O Psychologech Jako Vtip

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jednou jsem narazil na stránku humoru v psychologickém časopise a začal sbírat vtipy o psychologech. Rozhodl jsem se zde podělit o ty nejúspěšnější. Pojďme se společně smát! A kdo chce, podělte se o své vtipné historky o psychologech v komentářích …

Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a psychologem? Pacientovi, který si stěžuje na nespavost, předepíše psychiatr prášky na spaní a psycholog vám poradí s počítáním oveček.

Jste skutečný psycholog, pokud:

1) V reakci na žádost přítele o pilulku na bolest hlavy ho donutíte vzpomenout si na všechny doby svého života, kdy ho bolela hlava.

2) Poté, co ředitel nařídil vaše odvolání, řeknete svým kolegům, že byl zjevně v dětství velmi uražen, a to se stalo důvodem pro impulzivní rozhodnutí.

3) Když chuligáni začnou bojovat v autobuse, půjdete k nim a zeptáte se, co si myslí o Bibli.

4) Když je kolemjdoucí dotázán, jak najít dům 12 na Leninově ulici, ukážete mu cestu k domu 34 na Gorkém ulici a vysvětlíte, že toto je ta nejsprávnější cesta!

5) Na otázku „kolik je ti let“odpovídáš s úsměvem: „Kolik si myslíš, že je starý?

6) V reakci na stížnosti baculaté ženy, že jí říkali „tlustá kráva“, říkáte, že jí to prostě závidí!

7) Po převedení na nižší pozici si vzpomenete na film „Kmotr“- který říká, že nejvýhodnější pozice je, když nepřítel zveličuje vaše nedostatky!

8) Dokážeš ženě, že má velký smysl pro humor, i když se přikrčíš, když řekne anekdotu.

Záznamník psychologického centra: - Dobrý den, vítá vás psychologické zdravotní středisko „Mír s vámi“, - Pokud máte obsedantně-konvulzivní psychózu, mačkejte klávesu 1, dokud se neobjeví křeč.

- Pokud máte rozdvojenou osobnost, stiskněte současně klávesy 2 a 3.

- Pokud máte mánii pronásledování, pak už víme, kdo jste, co v životě děláte a co chcete, takže zůstaňte v kontaktu, dokud nezjistíme, odkud voláte.

- Pokud trpíte halucinacemi, stiskněte klávesu 4 a vy (a jen vy) uvidíte napravo oranžového krokodýla.

- Pokud jste schizofrenik, požádejte imaginárního přítele, aby za vás stiskl klávesu 5.

- Pokud máte depresi, nezáleží na tom, kterou klávesu stisknete, stejně to nic nezmění, váš případ je beznadějný a nic vám nemůže pomoci …

- Pokud trpíte nerozhodností, zanechte po tónu zprávu; nebo před signálem; nebo během signálu; obecně, jak máte nejraději.

- Pokud máte patologickou chamtivost, okamžitě zavěste, protože se jedná o placené volání.

- Pokud máte nízké sebevědomí, zavolejte nám prosím později, protože nyní jsou všichni naši operátoři zaneprázdněni lidmi, kteří jsou pro vás hodnější než vy.

Pane doktore, neustále si povídám

- Zasahuješ do své rodiny?

- Ne, bydlím sám.

- Tak mluvte o svém zdraví.

- Ano, ale jsem tak nudný …

Psycholog mluví s rodičem o výchově syna:

- Vychováváš ho příliš přísně.

- Proč?

- Když jsem se zeptal na jeho jméno, odpověděl - Vova Stop.

Na univerzitě začíná přednáška o psychologii. Profesor:

- Osoba je ve třech stavech. Uvažujme konkrétní příklad. Profesor vytáhne telefon z kufříku a vytočí první dostupné číslo:

- Dobrý den, můžete prosím Vasya?

- Víš, ten tady nežije …

- Je to jen malé překvapení.

Znovu vytočí číslo.

- Dobrý den, přišla Vasya?

- Řekl, že takové neexistují …

- Toto je podrážděný stav.

Vytočí číslo potřetí:

- Zavolejte Vasyovi, co potřebujete …

- Do prdele!..

Zavěsí:

- A to je hněv …

Student vstává z prvního stolu.

- Promiňte, profesore, ale zapomněli jste na čtvrtý stav.

- Co to je?

- Stav úžasnosti.

Mladík se blíží k kazatelně a vytočí číslo.

- Dobré odpoledne. Tohle je Vasya. Nikdo mi nevolal?

Psycholog:

-Víte, moje tchyně je od narození slepá, navíc je velmi chamtivá a neustále nás podezírá, že ji nemilujeme. Myslí si, že dáváme hodně jídla pro sebe, ale nehlásíme se k ní …

- Vezmete a uvaříte pár kilogramů knedlíků a dáte to všechno najednou - aby byla přesvědčena o vaší lásce.

Klient udělal jen to: uvařil 10 kg. knedlíky, vložte do mísy a podávejte na stole. Tchyně tápala, zkoumala obsah pánve a poté rozhořčeně prohlásila:

- Dokážu si představit, kolik jsi toho na sebe uvalil!

Psychoanalytik se ptá klienta:

- Pověz mi, zdál se ti náhodou včera v noci sen?

- Nevím, možná jsem snil …

- Možná jsi ve snu viděl rybu?

- Ne … ne …

- A o čem jsi snil?

- No, šel jsem po ulici …

- A v příkopech byly louže?

- No, já nevím…

- Mohli by tam být?

- Předpokládám, že v příkopu nebo někde jinde možná byly louže …

- Mohly by v těchto kalužích být ryby?

- Ne ne…

- Byla ve snu na ulici restaurace? Šel jsi po ulici, že?

- No, možná tam byla restaurace …

- Podával jsi v restauraci ryby?

- No, myslím, že restaurace by mohla …

- Aha! Věděl jsem to! Ryba ve snu! Ryba ve snu!

Na nádraží kreslí dívka s těžkým kufrem s provinilým úsměvem na muže kráčejícího vedle něj, který se ukázal být psychologem:

- Promiňte … Mohl byste mi pomoci?

- Ano jistě! Řekněte nám o svých problémech …

"Eh … jsem … kufr!" - byla tam dívka.

- Hmm … Zajímavý případ … - řekl psycholog.

Kolik psychologů je potřeba k výměně jedné žárovky?

Psychoanalytik:

- Záleží na hloubce poranění, které žárovka utrpěla dříve.

Gestalt terapeut:

- Nejprve musíme zjistit, jak je samotná žárovka připravena na změny.

Behaviorální psycholog:

- A jaký je účel navrhované výměny? Bez cíle není možné se pohnout kupředu!

