Být Přáteli Nebo Nebýt Přáteli Se Svými Dětmi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Když se staneme rodiči, ptáme se sami sebe, děláme všechno správně?

Zdá se mi, že dnes je tato otázka na pořadu dne velmi akutní. Moderní rodiče, ještě před narozením dítěte, se snaží číst knihy o výchově dětí, získat mnoho rad a rozhodnout se, co budou dělat, jak své dítě vychovávat a rozvíjet. Když se po narození dítěte maminky a tatínkové ocitnou v nepředvídatelných situacích, občas se ztratí. Jejich dítě se velmi často nechová tak, jak by chtělo, a proto musí nějak změnit své představy o rodičovství. To vše vyžaduje flexibilitu, ale proč je pro moderní rodiče obtížné důvěřovat své intuici. Podle mého názoru se většina rodičů nedokáže vymanit ze stereotypů, které jim dnes společnost předepisuje. V tomto případě napětí, které vzniká v rodině, zejména kolem dítěte, ovlivňuje celou rodinnou situaci.

Z velké části jsou děti přivedeny k psychoanalytikovi, který vykazuje nějaký symptom - může to být hypereaktivita, deprese, enuréza, agresivita, neschopnost budovat vztahy v týmu, alergické reakce. Pro psychoanalytika je symptomem dítěte jeho žádost o pomoc, výraz jeho utrpení. Často ale za tím následuje žádost o pomoc celé rodiny, protože společně s dětmi vidíme zmatené rodiče. Zdá se jim, že to nezvládli, selhali jako rodiče, často přicházejí s pocitem viny nebo studu. Říkají, že s jejich dítětem není něco v pořádku, ale někdy musíte mít odvahu podívat se na sebe.

Proč je dnes tak těžké být rodičem?

Musím říci, že od poloviny dvacátého století se struktura rodiny začala měnit. Ženy začaly pracovat stále více a funkce, které tradičně vykonávali v domácnosti, se začaly přerozdělovat mezi členy rodiny. To znamená, že mezi manželi byla zavedena určitá rovnost. Ostatně minulý rodinný vztah, kterému se obvykle říká tradiční, znamenal otce, který stál v čele rodiny, a matku, která držela krb a vychovávala děti.

V tradičních společnostech navíc vědu o rodičovství předávala starší generace mladší. Dnes žijeme ve společnosti, kde se zdá, že žádná autorita není uznávána, a proto je tak obtížné udržet autoritu v rodině a v dalších vzdělávacích institucích. Vzpurný duch 60. let vedl novou generaci k odmítnutí toho, co bylo v minulosti. V našem moderním světě patří zkušenosti předchozích generací ke včerejšku. Pokud se dnes obrátí k praxi z minulosti, s největší pravděpodobností uvede jako příklady špatné zkušenosti vzdělávací metody. Zručnost našich prarodičů pro nás proto nemá žádnou hodnotu. To je pravda, protože technologický pokrok nás odtrhl od základů minulého života.

Stalo se, co se stalo, a žijeme ve vzduchoprázdnu, bez jakékoli podpory a podpory. Proto se dnes rodiče snaží najít odpovědi ve vědeckých poznatcích, obracejí se na knihy o psychologii. To také vysvětluje vznik různých show, které ukazují, jak můžete „opravit“rodinu. Internet je plný reklam na různé vzdělávací programy.

Dítě potřebuje rodiče - milující, chápající. Děti by měly mít na Zemi místo, kde je bude poslouchat a rozumět jim - toto místo by mělo být rodinou. Ale v dnešní době, jak píše švédský psychiatr a otec šesti dětí David Ebehard ve své knize Děti v moci, „… rodiče se již nechovají jako zodpovědní dospělí. Věří, že by měli být nejlepšími přáteli svých dětí. Postavili se na stejnou úroveň s dětmi, neodvažovali se jim odporovat a stanovovali hranice. Už se nerozhodují, ale chtějí být stejně cool a vyspělí rebelové jako jejich děti. Nyní naši společnost tvoří pouze teenageři. “

Podívejme se blíže na tento moderní nápad, že by se rodiče měli spřátelit se svým dítětem. To znamená mluvit s ním stejným jazykem, komunikovat s ním na stejné úrovni, řešit jejich konflikty, zasahovat do jeho přátelství. Rovnost má ze strany rodičů někdy formu úplné kontroly - nad bydlištěm dítěte, nad jeho tělem, nad jeho rozvrhem, nad životem jeho a jeho přátel. "Musí nám všechno říct!" Říká matka teenagera.

Návrh na přítele je pastí pro dítě. Přítel je osoba stejného nebo blízkého věku, s blízkými zájmy, tajemstvím. Někteří rodiče překračují hranice a sdílejí tajemství se svými dětmi, zasvěcují je do rodičovských rozbrojů nebo jakési zjevení. V reakci na to je dítě povzbuzováno, aby se také podělilo o své zkušenosti. Tato situace může dítě zmást, pokud jde o jeho místo v životě. Na stejné úrovni - to znamená bez hranic, a to vede k tomu, že pro dítě je obtížné najít své místo ve světě, v rodinné hierarchii, v řadě generací.

