2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Jak budovat vztahy (manželství / partnerství)
Chcete -li začít budovat vztahy, musíte do těchto vztahů nejprve vstoupit.
Co nás pohání, když chceme vztah? Od osamělosti, žízně po někom, kdo se o vás postará, touhy postarat se o vás, pro zajímavost, učit se novým věcem, zároveň jako všichni ostatní nelíbí všechno, takže je to nutné, rodiče nucené, kvůli prospěchu, nucené, to se stalo atd. Zkuste si odpovědět na otázku „Proč potřebuji vztah?“, Hodně porozumíte.
Můžete procházet seznam a hádat scénář navrhovaného vztahu.
Ze samoty - musíte pochopit, jaký druh osamělosti (vnitřní nebo vnější, kde a kdy se objevil, co je za ním) partner nemůže osamělost vyplnit, pokud není dostatek táty (došlo k rozvodu rodičů), dědeček, bratře a ty po nich toužíš.
Žízeň po někom se stará - ano, to je člověku vlastní, je důležité porozumět míře a nepřekračovat hranici.
Touha být postaráno - jako v předchozím odstavci s přihlédnutím k tomu, že základ je zde položen v dětství.
Pro zajímavost - výsledek může být velmi různorodý, musíte být na to připraveni a uvědomit si, že partner má své vlastní pocity.
Naučit se nové věci - zde lze získat nové zkušenosti, pozitivní i negativní.
Přitom jako všichni ostatní, ne jako - být jako někdo, držet s někým krok, nebo naopak nikdo nečeká, ale já budu.
Rodiče nuceni - život je tvůj a ty se musíš rozhodnout jako dospělý. Pokud vás názor vašich rodičů tolik ovlivňuje, pokud se bojíte, že je zklamete, urazíte je, neospravedlníte jejich naděje, pokud jste na nich morálně i finančně zcela závislí, pak otázka, kdy začnete vyrůstat, je pro vás relevantní (oddělení mám na mysli interní: můžete žít v jednom bytě a být absolutně nezávislou osobou, nebo můžete žít v různých městech a nebýt svobodní).
Kvůli zisku to není stejná svoboda jako u rodičů, budete neustále závislí a někoho jiného nikdy nebudete mít vy, nebo za to budete muset zaplatit nějakou cenu, aby to bylo v rovnováze, a to není vždy materiální cena.
Vynuceně a stalo se tak - opět začne vztah s nesvobodou, bude třeba je srovnat, opravit, napravit, v důsledku toho na to přestane stačit zdroj a vyvstane otázka, co dál.
Abychom to shrnuli, dostaneme následující:
je vhodné vstoupit do vztahu v dospělé pozici (na věku v tomto případě nezáleží, ve 20 letech můžete být odděleni od rodičů a ve 30 letech můžete mít symbiotický vztah s matkou).
Toto rozhodnutí byste měli učinit sami, nikdo by ho neměl ovlivňovat, nikdo by na vás neměl tlačit, pokud sami nepožádáte o radu v této záležitosti. Velmi důležitý bod - cíle, které vás vedou při vstupu do vztahu, jsou důležité! Pokud cíle nejsou jasné, rozmazané, pokud vůbec nejsou, pak vše půjde takto. Pokud „Tady je dítě, které se má naučit, a to je vše“- nedivte se, že když dítě získá vzdělání, může vztah skončit (rozvod nebo péče, záleží na tom, zda jde o oficiální nebo civilní manželství). Nebo „Chtěli bychom postavit dům“a podobně.
Formulujte své cíle velmi jasně a kompetentně a! měly by být vzájemné (pokud chce manželka daču, rozvoj jejího vnitřního světa, dítě a manžel není připraven na narození dítěte, s přírodou na „tobě“, ráda zůstává doma a sousloví „osobní rozvoj“pro něj není o ničem, pak buď každý sám za sebe, bez podpory, bez porozumění, s dalšími výtkami a skandály, nebo rozhazovat). Zde můžete vznášet nároky pouze na sebe. Pokud jste si mysleli, ale nevyslovili jste to, ale rozhodli jste se, počkáme, dítě se narodí a podle mého názoru bude - „Nebude“. Protože můj manžel si také myslel, ale! Svým vlastním způsobem.
Musíte vstupovat do vztahů na stejné úrovni - partneři. Manžel nemusí být pro manželku otcem. Manželka není matkou manžela. Podpora a podpora, se kterou se dá ve vztahu počítat, by měla být partnerská, ne rodičovská, to jsou dvě různé věci. Manželé od sebe velmi často očekávají to, co si nejsou schopni navzájem dát, opakuji, nemohou se stát rodiči svých partnerů. Pokud k tomu dojde, rozvod je často nevyhnutelný, protože jít do postele s „mámou“nebo „otcem“je incest.
Samozřejmě neexistují ideální rodiny, neexistuje ideální rodičovství v rodinách, a to z různých důvodů. Ale když máte informace, můžete už něčemu rozumět, dokonce se můžete pokusit něco napravit, abyste se stali harmonickými, uklidnili se a stali se šťastnými …
Doporučuje:
Děti Vyrostly, Zapomněly Na Rodiče. Jak Budovat Vztahy?
Některé děti, které jejich rodiče podle nich vychovávali v lásce a obklopovali je nejrůznějšími péči, po dozrání z nějakého důvodu netouží udržovat vztah s mámou a tátou. Nebo dokonce ze svého života vyškrtnou rodiče - obejdou svůj dům, celé týdny, měsíce, někdy se léta neozvou a dokonce řeknou přímo:
Děti Není Třeba Vychovávat, Je Třeba S Nimi Budovat Vztahy
„Děti nepotřebují vychovávat, musíte s nimi budovat vztahy“- přečetl jsem si tuto frázi v jednom článku a moc se mi líbila, protože je živá a lehká. Pokud si pamatuji, moje matka se mě snažila vzdělávat. Věřila, že jejím hlavním úkolem je vštípit mi určitá pravidla bezpečnosti života, ujistit se, že jsem vše udělal správně a poukázat na své chyby.
Lyudmila Petranovskaya: Jak Budovat Hranice Se Svými Dětmi A Naučit Se Je Respektovat
Nejprve se musíte rozhodnout, jaké jsou hranice. Například i ve starověkém Řecku každý zemědělec určil hranici svého místa a postavil na něj figurky božstva hranic, které všichni obyvatelé velmi uctívali. Chránili lidi před těmi, kdo by mohli zasahovat do jejich majetku a nutili je k agresi a konfliktu.
Vztahy Jako „bitva O Psychiku“? Jak Vytvářet Dlouhodobé Vztahy, Pokud Jste Nikdy Nepracovali
Vztahy jako „bitva o psychiku“? Jak vytvářet dlouhodobé vztahy, pokud jste nikdy nepracovali Každý v životě má někoho, kdo tě nikdy nepustí, a někoho, koho nikdy neopustíš. Chuck Pallanick. "Ukolébavka" Několik zajímavých věcí o tom, proč máme ve vztahu útěk na „hrábě“.
„Vztahy S Rodiči V Dětství A Mezilidské Vztahy Studentů“
Mnoho prací tuzemských i zahraničních badatelů se věnuje studiu vztahů s rodiči dětí do 18 let. V ruské psychologii výzkum v této oblasti prováděli vědci L.S. Vygotsky, O.A. Karabanová, V.M. Tseluiko, D.B. Elkonin a mnoho dalších.Bohužel, bohužel nebyla věnována dostatečná pozornost studiu vztahů s rodiči v dětství, které tvoří základ pro utváření osobnosti dospělého a charakteristiku mezilidských vztahů mezi dospělými.
