NEPOTOMOVALI JSTE? PROČ Jsem Se Tak Brzo Oženil (oženil)? DŮVODY PRO MYŠLENKY PRO MUŽE A ŽENY V MANŽELSTVÍ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Nešel nahoru? Proč jsem se oženil (oženil) tak brzy? Skutečné příběhy (písmena):

Peter, 30 let, Petrohrad. Jsem vdaná pět let. Moje žena je se mnou docela spokojená, dokonce mám velmi dobré vztahy s jejími rodiči. Myslím, že můj problém je, že za poslední dva roky jsem začal hodně vydělávat. Udělal jsem ve službě dobrou kariéru, stal jsem se pro mnohé užitečným člověkem, začali mi děkovat a já měl takové množství peněz, že teď nejenže stačí vyřešit všechny rodinné záležitosti, ale stále zůstanou. U domů jsme udělali dobré opravy, koupili jsme prestižní auto, jeli do Španělska, moje žena má norkový kabát, brzy vezmeme její auto. Ale hlavně jsem začal komunikovat v kruhu, do kterého jsem předtím neměl přístup. Moji noví dobří přátelé v našem městě opravdu myslí. Neustále mě berou s sebou do klubů, uzavřených saun, chodíme do elitních rekreačních center. Udivuje mě, kolik je kolem krásných, stylových a sexy dívek, komunikuji s jedním nebo druhým a nedokážu se ani rozhodnout, kdo se mi líbí víc. Manželka samozřejmě začala skandovat a mlčí, až když přinesu peníze domů. Nejsem blázen a začal jsem každý týden nosit peníze domů. Ira začala skandovat méně často a obecně si zjevně uvědomila, že je nejsprávnější mlčet. Ale je fakt, že ani tohle mi nevyhovuje! Už nejsem spokojený s jejím vzhledem, ani se způsobem, jakým se mnou komunikuje, ani s tím, jak se chová v posteli. Upřímně: kdybychom neměli dítě, hned bych odešel z domova, protože peníze do sdílené stavby jsem už investoval tajně od své ženy. Nyní mě zve k druhému dítěti, ale já ani nevím, jestli ho potřebuji, nebo je načase se rozvést, chodit s něčím, co jsem nechodil, protože jsem se oženil mnohem dříve než většina mých přátel, a pak vytvořit novou rodinu, nebo porodit druhé dítě s Irinou a přesto zůstat v rodině? Řekněte mi, jak jednat správněji a nenechat se mýlit?

Zhanna, 27 let, Pevek. Ahoj Andrey. Byl jsem ženatý tři roky, předtím jsem byl přáteli dalších pět. Je pravda, že jsme pravidelně bojovali a přerušovali komunikaci. Poslední rok bojuji s akutní touhou rozvést se se svým manželem, protože si myslím, že jsem se nespracovala. Neodcházím jednoduše proto, že ve věku téměř 28 let a dokonce i s dítětem se bojím skončit sám. A kdyby mi teď bylo nejméně 24-25, odešel bych, aniž bych přemýšlel. Důvod je samozřejmě ve mně. Jde o to, že v rodině nemám dostatek sexu. Dříve jsem ho nepotřeboval, jen jsem šel splnit Stasovo přání. Ale poslední dva roky, po narození dítěte, jsem se nějak probudil a prostě přijdu, pojď. Ale Stas v této záležitosti nějak úplně uschl, téměř neprojevuje iniciativu. Už mu s odporem říkám, že mě úplně odepsal, a on mi zcela vážně říká: „Jaký sex existuje pro mladou matku? Postarej se o dítě! Obecně mám pocit, že se muži kolem zbláznili: Myslí si, že pokud jste mladá matka, řekněte sexu „Sbohem!“A naše věčné hromadění mě také naštve. Stas je chytrý, všechno počítá, bere si půjčky, pořád se něco kupuje, přátelé nám závidí, ale doma vždy nejsou peníze. Jednou jsem si koupil dobré šampaňské a první třešeň ke třetímu výročí svatby, takže se mnou dva dny poté nemluvil. Víte, je to ostuda: neexistuje žádný sex, žádná zábava. Ale je mi teprve 27 let! Život někam letí. Dříve jsem se bál, že se nevdám, teď si myslím, jaký jsem byl blázen, musel jsem se projít. Andrey, řekni mi: co musím udělat se sebou nebo se Stasem, abych zlepšil svůj život?

