Strach Ze Vztahů. Proč Je Tak Nebezpečné Být S Někým?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Důvody, proč se člověk bojí vstoupit do nového vztahu, nejsou původní. Jsou velmi očividní, běžní a slyší se pořád. Ale dokud se lidé ptají: Proč se nemohu setkat s normálem? Co to se mnou je? a Proč tento hemoroid znovu potřebuji? - téma zůstává otevřené a relevantní. Šťastní a odvážlivci, kteří se odváží ponořit se do sebe, úspěšně absolvují individuální nebo skupinovou psychoterapii a začínají šťastný život od nuly, přičemž mají v koši cenné závěry z každé bolestné zkušenosti. Ti, kterým je příjemnější a příjemnější trpět, v tom pokračují s radostí a někdy, když čtou takové články, se rozzlobí, povzdechnou si a usoudí něco jako: „Nemůžeš být všichni jedné velikosti, která sedí všem!“Existuje třetí kategorie, která vůbec neví, že je nutné uzdravit ne ostatní, ale sebe.

Spojme ruce a pojďme rovnou do hloubky - do DŮVODŮ.

1. VYHNUTÍ SE ODPOVĚDNOSTI

Běžná iluze odpovědnosti za vztahy vám nedovolí volně dýchat. V zkreslujícím zrcadle můžete vidět různé možnosti velmi vtipné ošklivosti - své i svého partnera. Pamatujete si frázi z "The Little Prince" Exupery "jsme zodpovědní za ty, kteří se krotili"? Nyní, pokud se zkrotili, pak ano - v odpovědi, protože z ochočeného člověka se stane absolutní mazlíček, zcela závislý na tom, kdo ho ochočil. Nenakrmili své tomagotchi včas a mohl by zemřít. Jedná se o spoluzávislý vztah, ve kterém, abych byl úplný, VY se mi musíte zcela odevzdat. A pak se toto metaforické krmení stane velmi skutečným. V určitém okamžiku je závislému jedno, čím ho krmí, spolkne úplně všechno! A pokud se podle jeho horoskopu ani letos, ani příští rok neočekává vhled, pak neexistuje způsob, jak pomoci. Když si myslím, že můžu být zodpovědný za druhého, a když si myslím, že by za mě měl být zodpovědný někdo, je to vždy zkreslení skutečného smyslu odpovědnosti. Naštěstí ve většině případů dříve nebo později dojde k cvaknutí sebezáchovy, kdy buď tělo, nebo duše, nebo nakonec mozek informuje svého majitele, že je třeba jej zachránit. Osoba si uvědomuje, že je závislá. A pak je důležité, aby to pečující ruce specialisty zvedly a pomohly jim přijmout jejich závislost. Odpusť jí. A rozhodněte se ve prospěch nikoli podmíněného krmení, ale velmi skutečného sebe sama. To je šťastný konec. A děje se to i jinak: člověk, který neví, jak převzít zodpovědnost za sebe a svůj život, se vyhýbá vztahům, protože se bojí, že určitě musí být zodpovědný za druhého. A to je příliš zatěžující. Oh, zatěžující. Jaký je pro něj přínos? Jedna bolest hlavy. Najednou se vám ten vztah nelíbí, chcete si odskočit a viníte se za hrob svého života! Raději vůbec nezačínej. Příznak perfekcionisty-existencialisty: mohl udělat všechno perfektně, ale nevidí v tom smysl (c). Lidé, kteří jsou od dětství zvyklí, že by měli být zodpovědní za všechny a za všechno, se odpovědnosti bojí. Partner se ale dokáže vyrovnat sám se sebou. Doporučení: změnit úhel. Ne všichni lidé jsou oběti, chtějí viset kolem krku a natahovat se v poutech a skutečnost, že si myslíte, že jste dobrým člověkem, jen když jste za všechno zodpovědní, je jen váš osobní problém, který chcete vyřešit DŘÍVE vztah. Její problém by obecně měl být vyřešen co nejrychleji, kvůli jeho vlastní duševní pohodě, protože dříve nebo později může odpovědnost za všechny a všechno - kvůli jeho vlastní dobrotě - opravdu rozdrtit. Ale ve skutečnosti je ve vztahu každý zodpovědný pouze za sebe: za své pocity, reakce, volby, rozhodnutí. Úplná svoboda být sám sebou s druhým.

