Děti Vyrostly, Zapomněly Na Rodiče. Jak Budovat Vztahy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Některé děti, které jejich rodiče podle nich vychovávali v lásce a obklopovali je nejrůznějšími péči, po dozrání z nějakého důvodu netouží udržovat vztah s mámou a tátou. Nebo dokonce ze svého života vyškrtnou rodiče - obejdou svůj dům, celé týdny, měsíce, někdy se léta neozvou a dokonce řeknou přímo: „Nech mě být“. Proč se to děje? A co je nejdůležitější, jak obnovit komunikaci s dospělými dětmi, které se kdysi otočily zády k rodičům? Psycholožka, doktorka psychologie Irina Panina (Moskva) odpověděla na otázky pozorovatele portálu Interfax.

- Irino Nikolaevno, kvůli čemu lidé nejčastěji minimalizují nebo dokonce přestávají komunikovat se svými rodiči?

- Jako obvykle se budu hádat na základě vlastního názoru a pracovních zkušeností, aniž bych předstíral, že jsem konečná pravda. Pokusím se logicky sdělit svůj úhel pohledu na problém „otců a dětí“.

Jaký je běžný důvod neshody v jakémkoli vztahu? To je urážka. Z nelibosti se rtou rty, následuje ticho, bojkot je „vyhlášen“, chování se stává „škodlivým“při pokusech … pomstít se.

Co je zášť? Věří se, že toto je „oficiální“a „sociálně přizpůsobená“verze takové emoce, jako je hněv. Urazený se zlobí na toho, kdo ho urazil.

Za každým přestupkem je navíc poptávka. Co to znamená? Téměř každé dítě očekává od rodičů lásku a chválu a téměř každý rodič očekává respekt a poslušnost. To jsou požadavky na sebe navzájem.

Očekávání vyplývají z těchto požadavků: „Myslel jsem, že mě pochválíš, a vy mě pokáráš.“„Myslel jsem, že mě poslechneš, a jsi svéprávný.“A jako většina očekávání se nesplní. Nejprve nastane zklamání, pak ho nahradí hněv, protože „odněkud“lidé vědí, že „takhle by to mělo být“, například jako Ivanovové z vedlejšího domu nebo Sidorovští z bytu naproti.

Jinými slovy, dítě i dospělý mají úsudek o tom, jak by měl být vztah budován. Zatímco je dítě malé, je nuceno poslouchat vůli svých rodičů, i když může ve svém směru trpět vysokými očekáváními. Vyrůstá a získává nezávislost a nakonec se snaží žít tak, jak chce. Máma a táta neodpovídají dítěti, které si vzalo křídlo o „dobrých rodičích“, a on je opustí.

- V jakých případech je podle vás ukončení komunikace s rodiči oprávněné?

- Ty, Irino, očividně očekáváš, že toto chování vyhodnotím, abych já jako „starší soudruh“každému řekl, jak to dokážeš a jak ne. To neudělám. Každý čin je zpravidla kompenzací za nějaký druh zranění osoby. Pokud se člověk rozhodl nekomunikovat se svými rodiči, je to pro něj rozhodně oprávněné, bez ohledu na to, co říkají ostatní.

Další věc je, že se takový člověk možná řídil „pokřivenou logikou“při svých soudech o tom, jak se k němu jeho rodiče chovali. Chcete -li revidovat úsudky svých dětí o rodičích, můžete se obrátit na psychologa nebo hypnologa a „odsoudit“nebo „ospravedlnit“rodiče z výšky jejich dospělosti.

- Jak jednat za rodiče, kteří si uvědomují, že v minulosti vlastními rukama odstrčili děti od sebe a chtějí situaci napravit?

- Jakékoli změny a projekty začínají vyjednáváním. Rodiče by měli svým dětem říci, že litují, že se rozešli. Pokud je jim to opravdu líto, požádejte o petici. Myslím si, upřímně řečeno, každý rodič má něco, co může své dítě požádat o odpuštění. Z nevědomosti nebo hlouposti, z únavy nebo z nervů jsme všichni jednou urazili své děti. Doporučuji také přijít na rodinnou terapii, abyste si ujasnili skutečné záměry obou stran a případně znovu sjednotili rodinu.

