Nejzákladnější Okamžik Ve VŠECH Vztazích

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

„Odvážně a odvážně“se prosadit a nechat druhého ohnout. Ale člověk, který je připraven utéct, je velmi špatný partner. Je to slabý a nespolehlivý člověk, zradí vás stejně snadno jako on. Ano, a jste špatný partner a spíše chudý člověk, pokud chcete ohýbat své blízké a nechcete brát v úvahu jejich zájmy.

Místo jednoho tvora by se měli objevit dva, dva plnohodnotní lidé a měli byste mít na paměti oba, umístit je do svého obrazu světa. Je těžké, pokud předtím bylo ve vašem obrazu světa jen jedno centrum, vy sami.

Nejtěžším, ale také nejdůležitějším okamžikem ve všech ohledech je rozdělení hranic. Ukáže se, že to pochopíte a začnete to uplatňovat, ve vztahu nebudou žádné problémy.

Mezitím to nefunguje, zdá se, že úkoly jsou neřešitelné. A v životě jsou problémy neřešitelné téměř v každé odpovědi na problém, té špatné. Jako bych se záměrně vysmíval.

Rozdělení hranic

Někteří lidé si upřímně myslí, že „ať je odpověď jakákoli, bude špatná“. To se ale stává při řešení vztahových problémů (jak v článku, tak v životě), kdy se snažíte volit mezi svými vlastními zájmy a zájmy jiné osoby. A rozdělení hranic bere v úvahu současně tyto a další zájmy.

Pokud se díváte pouze na své vlastní zájmy a neberete v úvahu zájmy člověka, pak ho objektivizujete, odosobníte a toto je soutok hranic. Subjektem jste vy a druhý netečný předmět ve vašem oboru, který musí poslouchat vaše zájmy nebo zmizet.

Takhle mnoho lidí chápe „štiky“. „Odvážně a odvážně“se prosadit a nechat druhého ohnout. Ale člověk, který je připraven utéct, je velmi špatný partner. Je to slabý a nespolehlivý člověk, zradí vás stejně snadno jako on. Ano, a jste špatný partner a spíše chudý člověk, pokud chcete ohýbat své blízké a nechcete brát v úvahu jejich zájmy.

Ale jaké přepadení. Jakmile se pokusíte vzít v úvahu zájmy druhého, přesunete pozornost na něj a společně s ohniskem a místem kontroly a v tuto chvíli ztratíte sami sebe. Bez dělení hranic je vaše místo kontroly a zaměření pozornosti vždy pohromadě! A při dělení hranic se vaše pozornost soustředí na tuto stranu hranic, potom na druhou a místo je vždy na svém místě - ve vás. Soustředit pozornost jako agent ovládaný centrem.

Zapomínáte na své vlastní zájmy ve prospěch zájmů druhého, objektivizujete se, odosobníte se. Subjekt je nyní druhý a vy jste netečný objekt.

To je to, co s vámi dělá hraniční fúze. Buď si přidělíte partnera, pak se s ním spojíte, ale nikdy ve vašem oboru neexistují dva plnohodnotné subjekty, vy a váš partner, jejichž zájmy by měly být brány v úvahu stejně.

V akutním konfliktu si zvolíte své zájmy, ale stále zohledňujete zájmy svého partnera, vidíte, rozumíte, jinak konflikt nevyřešíte.

A v době bez konfliktů byste měli o to více respektovat rovnost zájmů (s rovnováhou, dokonce o něco více zohlednit zájmy svého partnera), pak bude osoba vedle vás opravdu pohodlná a zajímavá.

Ale lidé se soutokem hranic, když neustále říkají „rovnost zájmů“, myslí tím buď jen sebe, nebo jen jiného. Spekulativně se jim zdá, že jde o rovnost, ale ve skutečnosti v tuto chvíli považují sebe nebo jiného nelidského, ale za jakýsi doplněk.

Tady je například situace. Muž přišel s ženou na večeři, ale celý večer měl obavy, že neumí pořádně zaparkovat a jeho auto je v ohrožení. Žena seděla kysele a trpěla tím, že byl muž tak upnutý na auto, a ne na něj.

