2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Před pár dny jsem se netřásl jako dítě. A navzdory obrovskému množství osobní terapie a supervize, které jsou pro praktika předpokladem, jsem si uvědomil, že základní trauma tam stále je. Buď jsme to vykopali špatně, nebo ne, nebo když jsme to vykopali, zapomněli jsme to pořádně zakopat.
Vidíte, bez ohledu na to, co vám říkají v terapii o vaší individualitě, všichni se při své práci řídíme určitými algoritmy. Proto internetem kolují memy o toxických rodičích, teoriích připoutanosti, zneužívajících a sebeúctě. Na prvním setkání (v závislosti na způsobu takových setkání může být několik) psycholog provádí diagnostiku „palpací“klienta. A samozřejmě nepícháme náhodně, ale začínáme nejtypičtějšími problémovými oblastmi. A zde spočívá nebezpečí pro mladé specialisty i zkušené psychology: když okamžitě pocítili jedno zranění, přestali hledat.
Je kategoricky nemožné to udělat, ale opravdu chci. Protože nám to za prvé lichotí (kolegové, nezapřou zjevné) - „Jsem tak skvělý, že jsem okamžitě zjistil, kde a proč to bolí“. Za druhé se bojíme zranit klienta otevřením více než jednoho „varu“najednou. Ve skutečnosti jde o základní bezpečnostní pravidla. Nestačil nám jen bolestivý šok. Za třetí, klient je často tak bolestivý a vystrašený, že hluboce upadne do prohmataného traumatu a specialista vrhne veškerou svou sílu na to, aby ho „vytáhl“z bažiny. A do budoucna hloupě zapomíná, že nezkoumal všechno a ne všude (poznámky, kolegové, skvělá věc - nezanedbávat). No a čtvrtý, ale ne poslední důvod, klient „odskočí“, než se terapeut dostane k dalším bodům bolesti. Proto je mnoho povrchně vyšetřovaných zranění narychlo zalepeno náplastí, takže skutečná příčina bolesti hnije hluboko uvnitř. A poprvé je klient dobrý. Nepochybujte však o tom, že dříve nebo později se hluboké trauma připomene - a to s takovou silou, že proces retraumatizace (opětovného zranění) nezanechá kámen na kameni z předchozí terapie.
Jedním z nejčastějších zranění dívek je nepřítomný nebo nedostupný otec. Možností může být mnoho - zemřel, odešel, opustil matku, po rozvodu s dětmi nekomunikoval, komunikoval, ale jen zřídka je chtěl, ale nepustil dovnitř, pustil je dovnitř, ale nechtěl, miloval šíleně, vůbec nemiloval, no, absolutní dno typu pili -bili -obtěžovali. Pointa je, že jakýkoli z těchto typů traumat neprojde bez stopy pro dívku (pro chlapce také, ale to není o nich). A v důsledku toho dívka hledá svého otce celý život - z různých důvodů: říci, že ho potřebuje, dát mu do tváře, pomstít se, milovat, odpouštět, dívat se do očí - seznam je opravdu nekonečný. A protože dívka jen zřídka najde skutečného otce, přenáší své emoce na jiné muže svého života. Pokud máte štěstí, váš partner. Pokud máte smůlu - na dítě. Pokud nemáte vůbec štěstí - na životní scénář. (Mimochodem, stále existuje stejně drsný scénář nevole vůči matce - jako viníka toho, co se stalo, ale o tom více příště).
A co vidí terapeut, když slyší, že dívka nemá otce? Radostně si mnul ruce a zaškrtl políčko. Protože se jedná o velmi pohodlné vysvětlení, které se hodí téměř ke všemu, co do něj chce terapeut vejít - vztahy se staršími muži, polyamorie, neschopnost budovat vážné dlouhodobé vztahy, potíže s komunikací ve dvojici, problémy s důvěrou. No, přemýšlejte sami - žena přijde na terapii (bez ohledu na to, s jakou žádostí), zeptáte se jí na její rodiče a pak takový dar osudu - vše je na stříbrném podnose: jasné, srozumitelné, standardní. Bohužel obrovské množství odborníků bude pracovat se zjevným traumatem, aniž by přemýšleli hlouběji a sledovali, co se stane dál.
V mém případě se první pár psychologů ani neobtěžoval podívat se dál, natož tam něco kopat. Všechno, o čem jsem mluvil, pohodlně zapadalo do již existujícího vysvětlení „nepřítomného otce“. Věřte nebo ne, nikdo se mě neptal, jestli se v mém životě později objevil můj nevlastní otec, nebo snad jiný významný dospělý (spoiler - objevil se a obojí). Nikdo se neptal, jestli si svého biologického otce pamatuji natolik dobře, že jsem byl traumatizován jeho nepřítomností. Ani se mě nezeptali, kolik mi je let, když „zmizel“(spoiler - zemřel). Dobře, rozumíte. Říkám to proto, abych netančil na kostech neschopných „specialistů“, ale často pro ilustraci - takříkajíc skutečný případ.
