Závislost Pochází Z Nedostatku Lásky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pokud je k vašemu přežití potřeba další osoba, pak jste na této osobě parazitem. „Trpím - to znamená, že miluji.“Této lásce se říká závislost na lásce.

Pojmem neuróza K. Horney neznamenal situační neurózu, ale neurózu charakteru, která začíná v raném dětství a pokrývá celou osobnost.

Neurotik má nadměrnou potřebu být milován. Takový člověk není schopen dosáhnout míry lásky, o kterou se snaží - všechno je málo a málo. V tomto důvodu je skrytý druhý důvod - to je neschopnost milovat.

Neurotik si zpravidla neuvědomuje neschopnost milovat.

Neurotik častěji žije s iluzí, že má výjimečnou schopnost milovat. Podle M. S. Mezi všemi mylnými představami o lásce je Peku nejrozšířenější myšlenkou, že zamilovat se je láska nebo alespoň jeden z jejích projevů.

Zamilování se subjektivně prožívá stejně živě jako láska. Když je člověk zamilovaný, jeho pocit samozřejmě vyjadřují slova „miluji ji (jeho)“, ale hned nastávají dva problémy.

Za prvé, zamilování je specifický, sexuálně orientovaný, erotický zážitek. Lidé se do svých dětí nezamilují, přestože je mohou velmi milovat. Lidé se do sebe zamilují, jen když je to sexuálně motivované.

Za druhé, zkušenost zamilování je vždy krátkodobá. Dříve nebo později tento stav zmizí, pokud vztah pokračuje.

Extatický, bouřlivý pocit, ve skutečnosti se zamilovat, vždy pomine. Líbánky jsou vždy pomíjivé. Květiny romantiky slábnou. Zamilovat se - nerozšiřuje hranice a limity; jde jen o jejich částečné a dočasné zničení.

Rozšiřování hranic osobnosti není možné bez úsilí - zamilovat se nevyžaduje úsilí (Amor vystřelil šíp).

Skutečná láska je zkušeností neustálé seberozvoje.

Zamilování tuto vlastnost nemá. Sexuální specifičnost zamilování vede Pecka k domněnce, že se jedná o geneticky podmíněnou instinktivní složku páření.

Jinými slovy, dočasné klesání hranic, které se zamilovává, je stereotypní reakcí lidské bytosti na určitou kombinaci vnitřních sexuálních pudů a vnějších sexuálních podnětů; tato reakce zvyšuje pravděpodobnost sexuální intimity a kopulace, to znamená, že slouží k přežití lidské rasy.

Ještě otevřeněji Peck tvrdí, že zamilovat se je podvod, trik, který geny hrají na naši mysl, aby nás oklamali do pasti manželství.

Další rozšířená mylná představa o lásce je, že láska je závislost.

To je klam, se kterým se psychoterapeuti musí denně potýkat. Jeho dramatické projevy jsou zvláště často pozorovány u osob náchylných k hrozbám a pokusům o sebevraždu nebo prožívajících hlubokou depresi v důsledku odloučení nebo vypadnutí s milencem nebo manželem.

Takové osoby obvykle říkají: „Nechci žít. Nemohu žít bez svého manžela (manželky, milované, milované), protože ho (ji) tolik miluji. “Slyšení od terapeuta: „Mýlíte se; nemiluješ svého manžela (manželku) “, - terapeut slyší naštvanou otázku:„ O čem to mluvíš? Právě jsem ti řekl (řekl), že bez něj (ní) nemůžu žít. “

Poté se terapeut pokusí vysvětlit: „To, co jsi popsal, není láska, ale parazitismus. Pokud je k vašemu přežití potřeba další osoba, pak jste na této osobě parazitem. Ve vašem vztahu není žádná volba, žádná svoboda. Není to láska, ale nutnost. Láska znamená svobodnou volbu. Dva lidé se milují, pokud jsou docela schopní obejít se jeden bez druhého, ale rozhodli se žít společně. “

Závislost je neschopnost zažít plnost života a jednat správně bez péče a starostí partnera.

Závislost na fyzicky zdravých lidech je patologie; vždy to naznačuje nějaký duševní defekt, nemoc. Musí se však odlišit od potřeb a pocitů závislosti.

Každý má potřebu závislosti a pocit závislosti - i když se mu je snažíme neukazovat.

Každý chce být mazlen, aby se o něj staral někdo silnější a dokonce opravdu benevolentní. Bez ohledu na to, jak jste sami silní, pečující a zodpovědní, podívejte se do sebe klidně a opatrně: zjistíte, že také chcete být čas od času objektem něčích starostí.

