mě první napadlo: „Nevěděl jsem, že tady něco není v pořádku. Říkal jsem si, že by to tak mělo být … “. Zdá se mi, že tato moje odpověď je klíčem k tolika problémům, se kterými klienti přicházejí k psychologovi.

TOTO, ŽE JAKO OSOBA JE POUŽÍVÁNA, JE JEDINĚ MOŽNÉ A AŽ NORMÁLNÍ. Dítě je zvyklé na to, že každý pátek táta přichází opilý v koši, zvrací na schodech a lehne si k odpočinku přes společnou chodbu - no, tak to má být, ale co je tak překvapivé? Táta je unavený. Nebo - dcera nebo syn si zvyknou na to, že nikdo z rodiny nezvedne hlas, a zvednutí obočí babičky je znakem něčeho strašného, děsivého, před čím se dospělí třesou, což znamená, že to je norma pro tato sociální jednotka. Babička bude nešťastná, uražená! Není to děsivé?

Pokud jsou v rodině biti děti, je to také NORMA pro malého muže. U nás je to tak přijímané. Tak by to mělo být. Takže si to zasloužím. Ostatní rodiče tě neporazili? No, možná tam nebyli. A zbili mě - to znamená, že si to zasloužím. Jednou mě porazili. Navíc považuje zacházení, které se dítěti dostává, za správné a normální ve vztahu k sobě samému. Pokud matka seznámila dítě se skutečností, že „kdybych tě neporodila, opustila bych tuto zasranou zemi a žila jako lidé“- je jasné, že je to moje chyba, ale ta zasraná země je fakt; Řekla máma.

Myšlenka: „Maminka se vzrušila, ale ve skutečnosti mě miluje a pro ni jsem to nejcennější na světě“v pěti letech nemůže dítěti přijít na rozum. Hity - to znamená, že jsem špatný; udělal něco špatného; a slouží mi správně. Maminka nadává a honí: „Tak tě nepotřebuji, žij sám“- to znamená, že to opravdu chce vyhodit (a ne že „používá pedagogickou metodu pro lepší ovladatelnost“). Prostředí, ve kterém dítě neustále žije, pro něj není jen modelem světa; je to souřadnicový systém a představa normálu, toho, co si zaslouží.

Pro malé děti je obecně obtížné odlišit realitu od nadsázky nebo fikce. Proto děti věří na pohádky, Santa Clause a babayku. A také v tom, že moje matka opravdu „dá někomu jinému strýce, když se budu chovat špatně“, neboli „já tě nepotřebuji, teď žij sám“. Dítě zatím nemá s čím srovnávat, pouze sbírá informace o tomto světě. Věří v to, co rodiče říkají (a dělají).

To vše se děje, protože koncept norem je stanoven u dítěte ve velmi raném věku, dokonce i před školou. A změnit to je nesmírně obtížné. Když dítě přichází na svět, jedním z jeho klíčových úkolů je stát se členem společnosti, společnosti. Velmi malé dítě, dva nebo tři roky, aktivně ovládá jazyk a učí se ho - dokonce i ty nejtěžší jazyky s obtížnou výslovností nebo ty, kde různá výška nebo intonace dává slovu jiný význam. Malý člověk je velmi silně motivován chápat, co se děje ve světě kolem něj, a hlavně se chce integrovat do tohoto světa, stát se jeho součástí - aby přežil. Lidské dítě po dlouhou dobu potřebuje péči a péči o dospělé členy komunity, a proto je asimilace norem, pravidel a postojů společnosti v tom nejslovnějším smyslu otázkou přežití dítěte. A z tohoto úhlu pohledu je bezpečnější začlenit se do komunity jako „poslední v hierarchii“, pronásledovaní a zavrženíhodní, než být úplně vyhozeni ze skupiny. Malé dítě se proto naučí prakticky JAKÉKOLI standardy samoléčby. Budou je bít každý den - ano, to znamená, že by se to mělo udělat, jen je neřiďte. Budou nadávat a volat jména, považovat to za neúspěšné, pokřivené, pošetilé a nešikovné - přijmou to a uvěří; ale nejezdí, jen nadávají? To znamená, že tomu nejstrašnějšímu se opět zabránilo; i když to nebude moc zábava, ale přežiju!

