„Za Sedmi Pečetěmi “

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Celý náš život se skládá ze série různých událostí: radujeme se a smutně, doufáme a truchlíme, rodíme děti a ztrácíme blízké, jsme zklamaní a znovu se inspirujeme, budujeme blízké vztahy nebo se rozcházíme. Při tom všem jsou nám blízcí lidé: příbuzní, přátelé, děti, a pokud jsme s dospělými ochotnější diskutovat, radit se, plakat o tom, co se děje, nebo nakonec upřímně naznačit, že nechceme promluvte si o tom, pak u dětí je situace častěji odlišná - není úplně jasné, co a jak jim můžete říct.

Ze své vlastní zkušenosti a ze zkušeností rodičů, kteří se na mě obracejí, vím, že často existuje touha chránit děti před mnoha zkušenostmi, protože se nám zdá, že to může dítěti ublížit. Zpravidla se jedná o rozvody, hádky, hádky, úmrtí, nemoci. To je to, co nás bolí a je pro nás těžké to zažít.

Dospělý potřebuje prostředky, aby se s tím vyrovnal, a nejsou vždy k dispozici. A v takových případech je snadné „sdílet“své zkušenosti tím, že je promítnete na dítě. „Už to není nesnesitelné pro mě, ale pro něj, takže o tom s ním raději nemluvím.“

Vzpomínám si na případ z praxe, kdy příbuzní rok řekli sedmiletému chlapci, že táta přešel k tvrdé práci po celý den, místo aby vysvětlil, že táta odešel a už s nimi nežil. Kromě toho v domě neustále (tajně) probíhaly rozhovory o jiné ženě, která se mu zjevila.

Maminka nebyla připravena přiznat, že táta opravdu odešel, že měl opravdu jinou ženu, a navíc s touto ženou brzy budou mít dítě. Chlapec byl přiveden ke mně s tím, že během lekcí vstává, mluví sám se sebou a močí do kalhot …

Maminka chtěla odstranit příznaky, aniž by chlapci řekla o rodinné situaci …

Cenou volby této matky bylo duševní zdraví dítěte …

Souhlasím s tím, že tím, že se dítě stane svědkem, a ještě více účastníkem rodinných hádek a zúčtování, může být zraněno a psychicky traumatizováno, ale skutečnost, že dítě vidí rozrušené, smutné nebo naštvané rodiče a nechápe, co je to, co se stalo, mu může ublížit ještě víc … Děti potřebují vědět, že jejich otázky budou určitě zodpovězeny.

Dítě nepotřebuje znát všechny detaily a fakta o tom, co se děje, ale mělo by vědět, co je důvodem vzrušení blízkých lidí, jinak si může za to, co se děje, vyčítat, spojovat události v rodině s skutečnost, že není dost dobrý nebo se chová špatně, nebo si špatně myslí o rodičích, zlobí se na ně atd. a „proto táta odešel z domova“nebo „proto se rodiče hádají“. Tak funguje „magické myšlení“vlastní dětem. Malé dítě věří, že je středem vesmíru a je zodpovědné za vše, co se v jeho světě děje. Připisuje si „autorství“téměř všech událostí, které se kolem něj odehrávají, a věří, že existuje příčinný vztah mezi dvěma událostmi, které se staly jeden po druhém.

Pokud se například dítě naštvalo na svého otce, že ho nenechal sledovat televizi, a říkalo si: „Bylo by lepší, kdyby byl v práci a nebyl doma!“a táta si sbalil věci druhý den a odešel, když se pohádal s mámou, potom dítě dospělo k závěru: „Táta odešel kvůli mně, kvůli mému špatnému chování a špatným myšlenkám předchozího dne, protože jsem chtěl, aby nebyl doma“. Dítě, které nedostalo jasná vysvětlení, proto může prožívat spoustu úzkosti a dlouho se spoutávat vinou za událost, která se stala. Pokud jde o hádky mezi rodiči, které se dějí ve všech rodinách, jsou pro děti obvykle snesitelné, ale někdy mohou dítě také „vyklepat“. Pokud si tedy všimnete, že má dítě obavy, je důležité vysvětlit, co se stalo, například slovy: „Vím, že se trápíš, protože jsem dnes ráno plakal. S tátou jsme se pohádali, byl jsem naštvaný a byl jsem smutný. Občas se to stane, když jsou lidé ženatí, ale to s vámi nemá nic společného. “