2. VYHNUTÍ SE ZAVŘÍT

Do určitého věku každý z nás rozvíjí určitý způsob života, ve kterém se cítíme pohodlně a do kterého nejsme připraveni pustit někoho jiného … To je prostá neochota sdílet své území, lednička, šatník, koupel s pěnou, ranní káva, nedělní spaní na široké posteli, koníčky a spousta nahromaděných návyků, které vás navíc také odhalí ostatním v celé své kráse takové, jaké jste … A tohle je děsivé. A teď znovu předvést se před někým … Je to únavné. Co zase, jaký je přínos? Další může zasahovat do mé svobody. K mým záležitostem. Na mé přátele. Můj počítač, auto, kreditní karta. No já ne. Ale co je hroznější - ten druhý mě může spolknout a „spolknout“sám! A nechci se o to podělit, protože to může být bolestivé. Používá a vyhazuje. Neexistuje žádná záruka, že se to nestane.

Ale ve skutečnosti neexistuje žádná záruka a nikdy nebude. A za všemi slovy „Nikdy tě neopustím / změním / vždy budu milovat“nestojí nic jiného než bujaré libido, díky kterému je taková injekce endorfinů spolu s adrenalinem, že si začnete připadat jako vládce světa. A začíná: láska je nejsilnější ze sil, životodárná energie transformace, probuďte svou bohyni, přilepte svou spřízněnou duši, protože jste byli jednou dvojčaty a máte jednu duši pro dva … Realita vztahu, bohužel neponechává žádnou šanci a doufá v záruku. Skutečné vztahy zásadně vyžadují důvěru, protože to je jediný způsob, jak vytvořit intimitu. Co je důvěra? Nejde o to, říkat si navzájem o všech svých bývalých, a nežárlit na minulost dospělým způsobem. Důvěra je vzájemné rozhodnutí být upřímný a pokud možno upřímný. Když vám svěřím svoji bezpečnost, znamená to, že se s vámi cítím stejně jako se sebou. Toto je propojení velmi hlubokých nevědomých věcí. V tomto okamžiku může dojít buď k porušení hranic, nebo ke skutečné intimitě, která určuje, O ČEM je váš vztah. O počasí nebo navzájem. To neznamená, že důvěra je bez bolesti. Projevujete -li se před druhým, můžete cítit bolest, stud, pocit viny a strach. Pokud je ale touha BÝT SPOLU ve vztahu vzájemná, pak všechny tyto neklidné pocity prožijete bez rizika odmítnutí některých částí vaší osobnosti nebo vás jako celku.

Intimita je vždy nebezpečná a vztahy jsou vždy bolestivé. Jedinou útěchou je, že každý z nás má svobodnou volbu: jít do toho nebo nejít. Zdá se, že je dost bezpečné nechodit, ale nijak to neobohacuje ani nerozvíjí naši osobnost. Bez toho druhého není možné poznat sám sebe.

3. VYHNUTÍ SE BOLESTI

NE zažil trauma. Patří sem: fyzické, emocionální, psychologické, sexuální zneužívání, zrada, rozvod, smrt jednoho z partnerů, zrada a jakékoli možnosti neurotických (nezdravých, nezralých) vztahů. Hrubé vzájemné porušování hranic.

Všimněte si toho, že zrada a zrada nejsou pro mě rovnocenné, a to někoho určitě pobouří. Ale to jsou opravdu různé kategorie. Kategorie čeho? Zničení představ člověka o spravedlnosti a vlastně iluze o tom, JAK BY MĚL BYT.

