Proč „pohraniční Stráž“potřebuje Spoluzávislé Vztahy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jak již bylo zmíněno v minulém článku, základním konfliktem hraniční osobnosti je potřeba blízkosti druhého a zároveň ve strachu z „vstřebání“, což nás nutí hrát věčnou hru „blíž a dál“. Konflikt spočívá také ve skutečnosti, že fáze potřeby blízkosti jednoho partnera se často může dostat do konfliktu s touhou druhého partnera dočasně se distancovat jako způsob, jak určit osobní prostor, hranice. Toto chování vnímají lidé, kteří potřebují intimitu, jako odmítnutí, což zhoršuje nedorozumění a odcizení.

Spoluzávislost je o touze ovládat činy druhé osoby s cílem regulovat svůj stav, vyrovnat se s pocitem opuštění, osamělosti, prázdnoty, méněcennosti.

Ukázalo se tedy, že místo kontroly není zaměřeno dovnitř, na vlastní potřeby a zájmy, ale na život významného objektu, na jeho ovládání a „vstřebávání“.

Sledovaný objekt se ocitá v ponižující pozici, když jeho partner deklaruje touhu znát všechny své záležitosti, pravidelně kontroluje telefon, dokonce přijde i na kontrolu utrácení peněz, když ovladač trvá na nastavení společné bankovní karty, táhne nabije SIM kartu, nainstaluje do počítače spyware a sleduje jeho pohyb pomocí GPS.

Poptávka po neustálé pozornosti se ukazuje být paralyzující nebo způsobuje touhu opustit kontakt, skrýt se. Například jedna žena projevovala nevhodné chování a vyvolávala skandály svému manželovi pokaždé, když okamžitě neodpověděl na výzvu, nepřišel na vyžádání, vyhrožoval sebevraždou, přičemž uvedl, že ji nemiluje, protože se choval v tudy.

Taková kontrola nejenže ponižuje důstojnost druhého, ale také jej nutí stát se rukojmím emočního zneužívání a člověk v tomto vztahu nadále setrvává spíše z pocitu spásy, viny, strachu než z lásky.

Ten, kdo projevuje obsedantní kontrolu, to také nedělá z lásky k druhému, ale ze strachu ze samoty, zraněné hrdosti a nepochopení toho, co dělat dál, jak žít, o co usilovat. Spoluzávislá vzájemná odpovědnost se vytváří, když bolestivé chování jednoho vyvolává bolestivé reakce druhého.

Vzájemně závislí v těchto vztazích implementují schéma vyhýbání se (vyhýbá se kontaktu, zneužívá alkohol), protože neschopný vybudovat zdravé hranice.

Spoluzávislý naopak neustále proniká do svých hranic, přičemž si uvědomuje stejné schéma, podle kterého jednali rodiče partnera, když neustále zasahovali do jeho osobního prostoru.

Protizávislý, stejně jako spoluzávislý, se také obává opuštění, ale ukazuje autonomii, pokud ho spoluzávislý sleduje. Pokud protistrana cítí riziko ztráty významného předmětu, začne prostřednictvím projektivní identifikace vyvolávat situace, ve kterých bude znovu pronásledován (může to být nemoc, deprese, dostat se do nepříjemných situací, sebevražedné riziko, jakékoli situace, které budou implicitně zavolejte spoluzávislého na pomoc).

Protiútok se agresorovi často „nabízí“. Když ho přestane ovládat, je skutečně rozhořčen, proč se to děje? Výsledkem je, že se pokaždé hraje sadomasochistický scénář předvádění dětských schémat.

Každý z partnerů v spoluzávislém vztahu má sekundární výhodu v podobě strachu z opuštění a přesunu odpovědnosti za svůj emoční stav.

Jeden vždy najde výmluvy, proč je na tom druhém závislý, odvolává se na jeho zranitelnost a dokonce i platební neschopnost v jakýchkoli životních problémech. S tím se mísí pocit prázdnoty, který je akutně cítit během období odloučení nebo odloučení.

Jaký je pocit prázdnoty? Jak vzniká?

Když má člověk slabou hranici „já“a pocit sobectví, začne do sebe vkládat části „já“předmětu připoutanosti, přivlastňuje si je a dělá z nich součást sebe sama. Přivlastňuje si své hodnoty, životní postoj, své koníčky, chování a dokonce i způsob mluvení, začíná poslouchat stejnou hudbu, sledovat stejné filmy, cítit, co cítí ten druhý. Dochází s ním k úplnému splynutí kvůli slabosti jeho osobního postavení.

Takže od člověka můžete slyšet například: "Při komunikaci s tebou jsem se stal úplně jiným. Všechno, co dříve přestalo existovat, ztratilo svůj význam. Můj starý svět je zničen a nyní tvoříš můj vesmír."

Se ztrátou předmětu připoutanosti se zdá, že člověk úplně ztratí část sebe nebo sebe, cítí nesmyslnost života a bezedné emocionální vakuum.

Aby se předešlo pocitu prázdnoty, jsou prováděny pokusy o to, aby se předmět lásky k sobě tak či onak připojil. Pokud jsou nedosažitelné, lze použít přechodné objekty (přenos vlastností milovaného člověka na někoho, kdo je v tuto chvíli k dispozici, „visení“na jeho osobní stránce v sociálních sítích, ukládání memorabilií, neustálé rozhovory o předmětu připoutanosti atd.).

Znovu opakuji, že k tomu dochází, protože místo kontroly závislé osoby je zaměřeno na jiného, a ne na něj samotného, neustále, jakoby, žije život významných druhých a jeho smysl života pro něj nebyl formován, spojení s jeho tělem, jeho vnitřním dítětem, jeho potřebami, touhami, životními cíli a plány je nestálé bez neustálé vnější podpory.

Když se ztratí významný předmět, objeví se pocit viny, člověk si neustále klade otázku: „Co jsem udělal špatně? Kdybych jednal jinak, možná by k rozchodu nedošlo?“

Zachování částí „já“jiného předmětu v sobě vytváří emocionální závislost „jak teď budu bez něj žít?“

Neochota rozloučit se s internalizovaným obrazem prodlužuje agonizující agónii, vzbuzuje v člověku naději, že vše lze ještě vrátit, pokouší se přesvědčit sám sebe „miluje mě a chce být se mnou, ale nemůže“.

Je to kvůli bolestivému „uvíznutí“v myšlenkách na něco jiného, že se „pohraničníci“obávají blízkých, emocionálně bohatých vztahů, dávají přednost krátkodobým vztahům, vybírají si partnera, ke kterému necítí velkou vazbu, nebo dokonce zůstávají sám.

Takto je realizován destruktivní vzorec - vyhnout se bezpečnému připoutání, než budovat zdravý kontakt.

Vážení čtenáři, děkuji vám za pozornost, kterou věnujete mým článkům