Vztah. Univerzální Potřeby

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Vztahy jsou proces vzájemné výměny. Jsme zvyklí číst a sledovat filmy, kde vztahy zahrnují sebeobětování, altruismus a vzájemné porozumění. Ve skutečnosti čelíme několika dalším a podezíráme naše partnery ze sobectví.

Jsou o tom dvě zprávy. Dobrou zprávou je, že ve vztazích pro všechny lidi existují univerzální psychologické potřeby. Špatnou zprávou je, že nikdo nebude znát vaše potřeby, dokud se je nenaučíte správně formulovat.

Pozadí

Moderní klasika psychoterapie Richard Erskine se dlouhodobě zabývá zlepšováním procesu samotné psychoterapie. Dokázal to do té míry, že se z terapie nestal jen mechanický postup, ale uzdravující vztah. Tyto vztahy mají samozřejmě určitý rámec. Přesto zůstávají hlubokým a sladěným kontaktem mezi dvěma lidmi. Pouze v takovém kontaktu bylo možné určit univerzální potřeby ve vztazích, které jsou vlastní každému člověku.

Celý náš vnitřní svět je vztahem k sobě nebo k jiným lidem. Když ve vztazích s jinými lidmi zažíváme nepříjemné pocity, naznačuje to, že jsme měli očekávání, něco jsme potřebovali. Bylo to potřeba v konkrétní chvíli, v konkrétní podobě, od konkrétní osoby. A stalo se, že jsme to nedostali. To byla potřeba vztahu s jinou osobou.

Vztahové potřeby, o kterých si povíme později, jsou univerzální nejen pro vztahy v manželském páru nebo mezi přáteli. Jsou důležité pro vztah jakékoli osoby s jakoukoli osobou v jakémkoli věku.

Richard Erskine identifikoval 8 základních vztahů:

• potřeba bezpečí,
• v ochraně před silnou a stabilní rodičovskou postavou,
• sebepoznání,
• v sebeurčení,
• sdílení zkušeností,
• ovlivňování jiné osoby,
• z podnětu jiného,
• ve výrazu lásky.

Nyní se na chvíli zastavte a znovu si tento seznam znovu a pomalu promyslete. Poslouchejte sami sebe uvnitř - jaké potřeby reagují na vaše tělo, vaše pocity a myšlenky? Je to velmi důležité. Protože nemůžeme být ve vztahu s jinou osobou, aniž bychom byli v kontaktu sami se sebou.

Potřeba zabezpečení

Vzpomeňte si na své dětství. Každý z nás měl takový příběh, když jsme se dlouho rozhodli, že se nějak osvědčíme. Ale jako odpověď dostali buď kritiku, nebo výsměch, nebo devalvaci. Pamatujete si úsilí, které jste vynaložili, abyste se jen odvážili? Pamatujete si ten pocit, který přišel, když jste nedostali podporu? Šlo o nesplnění základní potřeby bezpečí ve vztahu.

Uspokojit tuto potřebu v sobě znamená najít takového člověka, vedle kterého není děsivé a nestydí se být sám sebou. Znamená to také nechat se otevřít vedle takového člověka. A vidět ho, a ne všechny předchozí pachatele. Uspokojit tuto potřebu u ostatních znamená stát se tou osobou pro někoho.

Potřeba sebepoznání

Pozoruhodným projevem skutečnosti, že tato potřeba nebyla uspokojena, je pocit a hlas fráze „Nejsem hoden“. Každý z nás, od raného dětství až po současnost, chce mít pocit, že si ho váží. Chtěl bych cítit péči o sebe. Když to obdržíme, normálně se cítíme spokojení. Pokud po dlouhou dobu našeho života nebyla tato potřeba uspokojena, v reakci na péči cítíme buď vinu, nebo nedůvěru. Zní povědomě?

Uznávání hodnoty zahrnuje více než jen péči o druhého člověka. To znamená přijmout to se všemi svými nedostatky, vlastnostmi a rozdíly. Vnímání této „sady“jako hodnoty ve vztahu. Je to cítit jako vnitřní touha porozumět druhému člověku, jeho motivům a pocitům, jeho činům. A nejdůležitější je uznat to jako důležité pro sebe osobně. Může to být obtížné, ale je to tak důležité.

Uspokojení této potřeby je možné také prostřednictvím upřímného zájmu o vnitřní svět jiného člověka, jeho život, jeho zájmy a zásady. Můžete se o nich dozvědět během pravidelného rozhovoru, pokud to překračuje rámec pracovní komunikace po práci. Pokud takový zájem neexistuje, je to vždy cítit, že? Pokud si pamatujete své vztahy s různými lidmi, pak určitě existovaly obyčejné fráze jako „Jak se máš?“nebo „Co je nového?“V takové komunikaci je opravdu málo příjemného. Dříve nebo později to bude vypadat jako duševní nebo dokonce fyzická bolest.