Pojďme se nad tím pozastavit a trochu analyzovat data e -mailu. Jaké důvody tedy vedou k tomu, že muži a ženy najednou mají myšlenky, že údajně „udělali ještě něco pro rodinný život“, „ještě neudělali vlastní věci“, „přispěchali se založením rodiny, udělali tento krok předčasně. Důležitost porozumění těmto příčinám je zřejmá: znát příčinu jevu, můžete se pokusit jej odstranit a tím problém vyřešit.

Sedm hlavních důvodů pro pocit „předčasného manželství“:

Důvod 1. Relativně pozdní fyzický rozkvět člověka, opožděné zvýšení sebeúcty a touha kompenzovat nedostatek vlastního ocenění jinými lidmi v minulosti.

Například chlap se stal fyzicky silným, vznešeným a hezkým až ve věku 25–30 let a předtím vůbec nevzbudil zájem o ženy. Nebo řekněme, dívka se formovala jako zajímavá a krásná ne v 18–20 letech, jako většina, ale řekněme ve 23–27 letech. V souladu s tím její ženské sebevědomí a ženská sebeúcta kvetly až poté, co právě ve stejných 23-27 letech začaly dostávat mnoho komplimentů od mužů. A protože je pro nás všechny příjemné cítit se oceněni, žádaní jinými lidmi, vždy se podvědomě nebo zcela vědomě snažíme tento náš pocit zvýšit, a proto pilně eliminujeme vše, co nám brání být oceněni a žádaní. A pak se ukáže:

Hlavní překážkou našeho požitku z pocitu, že nás příslušníci opačného pohlaví oceňují a požadují, je obvykle naše postavení vdaného muže nebo vdané ženy.

Získat jakékoli potěšení je téměř droga, rychle se stane návykovou, chcete do ní stále více. Není proto divu, že ženy a muži, kteří chtějí být znovu a znovu oceňováni zástupci opačného pohlaví, mají tendenci chodit do společnosti co nejčastěji, navštěvovat akce „na večírky“a poznávat jiné lidi. A protože manželé k tomu obvykle mají velmi negativní postoj (a to je celkem normální - vždyť hájí své kdysi vyhrané!), Tento boj o zvýšení jejich sebeúcty okamžitě přechází do rodinných konfliktů.

Touha jednoho z manželů potěšit ostatní vždy vyvolává žárlivost na partnerské a rodinné hádky.

Zvláště když druhý manžel chce také přijímat komplimenty od jiných lidí.

A zde vás chci upozornit na dvě nuance, na kterých záleží. Nuance číslo 1: Mnoho mužů a žen, kteří si stěžují na své rodinné problémy, nepochopení ze strany svého manžela, jejich spěch při zakládání rodiny a plánování žádosti o rozvod, prostě nechápou, že skutečným důvodem toho všeho je jejich vlastní chování a vlastní touha potěšit ostatní, spojené s nízkým sebevědomím v minulosti.

Jednoduše řečeno, mnoho mužů a žen, kteří si stěžují na nevrlost a skandálnost svých „poloviček“, ve skutečnosti „klepou z bolavé hlavy na zdravou“, obrátí se a zkreslí skutečnou situaci. Jejich manželky a manželé jsou často dostačující a jejich zvýšená kritičnost je prostě spojena se žárlivostí, navíc s dobře podloženou žárlivostí, která nevznikla z ničeho. A zde přichází na řadu nuance č. 2. Jde o to, že ve skutečnosti:

Jedním z hlavních důvodů vytváření rodin ve věku 18-25 let je nízké sebevědomí mužů a žen.