Každý člověk, bez ohledu na to, jak je dospělý a zralý, vždy hledá a chtěl by mít ve svém životě nějakou ukázkovou osobnost s mateřskými a / nebo otcovskými funkcemi. Ale tyto touhy nejsou dominantní a neurčují vývoj jejich individuálního života. Pokud ovládají život a diktují samotnou kvalitu existence, pak to znamená, že nemáte jen pocit závislosti nebo potřebu závislosti; máte závislost.

Lidé trpící takovými poruchami, tj. Pasivně závislí lidé, se tak snaží být milovaní, že jim už na lásku nezbývá síla. Jsou jako hladovějící lidé, kteří neustále a všude prosí o jídlo a nikdy ho nemají dost, aby se o něj mohli podělit s ostatními.

Číhá v nich jakási prázdnota, bezedná jáma, kterou nelze zaplnit.

Nikdy zde není pocit úplnosti, plnosti, naopak.

Nesnášejí samotu.

Kvůli této neúplnosti se ve skutečnosti necítí jako člověk; ve skutečnosti se definují a identifikují pouze prostřednictvím vztahů s jinými lidmi.

Pasivní závislost pochází z nedostatku lásky.

Vnitřní pocit prázdnoty, kterým trpí pasivně závislí lidé, je důsledkem toho, že jejich rodiče nedokázali uspokojit potřebu lásky, pozornosti a péče svého dítěte.

Děti, kterým se dostalo víceméně stabilní péče a lásky, vstupují do života s hluboce zakořeněným sebevědomím, že jsou milované a významné, a že proto budou v budoucnosti milovány a chráněny, pokud budou samy sobě věrné.

Pokud dítě vyrůstá v atmosféře, kde není - nebo se projevuje příliš zřídka a nedůsledně - láska a péče, pak u dospělých bude neustále prožívat vnitřní nejistotu, pocit „Něco mi chybí, svět je nepředvídatelný a nevlídný, a já sám zjevně nepředstavuji žádnou zvláštní hodnotu a nezasloužím si lásku “.

Takový člověk neustále bojuje, kdekoli může, o každou kapku pozornosti, lásky nebo péče, a pokud ji najde, upne se na ně zoufalstvím, jeho chování se stane nemilující, manipulativní, pokrytecké, sám zničí vztah, který by rádi uchováváme ….

Můžeme říci, že závislost je velmi podobná lásce, protože se jeví jako síla, která k sobě lidi pevně váže. Ale ve skutečnosti to není láska; je to forma anti-lásky.

Bylo to způsobeno neschopností rodičů milovat dítě a je to vyjádřeno formou stejné neschopnosti jeho samotného.

Anti-love je o braní, ne o dávání.

Infantilizuje, nevyvíjí se;

slouží k zachycení a svazování, nikoli k uvolnění;

spíše ničí než posiluje vztahy;

ničí, nikoli posiluje lidi.

Jedním z aspektů závislosti je, že nesouvisí s duchovním vývojem.

Závislá osoba se zajímá o své vlastní „jídlo“, ale ne více;

chce cítit, chce být šťastný;

nesnaží se rozvíjet, nesnese samotu a utrpení doprovázející vývoj.

Závislí lidé jsou také lhostejní k ostatním, dokonce i k předmětům jejich „lásky“; stačí, aby předmět existoval, byl přítomen, uspokojil jeho potřeby.

Závislost je jen jednou z forem chování, kdy o duchovním vývoji nemůže být řeč, a my toto chování nesprávně nazýváme „láska“.

Studium masochismu odhaluje další mýtus - o lásce jako sebeobětování. Toto nedorozumění často vede k tomu, že masochisté věří, že kvůli lásce vůči sobě snáší nechutný postoj.

Cokoli děláme, děláme to podle vlastního výběru a děláme tuto volbu, protože nás nejvíce uspokojuje.

Cokoli děláme pro někoho jiného, děláme to, abychom uspokojili nějakou vlastní potřebu.

Pokud rodiče řeknou svým dětem: „Měli byste být vděční za všechno, co jsme pro vás udělali,“pak rodiče těmito slovy odhalí nedostatek lásky.

Kdo opravdu miluje, ví, jaká je to radost milovat.

Když opravdu milujeme, děláme to, protože chceme milovat.

Máme děti, protože je chceme mít, a pokud je milujeme jako rodiče, je to jen proto, že chceme být milujícími rodiči.

Je pravda, že láska vede ke změně já, ale je to spíše rozšíření já, ne její oběť.