V důsledku takového vztahu nemá dítě intimní prostor pro sebe. Pak je vzhled symptomu pro dítě východiskem, místem, kde může najít svou subjektivitu, schopnost vyjádřit své utrpení.

Rodiče, vedeni ideou přátelství, se ocitli ve slepé uličce.

Rodiče jsou instruováni, aby milovali své děti a lidé mají tendenci omezovat vztah mezi rodiči a dětmi, aby milovali sami. Při otázce na specifika rodičovské lásky je třeba poznamenat, že se neomezuje pouze na pocity, ale také na výchovu. A tuto výchovu, která je pro budování osobnosti dítěte naprosto nezbytná, nelze zvládnout bez přísnosti, která dnes rodiče děsí. Na jedné straně si lidé pletou závažnost s represí a potlačováním. Na druhou stranu se vraťme ke slavnému výroku Françoise Dolto [1], která velmi moudře řekla, že dítě je zcela oddělené stvoření, které je třeba respektovat, ale je to tvor formující se, který nelze formovat bez vzdělání dospělých. Je nesmírně obtížné sladit pozici rodičovské důležitosti a respektu k dítěti.

Rodiče jsou dnes v obtížné situaci, protože se obvykle vyhýbají konfliktům, které jsou vlastní vzdělávacím procesům. Faktem je, že výchova znamená omezení, která primárně chrání životy našich dětí. Například, jak můžete přejít silnici, aniž byste znali pravidla silničního provozu. Proto učíme děti přecházet silnici. Pravidla omezují chování na silnici, to je zřejmé a nikdo není pobouřen.

Ale v mnoha jiných případech je pro rodiče dnes velmi těžké říci „ne“- při nákupu nové hračky, jídla, oblečení, pomůcky, chování doma nebo na procházce. Bohužel je téměř nemožné říci NE a vydržet to, pokud myslíte na přátelství a udržujete vztah v bezpečí. Rodičovské „ne“může v dítěti koneckonců vyvolat nevoli nebo agresi. Pak je rodič často připraven změnit své „ne“za jinou větu. Rodiče jsou často hnáni z přísnosti do potěšení.

Zavedením pravidel chování v rodině rodič učí děti pravidlům vztahů s ostatními lidmi. Jedná se především o respekt k hranicím jiných lidí, schopnost slyšet názor někoho jiného, brát ho v úvahu, schopnost bránit se. Za prvé se to děje prostřednictvím pravidel, která jsou v rodině zavedena. Pravidla a zákazy ale fungují pouze tehdy, když platí pro všechny. To, co je řečeno, nesmí být v rozporu s tím, co je řečeno nebo jak se to dělá.

Rodiče by nepochybně měli mít svůj vlastní prostor, vlastní zájmy, vlastní hranice, přátele. Pak dítě pochopí, že má právo udělat to samé. A pak, když vyroste, nikdo nemůže narušit jeho hranice. Zákon není stanoven kvůli rozmaru nějakého dospělého, ale proto, že ho tento dospělý sám poslouchá.

Všechna sociální pravidla jsou pravidla pro používání ostatních. Ale také vám umožňují pochopit, jak používat sebe, své tělo, svou sexualitu ve vztazích s ostatními lidmi. Tento koncept limitů, hranic, zákonů je důležitý především pro sebe. Aby vás ten druhý nemohl zničit. Françoise Dolto v tomto ohledu řekla: „Nedělejte to, co nechcete, ve vztahu k sobě.“

Zvláště bych chtěl poznamenat období dospívání, protože toto je doba integrace rodinných a sociálních zákazů, a proto je to čas bouří a konfliktů v rodinách. Úkolem dospívání je oddělit se od rodičů, vzhled jejich vlastního prostoru, a to jak na úrovni jejich vlastního pokoje, tak na úrovni jejich těla, oblečení, myšlenek a pocitů. A toto období je obtížné, když je pro rodiče obtížné představit si své dítě jako samostatnou osobu - vyrůstajícího muže nebo ženu.

Všichni chceme vychovávat své děti zdarma. Jak se ale mohou naučit svobodě, když tam v dětství není? Dát svému dítěti svobodu neznamená ukázat mu lhostejnost nebo dát mu právo na toleranci a drzost. Dát svobodu je v první řadě naučit dítě ji používat. Stává se, že dítě vyroste a je mu řečeno - vyber si, začni - ale nemůže, neví jak. Aby si člověk mohl užívat svobody, musí ji mít a umět ji vlastnit.

Dát svobodu znamená milovat samotné dítě, jeho nezávislost, jeho osobní hranice, jeho nezávislost. Oddělit se od vašeho dítěte znamená poskytnout mu prostor, ve kterém může vybudovat své milující svobodu I. To mu umožní vybudovat si se svým dítětem dobrý vztah.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - francouzský psychoanalytik, pediatr, jedna z klíčových postav francouzské psychoanalýzy a zejména dětské psychoanalýzy.