Například chlap není u dívek příliš oblíbený, deprimuje ho to, a pokud se mu tedy podaří vytvořit si s někým vztah, okamžitě získají vážný charakter, ten chlap se velmi bojí, že přijde o přítelkyni a zasažení hrdosti a v důsledku toho záležitost končí manželstvím. Nebo řekněme, dívka zase není mezi muži nijak zvlášť oblíbená, konečně se seznámí se svým přítelem, okamžitě „se dostane do oběhu“a v důsledku toho se vdá mnohem dříve a úspěšněji než její krásnější kamarádky, jejichž předražená domýšlivost se v tomto případě ukazuje být namířena proti nim samotným.

Tady je další možnost: nepříliš úspěšný chlap s nízkým sebevědomím si konkrétně za manželku vybere právě takovou dívku, která má také nízké sebevědomí, málo milostných zkušeností, a právě tato okolnost by podle ženicha měla zajistit její věrnost a spolehlivost. A dívky zároveň také specificky vyhledávají takové nejisté svobodné muže, jako jsou jejich manželé, kteří jsou podle jejich názoru zaručeně spolehliví manželé, kteří nemají sklony pobíhat po jiných ženách a nočních klubech. A pak se situace vyvíjí následovně.

Rodinný život má vždy velmi pozitivní vliv na muže a ženy, kteří dříve měli nízké sebevědomí.

Pravidelná výživa, pravidelné intimní vztahy, pravidelná pozornost a péče o druhého člověka, nárůst finančních příležitostí, což okamžitě pozitivně ovlivňuje šatník, celkový způsob chování v životě a komunikaci, zvýšení celkového sebevědomí, jako u muže nebo u ženy - to vše po roce nebo dvou velmi výrazně mění novomanžele směrem k jejich rozkvětu. Osobně si v tomto ohledu dokonce myslím:

Rané manželství je jakýmsi sociálním inkubátorem, kde nejistí muži a ženy konečně dospívají a začínají chápat svoji hodnotu.

To vše je nepochybně úžasné a zvýšení každodenního sebevědomí u mužů a žen je velmi užitečné jak pro ně, tak pro společnost jako celek. Ale jak už jste asi pochopili, přináší to určité problémy pro rodinný život. Po roce nebo dvou nebo třech rodinném životě skutečně místo dvou manželů, kteří si nejsou jistí sami sebou, a proto se navzájem drží oběma rukama, muž a žena, kteří postupně vzkvétají a stále více se líbí jim i zástupcům opačné pohlaví se objeví pod jednou střechou! Začnou se navzájem tížit, hádat se, konfliktovat se, žárlit, přemýšlet o tom, že „nevytvořil jsem rodinu příliš brzy?“A nakonec dojít k jednoduchému a logickému závěru: „Proč to vydržím? této osobě, což mi dělá tolik problémů? Nakonec mě má tolik lidí rád … Takže teď vím, jakou mám hodnotu, nenechám svého manžela snížit si sebevědomí, můžu se klidně rozvést a vždy budu mít čas na vytvoření nového, úspěšnější rodina! “

Zajímavá je také poloha druhé strany. Jak jsem řekl výše

Pro mnoho mužů a žen je jednou z hlavních hodnot jejich manželů to, že nedali a neuvádějí důvody žárlivosti.

Proto byli kdysi vybráni pro manželství! Ale teď, když se v minulosti velmi spolehlivá „polovina“nyní jen koupe v paprscích pozornosti od zcela cizích lidí a vyžaduje zvýšení takzvané „osobní svobody“, mnoho manželů a manželek docela chladně pochopilo potřeba rozvodu jako vysvobození ze „slabého článku“. A jejich vyrovnanost je celkem pochopitelná: za roky manželství také zvýšili sebeúctu a sebevědomí, že budou schopni vytvořit novou rodinu, mají stejně vysokou úroveň jako přehnaně opovážlivý partner.

