„Nevděčné Děti“nebo Syndrom Prázdného Hnízda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Je těžké vytáhnout lidi z jámy minulosti, to není vždy nutné, ale stále častěji v kancelářích psychologů všech „zpovědí“- od gestaltistů po psychoanalytiky - sedí v rodičovských hnízdech dospělé děti, pevně svázané kotevním řetězem služby

Každý, kdo věří, že kvůli tomu není důvod být smutný, nebyl nikdy zatížen synovskou nebo dětskou povinností, která nemá s vděčností nic společného. Vděčnost je zpočátku nejednoznačná věc, protože pokud na ni počkáte, pak to není vděčnost, ale konkrétní výměna zboží, což znamená, že hodnota takové vděčnosti je snížena na nulu. Lidé ale nejčastěji upřednostňují výměnu zboží, aniž by přemýšleli o tom, jak snadno a přirozeně s tím souhlasí. Ale tato výměna nebyla dohodnuta oběma stranami, protože jedna ze stran je dítě, kterému se před narozením určitě nezeptalo, zda je připraveno přinést tuto notoricky známou sklenici vody svému rodiči na smrtelné posteli

Každý rodič samozřejmě tajně sní o tom, že bude ve stáří obklopen úspěšnými dětmi, které při prvním zavolání, povzdechu, mávnutí rukou jsou připraveny být vděčné, příjemné a užitečné. Ano, ne každý může s dítětem zacházet jako s hostem v domě: vyrůst a pustit ho. Ale, díky bohu, svět z velké části tvoří docela adekvátní, vyzrálí a nezávislí lidé.

A přesto jsou náklady na tento problém dostatečně vysoké na to, aby bylo možné zahájit rozhovor o povinnosti vůči rodičům a o neurózách s tím spojených.

Nejprve trochu o historii problému. Pokud se pokusíte studovat tradiční rodinu před 200–300 lety, ukáže se, že cena dětského života byla tak nízká, že mít dítě „pro sebe“bylo prostě zásadní nutností. Instituce důchodu navíc prakticky chyběla a nejspolehlivější „penzí“ve stáří (a přišla mnohem dříve, než je současný věk odchodu do důchodu) byly děti, kterých bylo v rodině v obchodech sedm, kvůli spolehlivosti. Obecně musíme vzdát hold tradičnímu způsobu života - povinnosti mezi dětmi byly zcela rozděleny. Tyto tradice rolí se odrážejí v pohádkách téměř všech národů světa: „Nejstarší byl chytrý, prostřední syn byl tak a tak, nejmladší byl blázen“. To znamená, že se stalo, že nejstarší syn (nebo nejchytřejší) mohl být mimo rodinu, udělat kariéru, jít „do lidí“, prostřední a všichni, kteří ho následují - jak karta padne, ale jeden z potomstva je zpravidla nejmladší, zůstal v domě svého otce. Kupodivu to bylo často z definice nejhloupější, ale také nejláskavější a nejpružnější dítě, takové dítě se nemělo snažit udělat kariéru, utéct z rodičovského domova, protože zpočátku se bez rodičů nedokázalo vyrovnat buď. Byl to on, kdo byl „důchodem“rodičů. Jeho úkolem bylo následně postarat se o ně, být s nimi, v případě potřeby se postarat - získat je a jejich každodenní chléb. Chléb, což by doslova mohla být orná půda a zeleninová zahrada na chatě nebo obchod a dílna v rodičovském domě. Pokud se ožení, jeho manželka byla povinna sdílet tento osud. S vysokou porodností nebylo těžké si vybrat a ani raná kojenecká úmrtnost se tímto způsobem příliš nezlomila.