Potřeba přijetí

A nejen přijetí, ale přijetí a ochrana před stabilní, spolehlivou a silnou rodičovskou postavou. V tomto případě nemluvíme o rodičovské figuře jako o skutečném rodiči. To se týká schopnosti druhého člověka postarat se o nás a zůstat stabilní, když jsme nestabilní. Tomu se v manželské psychologii běžně říká spolehlivost. Každý někdy chce být dítětem, o které se stará dobrý rodič. Je v pořádku být pro někoho takovým člověkem.

Na této potřebě je postavena primární láska. Když naše Vnitřní dítě (zranitelná emocionální část osobnosti) vidí druhé jako ideálního rodiče. Zpočátku se každý z nás snaží splnit toto očekávání. A pak to samé chce i pro sebe. A to je zcela normální.

Co potřebujeme my a ostatní lidé, abychom se cítili chráněni tak silnými a spolehlivými rodičovskými postavami? Předně samozřejmě záruku, že člověk neodejde po nějakých projevech individuality, které se mu nemusí líbit. Další - všichni se chceme cítit chráněni před kritikou. Z vašeho vnitřního i z cizího. Každý z nás životně potřebuje člověka, který nás dokáže ochránit před sebou samým v našich nejhorších projevech. To je potřeba přijmout ochranu stabilního a spolehlivého rodiče.

Potřeba sdílení zkušeností

Jde o to, že je důležité mít poblíž člověka, který by měl stejnou zkušenost jako my. Někdo, kdo rozumí tomu, co cítíme, myslíme a co můžeme v konkrétní situaci udělat. Osoba, která je schopna sdílet náš úhel pohledu, radost nebo smutek. Někdo, kdo je v obtížné situaci schopen říci „Ano, chápu, jak to je. Takhle jsem žil. Někdy to chcete slyšet a někdy stačí pouhý pohled, abyste pochopili, že tato komunita existuje. Naše zkušenosti mají rozdělení.

Abyste uspokojili tuto potřebu, můžete hledat podobně smýšlející lidi, kontaktovat komunity lidí, kteří zažili podobnou zkušenost, podělit se o své zkušenosti se svými blízkými a požádat je, aby o podobné zkušenosti od nich vyprávěli. Pamatujte si, jak je hezké, když v sobě nesete nějaký druh velké emoční zátěže a rozhodnete se o tom konečně někomu říct, přesvědčeni, že jste to přetáhli sami a nikdo vám nikdy nebude schopen porozumět. A pak se podělíte a zjistíte, že váš partner měl téměř stejnou zkušenost a stejné pocity. Je to obrovská úleva, dokonce to lze cítit i fyzicky! Na tomto principu fungují Anonymní alkoholici, skupina pro rodiče, kteří přišli o děti nebo pro lidi s poruchami příjmu potravy.

Abyste uspokojili potřebu komunity, nemusíte být specialista. Stačí být blízko druhým a sdílet podobné zkušenosti. Funguje to obousměrně. A není to vůbec těžké. Ale jak důležité je pro každého z nás - nebýt sám.

Potřeba sebeurčení

Sebeurčení je vědomí vlastních psychologických a fyzických hranic, hodnot, zásad, charakteristik a rozdílů. Existuje rozdíl oproti předchozí potřebě, kdy je důležité cítit komunitu s jiným člověkem. Potřeba sebeurčení je schopnost cítit se jako jedinečný člověk a vědět s jistotou, že je to normální a ostatní lidé to přijmou.

Nejvíce se tato potřeba projevuje u dospívajících, když se jakkoli snaží odlišit od ostatních. Někdy to způsobí odmítnutí. Pokud s tím ale budete zacházet s porozuměním, pak můžete sami prožít zcela novou zkušenost, ponoření se do světa jiného člověka.

Je normální být odlišný od ostatních, bez ohledu na rozdíl - vzhled, návyky, charakter, zájmy, hodnoty, jazyk, barva pleti. Jedinečnost každého je tou největší hodnotou. Právě rozdíly, které z nás dělají oddělené jedince, vzbuzují zájem ostatních. Žít ve světě „klonů“by bylo neúnosné, protože vše je již známé a zažité. Nic by nevzbudilo zájem.

Ve vztazích je tato potřeba splněna, když můžeme změnit a zdůraznit svoji individualitu. A člověk, který je poblíž, to oceňuje a uznává to jako něco přirozeného a důležitého pro něj osobně. A podporuje naše změny, raduje se z našich rozdílů. Dejte to blízkým lidem - a uvidíte, jak váš vztah roste.

