„Mám Pro Tebe špatnou Zprávu: Láska K Dětem Jako Taková Neexistuje.“Jak Rodiče Zmrzačují Své Děti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

"Mládí se pokazilo," reptá starší generace. Pokud vycházíme z této zprávy, člověk má dojem, že ať se podíváme kamkoli, jsme obklopeni zženštilými muži, „IT lidmi“krčícími se ve svém virtuálním světě, emancipovanými hysterkami a dívkami, které sní jen o tom, jak si rychle vzít bohatý „cukr“tatínek". Nemluvě o alkoholicích a drogově závislých. Národ degeneruje? Samozřejmě že ne. Ale otázka, jak správně vychovávat děti, je dnes obzvláště aktuální. Oči běhají po různých „progresivních“technikách. A rodiče jdou do extrémů. Někteří dovolí svým dětem téměř vše a pak je překvapí, že ve věku většiny není dítě vůbec přizpůsobeno životu. Jiní naopak vynakládají veškeré úsilí, aby to naložili naplno, protože věří, že hlavním úkolem je odhalit početné vlohy jejich potomků, aniž by přemýšleli o tom, že ho vlastně připravují o dětství. V každém případě jsou záměry rodičů nejlepší, ale své děti „milují“natolik, že si zároveň nevšimnou, jak jsou zmrzačeni. Existuje zlatá střední cesta? Dnes budeme diskutovat o tomto obtížném problému s psychoterapeutem Andrey Metelsky.

Kdo je to?

Andrey Metelsky řeší problémy otců a dětí více než tucet let. Vzděláváním je pediatr, mladistvý psychoterapeut, sexuolog, navíc gestalt trenér, certifikovaný trenér INTC, spoluzakladatel Institutu moderního NLP. Dlouhodobě můžete vypisovat regálie našeho partnera. Ale je to nutné? Rozhovor s Andrey od samého začátku se ukázal být obtížný, nepohodlný a trochu děsivý. Zkuste si na vlastní kůži vyzkoušet jeho myšlenky a zkušenosti. Jsme si jisti, že vás donutí podívat se na svůj život ze zcela jiné perspektivy.

Začněme tím hlavním. Opravdu zmrzačíme děti svou láskou?

- Abychom porozuměli tomuto složitému tématu, definujme základní pojmy. Obávám se, že pro mnoho rodičů bude těžké je přijmout, bude to asi nepříjemné. Rodiče nemají rádi děti. Pojmem „láska k dětem“v každodenním životě a v psychologii se rozumí připoutanost. Láska je jakýmsi vnitřním stavem, který jednoduše je, mohu jej prožívat, ale nelze jej na nikoho namířit. To znamená, že láska nemůže být pro někoho nebo pro něco. Proto to, co pro své děti po celý život prožíváme, je připoutanost a je to podobné připoutanosti k láhvi, autu, cigaretám atd.

Rodiče nemilují dítě, rodiče se v dítěti milují. Všichni se snažíme zajistit, aby se naši potomci stali úspěšnými v těch oblastech, kde jsme se neuskutečnili. Jaké hračky dáváme dítěti? Nejčastěji ty, které sami v dětství nehráli. Stejně tak se milujeme v autě, visíme na něm spoilery, děláme tuning a chlubíme se svým přátelům: „Hele, jaké mám skvělé auto!“Stejně tak milujeme manžela nebo manželku - ne tuto konkrétní osobu, ale sebe v něm: „Podívejte, jaká dlouhonohá blondýnka se mnou chodí. Není tak cool, ale já jsem v pohodě, protože si mě vybrala. “Samozřejmě přeháním, ale …

Abyste mohli milovat dítě, musíte se v první řadě naučit milovat sami sebe. Toto je částečně dost klišovitá fráze, ale většina lidí nechápe její hloubku. Potíž je v tom, že se všichni nemilujeme a tady máme paradox: jak můžete v tomto případě někoho milovat, protože prostě nemáte model chování! Milovat sám sebe znamená jasně si uvědomovat své potřeby a nenahrazovat je náhradami a závislostmi. Například nyní potřebuji pozornost - a místo kouření nebo pití půjdu hledat tuto pozornost. Pokud začneme mrhat penězi, znamená to jediné - že podvědomě cítíme nedostatek hrdosti a snažíme se mu to vynahradit - opět náhrada. Pokud miluji sám sebe, prakticky nic nepotřebuji. Toto bude prohlášení, které je velmi blízko pravdě. Ne nadarmo Buddha říkal: člověk od narození má vše, co potřebuje.