S nástupem důchodu jako samostatné instituce se vše výrazně změnilo. Mimochodem, sociologové často vysvětlují pokles porodnosti v Evropě právě přítomností důchodu, protože jaký má smysl vychovávat a krmit člověka, aby se později mohl pustit a nedostávat dividendy ve formě péče a kvalitní péči. Takovou péči v civilizovaných zemích lze jednoduše koupit za peníze. A výchova dětí není jednoduchá práce. V naší zemi, kde kvalita důchodů nesplňuje očekávání a nepokrývá náklady, zůstává situace stejná, i když se počet dětí v rodinách za posledních 100 let výrazně snížil.

S poklesem porodnosti vše začalo vypadat jinak. Hodnota dítěte, které nyní musí zvládat všechny úkoly - být venku i uvnitř rodiny, odejít, ale mít čas se o to postarat - narostla na hranici neurotické závislosti u rodičů. Strach být ve stáří bez té notoricky známé sklenice vody se stal natolik dotěrným, že rodiče v panice začali hledat nejspolehlivější způsoby, jak uvést děti do inverzní závislosti, a vymysleli pro to název - „vděčnost“, ačkoli v ve skutečnosti je to hluboce něžný pocit viny.

Rodič na tomto pocitu viny „pracuje“dlouho a tvrdě. Pro začátek je lepší to v sobě pěstovat, protože jinak nebude o co sdílet. Horlivé jsou zejména matky, které se rozhodly vychovávat dítě samy, takříkajíc „za sebe“. Funguje také vzorec pro „udržení manžela“nebo „odebrání muže z jiné rodiny“. Ale i když není možné nechat si muže jako dítě, automaticky se zapne bezproblémová mantra „Vychovával jsem tě sám, udělal pro tebe všechno, žil jen pro tebe“a další mantra „všichni muži jsou parchanti“, která vzhledu ženy dodává zvláštní dvorec utrpení. Existuje nějaká pochybnost, že je to všechno tak dlouhé a vytrvale přenášeno na dítě, že je prostě povinen cítit se provinile za své nevhodné narození a jediný způsob, jak může tuto vinu vykoupit, takže pouze synovská (dcera) láska, oddanost a kolem- nepřetržitá přítomnost někde poblíž …

Stává se, že zpočátku vzhled zachraňujícího dítěte rodiče opravdu spojuje v impulsu k růstu a vzdělávání. Ale je zde také úskalí. Ukazuje se, že bez dalších sjednocujících principů, kromě dítěte, se manželé tak bojí ztráty tohoto společného jmenovatele, že také nepustí dospělé dítě, protože bez něj nemá taková rodina nic společného. Tento jev se nazývá syndrom prázdného hnízda, kdy se poté, co dospělé děti opustí svůj domov, rodičovská rodina rozpadne. Ve skutečnosti se to vždy stává v rodinách, kde bylo manželství původně nesprávným způsobem, kde manželé jsou lidé z rodin se zcela odlišnými úrovněmi intelektuálního rozvoje a hmotného bohatství, s různými tradicemi, názory na život a volný čas. A konečným úkolem v takové rodině je nechat dítě mladé, domestikované, slabé a submisivní, aby se v této podobě mohlo stát zárukou, že stáří rodičů nebude osamělé.

Takové rodiny neskončí v ordinaci psychologa zpravidla z vlastní vůle. Obvykle jsou „vedeni za ruku“dotčenými příbuznými, známými a přáteli. Celé toto zarovnání je rozumnému člověku jasně viditelné zvenčí, ale zevnitř takový vztah pro každého vypadá jako uctivá láska k rodičům, kterou společnost nemůže kritizovat, ale je spíše předmětem závisti: „Co starostlivý syn Petrovna má - všechno je s mojí matkou, všechno do domu, všechno do domu! A můj idiot se oženil a zapomněl na cestu domů! Nevděčný!"

Co vám umožňuje ponechat v jeho blízkosti dítě, které vyrostlo, ale neopustilo dům svého otce?