Potřeba ovlivňovat jiného člověka

Pro každého z nás je důležité vidět, že náš stav, slova, činy ovlivňují jiného člověka. Je důležité cítit, že chování, pocity a myšlenky druhé osoby ovlivňují i nás. Právě uspokojení této potřeby umožňuje růst vztahu. Ale je tu také stinná stránka - dopad může být nejen pozitivní.

Pokud je jeden z účastníků vztahu destruktivní, negativně to ovlivní druhého. Nevyhnutelně. Protože každý z nás také cítí potřebu podlehnout vlivu druhého člověka. Co se stane, když osoba vedle nás nepodlehne našemu vlivu ve zdravém slova smyslu? V tomto případě cítíme vztah jako omezující. Stávají se násilnými, protože nejsme schopni zastavit chování, které je pro nás nepřijatelné.

Ve vztazích s ostatními lidmi je potřeba pozitivního vlivu uspokojena přesnějším popisem toho, jaké změny v chování druhého člověka jsou pro nás důležité. Aby byla tato potřeba uspokojena, je nutné, aby účastníci vztahu byli na sebe dostatečně citliví a umožnili vám ovlivnit se. Míra vlivu je přesně určena vnitřním kontaktem. Druhý člověk ze všech sil nebude přesně vědět, kde zastavit. Důležité je také nebát se ukázat ostatním, jak jejich stav ovlivňuje. Znamená to ukázat emoce, sdílet myšlenky v reakci a jednat.

Potřeba iniciativy od jiné osoby

Jednou z nejdůležitějších partnerských potřeb je potřeba iniciativy. Každý chce, aby ten druhý byl iniciátorem společného trávení volného času, komunikace, změn v životě. Ale neustále přebírat iniciativu, být první a vyvolávat emocionální reakce je extrémně únavné. Dříve nebo později člověk ztratí o vztah zájem, pokud nevidí iniciativu toho druhého. Tato potřeba úzce souvisí se všemi ostatními. Umožňuje vám cítit bezpečí i hodnotu, sdílení zkušeností a přijetí.

Pokud se obrátíme na naši zkušenost se vztahy, v každém z případů uvidíme tuto potřebu. Když chcete, aby váš manžel přinesl květiny. Nebo šéf pochválil a zvýšil plat a nechodil k němu s laskavostí. Aby děti pomohly s úklidem bez připomenutí. Nebo mě kamarádka pozvala na kávu sama. Je velmi přirozené chtít být v určitém okamžiku veden a reagovat na iniciativy z druhé strany.

Splnění této potřeby vztahu umožňuje člověku vedle nás cítit se klidně a uvolněně. Vězte, že od něj nevyžaduje mnoho úsilí k udržení vztahu. Pokud to člověk nedostane, zájem zmizí, hromadí se podráždění a zášť. Dříve nebo později se mohou změnit v živý konflikt. Koneckonců, hlavním cílem této potřeby je udržovat kontakt a přijímat podněty ve formě pozornosti, komunikace, darů a sdíleného času. Je úplně normální chtít tohle všechno, protože kvůli tomu jdeme do vztahu.

Potřeba vyjádřit lásku

Vztahy nejsou jen o získávání. Jde také o sdílení. Potřeba dát člověku lásku je přirozená pro jakýkoli blízký vztah. Pokud je nám někdo drahý, bude mu potřeba to předvést přirozený. Opět platí, že když tato potřeba není splněna, je doprovázena emocionální bolestí. Ti, kteří tomu čelili, to vyplnili na celý život.

Například když asi pětileté dítě běží k matce s kresbou, která pro ni hodinu usilovně kreslí, a ona na něj tlačí nebo na dárek nijak citově nereaguje, emocionální bolest dítěte nemůže být vyjádřen slovy. Stejně jako nadhodnocovat. Tato potřeba je velmi blízká potřebě vlivu. Je velmi důležité, abyste oba projevili vřelý přístup k blízkým a umožnili jim milovat nás. Je velmi přirozené cítit náklonnost, zdravou závislost a vděčnost za lidi, které milujeme. A je v pořádku chtít tuto lásku projevovat činy, slovy, pocity a postoji.

Jak vidíte, vše je celkem jednoduché a zároveň velmi komplikované. Celkem existuje osm potřeb, které obsahují vše, co potřebujeme. Než se pokusíte implementovat tento krátký seznam, poslouchejte sami sebe a pochopte, jaké potřeby ve vztahu nejsou naplňovány. To vám umožní zlepšit vztahy s důležitými lidmi.