Druhy Lásky A Jejich Rozdíl: Vášeň, Zamilování, Závislost Na Lásce, Absolutní, Zralá Láska

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Láska … Slovo známé z dětství. Každý chápe, že když jsi milován, je to dobré, ale když jsi zbaven lásky, je to špatné. Jen každý to chápe po svém. Toto slovo se často používá k označení něčeho, co se ukazuje jako ne úplně láska nebo láska vůbec. S tím, co jen ona není zmatená … S vášní, se žárlivostí, dokonce s fyzickým násilím. Pamatujte na populární moudrost: „Beats - to znamená, že miluje“, nebo jiný populární pokus o určení základních znaků lásky: „Žárlivý znamená, že miluje“

Nejčastěji je ale zaměňována s emocionální závislostí. Poměrně často lidé mezi tyto koncepty jednoduše vkládají znaménko rovnosti a uvažují asi takto: „Láska je samozřejmě závislost a je velmi silná. Pravá láska předpokládá, že nemohu žít bez milované osoby. Nejlepší ze všeho je, pokud nemůže beze mě žít “. Mýtická složka takovou představu o předmětu naší diskuse silně ovlivňuje. Mýtus o dvou polovinách, které jsou roztroušeny po celém světě, ale musí se navzájem najít a splynout, je mezi milovníky různých časů a věků velmi oblíbený. Nepochybně velmi krásný mýtus, ale je třeba si uvědomit, že toto je mýtus, tedy zázračná kombinace neslučitelného v reálném pozemském životě.

Ale ve skutečnosti ztělesnění takových ideálních vztahů zůstává snem. Mimochodem, sen neznamená zbytečné a zbytečné podnikání. Je dokonce velmi potřebný a velmi užitečný, protože nám ukazuje směr našich aspirací, dává těmto aspiracím sílu a mění náš život k lepšímu našimi činy, které jsou jím nasměrovány a posíleny, sen. Ale nesmíme zapomenout, že sen je ideál. Každý člověk, byť trochu obeznámený s realitou dlouhodobých vztahů milenců, chápe, že o žádném splynutí nemůže být řeč. Navíc touha po úplném splynutí v reálném životě může být docela škodlivá pro samotný život, přesněji pro lidi, kteří ho žijí.

Abychom porozuměli naší na první pohled jednoduché otázce, je nutné prozkoumat a oddělit pojmy „láska“, „vášeň“, „zamilování“.

Takže láska. Toto je dárek. To je to, co člověk nabízí druhému, aniž by požadoval cokoli na oplátku, aniž by trval na přijetí a využití jeho nabídky. Jednoduše formulující poselství „čisté“lásky, nekombinované s ničím jiným, se ukáže: „Miluji tě. To je můj dárek pro tebe. Pokud to přijmete, zahřeje vás to a posílí. Můžete v něm plavat, jak dlouho budete chtít. “

Vášeň je další věc. Toto je svádění, zapojení, vtažení jiné osoby do pohybu „na vlastní oběžné dráze“. Vášnivý svůdce, vyzařující obrovskou energii, paralyzuje kritické schopnosti sváděných a omezuje jeho schopnost svobodně se rozhodovat. Zpráva tohoto druhu vztahu zní takto: „Chci tě ke mně připoutat, vlastnit tě jako věc, majetek. Ať chcete nebo ne, je to jedno. Chci to tak moc, že mi nemůžeš odolat. Jak vidíte, rozdíl v lásce, jak jsme ji představili výše, je obrovský. Vášeň ve své čisté podobě neopouští právo volby, smetá bariéry, oslabuje svedené a mění ho v předmět, kterého lze zcela zbavit.

