Lyudmila Petranovskaya: Jak Budovat Hranice Se Svými Dětmi A Naučit Se Je Respektovat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Nejprve se musíte rozhodnout, jaké jsou hranice. Například i ve starověkém Řecku každý zemědělec určil hranici svého místa a postavil na něj figurky božstva hranic, které všichni obyvatelé velmi uctívali. Chránili lidi před těmi, kdo by mohli zasahovat do jejich majetku a nutili je k agresi a konfliktu. Samotná myšlenka hranic je myšlenkou, která nás chrání před zbytečnou agresí. Emoce, která evolučně slouží obraně hranic, je emocí agrese.

Pokud jde o stanovení hranic pro děti, existuje mnoho náhrad. První náhrada: máme na mysli to, co si myslíme, že je právě teď - co chceme nebo nechceme teď. Kromě toho můžeme stejnou akci považovat za správnou v některých situacích, ale v některých situacích ne. Střídání druhého: jakékoli porušení ve světě dospělých znamená trest. Výchova byla dlouhou dobu autoritářská: děti věděly, že jakékoli porušení některých pravidel a dokonce i něco, co vyvolá nespokojenost dospělého, může mít za následek trest. Rodiče nyní nemohou přijímat tvrdá opatření, alespoň na veřejnosti. A my to nepovažujeme za přijatelné, protože chápeme, že taková opatření mají špatný vliv na děti, jejich vývoj a zdraví.

Společnost však očekává, že se dítě bude chovat dobře (jako v dobách autoritářského rodičovství), ale zároveň rodiče nemohou nic dělat. V takové situaci rodič cítí vinu, strach, bezmoc a z dominantního starostlivého jedince se promění v provinilého bezmocného tvora, který se bojí chování svého dítěte.

Dítě zcela "demoluje" všechny dovednosti sebeovládání, které mělo, protože pro něj je takové chování dospělého alarmujícím signálem

A úzkost snižuje schopnost ovládat se a jednat racionálně.

To znamená, že když mluvíme o potřebě stanovit dětem hranice, někdy máme na mysli nějakou fantastickou konstrukci: když by dítě dělalo, co chceme, ale zároveň by to cítilo jako svoji potřebu nebo touhu, pozorovalo by všechny naše zákazy bezvadně, bezpodmínečně a zároveň se nerozčilovaly.

Vždy je třeba si uvědomit, že vy a vaše dítě si nejste rovni. A také je nemožné být se svým dítětem na opačných stranách hranice. Z toho vyplývá, že nemůžete upadnout do stavu konfrontace s vlastním dítětem, nikdy s ním nebudete mít hranice, které existují mezi dospělými. Kromě toho je naším hlavním úkolem chránit a pečovat o dítě. A v jistém smyslu s ním máme společnou hranici.

Zde se dostáváme k robustnějšímu chápání hranic - jedná se o osobní hranice. Nejjednodušší vysvětlení osobních hranic je to, čemu říkám moje. Například můj pokoj, moje věci, můj čas, moje vlastnosti atd.

Aby se dítě naučilo respektovat osobní hranice druhých, jak roste, musí být schopné se postavit na jejich místo. To se začíná dít zhruba v šesti letech, kdy u dítěte dozrávají kontrolní laloky. Přibližně ve stejnou dobu je polní chování (v dětství souborem impulzivních reakcí na podněty prostředí) nahrazeno volním chováním a objevuje se jakýsi druh sebeovládání. Když tedy stanovujeme pravidla nebo zákazy, musíme pochopit, zda je dítě schopné je dodržovat nebo ne.

Pokud požadujeme, aby dítě respektovalo osobní hranice ostatních lidí, musíme si být jisti, že my sami je respektujeme. Jak dítě pozná, že není možné brát věci jiných lidí, když si jeho věci vezme každý, „a kdo není líný“? Jak dítě pozná, že je zakázáno vstupovat do cizího pokoje, když sami ve vztahu k němu toto pravidlo porušujeme?

Pokud rodiče v rodině nerespektují osobní hranice, skandály, urážejí se navzájem, můžeme očekávat, že se dítě naučí, jak to udělat?

Proto nejprve musíte přehodnotit pořadí ve své rodině.

Pokud si navíc dovolíte narušit osobní hranice dítěte, když jste uspěli ve fyzickém nebo emočním tlaku, pak vydrží a pak vás začne sabotovat podle scénáře „neslyšel - nerozuměl - nesplnil “. A pokud je současně v rodinách zakázáno otevřeně vyjádřit svůj nesouhlas s potřebou něco udělat a neochota podniknout jakoukoli akci je nepřijatelná, dítě přejde do pasivní agrese. Mluvit s dítětem o osobních hranicích, když jste vy, dospělí, sami ještě nic nestanovili, proto nestojí za to.

Vrátím -li se znovu k emocím, které živí příběh o hranici - agresi, chci říci, že vše zde může rychle přerůst v konfrontaci, válku. U mnoha dospělých je problém ochrany jejich osobních hranic neoddělitelně spjat s agresí. V takové situaci se dítě lekne a přestane dělat něco, co se vám nelíbí. Ale naučí se v takové situaci respektovat hranice?

Je velmi důležité si uvědomit, že myšlenka hranic slouží k minimalizaci konfliktů. Pokud nastavíte hranice mezi dítětem a dospělým, neděláte to z pozice rovných. Vy a vaše dítě si nejste rovni. Proto nastavujete pravidla. Pokud jste dominantní pečující dospělý člověk, který stanoví hranice, pak přemýšlejte o tom, zda jsou spravedliví, a ne hned na začátku jste se o ně zajímali, zda je dítě připraveno jim vyhovět. Vy - v roli moudrého vládce musíte tyto zákony neustále „překrucovat“a sledovat jejich dodržování.