V důsledku toho páry, kde je hlavním důvodem vzniku myšlenek o chybném předčasném vytváření rodiny pozdější fyzické zrání a podle toho pozdější růst sebeúcty, osobně rozděluji do pěti následujících kategorií:

• - Páry, kde za roky manželství vzrostla sebeúcta pouze u jednoho z manželů, tento člověk se již přesvědčil, že založil rodinu příliš brzy, ale druhá „polovina“se stále snaží zachovat rodinu a úroveň síly takové rodiny stále stejná. stále poměrně velká;
• - Páry, kde během let manželství vzrostla sebeúcta pouze u jednoho z manželů, tato osoba se pravidelně dostává do konfliktu se svou polovinou, ale obecně je stále nakloněna (a) chránit rodinu;
• - Páry, kde během let manželství narostlo sebevědomí u obou manželů najednou, ale manželé se ukázali být natolik chytří, že se to nestalo problémem pro jejich rodinný život. Takové páry jsou příkladem, který je třeba následovat.
• - Páry, kde za roky manželství vzrostla sebeúcta u obou manželů najednou a manžel a manželka jsou současně zatíženi rodinným životem. Úroveň síly v takových rodinách je minimální.
• - Páry, kde za roky manželství narostlo sebevědomí u obou manželů najednou, ale pouze jeden z partnerů je zatížen rodinným životem. Možnosti udržení takové rodiny jsou celkem slušné.

Poté začnu zjišťovat, jaké další důvody vyvolávají úvahy partnerů o předčasném vytvoření rodiny. Například důvod č. 2.

Důvod 2. Rozkvět sexuality, který se shoduje s hromaděním únavy z předchozího dlouhodobého milostného přátelství.

Roky stabilních intimních vztahů mezi partnery (nejprve v milostných vztazích, poté v manželství) postupně vedou k jejich sexuálnímu „rozcvičení“, zdání zvýšeného zájmu o tuto konkrétní oblast, ale vášni a náklonnosti ke konkrétnímu sexuálnímu partnerovi - jeho (její) manžel (f) výrazně klesá.

A pokud vznik rodiny nevedl k radikální změně v životě a životě muže a ženy, neměli děti, věnují si málo času, pak tato situace často vede k tomu, že sexuální iniciativa jednoho z mladých manželů (nebo dokonce obou) jde stranou, přechází na jiné lidi, kteří se okamžitě stanou sexuálními objekty. Navíc se to nejčastěji stává těm mladým ženám, které během předchozích milostných vztahů ještě nezažily vlastní sexuální přitažlivost, měly intimní vztah ne proto, že by to cítily osobní potřebu, ale spíše proto, že to bylo pro partnera nezbytné, a dívka se chtěla vdát a bála se, že ho ztratí. Pak ale intimní zážitek probudí potřeby jeho vlastních dam a manžel, zvyklý na to, že jeho manželka v této záležitosti není příliš iniciativní, zachází se svými manželskými povinnostmi již s chladem. Výsledkem je, že mladé manželky, které se zformovaly jako ženy teprve v procesu sňatku, začnou velmi kriticky hodnotit mužské schopnosti svých manželů a dívat se na jiné muže, jen přiznávají, že se vzaly příliš brzy, „nechodily jejich vlastní cestou “a tak dále.

Přítomnost rozkvětu sexuality, který se shodoval s nahromaděním únavy z předchozího dlouhodobého milostného přátelství, samozřejmě není zárukou zrady a rozvodu. Jak již bylo zmíněno, včasné narození dítěte v rodině je docela schopné stát se dalším rodinným svazkem. Nicméně i v přítomnosti dítěte se situace s myšlenkami na předčasné manželství může zhoršit, pokud funguje důvod číslo 3.

Důvod číslo 3. Finanční tíseň mladé rodiny.

Jedním z problémů, se kterými se nyní mnoho mladých rodin potýká, je život na úvěr. Byt na hypotéku, auto na úvěr, domácí spotřebiče na úvěr, a dokonce i letní dovolenou v zahraničí, a pak často na splátky. Výsledkem je, že celý rodinný rozpočet mladé rodiny byl vypočítán a vypočítán na penny, kulturní program byl minimalizován a někteří mladí muži a ženy začínají panikařit: „Všechna mladá léta - stačí šetřit a platit, můžeme Nic si nedovolíš, ptáš se, jak žít? A pak funguje následující vzor:

Snadný život na párty je vždy levnější než rodinný život.