A tady je pro vás další nepříjemný fakt: děti rodí kvůli jediné motivaci - strachu ze smrti. Pokud bychom byli nesmrtelní, pak by s největší pravděpodobností neexistovaly žádné rodiny ani děti. K čemu? Koneckonců pak nemá smysl přemýšlet o tom, že si vás někdo pamatuje, není třeba přemýšlet o „stopě, kterou jste zanechali“.

Rodíme tedy děti, abychom v nich pokračovali, abychom dostali náhradu za nesmrtelnost. Proto začneme „milovat“své syny a dcery proti jejich vůli: dávat je do nekonečných, zcela zbytečných kruhů a sekcí, mučit je úplnou kontrolou. A zdá se, že chceme, aby byli úspěšní, ale ve skutečnosti nejsou. Protože pokud se díváte nezaujatě, snažíme se nahradit jejich jedinečný život naší vizí. Nemůžeme si připustit, že syn nebo dcera jsou zcela samostatnou osobou, a zoufale je chceme vidět jako prodloužení sebe sama. Jsme připraveni zmrzačit celý budoucí osud dítěte, byť jen na trochu delší dobu existenci částice nás samých jako osobnosti na planetě.

Nějak se téma, o kterém diskutujeme, rozrostlo od začátku do univerzálního měřítka …

- Zamyslete se nad měřítkem na jednoduchém příkladu. Když přijdete do nějakého kontaktu s dítětem, položte si otázku: co teď dělám, dělá se proto, aby bylo úspěšné, nebo abych byl klidný nebo abych pobavil své ego? Celkově je to jediná otázka, kterou by si rodiče měli položit, když jsou rodiči. Myslím, že 80-90 procent z nás najde sílu přiznat: v první řadě přemýšlíme o svém vlastním duševním klidu.

Začněme od nejjednodušších věcí. Když naše tří až čtyřleté batole leze na skluzavky a houpá se ve dvoře, neustále ho vytahujeme nahoru. Na základě čeho? Předně na základě vlastního klidu. Ano, dítě může spadnout a mít bolesti. Ale tohle je jeho život! Jak jinak může získat základní a správné chápání světa, aniž by dostal modřiny a boule? Přirozeně je vše v pořádku v rozumných mezích. Ze zkušenosti víme, že určité činnosti zaručeně vedou ke zranění, varujeme je. Pokud budete dítě respektovat, nebude takových zákazů mnoho.

Ale co mateřský instinkt, srdce, které bolí pro své dítě?

- O čem mluvím. Nemyslíš na svého syna, ale na své nemocné srdce. A při snaze nahradit život dítěte. Klasická metafora moderního vzdělávání křičí do pískoviště: „Senya, jdi domů!“- „Mami, je mi zima?“- „Ne, máš hlad!“Naši rodiče vědí lépe než dítě, co potřebuje. Ale není tomu tak! Každé dítě se narodí jako samostatný člověk, má své vlastní poslání na této zemi, svůj osud. Toto poslání nemůžeme znát, ale zároveň vytrvale „vzděláváme“dítě. Vztekat se!

Láska k dítěti znamená respekt. Respektuji každé jeho rozhodnutí. Ano, mohu předpokládat, že toto rozhodnutí může vést k nepříliš dobrým důsledkům, a upozorním ho na to.

A nechám si vybrat?

- Právě zde je hlavní chyba. Umožnění volby opět znamená zbavení majetku. Opakuji: Jeho volbu respektuji. Jazykově se vše odráží velmi přesně.