A co se tedy zamiluje? Není ničím jiným než kombinací v různých poměrech první a druhé, lásky a vášně. Chování jednoho milence se může velmi lišit od chování druhého. Proč? Právě proto, že ingredience v jejich lásce jsou různé. V jednom převládá vášeň, v druhém láska. Je zajímavé, že extrémní projev jednoho i druhého pólu pro stabilitu, stálost vztahů může být stejně škodlivý. Představte si člověka, který miluje naprosto čistou láskou bez sebemenší příměsi vášně, dává milované osobě úplnou svobodu, s odstupem sleduje, jak předmět lásky začíná a rozbíjí vztahy s ostatními, přijímá nebo odmítá našeho milence … - Svatý, - říkáš. A budete mít pravdu. Protože tento druh ideální, nejčistší, nefalšované lásky nedrží milovaného. Pokud by to udělala, bylo by to v rozporu s její samotnou podstatou. Spojení mezi lidmi v této verzi vztahu postupně slábne.

Nyní si představte druhý extrém. Vášeň bez nečistot - nejčistší zkouška, v plné síle, bez omezovače v podobě lásky. Co se stalo? Noční můra a hrůza. Devastace je duchovní, psychologická a mimochodem fyzická. Opatrně s tak čistou vášní! Raději se příliš nepřibližujte. Absorbuje vás a stráví, to znamená, že zabije (někdy nejen metaforicky), pokud se stanete jeho objektem. A to bohužel není fantazie. Existují případy, kdy milenci způsobili svým milencům zranění a někdy je dokonce zabili, poháněni pouze vášní, kterou nechtěli vést. Pak o nich příbuzní řeknou: „Miloval jsem tolik, že jsem zabil (téměř zabil)“. Passion drží svůj předmět na velmi krátkém vodítku, to znamená, že na rozdíl od vztahu „čisté lásky“je spojení mezi vášnivými milenci docela těsné, až příliš těsné.

Díky bohu, v našem skutečném životě jsou takové čisté projevy poměrně vzácné. Mezi lidmi proto vznikají stabilní a stabilní vazby, lidé se v jejich komunikaci vyrovnávají s těžkými až krizovými okamžiky a těm, kteří jsou v tomto ohledu obzvláště nadaní, se daří udržovat po celá desetiletí vztahy, které se nestydí nazývat láskou.

Mimochodem, pojďme zjistit, odkud takoví řemeslníci pocházejí - stavitelé milostných vztahů. Je to vrozený dar nebo získaná dovednost? Na tuto otázku je samozřejmě nutné odpovědět, že tyto schopnosti se získávají v průběhu života, získávají se a nenacházejí, že se stanou nebo se spontánně odhalí.

V období dospívání, raného mládí jen málo lidí ví, jak milovat „zralou lásku“. Samotná fráze „zralá láska“se absolutně nehodí k mládí. A kde se v mladém tvorovi bere zralost citů? Proto mládí miluje, jak nejlépe umí. A ví, jak milovat „nezralou lásku“a upadnout do emocionální závislosti. Existuje dokonce termín „závislost na lásce“. V této verzi vztahu se člověk zdá, že se rozpouští v objektu závislosti, je připraven obětovat pro něj nejdůležitější zásady, dovoluje právě tomuto předmětu dělat se sebou věci, které by nikdy nikomu nedovolil. Závislý na lásce přenáší autoritu ovládat se na tento předmět zakotven v jeho osobnosti. Navíc se zavádí to druhé, často aniž by o tom věděl nebo měl podezření pouze tehdy, když už byla závislost vytvořena, protože ne vždy si klade za cíl být zaveden. Je to tak, že sám závislý příliš otevírá dveře své duše.

Lidé, kteří byli v dětství vychováváni jako rodinný idol nebo vyrůstali v dysfunkčních rodinách (volitelně - alkoholická rodina), jsou obzvláště náchylní k vytváření emocionálních závislostí (stejně jako závislostí jiné povahy). V prvním případě mělo dítě zpravidla velmi blízké citové spojení s jedním z dospělých, nejčastěji s matkou. Tomuto tématu je věnováno mnoho prací psychoanalytiků. V druhém případě si člověk od dětství zvykne často prožívat stresové situace a následně je vyhledává v dospělosti.

Emoční závislost umožňuje neustále prožívat intenzivní stres. Vytvoří se zvláštní situace: člověk trpí a zároveň si užívá prožívané emoce.