A co ta malá ztracená dívka v těle ženy? A dívka samozřejmě podvědomě pokračuje v hledání svého otce. A když ho najde třeba v partnerovi, začne se přijímat a hodnotit výhradně hranolem těchto vztahů. Hraje scénář, který se jí za ta léta utvořil v hlavě. Alternativně může začít být rozmarný, požadovat důkaz bezpodmínečné lásky, odmítat rozhodování a převzít odpovědnost za své vlastní činy a někdy se jen pomstít za traumata z minulosti (nejčastěji nevědomě). A je tu ještě jedna strana mince. Ostatně, co je třeba udělat, aby tentokrát „otec“neodjel? Je to tak, vše kontrolujte. Včetně mě. Pokud jste dokonalí, ideální, správní - pak tentokrát „on“zůstane. Že jo? Špatně. Protože ačkoliv scénáře mohou být různé, existuje v nich jeden společný faktor - muž přiřazený do role postavy otce vůbec neví, co se od něj očekává.
A dříve nebo později dojde ke zranění druhého zranění. To je zrada „druhého otce“. Většina těchto scénářů končí roztržením. Nebo v nejhorším případě dlouhý vyčerpávající spoluzávislý vztah s prvky násilí. A co cítí dvakrát „vyhozený“člověk? Navíc se oba časy - jak v dětství, tak v manželství - choval perfektně (mimochodem, toto je zpočátku nesprávná zpráva ve vztahu, protože v takovém obrazu světa není a priori místo pro druhou osobu). Zcela správně, dívka začíná tušit, že za všechno může ona.
Tady je vaše třetí trauma - kolaps sebeúcty a úplná ztráta orientace. Osoba, která se již zhodnotila hranolem toho, co se děje, je přesvědčena, že kořen zla je v něm samotném. Proč si myslíte, že ženy z neúplných rodin nebo rodin s toxickými rodiči jsou tak snadno obětí zneužívání? Ano, protože v každém případě jsou zcela fixovaní sami na sebe - na svou odpovědnost za to, co se děje, kontrolu, bezvadnost a věčnou potřebu lásky, která je intenzivně potlačována. Jen zvenčí se zdá, že před vámi je silná, úspěšná nezávislá žena, pevně zapnutá. Ve skutečnosti se uvnitř skrývá trochu vyděšená dívka, více než cokoli na světě, které potřebuje lásku a bezpečí. Není větší bolesti než poznání, že se o tebe nemá kdo postarat. I když je to pravda, k přijetí této skutečnosti vede dlouhá cesta - nejlépe prostřednictvím osobní terapie.
Doporučuje:
Emocionální Trauma. Postup Pomoci
Pokračování článku o specifických rysech průběhu mentálního traumatu. Trauma a jeho důsledky v mnoha jeho aspektech jsou popsány jak vědci, výzkumníky, odborníky z praxe, tak aplikovanými aspekty toho, co dělat a jak pomoci člověku, aby pokud možno zvládl situaci, aniž by se uchýlil k lékařské psychiatrické a klinické psychoterapeutické pomoci, to znamená, že ve skutečnosti jsou ošetření stále relevantní.
Trauma: Nejlepší Přítel A Nejhorší Nepřítel Se Stočili Do Jednoho
Říkám trauma, i když to nemyslím jako událost, ale její důsledky. Člověku se v průběhu jeho života od samého začátku stávají různá zranění, dlouhodobé následky zranění vznikají, pokud existují dvě podmínky: 1. Trávení traumatu pro psychiku se ukázalo jako zdrcující úkol.
The Inner Broken Child: Early Trauma And Lost Joy
The Inner Broken Child: Early Trauma and Lost Joy Autor: Iskra Fileva Ph.D. Špatné dětství nám brání v rozvoji zdravé osobnosti. Když se nám stane něco špatného, použijeme k tomu své vnitřní zdroje. O tom je udržitelnost: naše schopnost vytvářet a používat vnitřní rezervoár síly.
Neléčené Trauma Z Dětství. Rozchod Se Spouští
Dnes jsem pracoval s velmi typickým problémem - popíšu jej podmíněně - užitečným pro všechny. Tak… Představovat si… - záměrné přetržení „mrtvých“a prázdných vztahů, - stěhování do pohodlnějšího v psychologickém smyslu - nové životní podmínky, - tisíc příležitostí k upevnění vašich dalších a … - nejtěžší pocity v předvečer změn … Jako by bylo snazší zůstat ve starém, navzdory jeho nefunkčnosti, ničivosti … Jaký je podle vás důvod?
Trauma Z Hodu, Trauma Z Vrhače: Terapie Opuštění
Opuštění je pro nás pocit člověka, se kterým jsme jednostranně přestali komunikovat. Přitom ten, kdo skončil, nedovolil, aby proběhlo separační řízení. Prostě zmizel. Neřekl: „Byl jsi pro mě důležitý“nebo „Bylo pro mě příliš těžké být s tebou,“nepoděkoval, nevyjádřil žádné pocity, žádný přístup, ale jednoduše se dostal mimo kontakt.