ŽIJU PRO VÁS (věnováno Všem Matkám, Které žijí Pro Své Děti)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pokud chce matka počkat na svá vnoučata, musí svému dítěti uhnout z cesty.

Margaret Barthová

Chápu, že píšu článek na nevděčné téma, že na sebe přivolám spoustu rozhořčení, vzteku a dokonce vzteku těch žen, které si jako smysl svého života zvolily mateřství. A přesto píšu. Onemocněla jsem.

Matky mi často volají a žádají o povolení přivést svého syna na konzultaci. Po vysvětlení, že nepracuji s dětmi, najednou vyjde najevo, že dítěti je 25, 28, 30 let … Poté, co „dítě“samo navrhne zavolat a domluvit si schůzku, je obvykle spousta důvodů, proč nemůže to udělat: zaneprázdněný, jeho telefon je rozbitý, bojí se … Během celé mé praxe nikdy nenastal případ, že by „dítě“zavolalo zpět. A domnívám se, že tomu zabránily samotné matky: jak mohou ztratit kontrolu nad ním a nad situací? Nikdy nevíte, co sám terapeutovi řekne? Matky chtějí přijít na terapii s „dětmi“, vše vidět, slyšet, pozorovat, poradit. Maminka ví nejlépe, co její dítě potřebuje. Nepodporuji tento formát psychoterapie a jako předpoklad předkládám klientovu nezávislost a jeho nezávislost, která ke mně přichází. Ale i v tomto případě dochází k „překvapením“- někdy se ukáže, že matka přišla s klientem a pak nezbývá nic jiného, než takovou matku „vystavit“z kanceláře. Moji sofistikovaní čtenáři už dávno pochopili, že článek je o spoluzávislosti v tomto případě převlečená za silnou mateřskou lásku. Nejlepší, co lze v popsané situaci udělat, je pozvat samotnou matku na terapii a prozkoumat její přínos pro tento stav. Ale i tady - úplná defekt! Takový návrh zpravidla reaguje na zdvořilé „děkuji, nepotřebuji to“k dokončení rozhořčení a rozhořčení „Nemám problémy!“.

A prostě jsou. Za povrchně předvedenou velmi silnou mateřskou láskou taková žena skrývá problémy se svou identitou. Takové matky ve svém životě dávají vše, aby potěšily své „mateřství“. A toto je zpravidla jejich nevědomá volba, respektive zde jako taková neexistuje žádná volba. Dítě ucpe obrovskou díru v identitě matky, stane se v jejím životě významotvorným motivem. Díky obětavé lásce k takové ženě se objevuje smysl života, ale ne nějaký „levný“a „nenáročný“, ale ten nejvznešenější, společensky schválený a podporovaný: „Všechno pro děti!“. Odebrat to takové matce a co jí zbývá? Profesionální, ženské a partnerské identity vyžadují dočasné osobní úsilí. To vše není snadné. A ne tak čestný, i když úspěšný.

Ale co pak láska? A kde je míra této lásky? Kdy přestane být láskou a stane se závislým?

Zde je pro mě ústředním slovním měřítkem rodičovské lásky její ko-dimenze. Úměrně věku, situaci.

Nepochybně, čím je dítě menší, tím více potřebuje pozornost. A v tomto ohledu není obětování matky dítěte-dítěte oprávněné, je to přirozené. Dítě potřebuje k životu a rozvoji co nejplnější přítomnost matky. A v této situaci bude v tuto dobu taková oběť lásky úměrná, tedy přirozená.

A ani v takové situaci by matka neměla zapomenout na sebe, pokud své dítě opravdu miluje.

Co může matka dát dítěti, které se o sebe nedokáže postarat? (dělejte to, co máte rádi … ale jen relaxujte?). Předvídám rozhořčené reakce matek kojenců: „Kdy ??“, „Co ty, člověče, můžeš vědět o mateřství ??“. Matka by zde měla myslet na důvěru v blízké lidi kolem (její manžel, prarodiče atd.), Na možnost přenést na ně část svých funkcí péče o dítě, kvůli všemu, co dítě v této fázi vývoje potřebuje, matka je nepostradatelná pouze v okamžiku kojení. Neměli byste spoléhat pouze na svou vlastní sílu.

Co může unavená, podrážděná, mučená matka dát dítěti? Pouze pocit viny, že se mu obětovala.

Matka, která se o sebe nestará, dává všechno sama dítěti, paradoxně dál ve skutečnosti myslí jen na sebe, nebo spíše na svůj obraz (Jsem dost dokonalá máma?), A ne o dítěti.

Jak ale dítě roste, je přítomnost matky v jeho životě stále méně nezbytná. Dle mého názoru, podstatou dospívání je postupné, stále větší odloučení dítěte od rodičů. A v tomto procesu dospívání dětí je úkolem rodičů uvolnit své děti do nezávislého života. Je jasné, že proces opuštění dítěte není příjemný, provází ho řada pocitů - touha, smutek, smutek, zášť … Pokud ale rodič své dítě opravdu miluje, projde si těmito pocity a umět se radovat z toho, že jeho dítě roste.