- A co matky a otcové, kteří se upřímně diví, proč se pro dítě stali nepřáteli?

- To znamená, že se vaše otázka týká identifikace možných příčin „nepřátelských“vztahů? Na základě toho, co jsem řekl výše, je nejpravděpodobnějším důvodem nadhodnocená nebo příliš konkrétní očekávání od dítěte.

Každý člověk je jedinečnou konstelací osobnostních rysů. Má temperament, schopnosti, schopnosti a omezení. Rodiče chtějí „to nejlepší“a naléhají na svého syna nebo dceru, aby hráli hudbu, rychle snědli všechno, co se dá na talíř, uměli si ve dvou letech zavázat tkaničky, naučit se číst před kýmkoli ve skupině ve školce, být příkladem úhlednosti, získávejte ve škole jen vynikající známky a poslušně plňte rodičovské touhy.

Ukazuje se, že dítě „takové, jaké je“rodičům nevyhovuje. A rozhodnou se ho „předělat“, protože jen tehdy (ne dříve) bude hoden jejich lásky. Co dítě cítí? „Nemilují mě.“„Moji rodiče litují, že nejsem„ Masha Taburetkina “a ne„ Vanya Stulov “.

Hlavním pocitem malého muže je, že ho nikdo nemiluje takového, jaký je. Abyste dostali lásku, musíte se vzdát své vlastní identity, obrazně řečeno - zemřít … Jak děsivé to může být, napadlo vás někdy?

Proč by potom dítě milovalo rodiče, kteří ho chtějí zbavit identity? Když o tom přemýšlíte, je to téměř smrtelná hrozba.

Z mého pohledu je tedy kategoricky nemožné připravit dítě o jeho vlastní identitu, je nemožné ho zabít psychologicky znovu a znovu. Nebudu zmiňovat skutečnost, že nemůžete „bít pásem“, „nadávat“, „mučit“, protože to, co jsem řekl, zahrnuje i fyzické utrpení dítěte. Koneckonců bili dítě za to, že odmítlo poslouchat, za jeho vytrvalost při obraně svých hranic.

- Pokud byly snahy o zlepšení vztahů s „štětinatým“dítětem marné, jak mohou rodiče přijmout současný stav věcí a nemučit se nadějí, že jednoho dne bude syn nebo dcera naplněn láskou a úctou k nim?

- Přijměte stav věcí … Víte, myslím, že když rodiče projeví takovou moudrost, pak stará naděje najde uplatnění. „Co vyzařuješ, to dostaneš.“

Je nutné vrátit vašemu dítěti jeho identitu, umožnit mu být tím, čím je, přijmout ho, i v dospělosti, se svými schopnostmi a omezeními, „nenaletět“na něj s požadavky, jak by se „měl“chovat. Projevujte (ne pro show, ale cítit) respekt ke svému dospělému dítěti. Potom se možná takovým rodičům na oplátku dostane respektu za předpokladu, že psychika jejich dospělého dítěte je stále plastická a nezhrubla úplně.

Proces přijímání status quo lze prožít pochopením bolesti vašeho dítěte v jeho dětství. Co dávali rodiče dítěti, když bylo malé? Bolest nebo láska? I když si rodiče myslí, že dávají lásku, souhlasí s tím dítě?

Pokud existuje touha udělat první krok k dospělým dětem, porozumějte jim a dejte jim to, co chtějí dostat. To, co si myslí, je rodičovská láska.

Tento psychologický proces je docela bolestivý a vážný. Rodiče, kteří dali svému dítěti lásku díky tvrdé výchově, obvykle dostávali od rodičů přesně to samé. Je možné odstranit tuto bolest duše a v důsledku toho obejmout své děti, navázat s nimi vztahy při práci se specialistou, protože každý případ je jedinečný.