Někteří (dokonce i jeden muž) navrhli vyrobit kopí nebo dodat tvrdé ultimátum: buď se mnou jednat, nebo jít řešit stroj. Tyto návrhy nepřišly náhodou. Soustředěním se na své vlastní zájmy (protože úkolem je chránit je) si nikdo téměř nepředstavoval sebe na místě druhého. Buď já, nebo on.

A vztah není „nebo“, ale „a“.

Zle zaparkoval a teď mu myšlenky na auto kazily odpočinek. Je pro něj nepříjemné požádat ženu o dovolenou a odejít vyřešit problém, protože čekala a připravovala mu večeři, ale také se nedokáže uvolnit. Když muž vidí, že se jím žena uráží, váhá s rozhodnutím: odejít nebo zatlouct auto. Dospělý musí samozřejmě takový problém vyřešit sám a rozhodnout se: Odejdu nebo zůstanu, ale vztah je k tomu a vztah, ve kterém se rozhodujeme s přihlédnutím k zájmům druhého, jeho touhám. Nevěnujeme se jim, ale ani je neignorujeme, hledáme rovnováhu!

Rovnováha je rovnováha, že v oboru jsou dva subjekty, jejichž zájmy jsou stejně důležité.

Pokud je žena naštvaná na mužovu úzkost, znamená to, že chtěla plivat na to, co existuje v jeho životě kromě ní. Ženy, které nezajímá jejich práce, jejich děti z minulých manželství, jejich koníčky, jsou na muže naštvané. Chtějí vládnout v mužově poli a věnovat se sami sobě. A pokud si všimnou některého z jeho dalších zájmů, vážně jí konkurujících, naštvou se a zváží otázku: neměli by vztah přerušit?

Někteří jsou vážně přesvědčeni, že rozdělení hranic znamená přerušení vztahu. Jsou tak zvyklí žít a existovat ve fúzi, že když je fúze nemožná, snaží se vztah přerušit. Vztahy bez splynutí se jim nehodí do hlavy. Zdá se jim, že je to jako sousedství ve společném bytě, něco takového. Někteří mi píší „nedojde ke sloučení a děti se nenarodí“. Ačkoli je kvůli sloučení mnoho žen bezdětných: jejich muži je nemilují, vždy jim dávají plus a nechtějí děti a ženy ošetřují „vlčí mláďata“až do 40 let. Lidé tráví svůj život splynutím s postavami a nemohou mít naplňující vztahy a šťastné děti.

Se skutečnou rovnováhou všichni muži žádají dítě!

S rovnováhou chtějí všechny ženy společné dítě maximálně po roce manželství.

Právě vztah bez splynutí je nejstabilnější, nejteplejší a nejjemnější, protože se staráte o zájmy druhého, berete je v úvahu, vidíte je odděleně od svých, ve výsledku šetříte energii a pomáháte svému partnerovi udržovat to. Vztahy bez splynutí jsou: „Zlato, jdi spát, jsi unavený, všechno si udělám sám“, „Zlato, jdi na fotbal s přáteli, o víkendu mám co dělat“, „Koupil jsem si lístek do Černé Hory, kde chtěl jsi “,„ Tak odtamtud poletíme na tři dny do Řecka, kam jsi chtěl? “

Vztahy bez splynutí pečují jeden o druhého a při splynutí je taková péče nemožná, protože není jasné, kde jste a kde je ten druhý, jaké jsou jeho zájmy kromě vašich. Celou dobu se zdá, že jeho zájmy jsou vaše, a proto není možné vidět skutečné zájmy partnera, nikoli imaginární.

Lidé proto jdou dolů, do silného mínusu ve vztazích se splynutím, protože jim vlastní subjektivita brání vidět předmět v jiném a on je nespokojený, hrozí roztržka, které se člověk ve splynutí velmi bojí. V poli sloučení může být pouze jeden subjekt - vy nebo druhý. A aby měl dva předměty, musí existovat dvě pole, dva majitelé a dobré hranice. Pak bude možná láska mezi těmito dvěma subjekty.