Navíc je to pro dívky obecně prakticky zdarma: stačí dát pánovi souhlas se sexem a všechny finanční výdaje jsou již jeho vlastními problémy. Zde často vyvstávají myšlenky: „Nevdal jsem se příliš brzy, teď bych se ještě večer projížděl po restauracích, klubech a grilování … A tak sedět doma, šetřit na všechno, dokonce i na láhev dobrého šampaňského a kilogram třešní, které si nemůžeme dovolit … Stojí celý tento rodinný život za mé sebeovládání? “Z toho je jen jedno východisko - normální rodinný „kulturní program“a o tom si povíme zejména v kapitole „Darujte rodinný kulturní program!“A chytří mladí manželé by také měli vědět:

Rodina je investice, která se vyplácí na velmi dlouhou dobu. Ale na druhou stranu jsou dividendy v budoucnosti od ní mnohonásobně větší než ze stovek večerů „krásného života“.

A teď, po pěti až deseti letech rodinného života, kdy už pár bude mít byt a auto, si bude moci dovolit třešně, šampaňské a mnoho dalšího. A ti, kteří krásně hoří životem a uvádějí v omyl skutečné mladé manžele, kteří trochu zestárli, a proto jsou stále méně žádaní, jim to nakonec budou velmi závidět. A když už mluvíme o potřebě opatrného přístupu k „krásnému životu“, je nejvyšší čas připomenout výše citovaný dopis od třicetiletého Petra, na kterého najednou padla tolik radosti, že to začalo ohrožovat jeho manželství.

Důvod číslo 4. Příliš rychlý růst úspěchu jednoho z manželů.

V životě se často stává, že jeden z manželů začne stoupat po kariérním nebo finančním žebříčku tak rychle, že doslova přeskočí dva nebo tři kroky najednou a jeho psychika na to prostě není připravená. Situace je v tomto ohledu velmi podobná situaci, kdy se potápěči zvedají na povrch z velkých hloubek. Pokud se začnou vznášet příliš vysokou rychlostí, jejich krev není tak nasycená kyslíkem a dusíkem, tělo může prožívat velmi nebezpečný stres z dekomprese. Takže v běžném životě:

Příliš rychlé získání vedoucí pozice a dodatečných finančních příležitostí vede k tak rychlé změně sociálního postavení člověka, že (a) začne prožívat doslova „závrať s úspěchem“. Noví vlivní přátelé, drahý odpočinek a sladký pocit, že „tady má skutečné štěstí - v mých rukou!“téměř okamžitě vést k rodinným hádkám. Normální „druhá polovina“nebude téměř nikdy spokojená s cestováním manžela (manželů) do klubů a saun, s drahými dárky nebo květinami od cizích lidí. Výsledkem je, že „šťastný muž“má pocit, že hlavním nepřítelem jeho úspěchu je jeho (její) vlastní manželka (manžel). Ale je to mylné:

Boj manžela (manželů) proti takovým nepřímým známkám nárůstu sociálního postavení jeho „polovičky“, jako jsou restaurace, kluby a sauny, je téměř vždy mylně považována za boj proti samotnému vzestupu jejího (jeho) sociálního postavení.

Znovu zdůrazňuji: Ve skutečnosti manželé nejsou vůbec proti kariéře nebo finančnímu růstu svých „poloviček“! Jsou proti pouze tomu, co způsobuje žárlivost, a špatně odráží pověst „poloviny“a vyhlídky na společný rodinný život. Pro ty, kteří začínají zažívat „euforii úspěchu“tohoto druhu, však volání „chovat se trochu zdrženlivěji“obvykle způsobují podráždění: „On (a) nechápe, že to všechno potřebuji pro podnikání a pro další růst ! Ale ve skutečnosti - to všechno je pro nás oba! “. Pak ta úspěšnější „polovička“začne svůj střízlivěji smýšlející pár považovat za „brzdu pokroku“, pak najednou přijde na to, že s penězi, které jsou nyní k dispozici, si člověk může dovolit jiného manžela nebo jinou manželku „s lepší kvalitou. A tady už je co by kamenem dohodil závěrečná myšlenka: „Ale obecně, proč jsem se oženil (oženil)? Jak úžasné by pro mě teď bylo být svobodný (svobodný)! Eh … “.