Pamatuji si případ ze své osobní zkušenosti. Měl jsem před rozvodem vztah s bývalou manželkou. Odpočívali jsme na moři a já jsem téměř celý čas trávil se svou tříletou dcerou. Miluji svou dceru a jsem k ní silně připoután, a kromě toho nyní chápu, že jsem v tomto období svého života přenesl veškerou nevyužitou energii partnerství na svou dceru. Jakmile jsem byl trochu roztržitý a všiml jsem si, že si moje dcera hraje na břehu s klukem v jejím věku, nadšeně stavěli figurky z písku, přičemž si mě nevšímali. Pamatuji si své pocity žárlivosti a dokonce opuštění, které jsem zažil při sledování této scény. A pak jsem si řekl, co dělám? Protože moje pocity jsou sobecké. Moje dcera vyroste, odejde do dospělosti a tam bude muset s těmi kluky budovat vztahy, a ne zůstat se mnou. Co je to potom za lásku, když myslím na sebe?

Rozchod s dětmi není jednoduchý. Znám to z první ruky a ne z chytrých knih. Dítě neopustí, když fyzicky vyroste, stane se dospělým. Odchází každou hodinu, každou minutu, každou sekundu svého života.

Je velmi důležité si to pamatovat ne proto, aby si dítě udrželo, ale prožít s ním tyto okamžiky přítomnosti co nejplněji. V poslední době jsem cítil a prožíval výše uvedené se vší ostrostí, komunikoval jsem se svou již 9letou dcerou. V mysli se jí vynořila řada dojemných okamžiků z dětství. Podíval jsem se na ni a s bolestí a steskem jsem si uvědomil, že vyrůstá, že už nikdy nebude stejná, přikryla mě vlna pocitů a do očí se mi nahrnuly slzy. Plakala jsem, že vyrůstá a jde stále dál a dál do svého dospělého života, kde budu mít stále méně prostoru. Ale zároveň jsem si uvědomil, že nemám právo ji omezovat, zasahovat do její cesty.

Existuje samostatná kategorie matek - to jsou manželky -matky. Tyto ženy sebraly a oddělily nebo zachytily své dětské manžely (prostřednictvím soutěže a boje s matkami) a nadále je hlídají, jako to bývaly jejich matky. Nejsou si vědomi postavení své matky a jejich přínosu pro takový vztah. Zpravidla platí, že když zavolají psychologa, chtějí, aby udělal něco s jejich manželem, aby přestal pít, hrát si, chodit … Často žádosti zní směšně „My (manželova manželka a matka) chceme, abyste přišli k nám domů a přesvědčil ho, aby byl jako terapie. “A v tomto případě matky a manželky potřebují především terapii.

Jaká je budoucnost matky a dítěte s tak obětavým přístupem?

Tím, že dítě nepustíte, mu nedáte šanci vyrůst. Fyzicky samozřejmě vyroste, ale psychologicky zůstane malým dítětem - infantilní, závislý, neschopný volby a odpovědnosti za své volby, nezodpovědný.

Jednou z nejnepříznivějších variant takového scénáře je varianta symbiózy, kterou jsem poměrně často pozoroval - matka v důchodu a dospělý syn alkoholik - sociálně a psychologicky postižený člověk, který žije a pije na její náklady.

Ti, kteří si pro sebe vybírají pouze identitu matky-oběti, uzavírá v sobě všechny ostatní cesty vývoje, obětuje svůj vlastní život. Ve skutečnosti je to cesta bez volby, v tomto případě oběť nepotřebuje Druhý (v tomto případě dítě), ale samotná osoba. Slova, která řekla Margaret Barthesová na jednom ze seminářů o systémových rodinných konstelacích, které jsem umístila jako epigraf: „Pokud chce matka čekat na vnoučata, musí se dostat z cesty svému dítěti,“zapadla do mého vědomí.

Matka, která se věnovala mateřství a opustila jiné identity, křečovitě lpí na svých již dospělých dětech, se ve skutečnosti snaží zachovat tento jediný smysl svého života, jehož ztráta se rovná její fyzické smrti. Když se z matky stane sociálně postižený člověk, získává taková matka smysl života.

Pokud jde o děti žijící ve vztahu s matkou-obětí, jak rostou, jejich pocity viny vůči matce se jen zvyšují, žijí s okem k ní, k minulosti. Matka, která jim stojí v cestě životem, jim brání v budování partnerství, jdou si vlastní cestou (profesionální, osobní, sociální), vždy cítí přítomnost matky-oběti (někdy jen „virtuální“, když už nežije), a tento pocit jim brání žít naplno, užívat si to, užívat si každý den.

Doporučení pro matky:

• upřímně si přiznejte, že to, co jste považovali za velkou lásku, je ve skutečnosti závislost; toto vědomí není snadné a je spojeno se silnými pocity zklamání, smutku, prázdnoty, touhy;
• hledat v sobě další schopnosti, nadání, zájmy, koníčky. Vzpomeňte si na sebe v dětství, dospívání. Co pak odneslo, o čem snilo, co jsi chtěl?
• rozvíjet další varianty identity - I -Woman,

Jsem profesionál, jsem partner, jsem manželka … Nejpozitivnější zde je identita I-Woman.