Fúze A Spoluzávislost Jako Forma Intimity. Rozdíl Fúze, Spoluzávislosti A Intimity

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Podívejme se na sloučení jako na formu intimity - kdy je skvělé a kdy přehnané?

Mezi slučováním a spoluzávislostí není prakticky žádný rozdíl. Jediným rozdílem je, že slovo „spoluzávislost“nejčastěji používají psychologové (nyní i širší masa lidí) k popisu nějakého bolestivého připoutání, závislosti, když už člověka něco bolí.

Pokud mluvíme o splynutí, je to naprosto přijatelná forma intimity. V jakém smyslu? Co je to sloučení obecně? Ve zdravé verzi je dítě od narození do 1, 5 let v psychologickém splynutí se svou matkou, opravdu potřebuje emocionální reakci matky, její emocionální začlenění - takto přežíváme (matka se neustále točí kolem, stará se, snaží se porozumět potřebám jejího dítěte). Blíže k věku 2 začíná odloučení od postavy matky - pro dítě už není jen matka tak důležitá, objevuje se otec, jeho hračky, jeho svět, předměty náklonnosti, další příbuzní a významné postavy, zvědavost na objeví se svět (někam utéct, něco prozkoumat, například zásuvka - něco, co je nebezpečné, a pak matka může zapnout „zavírání“, pokud je nervózní). Někdy děti chodí všude se svou hračkou, které se říká přechodný připevňovací předmět.

Zdravá možnost tedy je, když je vše v klidu, stačí splynout s matkou, odloučení proběhlo úspěšně a dítě již nepotřebuje období splynutí. Ačkoli existuje teorie, že i v dospělosti stále usilujeme o splynutí, takže když si najdeme partnera, zamilujeme se a upadneme do požadovaného splynutí. Otázkou je, jak dlouho jsme v tomto stavu. Pokud celý život, znamená to, že jsme neprožili dětskou krizi.

Jaké jsou možnosti nezdravého života během období fúze?

1. Maminka není dostatečně citově dostupná, není citově začleněna do života dítěte - a dítě s ní nežije splynutím, nemá pocit, že by matka byla nablízku a chránila, necítí jeho důležitost. V dospělosti bude takový člověk náchylný ke spoluzávislosti, k závislým vztahům a převládne v něm jako forma závislosti touha stále se znovu shledat a dosáhnout tohoto sloučení. Jde však o to, chtít zdravou fúzi (ne bolestivou, když ji odmítnete).

2. Přehnaně ochranný - máma je příliš nervózní. Nedovolí dítěti dívat se neustále doleva, doprava, „Co tam děláš?“, „Proč to děláš?“). V tomto případě si dítě v dospělosti zvolí vzájemnou závislost, bude pro něj příliš mnoho intimity.
3. Stává se také, že dítě na jedné straně buď nemělo emocionální kontakt s matkou, nebo bylo přehnaně protektivní, pak v dospělosti bude buď vzájemně závislé, nebo spoluzávislé.

Pokud jste tedy v dětství neměli období fúze, nebo to nebylo dobře zastoupeno, a zůstali jste ve vývojové krizi, v dospělosti budete hledat partnera náchylného k fúzi, závislosti (a pro vás to bude nanejvýš žádoucí - „Chci právě takový vztah! Být spolu každý den!“).

Sloučení neznamená vztah, kde jsou lidé vždy spolu. Sloučení je, když nevíte, co chcete, ale očekáváte, že to váš partner bude vědět. Jinými slovy, zdá se, že jeden z partnerů druhému přidává nějakou funkci, kterou ten druhý nemá. "Nemůžu se rozhodovat!" Nemohu přijít na to, co přesně chci! Nechte svého partnera pochopit, co chci! “- toto se slučuje. Pokud dobře víte, co chcete, a váš partner ví, můžete mluvit o svých touhách, hledat kompromisy a žít v dokonalé harmonii - to není sloučení, ani spoluzávislost. Spoluzávislost přichází s morbiditou.

Některé páry mohou „spát“10–20 let, a pak najednou zjistí, že každý má svou vlastní osobnost, někdo snil o psaní nebo kreslení, ale vzhledem k tomu, že se zamiloval, oženil se / oženil, měl děti, zapomněl na své touhy a neuvědomil si je. To vše však můžete udělat večer, po hlavní práci. Pokud jste ve vztahu sloučení a spoluzávislosti 10–20 let a najednou jste se probudili, může následovat druhý partner, nebo naopak vztah skončí. V prvním případě byste měli svému partnerovi pečlivě vysvětlit a dohodnout se s ním: „Nejsem proti tobě, nepřestal jsem tě milovat, neodcházím, nechtěl bych, aby byl náš vztah narušen. Právě jsem našel sám sebe, své pocity, zkušenosti a touhy. Dovolte mi. To neznamená, že už tě nemiluji. To znamená, že chci kromě našeho vztahu dělat ještě něco jiného. “

Obecně platí, že trávit čas společně (a ještě více, když se spolu lidé cítí dobře) není sloučení! Pamatujte si to! A i když si všimnete určité formy splynutí ve vašem vztahu, jako byste do určité míry ztráceli sami sebe (nebo váš partner ztrácí sám sebe), nelekejte se. Možná je to období vašeho vztahu, kdy se vy a váš partner potřebujete sloučit a přestat rozumět tomu, co každý z vás chce - hlavní věc je pohromadě. Zdravá volba - po nějaké době se z tohoto stavu dostanete, unaví vás být součástí někoho, chcete být sami a pak zase součástí někoho. V psychice lze za nezdravé považovat vše, co ztuhne a bolestně se změní. Například dnes nechci být ve fúzi, chci být sám, podmíněně, ve vzájemné závislosti. To však vůbec neznamená, že vůbec odcházím! Otázkou je, jak provést přechod, abychom si rozuměli, aby se partner nerozčiloval, nebyl frustrovaný, jak nešlápnout na svá zranění, a pokud ano, naznačte, že vůbec nejste proti němu.

Naučte se budovat blízké vztahy na základě svých skutečných potřeb.