Dítě říká: „Jsem unavený školou, nechci tam jít …“

- Nenech ho jít!

Dokážete si představit důsledky?

- Měl jsem takové teenagery. Školu záměrně odmítli a rodičům jsem doporučil, aby jim v tom nebránili. Například zde je pozoruhodná situace. Dospívající studoval v každé třídě dva roky, byl chudý student, bojoval, byl zcela nekontrolovatelný. Po našem školení přišla matka domů a dala mu odpovědnost za svůj život. To znamená, řekla: dělejte, jak uznáte za vhodné. Ve stejný den odešel ze školy. O týden později dostal práci a o měsíc později z vlastní vůle přinesl dokumenty do večerní školy. Ten chlap vydělal dobré peníze, nakonec se stal vynikajícím studentem a dnes je docela známým režisérem v Moskvě. Dostal odpovědnost za svůj život a postavil ho tak, jak chtěl …

To znamená, že si rodiče marně myslí, že mohou působit jako „odstrašující prostředek“?

- Mnoho let pracuji s rodinami - rodiči a dětmi. Mohu vám říci: pokud je dítě respektováno a chápáno, že mu musí být dáno právo na jeho vlastní vývoj, vždy vyroste, aby bylo brilantní, kreativní, flexibilní. Chytrý rodič by měl být velmi pozorný, sledovat, co dítě chce. Pokud mi ve dvou letech syn rád seděl v náručí a počítal projíždějící auta, stál jsem s ním 20–40 minut a uvědomoval jsem si, že v budoucnu mu to prospěje. Když syn šel do první třídy, už si v hlavě přidával dvouciferná čísla.

Některým rodičům vadí, že dítě celý den pobíhá jako blázen s holí. Rodiče, to je skvělé! Vzpomeňte si na sebe jako dítě! Nalezená hůl pro dítě je celý svět: kopí, kulomet, volant v letadle a mnoho dalšího. Proč nutíme dítě, které najde hůl na ulici, aby ji okamžitě shodilo? Díky ní buduje svět, tvoří, rozvíjí představivost a intelekt.

Svět dětské psychologie je obecně velmi zajímavá věc. Dokonce vám řeknu, že duchové nebo neexistující přátelé, se kterými dítě komunikuje, nejsou ani zdaleka hloupí. Proč kategoricky prohlašujeme, že nic z toho neexistuje? Pro dítě existuje, díky těmto „fantomům“se metaforicky rozvíjí, učí se, zbavuje se některých svých obav. Ani já jako psychoterapeut vždy nevím, jaký problém dětský mozek nyní řeší tím, že si pro sebe vymyslí nějaké spojence.

Nevyvine dříve či později respekt k volbě v toleranci?

- V psychologii existují pojmy vnitřní a vnější reference - to jsou polarity, které budujeme v našem hodnotovém systému, a hodnotový systém, který na nás působí zvenčí. Dítě je třeba naučit interní referenci. Po shromáždění informací zvenčí musí být schopen se sám rozhodnout. Naučit se to může jen v praxi, když cítí svobodu. Zde je příklad na vašich prstech, opět z mého osobního života. Dávám synovi kapesné. Šli jsme do cukrárny. Vidím, že dítě baví nejen jíst sladkosti, ale také samostatně vypočítat požadované množství a dostat ho z peněženky. A tak prodavačka říká svému synovi: „Hele, chlapče, tenhle dort je nejchutnější, s tvarohem!“Syn k ní vzhlédne a říká: „Děkuji, ale já ve skutečnosti umím číst.“V tu chvíli jsem si uvědomil, že dělám všechno správně, že má vnitřní odkaz. I když mu budou nabídnuty drogy, je nepravděpodobné, že by to fungovalo: naučil se rozhodovat sám za sebe.