Nebudu ani mluvit o tom, že taková „euforie úspěchu“je velmi nebezpečná: moji čtenáři pravděpodobně vědí, že nejčastěji jsou to právě ti nejzkušenější ženisti, kteří jsou minami vyhodeni do vzduchu, a ti nejpovolanější horolezci jsou rozbiti. Začátečníci a lidé s průměrnými zkušenostmi ale téměř nikdy netrpí: jen ještě nemají tak destruktivní „euforii úspěchu“. Pokud tedy vaše vlastní polovina trpí touto euforií, nechte ji přečíst tuto stránku. Pokud to máte sami, přečtěte si to znovu:

Manželé ve skutečnosti nejsou vůbec proti kariéře nebo finančnímu růstu svých „poloviček“. Jsou proti pouze tomu, co způsobuje žárlivost, a špatně odráží pověst „poloviny“a vyhlídky na společný rodinný život.

Důvod číslo 5. Nesprávný způsob života mladé rodiny.

Nesprávné uspořádání života mladé rodiny je důvodem, který je rozdělen do několika bodů najednou:

• - nadměrné zaměstnávání jednoho z manželů, když je manžel nebo manželka chronicky mimo domov;
• - nedůstojně malý „kulturní program“mladé rodiny, kdy mladí manželé po večerech sedí doma a jsou smutní …;
• - většina rodinných povinností v domácnosti je přesunuta na jednoho z manželů, jak víte, obvykle na manžela / manželku.

Z toho všeho jeden z manželů každý den (nebo dokonce pětkrát denně!) Zkazí náladu a objevují se nebezpečné myšlenky, že takový život je nudný a beznadějný, že bylo nutné s manželstvím, sňatkem nakonec počkat, prostě se rozejít, užít si život trochu víc a teprve potom „najdi si normálního (uyu) manžela (manželku), a ne tohle (toto) !!!“.

Důvod číslo 6. Špatný vliv nezadané kampaně.

Tento důvod je jedním z nejvýznamnějších. A vy sami chápete proč. Existuje takový správný názor: „člověk je ovlivněn svým komunikačním prostředím“. Faktem je, že když muž nebo žena ve věku 20-30 let vytvoří rodinu, mnoho z jejich obvyklých kampaní, někteří z těchto spolužáků, spolužáků, obvyklých pro nás všechny, ještě nejsou ženatí - nejsou ženatí. Samozřejmě se baví trávit čas přesně tak, jak se v tomto věku a v tomto „svobodném“stavu trávit má - zábavný, pestrý, se spoustou erotických dobrodružství. A někteří novomanželé, kteří si ještě nestihli zvyknout na své nové sociální postavení a život, se někdy snaží žít jako dříve, tedy vzhlížejí k životnímu stylu svých nezadaných známých. Akutně na ně žárlí, zkuste se k nim čas od času přidat, narazit na nepochopení svých „poloviček“, skandál a … unáhleně začít litovat svého raného manželství.

Touha některých mladých manželů žít „včera“není nic jiného než příklad psychologické „setrvačnosti myšlení“.

A to je ve skutečnosti - čistá voda „setrvačnost myšlení“, velmi podobná ve svých projevech takzvané „fantomové bolesti“, kdy osoba, jejíž noha nebo paže byla odstraněna, ale oni … i po roce nebo dvou stále svědí nebo bolí … A existuje pouze jedna cesta ven: novomanželé by měli pochopit:

Touha žít „včerejšek“často vede k tomu, že člověk vlastně v tomto „včerejšku“skončí, a pak kvůli tomu velmi lituje a lituje.