A lidé ve spojení, při čtení mých článků, neustále prožívají smutek. Snaží se myslet na sebeúctu, toho druhého si vůbec přestávají všímat! Snaží se toho druhého respektovat, přestávají si všímat. Nerozumí tomu, jak získat dva různé úhly pohledu a vzít v úvahu oba. To je ale opravdu obtížné, dokud se nevytvoří hranice a vyzrálé vnímání toho druhého (jako subjektu, a ne jako ošetřovatelského těla). Místo jednoho tvora by se měli objevit dva, dva plnohodnotní lidé a měli byste mít na paměti oba, umístit je do svého obrazu světa. Je obtížné, pokud předtím ve vašem obrazu světa bylo jen jedno centrum, vy sami (které v červených číslech byste mohli spojit s jiným a identifikovat se s ním, kultivovat se, ztratit sebe).

Někteří lidé si myslí, že sebeúcta je neustálou obranou a touhou druhého potlačit, pokud nechce poslouchat vaše zájmy. Ale s takovými výhledy bude váš osobní život plynout buď ve věži, nebo pod soklem.

Podívejte se, jak hypotetická žena, která nechce uznat žádné zájmy v mužském životě kromě sebe (a říká: „Nestarám se o jeho děti, nestarám se o jeho práci, nestarám se o jeho přátele, ať si vybere “) rychle jde pod sokl.

Zatímco ona sedí, našpulená a věří, že tam bude muž s vysokým OZ, připravený vzdát se všeho kvůli ní, ona může žít ve věži a dívat se odtud dolů. Ale jakmile se trochu zamiluje (a to se může stát docela rychle s hladovými ve věži a při srážce s pechorinem - okamžitě, do 10 minut), upne se ke kořisti a přemýšlí, jak nech to být. Ano, stále chce, aby se kvůli ní vzdal všech zájmů, ale on neodmítá a ona ho nemůže nechat jít. Co si myslíte, že taková žena dělá? Začne považovat jeho zájmy za vlastní!

Nemůže respektovat zájmy jiných lidí, může to všechno přijmout, pouze tím, že si to udělá sama a přivlastní si to. Jeho práce je nejdůležitější na úrovni lidstva a je nejdůležitějším zaměstnancem (i když není oceněn). Jeho přátelé jsou velmi talentovaní a on tam vládne (i když ne). Začne obdivovat vše, co má, idealizovat a její přátelé si všimnou, že ona, stejně jako Čechovův miláček, žije jeho životem.

Takhle přemýšlí, jde tam, dělá to a pak plánuje. „Můj Vasya je tohle, můj Vasya je tento, ale včera tam byl Vasya a dnes tam Vasya jde, Vasya tuto hudbu miluje, ale Vasya touto hudbou pohrdá, Vasya by ji nikdy nenosila, ale Vasya by si to přála.“Všichni byli z její Vasyi dlouho oteklí, ale ona si toho nevšimla, protože Vasya je její bůh. Miláčkové se získávají od žen, které se zamilovaly, ale nevěděly, jak rozdělit hranice. Pokud by celou svou duší nemilovali vše, co v životě má, nedělali by to pro sebe tím hlavním, byli by neustále v konfliktu a hádali se a ohrožovali vztah.

Lidé ve fúzi se buď hádají, nebo souhlasí, nejsou schopni přijmout jediný důležitý bod, že ve vztazích dospělých existují DVA úhly pohledu, a není vůbec nutné k jednomu dospět, a často je dokonce nežádoucí, dokonce pokud jsou dva.

Lidé získávají právo ztělesňovat svůj úhel pohledu v obecné oblasti buď postupně, nebo ten, kdo přebírá větší odpovědnost, nebo tím, že se dohodnou jinak. To znamená, že chce jít do Černé Hory a on do Řecka, hledají kompromis a navzájem si nedokáží chraplavě, která země je lepší, a nedávejte ultimáta a nevybírejte. Co si vybrat, pokud se jedná o dvě různá území - každý má právo milovat nějakou zemi více? Ale Darling by určitě dospěl k závěru, že Řecko je opravdu mnohem lepší, a Černá Hora, kam dříve chtěla, je naprostý nesmysl, je na prd. A dobrá země. Úplně se mění, aby odpovídaly názorům a hodnotám toho druhého. Lidé zradí všechny své názory, své hodnoty, když se snaží splynout. V důsledku toho se navenek stali „vhodnějšími“, ale není v nich žádná energie, protože ztratili sami sebe, sebeúctu, jádro a bez energie nemají žádnou přitažlivost, vypadají pateticky a nutně se stávají lepkavými.