Interní reference dává mnoho, někdy zcela nepřehledných věcí. Například nám to umožňuje zůstat zdraví: jednoduše nepodléháme „reklamě“na chřipku. Když jsem pracoval jako dětský lékař, zaznamenal jsem zajímavý trend: chřipková epidemie začíná týden poté, co se v novinách a metru objevily reklamy na léky proti chřipce. Lidé bez vnitřního odkazu, kteří čtou příznaky, jsou již na ně připraveni, nalaďte se na ně. A teď - objevila se nemoc!

Vnitřní svoboda samozřejmě znamená určitý rámec. Pamatujete na základní životní pravidlo, které hippies hlásali v sedmdesátých letech minulého století? „Dělej, co se ti líbí, aniž bys rušil ostatní.“Podle mého názoru je to velmi správná myšlenka. Stojí za to vysvětlit dítěti, že jeho svoboda končí tam, kde začíná svoboda jiného člověka.

V dnešní době je velmi módní tibetský model výchovy dítěte, který říká, že do pěti let by s ním měl jeden zacházet jako s králem, od pěti do deseti - jako s otrokem a po deseti - jako se sobě rovným. Časový rámec může kolísat, ale obecná myšlenka je jasná. Co si o tom myslíš?

- Zde stojí za pochopení, že v některých problémech dítě jednoduše nemá základ, na kterém by se rozhodovalo. Proto stojí za to si položit otázku: než jste vše povolili, probrali jste, co je správné a co ne? Hráli jste si situace, mluvili jste o důsledcích té či oné akce? Bez tohoto základu vnitřní svoboda přerůstá v toleranci.

To je ve skutečnosti obrovská katastrofa. Rodiče často mluví o problémech v komunikaci se svými dětmi, zatímco sami s nimi nemluví! Moje pozice v tomto ohledu je jasná: s dítětem musíte mluvit na stejné úrovni, bez klepání, od prvních minut života. A neříkejte mi, že lisování je něha. Víte, jak děti chápou, že jsou milovány? Jediná cesta je očima. A teď otázka pro rodiče: jak často komunikujete s dětmi a díváte se jim do očí s láskou? Většina komunikace vypadá takto: dítě něco zamumlá a my mu odpovíme přes rameno. Přitom jsme fyzicky na různých úrovních: jsme vyšší, dítě nižší. O jaké rovnosti a vzájemném porozumění můžeme mluvit? Proč se divíte, že vás dítě nakonec přestane slyšet?

Pokračuj. Zamysleme se nad tím: kdy se většina rodičů dívá dítěti do očí? Přesně tak - když nadávají. Jako jsi něco udělal, teď se mi podívej do očí. Nejdůležitější komunikační kanál se promění v nástroj potlačení. Je logické, že poté na mé recepci, na ulici - ano, všude vidím lidi, kteří se vám snaží nespatřit oči. Pochází z dětství! Kanál byl zablokován, navíc byla vytvořena negativní kotva: „Pokud se mi podívají do očí, pak to teď odhalí.“

Pokud dítě nadáváte, odvraťte se. Není divu, že je dávali do kouta.

Nyní několik praktických rad. Jak se vytváří základ pro rozhodnutí dítěte? Položí otázku, jdete dolů na úroveň jeho očí (nebo ho posadíte na stůl) a vedete rovnocenný dialog

Když jsem pracoval jako psychoterapeut v ambulanci, často ke mně přivedly děti, které koktaly. V 80% případů jsem mohl pomoci prakticky stejnými jednoduchými radami. Jakmile se k vám dítě otočí, pusťte vše a pozorně ho poslouchejte: v tuto chvíli pro vás není nic jiného na světě!

Koktání - nejčastěji ne strach, jak říkají babičky, které potřebují vydělat peníze, ale nespokojenost dítěte s komunikací. Chce předat rodičům myšlenku, položit otázku, ale oni ho neslyší. Nebo poslouchají, ale jen začátek monologu (což se stává ještě častěji). A teď dítě, které se snaží mít čas mluvit, mluví rychleji a rychleji, ale jeho hlasový aparát ještě nebyl plně zformován. Začne tedy koktat. A pak to šlo v kruhu jako sněhová koule. Dítě koktá, mluví pomaleji, rodiče ho ještě méně poslouchají a podobně.

