Proč Je Tak špatné Být Dobrou Matkou?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Argumenty proti tomu, být dobrou matkou:

Dítě tím trpí. Ptáte se, proč to trpí. Má dobrou matku a tak.

Právě proto trpí: jeho matka na to nemá čas, má zájem znovu vytvořit obraz své vlastní dobroty, ideálnosti, správnosti (zdůraznit její vlastní).

Dítě chce zmrzlinu - nemůže (dobrá matka zná pravidla).

Pokud chce místo mrkve čokoládovou tyčinku, nemůže (dobrá matka ví, co je užitečné).

Pokud se chce rukou dotknout sněhu, nemůže (dobrá matka ví, co je škodlivé).

Pokud si chce jít hrát, já nemůžu (dobrá matka ví, že musí nejdřív dojíst polévku).

Pokud chce být přítelem Petyi, je to také nemožné (dobrá matka zakazuje hrát si se zlými chlapci).

A tak dále. Zdálo by se, že na tom není nic špatného (samozřejmě jen dobře:)) - vždyť jde o elementární péči o vaše dítě.

Ale mluvím o těch případech a o těch matkách, pro které je nejdůležitější na světě být dobrou matkou. Jsou snadno rozpoznatelné. Žijí pro své děti. Vědí, jak by to mělo být, ale jak by nemělo. Jsou to hrdinky a oběti pracující pro dobro … čeho? Samozřejmě jeho dobré mateřství. A skutečné dítě v této době se chce rukou dotknout sněhu.

To nikdo neocení. Žije tedy pro své děti. „Můj život jsou moje děti.“„Žena by měla žít jen kvůli dětem.“„Můj smysl života je v mých dětech.“"Žiji proto, aby bylo moje dítě šťastné," atd. Slyšeli jste někdy takové fráze? Pokud ano, pak jste obeznámeni s ostatními, kteří říkají ze stejných rtů: „Jsem pro tebe vším a ty jsi nevděčný surovec!“, „Vložil jsem na tebe svůj život!“Studoval jsem na univerzitě! “A mnoho dalších možností. Zkrátka mám špatné zprávy. Děti neocení, když jim dáte smysl svého života. Nikdy nedostanete vděčnost. Naopak, opak je pravdou. Děti to nemají moc rády Musíte uznat, že je celý život velmi nepříjemné cítit se provinile, vděčně a náležitě. Yalom má ve své knize Maminka a smysl života ohromující skicu. Yalom píše knihy a přináší je své matce. Jeho matka neumí číst. Pozval ji, aby četla nahlas, ale ona odmítla. Jen se stará o to, aby měla knihy. Tyto knihy si prostě nechává u sebe a hrdě je ukazuje všem, které zná. Yalom si uvědomuje, že nakonec všechno, co dělá, dělá proto, aby na něj mohla být jeho matka hrdá. Psaní knih pro mámu je smyslem jeho života. Smysl života matky jsou stejné knihy: v důsledku její dlouholeté práce dobré matky (vychovala dobrého syna). Nekonečná absurdita je jen v tom, že je nikdy nebude číst. Nikdy ho neuslyší a on jí to nikdy neřekne. Se svým synem se ve skutečnosti nikdy nesetká. S matkou se ve skutečnosti nesetká. Kolem výsledku jen tančí. To dělají matky, které přiřazují svým dětem smysl života. Omezují sebe, omezují děti a dělají společný život v práci na společném výsledku. Zdá se to absurdní a smutné, že? Obecně platí, že děti nechtějí být smyslem vašeho života. Je to, jak to říci, jejich přítěž. Dýchali by svobodněji, kdybyste měli svůj vlastní význam, a oni mají svůj vlastní. Děti nepotřebují darující, dobrou matku. Neocení vaše oběti. Navíc pokud máte kluka, ten si obecně vezme někoho jiného:) A tahle mrcha ho ani pořádně nekrmí, jo.

Je obtížné vyjádřit pocity. Navíc vy i dítě.