Pohádkový terapeut:

- V určitém Království, v určitém stavu žila Žárovka …

Praktik NLP:

- Proč potřebujeme vyměnit žárovku? Děláme místnost jasnější, jasnější, jasnější …

Terapeut se klienta zeptá:

- Mluvíš sám se sebou?

- Ano.

- Nedoporučuji!

- Proč?

- Protože si můžeš říct něco špatného, urazit se a pak se sebou celý týden nemluvit!

Konverzace dvou psychologů:

- Kolego, víte náhodou, o čem Hellinger sní?

- Přestavba nábytku v bytě …

Psychoanalytik obědvá v restauraci … Přistoupí k němu cizí člověk a plácne ho do tváře. Psychoanalytik na okamžik přemýšlel a se slovy - „to není můj problém,“pokračoval oběd.

Akutní psychóza - vážně mluvím s kočkou

Akutní psychóza, komplikovaná halucinacemi - mluvím s neexistující kočkou.

Paranoia - obávám se, že se před kočkou příliš rozplývám.

Schizofrenie - kočka ve mně mluví.

Neurasthenia - kočka mě ignoruje a je to naprosto nesnesitelné!

Maniodepresivní psychóza - moje vnitřní kočka si mě neváží!

Klient přijde k psychologovi:

- Mám problém!

- Máte problémy.

- Nenávidím se !!

- Máte odpor k sobě.

- Chci spáchat sebevraždu !!!

- Jste připraveni spáchat sebevraždu.

Klient jde k oknu a je vyhozen z dvanáctého patra. Psycholog:

- Splash, chpok …

Psycholog se klienta ptá:

- Řekni mi, jsi opravdu velmi nerozhodný člověk?

- Jak říkáš … ano i ne.

Táta v obchodě nemůže svému synovi koupit příliš drahou hračku … Křičí, padá na podlahu a začíná hystericky mlátit. Lidé se shromažďují. Otec je vyděšený - co dělat? Najednou vidí nápis „Psycholog“. Syn podle zátylku a - tam. Psycholog zdvořile požádá otce, aby na minutu vyšel. Přesně po minutě se syn vrací a otírá si slzy a žádá otce o odpuštění. Na cestě domů je táta zvědavý - jak se psychologovi podařilo tak rychle uklidnit dítě? Nakonec se porouchá a zeptá se na to svého syna.

- Ano, takže … - říká, - slíbil, že si kopne do uší, pokud nepřestanu …

Pracovní pohovor s psychologem:

- Máte certifikát duševního zdraví?

- Bohužel ne. Cestou sem to Marťané odnesli.

- Bojím se, že ztrácím manželku, - stěžuje si muž psychologovi.

- Vyhýbá se vám? - ptá se.

- Ne, rozhodně ne, - odpoví muž, - potká mě ve dveřích, když přijdu domů. Moje košile jsou vždy pečlivě vyžehlené, dobře vaří, dům je vždy čistý. Dokonce mi umožňuje sledovat všechny mé programy v televizi a nikdy se nevzdává svých zvrácených sexuálních potřeb.

- Tak co je za problém? !!!

- Možná jsem příliš citlivý, - říká muž, - ale večer, když jdu spát, a moje žena si je jistá, že jsem usnul, mi často šeptá do ucha: „Bože, kdy konečně zemřeš!"

Linka bezpečí. Vyčerpaný psycholog-poradce už čtvrtou hodinu mluví s mužem, který má hroznou depresi:

- Přemýšlel jsi o sebevraždě?

- Ne…

- A ty myslíš, myslíš!

Jedna matka přišla se stížností k psychologovi že ji její sedmiletý syn přivádí k šílenství.

"Máte o něj příliš velké starosti," řekl lékař, "takže vám doporučuji pravidelně užívat uklidňující odvary."

O dva týdny později je dáma opět na recepci.

- Tak jak se máš? Uklidnil ses?

"Ano," odpověděla.

- A jak se má tvůj syn?

- Koho to zajímá?

Instalatér opravuje umyvadlo v kanceláři psychologa a říká:

- Od vás pět tisíc rublů.

- Potřebuješ peníze?

- Tak určitě…

- Chcete o tom mluvit?

Světový kongres psychoanalytiků právě probíhá. Závěrečný raut. Dva profesoři psychoanalytik tiše mluví. NAJEDNOU! Dveře se otevřou a do sálu vběhne neoholený, rozverně oblečený muž s rozcuchanými vlasy a pálivýma očima. Šíleně se rozhlíží po hale, vybere si oběť a spěchá k jednomu z psychoanalytiků. Chytne ho za prsa, zatřepe, pustí, znovu zatřepe. Po celou tuto dobu osoba nesouvisle křičí:

- Vy! Vy!!! Vvvyyy !!!

Poté, už v naprostém šílenství, popadne sklenici vína z podnosu a nastříká ji do tváře psychoanalytika, ze stejného podnosu odtrhne kousek koláče a smyslně jej namaže na obličej psychoanalytika a tričko. Pauza. Psychoanalytik sundá svůj potřísněný pince-nez a začne jej jemně otírat. Poté, co jej opatrně otřel, vrátil pince-nez zpět na místo a soucitně řekl drzému muži:

- Ano, můj příteli, máš problémy.

Dva psychologové jezdí na kole pak jeden z nich spadl. Lži, sténání, z kolena teče krev. Další k němu přistoupí a říká:

- Spadl jsi! Bolí tě to! Chcete o tom mluvit?

Každý den se dva psychologové setkají a pozdraví:

- Ahoj!

- Ahoj!

A tak den za dnem, týden za týdnem:

- Ahoj!

- Ahoj!

A pak jednoho dne:

- Ahoj!

- Dobré ráno!

-A co se stalo?

Psycholog klientovi:

- Jak cítíte výsledky naší práce s vámi?

Klient:

- Víte, než jsem byl mučen různými otázkami. A teď je trápí různé odpovědi.

Psycholog se ptá pacienta prodavače, který si stěžuje na nespavost:

- Vyzkoušeli jste starý lék - ležet v posteli se zavřenýma očima, mentálně si představovat stádo beranů a počítat je?

- Zkusil jsem to, ale dopadlo to ještě hůř.

- Proč?

- Když jsem spočítal bubny, naložil jsem je do vlaku, odvezl na jatka a prodal. A pak celou noc trpím, abych zjistil, jestli jsem to zlevnil.

Psychologové se rozhodli provést jeden experiment. Během experimentu musel subjekt udeřit do tváře speciálně najaté osoby. Angličan bije jako první. Na otázku, co si myslí, odpověděl:

- Zajímalo by mě, jestli jsem jednal slušně, když jsem udeřil člověka do obličeje, i když to byl experiment.

Druhého zasáhne Němec. Na otázku, co si myslí, odpovídá:

- Zajímalo by mě, jestli jsem úkol splnil v dobré víře.