Bezmoc. Dítěti je od raného dětství důsledně vštěpováno, že nemůže nic dělat a dosáhnout sebe sama, že je bezmocné, nepotřebuje ho nikdo kromě rodičů a celkově se se svým životem nedokáže samo vyrovnat. Všechno, od zavazování tkaniček až po volbu povolání, pro něj lépe udělají jeho rodiče a jeho úkolem je poslouchat vůli těch, kteří vědí, co je pro něj nejlepší. Oblíbená rodičovská zábava - přehánění nebezpečí okolního světa a přehánění problémů se socializací.

Pokud se ani v dospívání dítě nedokázalo vzbouřit, projít svou iniciační cestou a sníst tvrdou pupeční šňůru, pak bude šance na nezávislost stále menší. V mé praxi byli také přerostlí „teenageři“, ale taková opožděná vzpoura se ve 30 letech podobá „neštovicím“: je to obtížné a má důsledky a vzpoura vypadá velmi neatraktivně - přestože výstřední dospělí dosahují sociálních výšek, ale ne příliš často.

Vina. Vina je základním kamenem každého „maminčina syna“bez ohledu na pohlaví. Vina je směrována různými způsoby. Například vina za jejich nevhodnost, morbiditu, nemotornost, hloupost a v důsledku toho nepříjemnosti rodičů z důvodu jejich existence, vzhledu, nemoci. Existuje ale také vina za to, že samotní rodiče onemocní a trpí, zatímco dítěti vštěpují, že kdyby nebylo jeho, pak by život dopadl jinak. V kancelářích psychologů je tolik dětí, které na sebe berou nesnesitelné břemeno zodpovědnosti za rozvod rodičů a neúspěšné osudy!

Strach. Vystrašit dítě je stejně snadné jako loupat hrušky. A zvládejte vyděšené, jak chcete: pokud chcete - stále děste, pokud chcete - ochraňte se a staňte se zachráncem hrdiny. Pak pro vás jako rodiče nebude žádná cena. A koneckonců to může trvat věčně, jen mít čas změnit strach jako oblečení, podle věku a vhodnosti psychologické obrany. Totální strach zpravidla potlačuje intelekt, což znamená, že dítě přestane myslet a nenajde východisko z této slepé uličky. Ať se třeba bojí, že jeho matka odejde, zemře, dá ho do sirotčince … Kam takhle od matky jde? Arzenál fondů lze rozšířit, ale tyto tři velryby budou stačit na to, aby si zachovaly důvěru v rodiče, že jim bude poskytnuta sklenice vody na konci života. Zde byste měli zjevně říci, jak se s tím vyrovnat a co dělat, abyste se vyhnuli takovým životním scénářům. Ale věřte mi, nemám žádné hotové recepty. Pro jakékoli odloučení je potřeba síla - jak pro rodiče, tak pro dítě. Bohužel dítěti zpočátku není dáno pochopit, že odloučení je jeho osobní úkol a jak se s ním vyrovná, a předurčí jeho schopnost osobního štěstí.

Budeme milovat své rodiče na dálku a ve chvílích radosti přijdeme do domu našeho otce, abychom to sdíleli, a ve chvílích smutku, abychom to sdíleli. Budeme si blízcí, ale ne spolu, protože spolu je pro jiný vztah. Zapomeneme na všechny urážky, skandály a nedorozumění. Budeme na ně hrdí a oni budou pyšní na nás. Budeme. Ale ne spolu. Nechte své děti, aby byly šťastné po svém, drazí rodiče, i když se vám zdá, že to vůbec není to štěstí, to štěstí.

Ano, opravdu chci věřit, že nám naše děti budou vděčné za život, péči a lásku, kterou jim věnujeme. Procesy ale probíhají v čase a čas nám jen dává pochopení, že můžeme tuto štafetu lásky a vděčnosti předávat jen dále, svým dětem, a nevracet ji zpět. Jinak by lidstvo dávno zahynulo. A pokud jsme schopni respektovat rodiče a jejich stáří, je to jen proto, že máme děti, které nám nic nedluží.