Důvod číslo 7. Negativní vliv rodičů jednoho z manželů.

K mé osobní radosti psychologa není tento důvod příliš častý. Přesto se odehrává v těch párech, kde manželství probíhalo v rozporu s náladou rodičů jednoho z nově vytvořených manželů (nebo dokonce v rozporu s náladou rodičů obou manželů najednou). Když rodiče buď měli pro své dítě vlastní verzi páru, nebo se jim prostě nelíbí osobnost, povaha nebo sociální postavení vyvoleného (jejich) jejich syna (dcery). V tomto případě se stane, že osobní nepřátelství rodičů jednoho z manželů vůči jeho „polovině“se začne maskovat pod obecnými rozhovory, že rodina je na své dítě příliš brzy. A pokud je syn nebo dcera velmi sugestivní, nebo je tradičně pod velkým vlivem rodičů, po šesti měsících - roce takových názorů a rozhovorů si takový „manželský partner je stále dítě“postupně vytváří nejen názor, že jeho (její) polovina je pro něj (ni) „ani pár“, ale také důvěra, že nejprve by měl „chodit kolem nerozvinutých“a až poté „udělat správnou volbu“. Samozřejmě souhlas s rodiči.

Pokud jsou mladí manželé na dálku ovládáni svými rodiči, znamená to, že v podstatě děti nejsou jen samy sebou, ale také jejich rodiči, kteří si s panenkami a „rodinou“dostatečně nehráli.

Dokončili jsme tedy seznam sedmi hlavních důvodů, proč se u mladých manželů vyvinul nebezpečný pocit, že - „nepochodili“a založili rodinu příliš brzy. Samozřejmě existují i další důvody: hrubost, opilost, nedostatek komunikace nebo zrada jednoho z manželů. Častěji však nevyvolávají myšlenky na předčasné vytvoření rodiny, ale touhu opustit pouze tuto konkrétní rodinu, nepodkopávají respekt k instituci rodiny obecně.

Mezitím vyjadřuji svou pokornou autorovu naději, že vám vaše pečlivé seznámení s generalizacemi, které jsem během své práce rodinného psychologa učinil:

• - Pochopte důvody svých osobních bolestivých myšlenek o „předčasném manželství“a najděte způsob, jak v sobě něco napravit;
• - Vidět své vlastní rodinné chyby, v důsledku kterých je vaše „polovina“již stržena zpět do předmanželské minulosti, a opět by mělo být něco ve vaší rodině řádně regulováno;
• -Pomozte svým přátelům-známým-přítelkyním, kteří žijí v manželství, ale zároveň se snaží předstírat, že je (a) stále „na svobodě“a je velmi zatížen svým nově získaným rodinným statusem;
• - Pokud jste již velmi dospělí, pomozte svým vlastním dětem překonat „špatné myšlenky“, které již založily rodinu, ale ještě se nenaučily myslet rodinným způsobem.

V každém případě opravdu doufám, že naše společná analýza důvodů pro vznik myšlenek na „příliš rané manželství“bude pro vás nejen zajímavá, ale také nejužitečnější.

Pro mnoho mužů a žen je manželství něco jako panenka pro motýly: vstupují do něj šedavě a ošklivě, mají ze všeho strach. Pak tam dozrávají a kvetou a snaží se vyletět do velkého světa, aby je každý mohl obdivovat. Teprve nyní budoucí skuteční motýli žijí ve svých zámotcích jen jeden po druhém a naše lidské rodiny jsou nakonec stvořeny pro dva. A proto by respektovaní mužští a ženští motýli měli přesto pochopit: zatímco vy, posíleni ve svých rodinách (díky péči o svého manžela / manželky), budete třepetat a potěšit každého svou krásou, svou druhou „polovičkou“společně s její rodinou kokon, jednoho dne, může být vyzvednut někým jiným, například tím motýlem, který se už objevil před vámi … Takže o tom přemýšlejte a nenechte se dostat příliš daleko od svého nového rodinného domu!