Láska je seberaplňující aktivita, spíše rozšiřuje, než zmenšuje duši; nevyčerpává, ale naplňuje osobnost.

Láska je akce, aktivita. A tady je další vážné nedorozumění o lásce, které by mělo být pečlivě zváženo.

Láska není pocit. Mnoho lidí, kteří prožívají pocit lásky a dokonce jednají podle tohoto pocitu, ve skutečnosti páchají činy nemilující a ničící.

Na druhou stranu skutečně milující člověk často dělá láskyplné a konstruktivní činy. Pocit lásky je emoce, která doprovází zkušenost s katexem.

Cathexis je událost nebo proces, v jehož důsledku se pro nás předmět stává důležitým. Do tohoto objektu („předmět lásky“nebo „předmět lásky“) začneme investovat svoji energii, jako by se stala součástí nás samotných; toto spojení mezi námi a předmětem, kterému také říkáme kathexis.

Můžeme mluvit o mnoha katexech, pokud máme mnoho takových spojení současně.

Proces zastavení dodávky energie předmětu lásky, v důsledku kterého pro nás ztrácí smysl, se nazývá decatexis.

Klam o lásce jako o pocitu vyplývá ze skutečnosti, že kathexis je zaměňována s láskou. Tuto mylnou představu není těžké pochopit, protože mluvíme o takových procesech; ale stále mezi nimi existují jasné rozdíly.

Předně můžeme zažít katexii ve vztahu k jakémukoli předmětu - živému i neživému, živému i neživému.

Za druhé, pokud zažijeme katexii pro jiného člověka, vůbec to neznamená, že bychom se nějak zajímali o jeho duchovní vývoj.

Závislá osoba se téměř vždy bojí duchovního vývoje vlastního manžela, kterému krmí katexy. Matka, která vytrvale vozila svého syna do školy a zpět, bezpochyby cítí vůči chlapci chlapce: byl pro ni důležitý - on, ale ne jeho duchovní růst.

Zatřetí, intenzita katexů obvykle nemá nic společného s moudrostí nebo oddaností. Dva lidé se mohou setkat v baru a vzájemná katexie bude tak silná, že žádné předchozí schůzky, sliby, dokonce ani klid a ticho v rodině, se nedají na chvíli porovnat v důležitosti - se zkušeností sexuálního potěšení. A konečně, katexe jsou křehké a pomíjivé. Pár, který zažil sexuální potěšení, může okamžitě zjistit, že jeho partner je neatraktivní a nežádoucí (slyšel jsem o tom mnohokrát od svých klientů). Decatexis může být stejně rychlá jako katex.

Skutečná láska znamená odhodlání a efektivní moudrost. Pokud se zajímáme o něčí duchovní vývoj, pak chápeme, že nedostatek závazku bude pro tuto osobu s největší pravděpodobností bolestivý a že závazek vůči němu je nezbytný především pro nás samotné, abychom mohli efektivněji projevit svůj zájem.

Ze stejného důvodu je závazek základním kamenem psychoterapie. S. Peel a A. Brodsky poznamenávají, že závislost (závislost) může být nevyhnutelná, pokud člověk nechce najít příležitosti k řešení problémů. Závislost není chemická reakce; je to zkušenost založená na stereotypní subjektivní reakci člověka na něco, co je pro něj zvláště důležité.

Na konci dvacátého století se neurovědci, psychiatři, antropologové, neuropsychologové a další vědci obrátili k neurochemickému výzkumu lásky. Vědci porovnali mozkové tomogramy romanticky milujících párů a pacientů s drogovou závislostí. V důsledku toho byly v obou případech aktivní stejné zóny, zodpovědné za takzvaný „systém odměn“.

To je vyjádřeno zvýšenou hladinou dopaminu (látka produkovaná v mozku ve velkém množství během pozitivního, podle subjektivního vnímání člověka, zkušenosti). Pouze pro milovníky byl tento nárůst přirozený a pro drogově závislé umělý. Hormon dopaminu dává pocit radosti, uspokojení, známý pocit „motýlů v žaludku“.

Hlavní indikátory závislé lásky jsou následující:

Účinek „koridorového vidění“: obsedantní myšlení, neschopnost soustředit se na jiné věci, všechny myšlenky jsou pohlceny „ideálním“obrazem předmětu vášně.

Ostré emocionální změny nálady: pocit „útěku“a duševní opilosti: milenec má zhoršení pocitů, emocionální vzestup, je tu touha zpívat, tančit, dělat něco mimořádného, neobvyklého, neočekávaného.