V závislém milostném vztahu se člověk chová k předmětu lásky přesně jako k předmětu. Chce znát myšlenky milované osoby, pocity, vidět každý krok, který udělá. Vyžaduje, aby milovaný byl neustále tam, plnil všechny požadavky a neustále dokazoval svou lásku a loajalitu. Nabízí se otázka: proč to potřebuje? Faktem je, že je mnohem snazší budovat vztahy s předmětem: vložte jej do kapsy - a objednávejte. Ostré rohy můžete také pohodlně oříznout, aby se při chůzi nedotýkaly. S pasivním předmětem to vidíte mnohem jednodušeji. A s živou osobou - nepřetržitá bolest hlavy. Chci s ním ležet na gauči úplně sám, ale on chce jít na koncert. Co s tím dělat? Přitom se stále snaží komunikovat s ostatními lidmi, ale chápu, že tato komunikace je nebezpečná - najednou bude unesen někým jiným a opustí mě. Proto se snažím znát všechny jeho myšlenky a pocity, ptám se, o čem si myslí, žárlím na něj i za sny, protože k nim nemám přístup. Škoda. Obecně to s těmito předměty není jednoduché. Objekty jsou mnohem jednodušší.

Žárlivost je neustálým společníkem nezralé, závislé lásky, držení lásky. Pokud je člověk ke své milované takto „objektivně“, je přirozené, že se snaží vlastnit předmět závislosti na lásce. A jakýkoli zásah do tohoto objektu (i když je to náznak zásahu) se setká s divokým odmítnutím: moje, nepřibližuj se. K ochraně tohoto „dolu“člověk často předjímá události: nikdo zatím nepředstírá a nezasahuje, ale závislý je na stráži, vidí neviditelné, slyší neslyšitelné, myslí si nemyslitelné. Co si myslíte, za jakým účelem? Ukázat všem, že stráže nespí a chrání své zboží. A žárlivé zúčtování na prázdné půdě nejsou nic jiného než varovné výstřely: nedej bože …

Ale paradoxně se to děje stejně jako „nedej bože“, protože žárlivý člověk neustále drží svůj „předmět“v sémantickém poli zrady. Pokud to dává smysl, bude to fakt. Zrada se může zhmotnit a to, co pro ni zbývá, je tak dlouho očekávané. A pokud ne, pak je poslouchání neustálých varovných výstřelů podprůměrným potěšením. Žárlivost tedy, pokud posiluje vztahy, pak ne na dlouho, pokud je zachovává - pak jen velmi umírněné - pouze na základě konkrétních zjevných kroků ke zradě.

Jak se lidé dostanou do pasti závislosti na lásce? Velmi jednoduché. Zpočátku je ochota nechat se chytit. Základem této připravenosti je neurotická potřeba lásky, která se na druhou stranu utváří a zakoření v člověku předem, zpravidla v dětství. Pak se setkáme s někým, kdo chtě nechtě zahraje určitý scénář nezbytný pro vznik závislosti u našeho závislého. Tento scénář předpokládá následující scény: takový vzhled na správném místě ve správný čas v příslušné situaci, který „zapadne do duše“člověka, který je na takové potopení připraven. Další scéna: účelové nebo náhodné vštěpování naděje budoucímu závislému na lásce pro stabilní emocionální spojení. Následuje scéna s vnášením pochybností o realitě emoční blízkosti. Předposlední a poslední scéna se navíc může mnohokrát střídat, měnit, což poskytuje našemu hrdinovi silné emocionální kyvadlo. Hodně pomáhá posilovat emoční závislost. Naděje je beznaděj, jistota je pochybnost atd. atd.

V případech, kdy je závislost na lásce vzájemná, vzájemná, kyvadlo zpočátku není tak nápadné. Oba mají dojem, že jsou na vrcholu blaženosti. Kyvadlo se projeví o něco později, když si realita sama upraví, a milenec zjistí, že se mu milovaný nemůže nebo nechce úplně věnovat.