Takže ve většině případů rodiče, kteří měli moudrost a trpělivost splnit tuto jednoduchou podmínku, odstranili koktání maximálně za měsíc.

Děti nejsou nesmysly, jsou moudré a vřele doporučuji je pozorně poslouchat. O jaké lásce k dítěti můžeme mluvit, pokud nerespektujeme jeho názor, jeho myšlenky, jeho svět. Ať se nám zdá, že všechno, na co se dítě ptá, je samozřejmost, pamatujte, že pro něj je svět řada objevů. Nedělejte z „výuky“základní kámen, soustřeďte své energie na „naslouchání“.

Jaké známky chování dítěte by měly rodiče znepokojovat?

- Jakékoli. Děsí mě, že v našem osvíceném věku mnoho rodičů věří, že nervové tiky, enuréza a koktání jsou nemoci, které nemají nic společného s psychickým zdravím dítěte. Jsem si jist, že jakákoli nemoc dítěte je důvodem k pokládání otázek: „Co dělám špatně? Co se děje v našem vztahu? Drtivá většina dětí jsou velmi zdravá a silná stvoření, která „onemocní“především kvůli psychickým problémům.

Samozřejmě se týkají symptomů úzkosti a jakýchkoli behaviorálních věcí, které překračují přijatá pravidla ve společnosti. Zkrátka, pokud se vám na vašem dítěti prostě něco nelíbí, měli byste už zajít k psychoterapeutovi nebo psychologovi a situaci pochopit.

Celkově se ukazuje, že je čas jít na specialisty téměř pro všechny rodiče?

- Ano. A to vše proto, že v zemi neexistuje instituce správné výchovy, nejsme učeni, jak být rodiči. Proto všechny „hejna“, která byla ve vztahu s našimi rodiči, promítáme na své děti a přidáváme své vlastní. Navíc v drtivé většině případů by měli s psychiatrem pracovat rodiče, nikoli děti. Za mnoho let své práce v psychiatrické ambulanci pro děti a mládež jsem se jen zřídka setkal s případy, kdy bylo opravdu nutné cíleně pracovat s dítětem. Častěji než ne, stačilo napravit chování rodičů. Dítě je žárovka, indikátor toho, že v rodině něco není v pořádku. Nemá smysl s ním zacházet, dokud se podmínky v rodině nezmění. Jinak to dopadne jako se stejným textem, který jsem zadal do počítače, vytiskl a našel chyby. Místo opravy těchto chyb, s vytrvalostí maniaka, pokračuji v odesílání dalších a dalších kopií do tiskárny v naději, že to situaci napraví …

Může se rodič na své činy dívat nezaujatě a sám něco upravit?

- Samozřejmě že ne. Systém se nemůže sám změnit; změní se pouze tehdy, když překročí limity. Ideálním řešením je spolupráce se specialistou. Případně požádejte o radu někoho, komu důvěřujete a který má u svých dětí úspěch.

Jak moc školka a škola pomáhají při výchově dětí?

"Nepomáhají." My, rodiče, pedagogové a učitelé, jsme dlouho zmateni a zapomněli na dvě jednoduché věci. Škola a školka učí, rodina vzdělává. Tyto dvě sféry by se neměly žádným způsobem překrývat. A osobně jsem si jist, že škola nemá právo vychovávat vaše dítě a neměli byste dělat jeho domácí úkoly. Když mi na rodičovské schůzce vysvětlili, jak vyplnit ten či onen zápisník, byl jsem překvapen: „Proč mi to všechno říkáš? Diskutujte se svým synem: je student. “Distancoval jsem se od procesu učení, a jak praxe ukázala, je to velmi užitečné. Učitelé byli z tohoto přístupu zpočátku šokováni, ale velmi brzy si uvědomili, že jsem neoblomný a nacházíme společný jazyk.