Není to vždy stejné. Existují silné rodiny, ve kterých je podvádění periodickou praxí obnovovacích vztahů. A existují vztahy, ve kterých je zrada přirovnávána ke zradě a jednou provždy do nich vloží tučný bod, a velmi často bez zjištění skutečných důvodů, proč se to stalo USA? Ne se mnou, a proč bych měl, a ty jsi taková koza, totiž s námi. Protože na zradě se vždy podílejí dva lidé, protože není nechutné přiznat oběti zrady. Oběť zrady je vždy velmi podmíněná. Obecně platí, že pokud je pro člověka příjemnější upadnout do pozice oběti, pak to naznačuje jeho nezralost a neochotu žít vztah s druhým. Upřímně řečeno řešit to, co se stalo společně, tj. Vzájemné převzetí odpovědnosti za své zkušenosti je mnohem obtížnější a bolestivější než obviňování a posílání na všechny čtyři strany. Proč? Iluzivní svět spravedlnosti je bezpečnější než pocity jiného člověka, který vám je teď najednou oznámí. A nejste připraveni jim čelit. Nejste vůbec připraveni SE SEJÍT s druhým a jeho vnitřním obsahem. Máte zónu pohodlí, a to je myšlenka, jak by to mělo být „správným způsobem“. Pokud k tomu přidáte moralizaci, pak můžete být na sebe s čistým svědomím hrdí a svého partnera nenávidět. Podvádění je vždy o [změnách] základů vztahu, narušení bezpečnosti. Hranice byly porušovány a vzájemně a zrada může být pokusem to znehodnotit tím, že zůstaneme spolu. Zrada je o záměrném zničení vašeho pohodlného světa v souladu s vaším pohodlným světem. Může to znít složitě, ale jednodušší to být nemůže. Jste zrazeni, když chtějí například „zavést“, a otevřená agrese z osobních důvodů zrádce je nemožná. Současně člověk nezažívá žádné výzvy svědomí, protože má vůči vám tolik vnitřní nevyjádřené agrese, že se stává nesnesitelným. Vyjádřit to znamená cítit se provinile. Zrada - vytvoř si pro sebe výmluvu. Ticho je vždy méně nebezpečné než otevřené. Jedna věc je demonstrovat moji stinnou stránku, kterou na sobě nepoznávám, a něco jiného je vytvořit okolnost. Jako bych nebyl já a dům není můj. Jedna z nejtěžších existenciálních kategorií, takže už nemluvme o smutném.

Pokud jde o rozvod, smrt a násilí, pak tomu všemu lze věnovat více než jeden článek.

Podstata problému je stejná - bojíte se jít do nového vztahu, protože vaše předchozí trauma nebylo zpracováno a jeho opakování je děsivé. Opět platí, že vždy musíte začít u sebe a stále to řešit. Druhá osoba není povinna se usadit nebo se vypořádat s vašimi zraněními, sám má obtížné zavazadlo osobní zkušenosti. Vyberte si sebe a nové, jiné vztahy - není to tak těžké a děsivé, jak se zdá, stačí jen upřímně chtít, uvědomit si a uznat předchozí zkušenost, kterou máte právo neopakovat. Ti, kteří si vyčítají, co se stalo, a nevědomě se chtějí neustále trestat, si vyberou totéž a vytvoří si vlastní hrábě. Kde jsme bez masochismu? Je to tak vzrušující a energické.

4. VYHNUTÍ SE DOSPĚLÉMU

Třešnička na tomto krásném dortu strachu, pochybností a hořkosti - naše milované dětství a máma! Znovu říci, že vztah dítěte s jeho matkou je základem jeho budoucího vztahu pro dospělé s jeho partnerem, je žvýkat hořké bonbóny znovu a znovu spolu se slanými slzami. Každý psycholog a psychoterapeut považuje za důležité to opakovat mnohokrát, aby konečně sdělil utrpení a volbě utrpení velkým dětem, že je čas vyrůst a dělat to s radostí. Ano, všichni pocházíme z dětství a odtud naše traumata a neurózy. Toto je první prázdný list, na který padají skvrny. Pak - věc je malá: ve všech svých školách a ústavech je společnost schopna naučit člověka osvojit si různé postoje a standardy, které vedou k bolestivým představám o spravedlnosti a nespravedlnosti ve světě. Mamince je třeba poděkovat a - odpojit se s ní, a zároveň s jejím osobním zavazadlem, které si na tebe oblékla jako turistický batoh ve velkém životě, kdy to byla ještě naprosto nesnesitelná zátěž … věnovat se dlouhé hodiny osobní psychoterapie. Nikdo neslibuje, že to bude snadné, naopak - bude to těžké a zase to bude bolet a zase to bude těžké … Ale pak to bude snazší. A pak je to docela snadné. Když si uvědomíte, že jste schopni dát si bezpodmínečnou lásku, podporu a přijetí, aniž byste to od doslovné matky očekávali a aniž byste hledali v každém novém vztahu. Vnucovat rodičovskou péči o sebe partnerovi, odpovědnost za sebe, péči o sebe a nezpochybnitelnou lásku k sobě je přinejmenším naivní. V tomto světě se navzájem setkáváme, abychom sdíleli to, co máme, a společně znásobili to, co vytvoříme. K této interakci dochází pouze ve vztazích, nikoli samostatně. Ale volba je vždy na vás. A také odpovědnost za něj.