Spoluzávislost Jako Boj O Moc Bez Odpovědnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Spoluzávislé vztahy jsou odvěké boje o moc. Každý z partnerů v takovém páru se neprezentuje jako oddělený kvůli svému infantilismu - ne dospělosti. Dospělý, vnitřně dospělý člověk si obvykle buduje více či méně zdravé rovnocenné vztahy

Spoluzávislost je především ukazatelem dospělosti. Bez tebe nemůžu přežít. To cítí dítě vedle rodiče. Ve vztazích rodič-dítě je taková závislost organická, pokud jde o věk dítěte. Avšak již stárlý v této pozici dospělý bez věku oddělený cítí stále rostoucí požadavky prostředí, na jedné straně jako nevyhnutelné a přirozené, na straně druhé ty, se kterými se nedokáže vyrovnat vlastní.

Tento konflikt z vnitřní a špatně pochopené situace nepohodlí periodicky proniká do vztahů a obecně do života. Kromě toho se člověk může cítit nemístně, ne v pohodě, mít mnoho nároků a stížností nejen na svou druhou polovinu, ale na jakéhokoli partnera. Kolegové, šéf, stárnoucí rodiče, vlastní děti, staří přátelé a noví známí. V některých případech dokonce vlast a vláda slouží jako ideální objekt pro nároky, stanou se vinou všech problémů a selhání.

Slova - „Zničil jsi mi celý život“lze tedy úspěšně parafrázovat v: - „Tato země mě připravila o budoucnost“, nebo v - „Můj šéf mi nedovoluje vydělávat více“.

Význam zde je stejný - „nejsem dostatečně nezávislý, abych si vzal, co chci, a někdo velký, zlý a zlý mi to nedává jen tak, pro krásné oči“.

Co s tím má společného moc? Nehledě na to, že dítě, které není schopné samo sobě sloužit, má obrovskou moc nad rodičem, který MUSÍ krmit, oblékat, chránit, starat se. Role rodiče je následující. Stačí, když dítě začne kňučet, aby matka začala hádat, co dítě chce: jíst, přebalovat, používat propisky nebo se prořezávají zuby. Nemusíte nic dělat schválně. Jen hlasitě zavyj. V tomto věku je to pro něj jediný způsob, jak sdělit svoji potřebu. Čím je dítě starší, tím méně má tuto dětskou sílu. S harmonickým rozvojem se člověk naučí využívat tuto energii potřeby jiným způsobem, nezávisle hledat v prostředí způsoby, jak uspokojit své potřeby. Zde se síla a grandiózní všemohoucnost nad matkou postupně proměňuje v moc nad vlastním životem a zodpovědnost za něj před sebou samým. Dospělý chápe, že pokud v ledničce dojdou potraviny, je to proto, že si ji nekoupil včas, a ne proto, že by se o něj jeho žena nestarala. A pokud je opravdu globálně hloupá a je jí to jedno, pak je jeho zodpovědností, že s ní takhle dál žije.

Spoluzávislými partnery jsou dvě děti, z nichž každé vidí ve své „polovině“dospělejšího a silnějšího člověka a požaduje od něj, stejně jako od svého rodiče, splnění vlastních tužeb. Téměř vždy s pomocí manipulace, vydírání a dalších triků ze širokého pasivně agresivního arzenálu. Téměř nikdy přímo nevyhlašoval, co chce. A i když se jeden z nich na nějakou dobu ukáže být schopen střízlivěji a dospěleji se projevit ve vztahu, ukáže se to pro něj velmi nerentabilní, protože druhý v tuto chvíli obvykle nevybírá pozici pro dospělé, ale začíná parazitovat na svém zralém s pomstou, což znamená - ještě více rodičům podobný partner. Taková soutěž o titul nejinfantilnější, bezmocnější a obdařená obrovskou mocí dítěte.

Na rodinné konzultaci se takový pár začne aktivně adoptovat od terapeuta. Když tam nenajdou podporu pro své infantilní vzorce, ale také neobdrží dvojité zprávy a manipulace známé takové dvojici, mají partneři skutečnou příležitost se trochu odpoutat, alespoň na krátkou dobu se od každého oddělit ostatní a pokuste se navzájem si při setkání vynaložit své upřímné úsilí. Hlavní obtíž zde, jako v každém vztahu, spočívá v nevyhnutelném střetu s realitou: můžete se setkat a všimnout si jeden druhého, pouze pokud to oba partneři chtějí a jsou připraveni na vztahu pracovat. Člověk nikdy není válečníkem v oblasti rodinného života.

A v terapii je to jasně vidět - když jeden partner nebo oba jednoduše deklarují tuto ochotu slovy a když skutečně vynakládají úsilí.

_

Jako vždy, při popisu mechanismů spoluzávislosti se vyhýbám v textech nadměrnému projevu sympatie, který se v průběhu terapie pro každý klientský příběh hodně objevuje. Takové vztahy jsou vždy vyčerpávající, často velmi bolestivé a někdy jednoduše nesnesitelné. Za každým příběhem závislosti je vztek, bolest, strach, zoufalství, bezmoc. Spoluzávislí, častěji než ostatní klienti, však mistrovsky vědí, jak potlačit své utrpení, distancovat se od nich a přesunout odpovědnost za své zkušenosti a činy na svého partnera. A to jsou slepé strategie. Spoluzávislí partneři, jako nikdo jiný, se chtějí utěšit a zahřát, ale pak, aby také vzali na paže, a nejlépe navždy.

Jak vyrůstá, cesta samostatně, nepochybně spočívá v podpoře, ale globálně - v jiné rovině. A jako hořká, ale užitečná směs, setkání s obtížnou realitou, že váš partner není vaše matka, že jste dospělí a že vám v životě dlužíte pouze vy a váš partner je příjemný hřejivý bonus, který by možná neexistoval: zde je jediný účinný prostředek nápravy.