O dítěti o něco později, nejprve - o matce. A nejlépe na příkladu. Měla jsem těhotnou klientku, která opravdu chtěla kluka. Chtěla tak moc, že už takhle žila - jako by tam měla kluka. A na ultrazvuku, jako by to bylo zlo, to nebylo vidět pořád: dítě se buď odvrátí, nebo si lehne špatně. Zkrátka, už v docela slušném čase zjistila, že v ní je dívka. Ten den ke mně přišla, jak se říká, smutnější než kdy jindy. Se smuteční tváří vešla do místnosti a posadila se na pohovku. Řekla, že z toho má spoustu pocitů: byla naštvaná a tak, ale bylo tu ještě něco, něco velmi důležitého, o čem mlčela.

Co teď k dítěti cítíte? Zeptal jsem se.

Na tuto otázku si dlouho netroufla odpovědět, obešla keř, narazila na zastydlé (stydí se o tom mluvit), přemlouvala se, že to všechno je nesmysl a že bychom na to měli zapomenout. V procesu přesvědčování sebe sama pronesla větu: „konec konců, dívka je stejné dítě jako chlapec,“a nedočkavě se na mě podívala. A pokud byla ryze racionální, měla samozřejmě pravdu. To je však pouze v případě, že je to čistě racionální. A já jsem jí odpověděl: „ne, to není pravda. chlapec je pro tebe žádanější než dívka. a v tom už nejsou stejní. “

Poté klientka (téměř šeptem) řekla, že opravdu cítí velkou zášť vůči dítěti za to, že je dívka. To byla právě ta věc, kterou se zpočátku styděla říct

Dobré matky to neříkají.

Dobré maminky milují chlapce i dívky.

Nejzajímavější je, že když jsme začali zjišťovat, čeho se tak bojí, že bylo tak těžké vyslovit nahlas slova o zášti a vzteku, ukázalo se, že se nebála vůbec o dítě, ale o sebe. Začala se bát, že dítě uslyší, co říká, a bude ji milovat méně. Není to přímý důkaz, že když se snažíme být dobrou matkou, záleží nám na sobě, ne na našich dětech?

No a samozřejmě to hlavní. Když tato klientka dokázala uznat své negativní pocity vůči svému dítěti, dovolila jim být, mluvit o nich, zmizely (viz Beisserova teorie paradoxních změn). Když mluvila se svým nenarozeným dítětem (dívkou), začala se studem (styděla se o tom mluvit), přešla k odporu a vzteku (jsem na tebe naštvaná, že jsi dívka) a věc skončila smutkem (smutné, že všechno fungovalo) ne tak, jak by chtěla) a samozřejmě láska (miluji tě, mé dítě). Když odcházela, řekla, že kdyby si nedovolila vztek na své dítě, nemohla by k němu cítit lásku. To je odpověď na otázku pro ty, kteří se ptají, proč vůbec připouštět negativní pocity. No, jsme tak uspořádaní, že když tam něco zmrazíme, pak všechno zamrzne. Všechno najednou.

Pokud jste tedy dobrá matka, nemáte právo být naštvaná, uražená, nenávidět své dítě. Ale pak k němu těžko cítíte lásku. Nemluvě o tom, že nevyjádřený hněv a zášť vedou k různým psychosomatickým chorobám a ne slabě kazí další vztahy.

Nyní o zraněných dětech. V tomto smyslu považuji oběti za ty, kteří nedokáží přiznat špatnost své matky (moje matka být špatná nemůže) nebo přiznat své negativní pocity vůči ní. Myslím, že je spravedlivé říci, že je to neštěstí většiny z nás - alespoň to vidím docela často.

Podrobněji se mi ve své praxi podařilo setkat s několika způsoby, jak to lidé řeší.

Řeknu vám o nich.