Dalším věrným společníkem závislosti na lásce je sebeklam. Vzhledem k tomu, že hlavní hodnotou závislého je prožívání konkrétních příjemných emocí z držení předmětu závislosti, klame se všemi možnými způsoby v případech, kdy je pro outsidera střízlivý názor, že není milován a není. naváže s ním vztah. Protože pravda není v souladu s prožíváním těch příjemných emocí. O to horší pro pravdu. Je zatlačena na dvorek svého vědomí a snaží se ze všech sil ji ignorovat. Ačkoli pravda se čas od času stále pohybuje někde v hlubinách, a to způsobuje jakýsi neurčitý nevysvětlitelný poplach.

Tak či onak, když se vytvoří závislost, člověk se v mnoha svých projevech výrazně změní. Těchto změn si všimnou příbuzní, přátelé, příbuzní a někdy se snaží pomoci. Někdo žertem a někdo vážně, ne bez důvodu, nazývá stav milence nemocí. Ve skutečnosti to tak je.

Vraťme se nyní k „pokročilé“formě lásky - zralé. Zralí lidé jsou schopni milovat zralou láskou. Vztah s věkem navíc není vždy přímý. Někdy je vyzrálost pocitů prokázána do dvaceti let a někdy i ve věku 40–50 let si člověk buduje vztahy podle závislého typu. Zralá láska vyžaduje pěstování citů. A jsou vychováváni v bouřích života za předpokladu, že z těchto bouří přijde člověk s novou zkušeností, s jiným pohledem na svět a na sebe v něm.

Co je zralá láska? Existuje v reálném životě? Nebo je to možná nedosažitelný ideál, který se v našem pozemském životě nerealizuje?

Okamžitě si vyjmenujme, co přesně v této formě lásky není. Zaprvé je to láska bez žárlivosti. Za druhé, bez omezení svobody milované osoby. Za třetí, bez použití milované osoby pro vlastní účely, to znamená bez manipulace s jakýmkoli řádem (například „Pokud mě miluješ, nepůjdeš na fotbal a nenecháš mě samotného“).

A teď pojďme určit, jaké jsou povinné známky zralé lásky. Jedná se v první řadě o dodržování „státních“hranic vzájemné osobnosti, to znamená o absenci požadavků typu: „Tento večer musíš strávit se mnou, protože tě miluji“, „Přestaň komunikovat se svým přátelé “atd.

Navíc je to důvěra, která prostě existuje, bez důkazů. Jedná se o rozvíjející se, kreativní vztah, protože pouze ve svobodě a radosti může dojít k rozvoji a zrodu nového. Jedná se o emocionálně stabilní vztah: bez hysterie, lítosti, ujištění o věčné lásce (u této formy lásky není ujištění vůbec potřeba), ale přesto stálý, vřelý a spolehlivý, protože v nich není místo pro lži. Věrnost existuje, pokud existuje samotný vztah. Nemá smysl ji přesvědčovat. Pokud neexistuje láska, nebude mít smysl mluvit o věrnosti.

Taková je zralá láska. Viděl jsi tenhle? Pokud ne, nedivte se, protože je to mnohem méně běžné než návyková láska. Zeptat se proč? Protože zralá láska je výsledkem duševní a chcete -li duchovní práce. A jak víme, málokdo rád pracuje. Navíc v takové oblasti, jako jsou mezilidské vztahy. Je mnohem snazší dovolit si jít s proudem, vášnivě se zamilovat, v průběhu času zařizovat pravidelné skandály, snášet, něco požadovat, manipulovat a po vychladnutí prostě žít každý svůj vlastní život nebo začněte nové vztahy, které se budou vyvíjet podle stejného scénáře. Existuje předpoklad (psychoterapeut Vladimir Zavyalov), že závislost na lásce je obranou proti zralé lásce, to znamená, že ne každý se chce dostat do této „zralé oblasti“. Jak to víš?

Je tedy na vás, abyste své pocity kultivovali nebo je udrželi mladé, zelené a nezralé.

Nakonec, pokud jste nabyli dojmu, že vy a já víme o lásce prakticky všechno, nezbývá než připomenout definici, kterou k tématu naší diskuse dal filozof Alexej Losev: „Láska je tajemství dvou“. Takže to je vše. Komentáře, jak se říká, jsou nadbytečné.

Lyudmila Shcherbina, doktorka psychologie, docentka.