Rus porazil třetí. Z jeho úderu muž padá. Rusovi je přirozeně položena stejná otázka a on odpovídá:

- Myslím: možná má ještě jednu nohu?

Psycholog se liší od psychiatra, jako bláznivý den z blázince.

Klient u psychologa:

- Proč všichni říkají, že mám iluze o vznešenosti?

- A kdo vlastně jsi?

- Jsem génius. Prostě génius.

- Dost, nemusíš pokračovat. Nemáte iluze vznešenosti. My géniové na to netrpíme.

Zkušený psycholog se ptá mladé kolegyně:

- Řekněte mi, jaký je rozdíl mezi psychózou a neurózou?

Mladý psycholog začíná pojmenovávat symptomy a horečně si vybavuje ústavní kurz. Starý psycholog pozorně naslouchá a pak říká:

- Je to velmi jednoduché, kolego. U psychózy vyvolává tvrzení „2 + 2 = 4“mírný úsměv a u neurózy silnou úzkost.

Setkají se dva psychologové:

- Ach, Vasyo, jak jsem rád, že tě vidím! Jakou luxusní pláštěnku máš na sobě! A začal jsi vypadat mnohem lépe, Vasyo, vytáhl se nahoru, vypadal mladší. Hned vidíte, Vasyo, máte dobrou manželku. A ve vašich modrých jasných očích vidím, že se vaše děti dobře učí. A včera jsem se setkal s tvým šéfem, Vasya, a on tě velmi chválil. Oh-oh-oh, Vasya, jakou kravatu máš na sobě! Jsi velký originál, Vasyo. Je tak příjemné s tebou komunikovat, Vasyo, najednou je jasné, že jsi muž s velkou myslí, mimořádný. Vasya, přitahuje tě přímo k tobě … No … Teď mi řekni, jak je mi všechno dobře !!!

Psycholog: Neříkal jsem vám striktně, že můžete vypít maximálně sto gramů denně? !!!

Klient: Jo, myslíš si, že se léčím jen s tebou?

Psychologové hovoří:

- Jak to máš s tím chlapem?

- Ano, úplně se vyléčil z paranoie, ale pak byl zastřelen …

Klient pro psychologa:

- Můj manžel si neustále stěžuje, že špatně vařím …

Psycholog:

- A krmíš ho dvakrát týdně.

Klient přijde na psychologu. Psycholog jemně říká: „Žádám vás, abyste si sedli a řekli nám o všech svých starostech.“

-Ach, jsi moje poslední naděje. Půjč mi 100 rublů před výplatou.

Jaký je rozdíl mezi flegmatickým a cholerickým člověkem?

Flegmatik předpokládá, že 2 + 2 = 5 a je klidný, zatímco cholerik si je jistý, že 2 + 2 = 4, ale je nervózní.

Ptá se odborný poradce podnikatel má zpětnou vazbu za šest měsíců: - Dodrželi jste moje doporučení?

- Ano, tvůj synovec je nyní ředitelem mé firmy.

K psychologovi přichází filmová hvězda:

- Bylo mi doporučeno, abych vás kontaktoval a provedl test mé herecké schopnosti.

- Nevidím potřebu - viděl jsem tvůj poslední film.

Setkají se dva psychologové:

- Ano, život mě srazil - pět let nepiji, nekouřím, nejím tuky. A jak se máš?

- A moje je lepší! Mám to samé, jen dva roky!

Po jeho smrti šel Jung do nebe. Apoštol Pavel se s ním setkává:

- Co tu děláš?!! Všichni psychoterapeuti jdou do pekla!

Jung se podíval přes rameno apoštola Pavla a viděl, že v ráji Freud skáče přes lano. Ptá se:

- Ale co Freud? Je také psychoterapeut!

Apoštol Pavel, důvěrně:

- Mezi námi, co je Freud psychoterapeut?..

Psychologku na ulici napadl pozdě v noci lupičb. Udeřil ji, vzal tašku a utekl. Ona, s obtížemi vstávající na nohy, soucitně říká: - Páni, tak mladí a tolik problémů …

Mluví dva psychoanalytici:

- Víte, dnes jsem měl nejzajímavější jazyk.

- Který?

- Chtěl jsem říct: „Miláčku, dej mi prosím čaj“, ale ukázalo se: „Mrcho, zničil jsi mi celý život!“

Klient - při výstupu z psychologa:

- A jakmile mě tato bezvýznamnost dokázala vyléčit z komplexu méněcennosti?..

Psycholog oslovující klienta:

- Řekněte mi, objevil se váš komplex méněcennosti náhle nebo se vyvinul přirozeně v souvislosti s manželstvím a otcovstvím?..

Klientka přijde k psychoanalytičce a požádá ji, aby interpretovala svůj sen:

- Představte si, Jung přijde a nabídne mi banán, a ten je tak zelený, nezralý - odmítl jsem. Pak přijde Adler a nabídne svůj banán - a ten je tak přezrálý, pokrytý skvrnami - poděkoval jsem mu a odmítl … A pak přijdete vy a váš banán - tak zralý, dobrý - snědl jsem ho. Co si myslíte, že by to znamenalo?

- No, má drahá, ne všechny sny něco znamenají …

Psychoterapeut - ke klientovi:

- O jakých bludech vznešenosti MŮŽETE mluvit, žalostný, opovrženíhodný KLOP?!

Klient - psychoterapeut:

- Moje žena a já máme psychický problém. Ale nemůžeme si dovolit navštívit vás společně z materiálních důvodů. Prosím, řekněte mi, co bude levnější: vyléčit můj komplex méněcennosti nebo komplex nadřazenosti mé ženy?

Psychologové mluví na ulici. Přistoupí k nim muž:

- Dobrý den, pánové, psychologové!

- Ahoj.

- Kde je váš kolega?

- Jaký kolega?

- Ano, ten, kdo řekl, že můj problém je, že nejsem schopen zabít ani mouchu?!

Studenti se ptají zkušeného psychoterapeuta:

- Řekněte mi, kdo je lepší - mužský psycholog nebo ženská psycholožka?

- Záleží na které straně se díváš. Psycholog žena není psycholog a muž psycholog není muž …

Psycholog mluví s klientem:

- Podívejme se na příčiny vaší neurózy. Řekni mi, pro co pracuješ?

- Třídím pomeranče.

- Jaké to je?

- Je to jednoduché. Po něm se valí obrovský skluz s pomeranči. A třídím je: velký - do prvního koše, menší - do druhého a nejmenší - do třetího.

- Tak o co jde? Máte tak tichou práci …

- Nechápete, že se neustále, každou sekundu musím rozhodovat, rozhodovat, rozhodovat!..

Psychoterapeut pro otravného klienta:

- Opakuji vám po sté - amnézie se zde neléčí!