Neříkám, že mi je úplně lhostejné, co se děje ve škole dítěte. Pokud mě požádá o pomoc s domácími úkoly, udělám maximum. Ale pouze v tomto případě. Nekontroluji deníky, najednou jsem vysvětlil staršímu, jak zfalšovat můj podpis, a neznal jsem potíže. Ne že bych dítě učil lhát, jen jsem mu vysvětlil, že v moderním světě existují konvence, které jsme nuceni dodržovat. Bez ohledu na to, jak jsou idioti.

Mimochodem, obecně si myslím, že pokud chodíte na schůzky rodič-učitel, pak musíte být se svým dítětem. Toto je jeho studium, jeho život, jeho problémy. Jak o nich můžete diskutovat bez toho, pro koho je to nejdůležitější?

Škola a školka plní kromě vzdělávání částečně jen jednu další funkci - socializaci dítěte. Poskytuje modely toho, jak komunikovat s jinými lidmi, se společností, s úřady. Modely, které jsou někdy stavěny v našich vzdělávacích institucích, nepovažuji za zdravé a normální. Kompromisy se školou by proto měly být maximálně formální.

Rodiče se velmi bojí, že jejich dítě v důsledku toho spadne do špatné společnosti - zločin a drogy. Existují nějaké praktické tipy ke snížení rizik?

- Pokud takové otázky vyvstanou, pak jste již rozdrtili své dítě a zcela potlačili jeho osobnost. Pamatujte, o čem jsme mluvili: pokud ve svém dítěti vyvoláte interní odkaz, pak v jakékoli společnosti bude lídrem a obavy, že ho někdo ovlivní, by neměly vůbec vzniknout.

Pokud neexistuje interní reference, jediné, co mohu nabídnout, je školení s profesionály. Musíte se naučit přenášet odpovědnost za jeho život na dítě, pak se podle mých zkušeností vše vrátí do normálu: syn nebo dcera začnou přemýšlet o důsledcích a v tomto případě zpravidla opouštějí špatné společnosti.

A pamatujte, že drogy se v životě dítěte objevují, když v rodině neexistuje vzájemný respekt a dochází k pokusu o úplnou kontrolu ze strany rodičů. Koneckonců, ti, kteří prodávají drogy, účelově hledají takové problematické teenagery a nabízejí jim „svobodu“. Jak jsou zatahováni do drogově závislé společnosti a do sekt? Někomu je řečeno: „Tady budeš přijat takový, jaký jsi.“Dokážete si představit, jak strašidelně to zní pro rodiče? To znamená, že tak nevnímají své dítě? Ukazuje se, že je to tak.

Pro někoho to bude novinka, že po pěti letech se dítě formuje a my můžeme jeho postavu ovlivňovat velmi nepřímo. Co dělat? Za prvé, je úplně zbytečné cítit se provinile za promarněné příležitosti. Vnímejte situaci filozoficky, řekl bych dokonce karmicky: vše, co jste mohli udělat, jste udělali. Nyní předejte svým dětem odpovědnost za vlastní život. Udělejte to po etapách, pokud je to hned děsivé. To znamená, že pokud jste přenesli odpovědnost za mytí nádobí, šálků a hrnků na svého syna nebo dceru, již nebudete prát. Pokud jste přenesli odpovědnost za úklid místnosti, pak se do ní nikdy nepodíváte, abyste zkontrolovali nepořádek a nikdy vám nepřipomínali úklid.

Zpočátku bude v místnosti nepořádek, věřte mi. Při první kontrole: jak upřímně jste přenesli odpovědnost? A když přijde pochopení, že všechno je vážné (obvykle to trvá dva týdny až dva měsíce), dítě se rozhodne, jak bude dál žít. Pokud bude zbytek bytu udržován v čistotě a nádobí bude umyté, s téměř stoprocentní pravděpodobností mohu říci, že v některém nádherném dni uvidíte změny k lepšímu v dětském pokoji. Možná to bude jiné pořadí, nebude vám blízké. To bude jeho rozkaz a bude se v něm cítit pohodlně. Ale právě toho se snažíme dosáhnout?