Narušení chuti k jídlu: buď nedostatek, nebo nadměrná konzumace, je možné zažívací potíže.

Pocity úzkosti, nejistoty, nestability, bezvýznamnosti života, deprese a deprese (někdy sebevražedné myšlenky).

Ignorování svobody druhého a rostoucí potřeba změn, „zdokonalování“„milovaného“(v souladu s jejich představami, které se mohou změnit).

Závislost na lásce je neustálá koncentrace pocitů a myšlenek na předmět vášně: takové vztahy do značné míry určují fyzický, emocionální, stav člověka, jeho sociální aktivitu, vztahy s ostatními lidmi.

Vzniká posedlost, že pouze milující pozornost může změnit život k lepšímu.

Základem závislosti je pocit méněcennosti, nízké sebevědomí, pochybnosti o sobě, strach ze života, nadměrná úzkost.

E. Fromm navrhl vlastní klasifikaci pseudo-lásky:

Uctívání lásky je forma pseudo-lásky, ve které se člověk, který se psychologicky ztrácí, snaží rozpustit v předmětu lásky: žije život někoho jiného, prožívá vnitřní prázdnotu, hlad a zoufalství. V tomto procesu se ctitel zbavuje jakéhokoli pocitu vlastní síly, ztrácí se v jiném člověku, místo aby se v něm ocitl.

Závislost-láska je zvláštní forma pseudo-lásky, ve které dva milenci přenášejí na sebe projekce komplexních zážitků spojených s rodiči (strachy, očekávání, naděje, iluze), což do vztahu přináší disharmonické napětí. Vzorec pro takovou lásku zní: „Miluji, protože oni milují mě“. Partner se snaží být milován, ne milovat.

Sentimentální láska - taková láska se prožívá pouze ve fantazii, představivosti milence, plné inspirace a sentimentálních pocitů.

Sentimentální láska má dvě příchutě:

1) milenec prožívá „substituční“milostné uspokojení prostřednictvím vnímání milostných obrazů z poezie, her, filmů, písní;

2) milenci nežijí přítomností, ale mohou je hluboce dojmout vzpomínky na jejich předchozí vztahy (nebo šťastné plány do budoucna, fantazie budoucí lásky): zatímco iluze je udržována, dva lidé zažívají nadšené pocity.

Láska jako symbiotická unie je aktivní formou symbiotické jednoty, ve které každý ztrácí svou nezávislost (prostřednictvím psychologických sadisticko-masochistických vztahů), protože je k druhému neuroticky připoután, partner je tím druhým „pohlcen“nebo chce „rozpustit“jiný v sobě. Takové vztahy jsou spojeny s „odhalením“, „odhalením“nedostatků a slabostí milenců. Láska má tendenci dávat, symbiotické vztahy spíše naopak.

S takovými vztahy koreluje i další forma, posedlost láskou: situace, kdy po sňatku dva lidé ztratí vzájemnou lásku a vztah se promění v „korporaci“, v níž se spojí sobecké zájmy jednoho partnera s druhým (místo lásky pozorujeme lidi, kteří mají jeden druhého). přítele, spojeného společnými zájmy).

Láska s projekcí smyslu je neobvyklá forma narušení lásky spojená s rodičovskou situací, kdy se oba nemilují: v takových vztazích se problémy často přenášejí na děti, které působí jako kompenzační mechanismus.

Láska je vždy moudrá volba a dobrá vůle. Ve zralém milostném vztahu je vždy velký prostor pro svobodu a uspokojení vašich vlastních potřeb, k dosažení vlastních cílů a individuálního růstu osobnosti. Takové vztahy netolerují posedlost.

Zdravá, zralá láska je nemyslitelná bez respektu, bez vnitřního osobního růstu obou partnerů to nejde. V lásce nepochybně může být místo pro smutek, nicméně ani dlouhá období smutku neovlivňují vnitřní psychologickou stabilitu milenců.

Podle Fromma: „Je iluzí, že láska rozhodně vylučuje konflikt“; zdravé, vyzrálé milostné vztahy jsou vždy plné životní dynamiky a zahrnují nejen touhu po milostné jednotě, ale také střet protikladů. Toto je komplexní, ambivalentní povaha lásky.

Láska netoleruje násilí, je otevřená tvůrčí svobodě, v lásce není zbabělost, ale je v ní mužnost, není v ní zoufalství, ale je tu radost, neexistuje posedlost, ale existuje dávání, neexistuje izolace, ale probíhá dialog.