Klient se ptá psychologa:

-Můj sedmnáctiletý syn je tak unesen počítačem, že dokonce spí vedle něj! Poradíte, jak ho rozptýlit?

- O! Existuje mnoho způsobů: ženy, alkohol, drogy …

Jedna z otázek v dotazníku: „Byl jsi někdy u psychologa?“Možnosti odpovědí: „Ano“, „Ne“, „Nevím“.

Klient se ptá psychoanalytika:

- Řekni mi, jak dlouho ještě můžu říkat všechno, co mě napadne?

- Mluvte, mluvte, neváhejte … Čas jsou peníze …

V jednom z penzionů žili dva psychoterapeuti, čdodržování různých vědeckých názorů. Každé ráno se opakovaly ódy a stejná scéna: setkali se v hale, jedna plivla do tváře druhé, načež se pokojně rozešli do různých směrů. Vrátný, který to sledoval, se jednou zhroutil a zeptal se jednoho z nich:

- Pane, prosím, řekněte mi, proč plivete do tváře jinému pánovi?

- Nevím. To je jeho problém …

Žena přišla navštívit psychologa se stížností na psychologický problém:

- Víte, mám malé dítě.

- Tak co?

- Neustále se bojím, že spadne z postele, ale já to neuslyším.

- Řekněte mi, je pod postelí koberec?

- Ano.

-Tak to odneste!

Studentovi to řekne zkušený psychoterapeut jak dokázal vyléčit osobu, která si byla jistá, že je budíkem:

- Představte si, že pokud nebyl večer zapnutý, pak v sedm ráno začal mít skutečný výběr …

- A jak jste to řešili?

- Každý večer jsem zkrátil čas rostliny. Jednoho dne jsem ho vůbec nestartoval a byl úplně vyléčen.

Po nějaké době student říká:

- Víte, profesore, ale podařilo se mi vyléčit muže, který si byl jistý, že je hodinová ruka.

Užaslý profesor se ztrátou:

- Řekněte mi, kolego, jak jste to udělal?

- Všechno je velmi jednoduché. Nejprve jsme ho nakazili megalomanií

- přesvědčen, že není šíp, ale celý budík. A my už víme, jak zacházet s budíky …

Muž šel k psychologovi. Ptají se ho:

- Jak je na tom psycholog? Co říkal?

- Víte, kdybych mluvil s obyčejným člověkem, vyslechl by mě a něco by poradil. A psycholog poslouchal a řekl: „Co si myslíš, že bys měl udělat?“

Zkušený psycholog mladému kolegovi vysvětluje: „Psycholog je jako detektiv: nikdy neviděl zločin, ale musí o něm říci všechno“…

Mladý psycholog se ptá starší osoby:

- Řekněte mi, jak se dokážete chránit před emočním vyhořením? Máte tolik klientů, musíte každému naslouchat …

- Kdo je poslouchá?..

Psychoterapeut:

- Řekni mi, co ti dělá starosti?

Klient:

"Nevím, nepamatuji si to."

Psychoterapeut (tiše):

- To je represe.

Hlasitě:

- A jak se to vyjadřuje?

Klient:

- Co je vyjádřeno? …

V kanceláři sedí dva psychologové. Jeden říká druhému:

- Vždy diagnostikuji skvrny Rorschacha. Sexuální maniak v nich vidí ženu, sadista vidí krvavé skvrny, neurotik vidí nejrůznější příšery. Ale teď uvidíte sami …

Pak do kanceláře vstoupí podnikatel. Je mu také ukázána kresba. Dlouho se na něj dívá a říká:

- Ne, drahý, nebudu platit tolik …

Osoba přijde na schůzku s psychoanalytikem, zaplatí padesát dolarů, sedne si a nic neříká. Psychoanalytik se ho snaží přimět mluvit, ale nic se neděje. Uplyne hodina, poté zákazník zaplatí, poděkuje a odejde. Příště se vše opakuje. Psychoanalytik si na to zvyká. Na patnáctém zasedání se člověk najednou zeptá:

- Řekněte mi, profesore, potřebujete asistenta? …

Profesor vysvětluje studentům rozdíl mezi psychologická teorie a praxe: - Teorie je, když je vše jasné, ale nic nefunguje. A praxe je, když všechno funguje, ale není absolutně známo, proč.

V neznámé oblasti se turistický pSnaží se od kolemjdoucích zjistit, jak se dostat tam, kam potřebuje. Všichni pokrčí rameny a bez zastavení procházejí. Nakonec zastavil kolemjdoucí, psychoterapeut. Poté, co pozorně naslouchal turistovi, říká:

- Nevím, jak se tam dostat. Není ale úžasné, že jsme o tom mohli mluvit tak upřímně?..

Psychoanalytik se oženil a říká přátelům o své ženě

- Je ošklivá, neví, jak vařit, a je naprosto chladná!

- Tak proč jste se tehdy vzali?

- Ach, kdybys věděl, jaké noční můry ji trápí!..

Klient se ptá psychoterapeuta:

- Řekněte mi, kolik bude vaše konzultace stát?

Psychoterapeut:

- Pojďme na to: řekněte mi svou cenu, společně se zasmějeme a poté pojmenuji svou …

Zemřel starý psychoanalytik a řekl svým synům:

- Odcházím z domu pro nejstaršího, peníze pro prostřední. A tobě, nejmladšímu, nejmilovanějšímu synovi, který jsi šel v mých šlépějích, nechávám dva své klienty, kteří tě budou živit celý život.

Všechno je relativní. Psycholog zvířat vysvětluje studentům teorii podmíněných reflexů:

- Poté, co opice stiskne tlačítko, dostane banán. Zvíře si na to zvyklo, vytvořil se podmíněný reflex.

Mezitím stará a zkušená opice vysvětluje mladému:

- Kdykoli pocítíte hlad, stiskněte toto tlačítko. Chlap v bílém plášti okamžitě zareaguje a dá vám banán.

Klient se ptá psychologa:

- Je pravda, že můžete určit psychologický problém člověka podle literárního díla, které má rád?

- Naprosto správně. Řekněte mi například, jak se jmenuje vaše oblíbená kniha?

- "Co dělat?" Černyševskij.

- No, jak dlouho máš problémy s potencí?..

Mluví dva psychologové:

- Ptám se každého klienta, jestli může hrát šachy.

- Za co?

- Pokud neví jak, doporučuji mu, aby se to naučil. A pokud můžete, doporučuji vám přestat hrát.

- Ale proč?!

- Nevím, ale v 80% případů to pomáhá …

Žena přijde k psychologovi:

- Pomoc, mám dva problémy: mám akné a muži se mnou nespí.

Psychoterapeut:

- Promiňte, ale potřebuji čas na přemýšlení.