A to vůbec není vtip - o „vyhození ze skupiny“. Faktem je, že lidstvo jako druh prožilo dlouhý život a uběhly z něj tisíce let právě v relativně malých skupinách, kmenových komunitách, z nichž mělo být vyhnáno, což by mohlo být docela reálné - pro některé přestupky nebo například nositele smrtelná nemoc, která by mohla nakazit ostatní kmeny. A osamělá existence v ne vždy přátelské povaze téměř vždy znamenala pro dítě hladovění a chladnou smrt. „Hlas předků“tiše našeptává dítěti: „Cokoli, cokoli, jen aby zůstal členem komunity svého druhu; ZAMÍTNUTÍ = SMRT . Odmítnutí významnými lidmi z komunity (především matkou a otcem) je něco, čemu se dítě snaží všemi prostředky vyhýbat. I když vezmete vinu za všechno, co se stane, a postupně zjistíte, jak je špatný a jak špatně se k němu můžete chovat.

Mimochodem, nyní módní „sociální potvrzení“je ze stejné opery. Inzerenti a obchodníci se snaží přesvědčit: kupující má sklon důvěřovat názorům jiných lidí (například těch, kteří dávají inzerovanému produktu vysoké hodnocení), a čím více tito poradci vypadají jako kupující, tím více věří jejich názor. Kořeny této víry v „sociální potvrzení“jsou stejné: člověk vidí: „komunita lidí jako já věří, že objekt X je užitečná věc pro přežití; pravděpodobně je; možná stojí za to si to koupit! A víte, platit za důvěru špatným lidem pouhými penězi a kupovat si zbytečný gizmo není to nejhorší. Ale když dítě platí jedinou věcí, kterou vlastní - sebeúcta, formování osobnosti a charakteru, názor na sebe - je to mnohem, mnohem dražší.

A v práci psychologa velká, velmi velká část práce není jen naslouchat klientovi, ale pomoci mu vytvořit nové hranice, tedy postoj: „Tohle se mnou nemůžeš udělat. TAK. CO. MĚ. JE ZAKÁZÁNO. Nemůžeš mě porazit. Nadávky urážlivě. Zavolej děvku a roztrhej mi věci. Hází na mě nožem, opaskem, klackem, gumičkou, nohou židle. Rovněž je nemožné si zlomit ruce, nohy, žebra. Vezmi a spal mé hračky. Uspávání mých zvířat a nepřiznání („Fluff pravděpodobně utekl“). Ponižovat a dělat si ze mě legraci před příbuznými, přáteli, známými, svými spolužáky. Nemůžete skrývat důležité věci o mně a blízkých (například neříkat o roce, kdy zemřela moje babička). Nemůžeš mě připravit o jídlo. Je nemožné upřít mi péči, když jsem nemocný nebo slabý, a mnohem, mnohem více není povoleno. Všechno výše uvedené - s tímto nápadem jsem nepřišel, ale v různých časech mi to klienti řekli na sezeních; s nimi všechny tyto věci kdysi dělali jejich rodiče (matky, otcové, babičky). A věřte mi, někdy jsem měl docela děsivý pocit, když jsem například člověku vyjádřil pochybnosti, že jeho rodina je „hodná, přátelská, milující“, protože táta pravidelně brutálně bil děti a máma pilně předstírala, že si ničeho nevšimla … Protože byl klient upřímně překvapen: co je na tom špatného? No, porazil, dobře, byl šikanován. Ale přeci jen to byla normální rodina! Všechno ostatní bylo dobré! To není normální, říkám důrazně. Ze sociálně psychologického hlediska lze jakékoli postoje nazvat „normami“, ale některé z norem, které se pravidelně praktikují ve vztahu k slabým, jsou divoké (podle moderních představ) a nelze je tolerovat.

Tady je to, co chci udělat na závěr. To, co se stalo, nelze změnit. Dětství, které jsi měl - to už bylo. Jak říká jedno psychologické pořekadlo: „Pokud jsi v dětství neměl kolo a teď jsi vyrostl a koupil si Bentley, stejně jsi v dětství kolo neměl.“ … Takže mnozí z nás (mimochodem také já) neměli „kolo“.

A postoj k sobě v duchu: „Nejsem hoden jen kola, ale ani jediného kola kola“- mnozí u toho zůstali. A člověk kráčí životem s takovým přístupem „bez jízdních kol“a „nekupuje si kolo“roky - nevěří, že je hoden lásky, štěstí, respektu, úspěchu. A upřímně cítí, že se vše zdá být „normální“, ale já jsem tak nějak opravdu naštvaný. Koupit kolo pro malého je nemožné. Zneužívání a dětské stížnosti nelze zvrátit.

Můžete pomoci svému současnému já a pomoci vám stát se šťastnějším. Tedy změnit představu „normy“a „normálu“ve vztahu k sobě samému. Nebudu lhát, je to dlouhé, obtížné a ne vždy příjemné. Ale může to fungovat.