2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
psychoterapeut, traumatická terapie orientovaná na tělo
Věnováno dětem všech traumatizovaných matek …
A také těm matkám, které neustále cítí
jejich vnitřní bolest, to znamená, že jsou traumatizováni.
Mami, vedle tebe to tak bolelo, že jsem se rozhodl zapomenout na sebe a na tu bolest.
A sám jsem vytvořil nový, zatím schovával toho prvního, ale jemu je to jedno
znovu na mě ťuká. A já se tak bojím. Jak děsivé to pro vás bylo vedle mě …
Traumatizovaní lidé nesnesou silné city
Protože silné pocity - cokoli - je spojují s jejich traumatem, a to může být velmi nebezpečné, dokonce až do okamžiku, kdy upadnou do traumatických zážitků a duševní destrukce.
Proto se musí buď vyhýbat takovým pocitům - svým i ostatním, nebo je dávkovat sami, například sklon k neopětované lásce je jedním z takových „dávkování“, když je bolest alespoň trochu ovládána, je v zorném poli, ale nezůstává mimo rozsah.
Pokud má ale traumatizovaná žena dítě, pak je obtížnější se pocitům vyhnout. Dítě zpočátku nedokáže skrýt své afekty a prožívá je tělesně a zcela jasně.
Existují matky, které nejsou schopny nést své dítě nešťastné, rozzlobené, náročné a podrážděné nebo trpící. Pokud dítě nikdy nedostane to, co potřebuje, pak bude nejprve truchlit, plakat a být smutné. Poté „odloží“potřebu (podle principu „zelených hroznů“) a bude žít dál. Obecně je kombinace frustrace - pokus ji získat - a pokud ji nelze získat, odmítnout, vyhořet a žít dál, velmi důležitá pro duševní zdraví člověka. Práce smutku je právě ta práce, která pomáhá vyrovnat se s jakoukoli ztrátou a jít dál.
Přežijte ztrátu, nenahrazujte ztracené něčím jiným.
Dítě kvůli nezralosti nemůže přežít absenci něčeho velmi důležitého, prostě odloží potřebu „lepších časů“.
Někdy se dospělý člověk setká s tím, že nemá právo na něco, co doslova „nemůže být“, a pak, i když to (a zejména je -li), jako nikdy možné, odkládá, nevyužije příležitosti.
Pokud například dítě nedostává lásku (jmenovitě lásku, nikoli funkční péči) od své matky, pak bude požadovat a požadovat, a pak začne truchlit. V dětství přirozeně není možné takový smutek přežít a dítě práci smutku odloží na později, takové děti vypadají bez života a obvykle jsou diagnostikovány jako depresivní, dětská deprese (nebo anaklitická deprese) je deprese ztráty.
Ale obecně - kdy je taková práce ještě možná - přežít fakt, že máma není to, co chtěla, a žít dál?
Nehledejte náhradu za mámu, nesnažte se získat bezpodmínečnou lásku a přijetí od ostatních lidí, a pokud to nevyšlo, nesnažte se získat souhlas nebo být potřební.
Abychom zůstali s vírou, že v zásadě je láska možná, je to jen tím, že moje matka nemohla dělat všechno. Ale ve skutečnosti jsem hoden lásky a ty mě můžeš milovat.
To je možné, když matka nemůže dítěti něco dát, ale může se setkat s jeho silnými pocity a podpořit ho v jejich prožívání.
Například dítě má velké bolesti a matka nemůže situaci změnit (no, nějaké trauma už nastalo a situaci nemůžete zvrátit). Může pro dítě udělat to, že zůstane vůči jeho bolesti odolný a dá mu najevo, že to přejde, přičemž je důležité nedávat dítěti pocit, že je nešťastný, oběť a hodně trpí.
Protože pokud to dítě není naučeno, pak prostě zažije bolest a nebude nešťastným trpícím.
To znamená, že hlavní věcí zde není udělat z dítěte oběť a zůstat s ním v emocionálním kontaktu.
Za tímto účelem musí být matka odolná vůči bolesti, tj. Nesmí mít žádné vnitřní nevyléčené. To znamená, buď nebýt traumatizován, nebo mít zahojené trauma.
V takovém případě mu bude moci dát takové spojení, až bude mít dítě pocit, že to, co se mu stalo, není smrtelné, můžete zažít, že ho jeho matka miluje a že je s ním.
Pokud má matka sama své vlastní trauma, pak má svou vlastní neustálou vnitřní bolest
A její prostředky možná stačí na to, aby ji jednoduše vydržely. Pokud se poblíž objeví někdo trpící, pak její prostředky pravděpodobně nebudou stačit na to, aby vydržely dvě utrpení současně - sebe a dítě (nebo jiného milovaného).
Pak buď odmítne dítě (přeruší s ním kontakt) tím, že se vzdaluje od svých pocitů (přeruší spojení s její vnitřní bolestí), nebo se zhroutí - jít do jejího utrpení, propadnout jejímu traumatu a poté dojde k emocionálnímu kontaktu s dítětem stále přerušeno. Stane se jednoduše funkčním, ale ne emocionálním, a dítě to vnitřně cítí, jako by ho jeho matka už nemilovala. I když se ve skutečnosti moje matka snaží, aby se nedostala do otevřeného traumatu.