Jde domů a myslí si:

- Má akné, protože muži s ní nespí … A muži s ní nespí, protože má akné … Prostě jakýsi začarovaný kruh!..

Na recepci přišel prudce třesoucí se muž. Psycholog ho zve k diskusi o problému, ale on se začne třást ještě víc. Poté psycholog nabídne klientovi, aby „na odvahu“vypil sto gramů - to nepomůže. Psycholog navrhuje další drink. A tak - čtyřikrát. Pak se psycholog zeptá:

- No, teď jsou odvážnější?

- Stále by !!! Teď ať se někdo pokusí dostat do mé duše!

Na recepci s psychoterapeutem:

- Dobrý den, doktore.

- Dobrý den, paciente.

- Proč si myslíš, že jsem nemocný?

- A kde jsi vzal myšlenku, že jsem lékař?

Setkají se dva psychologové:

- Jsi v pořádku?

-Ano.

- A já mám?..

Jeden psycholog se ptá druhého:

- Řekněte mi, proč se vždy ptáte klientů na to, co jedli, než vás navštíví?

- Podle odpovědí se řídím, kolik z nich vzít …

Klient: Mám problém

Psycholog: Co se děje?

Klient: Už nemůžu žít se svou ženou …

Psycholog: Tak se rozvádějte!

Klient: Přesně! Jak jsem to nemohl vymyslet sám! Děkuji mnohokrát!

Psycholog: Ne díky, ale 50 $ …

Psycholog - klientovi:

- Máte velmi velké problémy. Stav vaší psychiky vyvolává nejvážnější obavy. Co teď nejvíc chceš?

- Chcete -li navštívit jiného psychologa …

Studenti se ptají starého psychoterapeuta:

- Řekněte mi, jak se liší psychoterapeut od prostitutky?

- Její služby postupem času zlevňují a jeho služby zdražují.

Psychoterapeut mluví s malým chlapcem:

- Kolik je vám let?

- Na podzim to bude pět.

- Páni, co jsme to za optimisty …

Klient se ptá psychoterapeuta:

- Pomoc. Můj život je naprostá nuda. Žádné vzrušení. Už jsem vyzkoušel všechno - seskoky padákem, potápění, lezení po skalách …

- Získejte milenku.

- Mám tři, to nepomůže.

- Pak o nich řekni své ženě …

Vyhlídka se ptá terapeuta:

- Řekněte mi, kolik stojí vaše schůzka?

- Drahé.

- A ve zvláště zajímavých případech?

- Za padesát dolarů na hodinu je pro mě každý případ zajímavý.

Mluví dva psychoterapeuti. Jeden říká druhému:

- Mám jedinečný případ! Rozdvojená osobnost!

- Tak co, mám také takové klienty?

- Ale dostávám zaplaceno oba!

Na recepci s psychoterapeutem:

- Madame, vaše dítě zjevně trpí komplexem Oidipus.

- Pro mě taky … Komplexy jsou shmomkleps … To vše je nesmysl jen milovat svoji matku!..

Psycholog - klientovi:

- Marně si stěžuješ na komplex méněcennosti … Naopak, v hodnocení svých schopností jsi extrémně správný …

Psycholog je člověk sledovat přítomné muže, jak do místnosti vstupuje krásná žena.

Psycholog říká svému příteli:

- Pokud hledáte psychologa, mohu doporučit Rudkevicha. Má tak velkou a ziskovou klientelu, že si může dovolit říci, že jste v pořádku, pokud je to opravdu …

Jeden psycholog říká druhému:

- Představte si, že odpovíte na otázku z Eysenckova testu: „Můžete říci, že jste sebevědomý člověk?“Počtvrté volím ne …

- Jaká noční můra! Psychoterapie nikdy nepomohla!

Přichází mladý psycholog svým kolegům vidí, že pijí, a ptá se:

- A z jakého důvodu?

- Takže dnes je náš profesionální svátek - den pohraniční stráže!

Při návštěvě psychologa:

- Vidím, že tě trápí hrozný problém, který ti otráví celý život.

- Ticho, proboha! Sedí na chodbě!..

Člověk se obrátí na psychoterapeuta:

- Pomoc! Každý večer sním o tom, že jedu vlakem. Půl noci - tam, půlnoc - zpět. Jsem tak unavený!..

- Dobře, souhlasím, druhou část noci budu táhnout vlak.

Klient poděkuje, zaplatí a odejde.

Přichází další:

- Pomoc! Sním o tom, že polovinu noci strávím s blondýnkou a druhou s brunetkou … už jsem unavený …

- Dobře. Beru blondýnku na sebe …

- Ale blondýnka se mi líbí víc …

- Nic nevím - druhou část noci táhnu vlak …

Psychoterapie je, když zaplatíte 50 dolarů za hodinu, abyste si na sebe stěžovali

Řekni mi, jsi psychoanalytik?

- Ano.

- Tak mi pomoz.

- A kdo jsi ty?

- Také psychoanalytik.

- Tak si pomozte.

- Nemohu. Beru příliš mnoho …

Psycholog volá přítele psychiatra:

- Poslouchej, příteli, pomoz! Najednou se s tím člověkem stalo něco velmi dobrého!..

Přišel klient k psychologovi a řekl:

- Víš, všechno je se mnou špatné … Moje žena odešla, vzala děti … Vyhodili mě z práce … Žádné peníze … Žádní přátelé … Začal jsem hodně pít … Řekni já, co mám dělat?

- Ano … Jako specialista vám doporučuji zdržet se alkoholu. Ale jako člověk - nedoporučuji …

Obchodník přišel k psychologovi:

- Pamatuješ, řekl jsi, že se musím nechat vyrušit z práce a nechat se unést dívkami?..

-Ano, vzpomínám si…

- Teď mi řekni - jak mohu dostat mysl z dívek a začít znovu pracovat?!

Mluví dva psychoterapeuti:

- Měl jsem klienta s megalomanií … Takže mu zachránila život, když se rozhodl zastřelit.

- Rozumím, ruka se na tak skvělého muže nevztyčila!

- Právě vystřelil 15 centimetrů nad hlavu …

Během psychoterapie:

- Víte, neustále mě pronásledují myšlenky na sebevraždu …

- Pravda? Poté vás požádám o platbu předem …

Klient, který se loučí s psychoterapeutem:

- Děkuji, že jsi mě vyléčil z megalománie … Teď jsem člověk nepřekonatelné, fantastické, stejně fenomenální skromnosti!..

Psycholog se klienta ptá:

- Co si o tom myslí tvůj manžel?

- Ale já nejsem ženatý!

- Takže … Takže tvůj manžel je stále mládenec.

Při návštěvě psychologa:

- Mám vážný problém.

- Co se děje?

- Jsem velmi nešťastný. Co bych měl dělat?

- Existuje dobrý způsob - jít někam daleko, daleko.