Ostatní bojují za své vlastní. Bojují, jako by samotná existence jiného úhlu pohledu, jiných zájmů byla zásahem do nich, byla by urážkou. Je třeba dokázat, je nutné vynutit si, je nutné podřídit druhé sobě, protože dokud nesouhlasí, nechce, neposlechne, je to nepřítel. Proč by měl poslouchat? A co koneckonců, oni jsou pár a pár - to znamená úplnou jednotu? Ne, pár není úplná jednota, je to podmíněná jednota. Úplná jednota je, když už tam jeden není, proměnil se ve stín toho druhého a skutečný žijící pár jsou DVĚ subjekty, dva světy, které se navzájem přitahují a zajímají, a proto se na všem shodují. Existují dvě strany dohody se svými vlastními zájmy a každá dohoda je příležitostí vzít v úvahu obojí. Nevylučujte jednu, ale vezměte v úvahu obojí.

„Sebeúcta“výše uvedené dívky z věže je vždy příběhem o válce a kapitulaci.„Sebeúcty“ve vztahu, rapunzels stojí s jednou nohou ve věži s válečkem v ruce (říká tomu „kopí“) a buší na hlavu kandidátů a nutí je běžet. Oneginy běží trochu jen tehdy, když je OZ rapunzeli vyšší (obraz je velmi dobrý), ale ne dlouho, protože jsou Onegin, brzy skórují. A Rapunzel se už připoutala, zatímco ona velela a čekala na provedení příkazů. A začne se postupně slévat a místo „sebeúcty“projevovat „respekt“, také v uvozovkách, protože Rapunzela respektuje za své trapné, hloupé a vlčí mládě, nejprve shora jako méněcenné a potom zespodu, když uvízl na samém vrcholu a je připraven držet se za každou cenu (s Pečoriny je to ještě rychlejší, ale ani s Oneginem nepotřebujete mnoho času, pokud jsou hranice rapunzeli úplně špatné).

Mnoho lidí si myslí, proč ostatní pisatelé dopisů obcházejí kruhy, čtou, ale bezvýsledně se nemohou dostat ven. Protože bez rozdělení hranic a plného uvědomění si vlastní a cizí subjektivity není možné kruh opustit.

Pokud rozdělíte hranice, nebudete chtít bušit a vyžadovat uctívání válečkem, nebudete chtít splynout a potěšit, zapomenout na sebe. Čím více budete překračovat hranice jiných lidí, tím více se sloučí, když se k této osobě připoutáte.

Buďte zdvořilí (= obcházejte hranice) nezapomínejte na své zájmy, nehledejte úplnou jednomyslnost, nechte člověka realizovat své zájmy a vy si uvědomte své, podporujte se navzájem při realizaci zájmů, a pokud existuje neřešitelné konflikt mezi zájmy (jeho zájmy jsou v rozporu s těmi vašimi), je nutné se trochu distancovat a sledovat, zda se věci začnou rozhodovat.

Se stejným významem jsou konflikty úspěšně vyřešeny, ne okamžitě, takže po chvíli (kompromis je možný nebo třetí možnost, kde není konflikt).

K tomu je potřeba vzdálenost, aby významnost dosáhla svého maxima skutečných hodnot.

Pokud je vaše důležitost mnohem nižší, je pro vás takový vztah nemožný bez ztráty sebeúcty (ale to vám pouze oddálí). Pokud je důležitost toho druhého mnohem nižší, je takový vztah pro něj destruktivní. Pokud je ale váš vzájemný význam přibližně stejný, budete schopni se dohodnout a konflikt vyřešit. Čím vyšší je stejná důležitost, tím snazší je vyřešit jakýkoli konflikt. publikoval econet.ru. Máte -li jakékoli dotazy k tomuto tématu, zeptejte se je zde odborníků a čtenářů našeho projektu