Metoda jedna. „Mami, nejsi zlý, ale já.“No, chápu. Pokud k tobě cítím, drahá matko, něco špatného (zášť, hněv, podráždění atd.), Pak já, matka, jsem úplný kretén a ty jsi něco jako posvátné zvíře, nemůžeš být zlý (ty mami). A když vám řeknu něco špatného, pak se obecně zhroutíte / onemocníte / zemřete, oh, jaký jsem hrubý, vy jste moje matka, a dále v textu. Bohužel samotné matky často nejsou proti používání takového schématu. Chytí se za srdce a s bolestmi hlavy. Fráze „jak mluvíš s matkou“- ze stejného místa. Dítě vyrůstá s pocitem viny a tísnivým pocitem vlastní blátivosti. Nyní si pamatujeme, že protiklady vždy existují společně a kde je jedna polarita, tam je určitě i jiná. Tito. tato osoba, mučená pocitem viny a pocitem vlastní beznadějné špatnosti, se z toho může najednou začít třást. Jako ze žertu víte: Jsem sám, úplně sám. Tady je to stejné: jsem špatný, jak jsem špatný, jsem špatný, oo, jsem špatný, mmm, jak jsem špatný atd. Pak zase pocit viny, no, v kruhu. Hlavní věc: on je vždy zlý, ona je vždy dobrá.

Metoda dvě. "Mami, nejsi špatná ty, ale všichni ostatní." To je také příklad z praxe. Klientka říká, že pokaždé, když vstupuje do nového vztahu, cítí předem zášť. Jako by už udělala něco urážlivého. Co přesně? Ptám se. Očekává, že bude zbytečná a bude se jí vysmívat a devalvovat. Jak to udělala moje máma, říká. A vypráví tento příběh. Když byla malá, připadala si matce zbytečná. Jednou přišla a s odporem se zeptala: Mami, proč jsi mě porodila, protože mě nepotřebuješ! Dobré děti to neříkají, odpověděla moje matka (zapomněl jsem upřesnit: dobré matky samozřejmě mají jen dobré děti). A ona, moje klientka, už nikdy nepromluvila. Samozřejmě se nepřestala cítit zbytečně. A dokonce naopak - cítil jsem se tak ještě víc. Ale z tohoto rozhovoru se dozvěděla, že by své matce neměla říkat o své zášti. To není dobré a špatné. Ach ano, moje matka se jí také vysmála. Co cítíš o své matce, když to říkáš? Zeptal jsem se jí. Miluji ji, odpověděla, mám ji velmi dobře. Co bys jí chtěl říct? Zeptal jsem se. Mami, - řekla, - opravdu tě chci mít. A začala plakat. Necítí zášť vůči své matce. Ale kdykoli vstoupí do nového vztahu, předem cítí zášť. Jako by byla zbytečná a jako by se jí vysmáli.

Metoda tři. "Mami, nejsi vůbec špatná." Věřím natolik, že jsi dobrý, že budu jako ty. “Toto je velmi zajímavý příklad, narazil jsem na něj docela nedávno (minulý týden) a moc se mi líbil (jeho složitost, miluji složité věci). Obecně si klient stěžoval na nadváhu. V práci se setkáváme s tím, že sama sebe jako takovou (úplnou) nepřijímá. Zpočátku tomu nepřikládám velký význam (dobře, nemá se ráda, to se často stává). Pak ale vydá frázi „Mám pocit, že tento tuk není vůbec můj“. Jehož? Ptám se. Mami, říká. Zdá se jí, že to dostal od její matky, a to ji znechucuje. Nenávidí mámin tuk. Navíc se velmi stydí říkat takové věci o své matce (má dobrou matku a člověk by na ni neměl být znechucen). V určitém okamžiku klient svítá. Jaká hrůza, říká, schválně vykrmuji, abych byla jako moje matka. Nesnáším jeho plnost, ale nedokážu to přiznat. Schválně tloustnu, abych sobě i matce dokázal, že neexistuje hnus, že chci být jako ona, jaká hrůza!

To jsou příběhy. To je vše, co se mi zatím podařilo shromáždit o dobrých matkách a jejich postižených dětech. Případy z mé praxe, které jsem popsal, podle mého názoru nejživěji popisují uvedené metody.

Myslím, že existují i jiné způsoby, jak se vypořádat s neschopností přijmout špatné pocity pro dobrou mámu, ale zatím jsem se s nimi nesetkal.

Pište své příběhy a další příklady.

Toto téma mám rád a rád v něm rozšířím své znalosti.