- Zkusil jsem to. Nepomáhá.

- Pořiďte si štěně, kotě.

- To nefunguje.

- Získejte milenku.

"To to jen zhoršuje."

- Pak jděte do cirkusu. Existuje jeden hloupý klaun - uvidíte ho a jen umřete smíchy …

"Jsem takový klaun," řekl klient a vrhl se z okna.

Muž přišel k psychologovi:

- Řekněte mi, co mám dělat? Strašně se bojím hromu a hromu!

- Zaprvé si musíte uvědomit, že bouřka je normální přírodní jev a nic vám nehrozí … A za druhé, udělejte to, co já - stačí se schovat do sklepa a přikrýt si hlavu třemi dekami.

Během oficiální návštěvy rumunské královny v Americe jí byla ukázána nejlepší univerzita v zemi. Rektor ji vzal k významnému profesorovi psychologie:

- Dovolte mi, abych vám představil rumunskou královnu …

Profesor si mnul ruce:

- No, no … A tato stará žena si dlouho představovala královnu, co?..

Na recepci s psychoterapeutem:

- Ahoj! Co máš za problém?

- Vidíte, nikdo mě neslyší …

- Dobrý den, tak jaký máte problém?

Dva psychologové jdou temnou ulicí. Vpříteli, vidí okradeného a brutálně zbitého muže ležet na zemi. Jeden psycholog říká druhému:

- Podívejte, kolego. Kdokoli to udělal, zjevně potřebuje naši pomoc …

Klient - psychoterapeut:

- Děkuji, že jsi mě vyléčil z megalománie … Mimochodem, kolik miliard dolarů ti dlužím?

Jednou se lupiči vloupali do kanceláře psychoterapeuta - hypnologa … Namířili na něj pistolí a požadovali peníze. Když viděl, že situace je beznadějná, hodil hromadu peněz se slovy:

- Vezmi si to, udělej to!

O týden později přijdou vyděrači, vyhublí a vyčerpaní, se spoustou peněz:

- Vezměte je zpět … Vezměte stejnou částku … Zaplatíme více … Pouze, prosím, odeberte instalaci!

Rozhovor mezi psychologem a klientem:

-Řekni mi, proč ses rozhodl spáchat sebevraždu?

-Život je nuda …

-Myslíš, že tě sebevražda rozveselí?

Obchodník přišel navštívit psychologa:

- Víš, vždycky se mi zdá, že je pod mojí postelí vrah. Mnoho měsíců jsem nemohl spát.

- Lze to opravit. Potřebujete dva (dívá se na drahé oblečení obchodníka), ne - tři kurzy, po deseti (vidí zlatý řetěz), ne - dvacet sezení v hodnotě dvě stě (všimne si drahocenného prstenu), ne - každý tři sta dolarů.

- Dobře, budu přemýšlet …

O týden později podnikatel zavolá psychologa:

- Promiňte, nebudu potřebovat vaše služby. Jeden mi tu pomohl za půl hodiny a vzal sto rublů.

Psycholog (se žárlivostí):

- A kdo je tento můj kolega?

- Proč kolega? Toto je truhlář. Právě se odřezal u postele

nohy …

Učitel v lekci komunikační psychologie: Carnegie nás naučila usmívat se … Murphy dal jasně najevo, že to nepomůže …

Telefonát:

- Dobrý den, toto je váš psychoterapeut. No, jak se máš?

- Díky, všechno je v pořádku!

- Promiň, zdá se, že jsem se dostal na špatné místo …

Psychoanalytik řekne klientovi:

- Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou.

- Co je špatného?

- Jsem si naprosto jistý, že jste skrytý homosexuál …

- A jaké zprávy mohou být dobré poté?

Psychoanalytik, sedící blíže:

- Víš, jsi velmi pohledný …

Terapeut řekne klientovi:

- Během dovolené potřebujete naprostý klid. Doporučuji proto užít trankvilizéry - jednu tabletu každé ráno pro manželku.

Poražený přišel navštívit psychologa:

- Hurá! Případ začal! Dnes jsem upustil sendvič a spadlo máslo!

Psycholog si vezme sendvič a dlouho ho studuje:

- Ne, příteli … namazal jsi máslo na špatnou stranu …

Starý přítel se obrátil na hypnologa:

- Víte, můj otec má dlouhodobou nespavost. Nic nepomáhá - ani alkohol, ani prášky na spaní … Možná můžete pomoci?

Hypnolog souhlasil, přišel a zahájil relaci:

-Vaše víčka jsou těžká … Všichni členové těla jsou naplněni příjemnou váhou … Jste ponořeni do hlubokého spánku …

Sezení trvá hodinu a půl. Po něm hypnolog tiše vstane a zavolá příteli. Jakmile ale zmlkl, stařík rychle otevřel jedno oko a zeptal se:

- Sonny, podívej, ten blázen je pryč?

Klient se ptá psychologa:

- Jsem opravdu tak beznadějný ?!

- No, proč tak ponurý! Řekněme jen: pokud tě vyléčím, stanu se světově proslulým …

Klient: Moje ucho neustále zvoní

Psycholog: Neodpovídejte!

Manželka bývalého klienta přijde navštívit psychoterapeuta:

"Slíbil jsi, že uzdravíš mého manžela." Říkali, že psychoterapie probíhá dobře. A včera se vyhodil z okna!

- To je správně. Zemřel zcela duševně zdravý …

Specialista NLP - klient:

- Jak to všechno můžete vysvětlit?.. Představte si, jako byste věděli, co je to nulová doprava nebo teleportace … Hej! Tady máš! A tento zmizel …

Psycholog - návštěva své milenky … Najednou - zazvoní zvonek u dveří.

Ona: Manžel!

On: Kde je nouzový východ?

Ona: Nevím !!!

On: Tak kde bys chtěl, aby byl?

Při návštěvě psychologa:

- A jak dlouho jste věřili, že váš manžel je ideální muž?..

Mluví dva psychologové:

Víte, jeden z mých klientů si myslí, že je auto!

- Ano? A jak se k němu budeš chovat?

- Za co? Jezdím domů …

Poznámka na stole: „Šel jsem k psychologovi. Přijdu pozdě. Večeře je v pračce."

Člověk přijde k psychologovi. Tiše ho udeří do ucha a odejde. Psycholog se ztrátou:

- A proč jsi přišel? Mohu říci, co jsem chtěl? …

NS Holmes a Watson jsou utěšováni v balónu. Najednou je z ničeho nic odnesl hurikán. Vidí před sebou jen nekonečné moře, za ním - ustupující břeh a muže na lodi. Watson na něj křičí:

- Kde jsme?

Ten muž mlčí. Watson křičí ještě hlasitěji:

- Kde jsme teď?