A ona nemůže prožívat pocity, jak si pamatujeme, a utrpení dítěte je pro ni ostrý nůž.
Pokusí se nahradit chybějící emoce něčím jiným, dostupnějším, například hyper-péčí, opatrovnictvím a jinými hmotnými radovánkami.
Děti mají obvykle pocit, jako by jejich matka nedala něco důležitého, ale přesto dala alespoň něco. A proto se nejčastěji takové děti neoddělují od svých matek v naději, že jim dříve nebo později dají to, co chybí, protože moje matka je tak vstřícná, tolik pro mě dělá a tolik se stará.
No, nebo v závislosti na kontextu jejího traumatu by se mohla rozzlobit a potrestat dítě za jeho utrpení. Abyste znehodnotili jeho city - už máte vše, co ještě potřebujete. Přestaňte požadovat.
A ve skutečnosti zakázat zažívat bolest a smutek.
A v první - hyperpéči, a ve druhé - odmítnutí a potrestání má dítě vlastně zakázáno cítit, co cítí. Dítě postupně začíná věřit, že to, co cítí, je špatné, neadekvátní a hlavně škodí matce.
Protože pokud si stále děláte starosti, pak nebude žádná podpora, a bude nemožné zachránit matku, nebude odolávat zkušenostem dítěte. A v tomto případě se dítě ocitne samo nejen tváří v tvář své bolesti a zoufalství, ale také viny za to, že udělal něco své matce a nyní je zničena a ona sama se stala obětí. Jen málo dospělých dospělých lidí zvládne úkol podporovat jiného člověka v době, kdy sám prožívá těžké časy. Dítě se s tím a priori nedokáže vyrovnat.
Aby nepřišel o matku a pro dítě je zárukou přežití, obětuje své city a nějak se naučí je necítit.
Obvykle s pomocí ignorování, devalvace, represe, potlačování a dalších psychických obran. Psychická obrana se ve skutečnosti vytváří jako odpověď psychiky na žádost - jak necítit to, co cítím, jak získat úlevu od bolesti.
Dítě se je také učí od rodičů. Často v případě potlačení nastává deprese (stejná anaklitická), v případě represe - paranoidní obavy a fobie, v případě znehodnocení - narcistická prázdnota.
Ale častěji jsou tyto mechanismy samozřejmě úzce propojeny a jsou v čisté formě extrémně vzácné.
A potom, když vyroste, takové dítě se bude hledat samo. Bude vágně nebo jasně cítit, že mu něco není, něco mu chybí.
Bude hledat sám sebe - živého, skutečného, schopného cítit a prožít život. A možná bude.
Ale za to si musí dovolit prožít své zoufalství, zármutek, neopětovanou lásku.
Zase bude muset projít bolestí, kterou si kdysi sám zakázal.
Ale pak ten zákaz byl, aby se neprohrálo, a toto povolení bylo za účelem získat.
Doporučuje:
Jak Zůstat Za Všech Okolností V Dobré Náladě. Cvičení „Figuj Si!“
V první řadě se mi vybavily takové zdánlivě nesrovnatelné postavy jako Viktor Frankl a Daria Dontsova. První vytvořil skvělé knihy ve fašistickém koncentračním táboře, které se nyní staly příručkami pro mnohé z nás. Druhá, léčená v onkologickém centru, začala psát lehké detektivní romány pro ženy, které se paradoxně ukázaly být stejně populární jako díla Frankla
Je „psycholog“falešná Profese? Věnováno Dni Psychologa
Včera jsme oslavili profesionální svátek „Den psychologa“. Neustále na něj zapomínám, protože když jsem ještě studoval na psychologa, slavil se jiný den. Dokončil jsem práci na začátku jedenáctého večera, posadil se a listoval FB kanálem, přidával gratulace kolegům, sbíral myšlenky psát odpovědi na gratulace od bývalých klientů, když najednou jeden po druhém článek o rozdílech mezi psycholog a psychoterapeut začali blikat v krmivu, krásně a jak to kompetentně devalvovalo povolá
Připevněná Na Všech Knoflících. Pohádka - Podobenství
Button-up-All-Buttons se právě chystal snídat, když u dveří nečekaně zazvonil zvonek. „Kdo by to mohl být ?!“- problesklo mu hlavou. Stále nenacházel odpověď na tuto otázku, udělal krok ke dveřím, otočil klíčem v zámku a otevřel je. Na prahu stála Ona - stará známá - Zcela bez pásů.
Jak Se Zbavit Lenivosti A Najít Kořenové řešení Všech Problémů
Velmi často můžete slyšet, jak lidé říkají, že jsou líní, a proto nemají čas udělat to, co je potřeba včas, věci se odkládají, je prostě příliš líné vůbec něco dělat, nebo je kvůli tomu nemožné něco udělat “hloupá lenost “atd. ve stejném duchu.
Nejzákladnější Okamžik Ve VŠECH Vztazích
„Odvážně a odvážně“se prosadit a nechat druhého ohnout. Ale člověk, který je připraven utéct, je velmi špatný partner. Je to slabý a nespolehlivý člověk, zradí vás stejně snadno jako on. Ano, a jste špatný partner a spíše chudý člověk, pokud chcete ohýbat své blízké a nechcete brát v úvahu jejich zájmy.