Ten muž mlčí. Watson, sbíral všechny své síly:

- Kde jsme?

Muž odpovídá:

- Na vzduchovém balónu!

Poté jsou konečně odneseni na otevřené moře. Holmes:

- Byl to psycholog.

- Proč jste se tak rozhodli?..

- Je to elementární, Watsone. Nejprve nejdřív velmi dlouho přemýšlel. Za druhé, je naprosto nemožné najít vinu na jeho slovech. Za třetí, jsou pro nás úplně k ničemu …

Při návštěvě psychologa:

- Řekněte mi upřímně, jak velký je můj problém?

- Kolik peněz máte u sebe?

Psycholog říká klientovi:

- A od tohoto dne - ani kapka alkoholu!

- Co?! Mám něco vážného?

- Ne. Jen teď musíte ušetřit.

Žena na recepci říká psychologovi:

- Můj manžel mě podvádí.

- Proč si to myslíš?

- V pondělí zmizí, vrátí se veselý a spokojený a o den později začne reptat a znovu myslet na sebevraždu.

-Ach. Takže přichází ke mně!..

Dva psychologové procházejí kolem haly hromadné práce … Jeden se ptá druhého:

"Poslyš, proč to tady tak páchne?"

- Ano, náš kolega zabývající se hypnózou zde uspořádal relaci. Představte si, hypnotizoval celé publikum hodinami. A když vystoupil na pódium, spadl a rozbil je.

-No a co?

- Takže hodinky byly drahé, s diamanty.

- Tak co?

- A skutečnost, že se nemohl omezit a křičel: „Do prdele!“. Od té doby se hala nijak neuklízí …

Přijímá se absolvent univerzity … Testuje jej psycholog:

- Podívejte se na obrázek: tři lidé plují v moři zamořeném žraloky. První nic nemá, nebojí se žraloků. Druhý má obrovský nůž, jen tak snadno se nevzdá. A třetí má podvodní dělo. Se kterou kresbou se spojujete?

- Plovoucí třetí osoba.

- Bohužel pro nás nejste vhodný. Naše společnost potřebuje lidi, kteří se sdružují - se žraloky …

Jedna žena nemohla spát … Zašla za psychologem, ten ji naučil opakovat: „Nechci spát … nechci spát …“a její nespavost byla pryč. Poté přivedla na recepci svého manžela, který trpěl impotencí. Téhož večera měli nádhernou noc. Druhý večer se celá v očekávání vplížila do koupelny, ve které se její manžel zamkl a zpoza dveří slyšel: „Tohle není moje žena … Tohle není moje žena …“…

Setkají se dva psychologové. Jeden se ptá druhého:

-Tak jak se máš?

- Ano … neptejte se …

- Co to je? …

- Všechno je špatné. Nálada je jednou horší.

- Pojďme na psychoterapii?

- No tak … Proč bláznit … Naši lidé - víme, že neexistuje žádná psychoterapie …

Psycholog jede kupé s podnikatelem … Ten říká:

- Protože jste psycholog, znamená to, že se v lidech dobře vyznáte. Pojďme si hrát: řekni mi moje myšlenky, pokud uhodneš správně, dostaneš 100 $.

- Dobrý. Teď jedeme z jihu. Jste bez manželky. Takže jsi tam měl poměr a teď myslíš na tu dívku … “

- Správně … Vezměte si 100 dolarů!

-A vaše žena na vás čeká doma a vy si myslíte, jak jste z ní unavení …

- Nechte si dalších 100 dolarů!

- A pak vás napadne myšlenka: a „neodstranit“ji?

- Držte 1000 dolarů!

- Proč?! Na zamyšlení?

- To už není myšlenka! To už je nápad …

Klient: Barevné kruhy se mi neustále vznáší před očima

Psycholog: Ano?.. A jakou barvu preferujete?

Při návštěvě psychologa:

- Mám depresi.

- Pak se musíte vrhnout bezhlavě do práce!

- Ale já pracuji na míchačce betonu!..

- A často mám tohle … jak to … no, jak se to jmenuje, když pořád zapomínáš?

- Dluhy?..

Chapaev přišel z akademie. Peťka se ho ptá:

-Jaké vědy jste se učili?

-Logika, filozofie a psychologie.

- Jak se liší?

- Vidíte, je tu lázeňský dům a vedle něj jsou dva lidé - čistí a špinaví. Který půjde do lázně?

- Nevím. A co vlastně?

- Z hlediska logiky - špinavé, protože ten druhý je již čistý.

- A z hlediska filozofie?

- Vstoupí ten, kdo je čistý, protože je zvyklý na čistotu, a ten špinavý je zvyklý být špinavý. Nyní mi řekněte: kdo opravdu půjde do lázně?

- Kdo ví!

- Ale to už je psychologie …

Po dlouhém výzkumu na Institutu rodinné psychoterapie byl odvozen vzorec pro nejkratší rodinný dialog:.

Manžel: Rrr …

Manželka: Páni!

Psycholog klientovi doporučuje účinný lék na deprese

- Pokud se cítíte nesnesitelní - jděte domů. Kupte si anální teploměr Johnson v lékárně na cestě. Když přijdete domů, převlékněte se a lehněte si. Přečtěte si návod k použití análního teploměru, který uvádí, že výrobci zaručují, že každý teploměr je jednotlivě testován. Pak zavřete oči a pomyslete si: „Jaké požehnání, že nejsem důstojníkem kontroly kvality análních teploměrů v Johnsonu!“

Klient se blíží do ordinace psychologa … Klepání - žádný zvuk. Přichází - ani slovo. Klient čeká. Psycholog se věnuje svému podnikání. Nakonec klient selže:

- Ahoj. Víš, teď se cítím jako neviditelný muž …

Psycholog (vzhlédl od novin):

- Kdo to řekl?

Francouzský psycholog byl dotázán:

- Řekněte mi, čím se nová generace liší od té předchozí?

- Prakticky nic. Také rostou. Jdou na lyceum. Kouřte první cigaretu. Opustit domov. Oženit se. Mít děti. Ale - v opačném pořadí.

Vyplývá to z výzkumu prominentních amerických psychologůExistují dva důvody, proč muž večer tráví čas v baru. Za prvé, nemá manželku. Za druhé, má manželku.

Studenti se ptají učitele:

- Jak odlišit mentálně abnormální - od simulátoru?

- Za co?

- A co kvalita odborných znalostí?

- Vidíte, ten, kdo dobře simuluje, je dobrý a nemocný.

Morálka bajky „Liška a hrozny“, jak vysvětlil psycholog: „Subjekt vyvinul emoční reakci frustrace kvůli tomu, že předmět choval subjekt jako potřebu a situace nebyla vyřešena ve prospěch uspokojení této potřeby. Předmět proto prošel subjektivní transformací vědomí subjektu, v důsledku čehož získal vlastnosti, které mu původně nebyly vlastní. Vnímání světa bylo tedy rekonstruováno pomocí sebeproměny vědomí, v důsledku čehož došlo k reakci nahrazení subjektovy potřeby předmětu na umělé popření situace … “.

Na recepci s psychoterapeutem:

- Říkáte, že daně platíte s radostí? Jak dlouho to máš?

Žena přijde domů, vidí: manžel sedí na podlaze a nosem otevírá láhev

-Co se děje?!!

-Ano, nálada je svinstvo …

Manželka spěchá k psychologovi:

- Můj manžel je blázen!

- Jak se zobrazuje?

- Přišel jsem domů a on nosem otevírá láhev!

- Ah … To je nesmysl. Jen ten chlap má mizernou náladu …

Klient u schůzky s psychoanalytikem:

- Víte, mám takový problém! Bez ohledu na to, jak se omezuji, stále každou noc přivedu do svého domu pět nebo šest mužů. A včera - až deset!

Psychoanalytik (rozrušený):

-Ano ano…

Klient, který překvapeně vstal na gauči:

- Jak a vy jste tam byli? …

Zavolejte psychiatra:

- Pane doktore, jsem v práci tak unavený, že prostě nemám sílu!..

- Kde pracuješ?

- Ano, na infolince …

- Ah … Proto znám tvůj hlas …

Na přednášce o psychologii komunikace učitel říká:

- Nejlepší způsob, jak ukončit vztek ženy, je políbit dívku.

Z publika:

- A jak ji přivést k hysterice?

Včerejší student dostal práci konzultanta v psychologické kancelářiv. Ráno se ptá náčelníka:

- Řekni mi, jaké podnikání mi svěříš?

- No, vem si koště a zamete to sem …

- Jak?! Vystudoval jsem univerzitu !!!

- Ach, tak!.. No, tak poprvé, pojď, ukážu ti …

V praktické lekci psychodiagnostiky:

- V dotazníku můžete položit pouze jednu otázku, která vám umožní zjistit věk, pohlaví a sociální postavení člověka.

-Který? …

- Co pro vás znamená výraz „jít na procházku“?

Psycholog, oslovující klienta:

- Máte zjevné duševní problémy …

- Ale rád bych slyšel ještě jeden názor!

- No … Pokud trváte, prosím: jste také hrozní.

Na přednášce o patopsychologii učitel říká:

- Podle statistik trpí duševní poruchou každý čtvrtý člověk. Podívejte se na tři své přátele. Pokud je s nimi vše v pořádku, vyvozujte závěry …

Klient se ptá psychologa:

- Jak se jmenuje takový fenomén v psychologii, když, když zůstanete sám s mužem, opravdu s ním chcete mít sex?

Psycholog (rozepíná si opasek):

- Tento jev se nazývá úspěšné setkání!

Na recepci s psychoterapeutem:

- Ahoj. Jsem kleptoman.

- Velmi hezké. To samozřejmě není moc hezké … Ale také nic hrozného …

Oznámení v reklamě:

„Ti, kteří úspěšně absolvují naše psychologické kurzy, získají odbornou kvalifikaci.“

Z psychologického slovníku: „Relaxace je proces postupného návratu systému do stavu rovnováhy, vyjmutý z takového stavu, po ukončení působení faktorů, které jej vyvedou z rovnováhy.“

Reklama v novinách:

Psychoterapie závislosti. Vytahuji to z internetu. “

Při návštěvě psychologa:

- Sedí ve mně dva lidé: jeden říká - pij a druhý nepije. Co bych měl dělat?

- A ty je naučíš chovat se k sobě navzájem!

Otázka z testu: „Dáte své vlasti dva miliony dolarů?“

- Klíč: pokud jste odpověděli „ano“- volejte 03, pokud „ne“- na jakémkoli jiném, budete stále počítáni …

Proč jsou muži náchylnější k psychoanalýze?

- Protože si snadněji pamatují své dětství - vždyť jsou v něm pořád!

Obchodník si stěžuje psychologovi:

- Všechno mě štve - dodavatelé, kupující, bankéři a bandité. Jedna jediná věc pomáhá - přijdu domů, obléknu si nějakou „hračku“, zabiju stovku příšer a hned se budu cítit lépe. Jediným problémem je - neprocházím více než dvěma úrovněmi, rychle mě zabijí …

- A používáte myš.

O několik dní později podnikatel zavolá psychologa:

- Díky za radu, moc to pomohlo. Jakmile se dostanu domů, namočím tucet hned snáze. Škoda jen myší, miminka tak žalostně skřípou …

Mluví dva psychologové:

Víš, že mám takový problém

Co se stalo? Každý večer mám sen, že přede mnou jsou dveře s nápisem. Klepu na to, tlačím na to, začnu to vykopávat ramenem, kopat nohama - je to všechno k ničemu …

- A co je na něm napsáno?

-"Sobě"…

Zkouška na psychologickém oddělení z fyziologie vyšší nervové aktivity:

- Řekni nám, jak by měl gyrus vypadat?

"No … Měly by být mozky dostatečně rovné, aby se tvé myšlenky nezamotaly?"

Klient se obrátí na psychologa:

- Pomoz mi. Jsem prase!

- Ani já nejsem ideální …

"Nerozumíš: Jsem skutečné prase." Grgám, válím se v louži, svědím o plot … Nebudete se mi smát?

- No, co jsi … Nakrmíme tě …

Moře je znepokojeno jednou, moře je znepokojeno dvěma, moře má starosti třemi. Obsedantně-fobická neuróza u vašeho moře!.

Při návštěvě psychologa:

- Nikdo mi nevěnuje pozornost! Zdá se mi, že jsem hroznější než opice! Celý den ležím na gauči a zakomplexovaný. Co bych měl dělat?

- Nebuď složitý! Nejste vůbec nic … Ale musíte pracovat, pracovat a pracovat! Pouze práce z … no … rozumíš mi … osoba.

Jaká je práce psychoterapeuta?

"Dostává zaplaceno tím, že klientům pokládá stejné otázky, jaké se ho jeho žena ptá každý večer."

Co je parapsychologie?

- To je, když jdete k psychologovi a jsou tam dva …

Psychoterapeut říká stálému klientovi:

- Jsem rád, že vás mohu informovat, že jste nyní zcela bez homosexuálních sklonů!

- To je skvělé! Takže bych tě políbil!

- No, co jsi … Neměl bys mi sedět na klíně …

Konverzace dvou psychologů:

- Když jsem začínal svou kariéru, neměl jsem nic jiného než vlastní mysl!

- Ano, v naší době jsou mnozí nuceni začít od nuly …

Dobrý den, psycholog zdarma

- Dobrý den, naprosto normální člověk!