Děti mají obvykle dostatek prostředků na zvládnutí drobného stresu, který se v rodině občas vyskytuje. Samozřejmě je velmi obtížné říci dětem o těch aspektech života, kvůli nimž se sami dospělí bojí, a jsou úplně bezradní, co s tím. Je ale důležité o tom mluvit, protože když se dítě dozví, co se v životě skutečně děje, mnoho událostí pro něj začne být méně děsivých a bolestivých. Současně je důležité pochopit, že opravdu, když řeknete příliš mnoho pravdy příliš brzy, plus všechno, a zároveň uděláte z dítěte spojence jeho potíží, můžete mu ublížit ne méně než svým mlčením.

Je důležité sdělovat, co se děje v životě, dávkovaným způsobem, jazykem srozumitelným pro dítě, podle jeho věku, vývoje a emočního stavu, chránit ho před tím, čemu stále nerozumí (například byste neměli říkat dítě, že matka dnes potratila v nemocnici, stačí říci, že moje matka měla zdravotní problémy, aby je vyřešila, musela jít na pár dní do nemocnice). Současně poskytnout dostatečnou podporu, která je také důležitá pro dávkování.

Je zajímavé, že když dítě příliš podporujeme doručováním nějakých zpráv, automaticky mu vysíláme, že událost je tak obtížná, že ji možná nedokáže zvládnout, protože podle našeho názoru potřebuje tolik podpory dospělých, aby přežil to. Děti ve skutečnosti mají zpočátku dostatečné zdroje, aby se o sebe postaraly a našly způsob, jak jim pomoci přežít utrpení, za předpokladu, že dospělý tuto schopnost nezničil nebo nezničil (například dítě, které je obětí sadomasochistických rodičovských vztahů, je již tuto schopnost nemá). Někdy stojí za to dítě opustit a rychle najde způsob, jak se se situací vyrovnat. To znamená, že jak nepozornost, tak nadměrná povrchnost dospělého ve vztahu k dítěti, stejně jako nadměrná citlivost, inkluzivnost a solidarita mohou být destruktivní. Ani jeden, ani druhý nedává dítěti příležitost najít způsob, jak přežít utrpení a v budoucnu se na tuto schopnost ve svém životě spolehnout. Jak se události vyvíjejí, rodiče se budou muset pokaždé znovu a znovu rozhodnout, co lze nebo nelze dítěti říci, přičemž se dotknou jednoho z témat v rozhovoru s ním.

Je například důležité pochopit, že když je dítě přijato do nemocnice, čelí vážné a děsivé realitě, v takovém případě může sebrat sílu a vyrovnat se s touto situací, pokud je nějak uklidněno vysvětlením, že bude dělat. Je důležité, aby si nepředstavoval nic příliš děsivého. Je dobré, když můžete hrát nadcházející událost, zatímco dítě může hrát roli lékaře nebo sestry, která bude operaci provádět, a také může s dítětem mluvit. Je důležité pochopit, že dítě, které pláče a protestuje, reaguje normálně. Můžete svému dítěti říci: „Samozřejmě se bojíš. Chápu, jak se cítíš, ale mělo by se to udělat a za pár dní bude po všem. Pokud jde o důsledky, protestující a reaktivní dítě je lepší než dítě, které se objeví v nemocnici a šťastně skáče s balónkem, aby po dvou dnech vyšlo ven a nikomu nedůvěřovalo …

V první řadě je důležité, aby dítě mohlo vyjádřit své pocity. Pokud má strach nebo bolest, opravdu potřebuje plakat a protestovat - jen tak se o něj můžeme postarat a pomoci mu přežít nepříjemnou událost s menšími následky.

A na závěr bych chtěl říci, že je důležité, aby si dospělý člověk uvědomil, že utrpení je součástí lidského života a bez ohledu na to, jak moc před ním chceme chránit své dítě, to není možné. Dříve nebo později se s ním setká, s námi nebo bez nás. Bude čelit skutečnosti, že jeho milovaná zvířata umírají, jiní lidé klamou a obecně je svět nespravedlivý a málo se o nás stará …

A pokud tomu všemu čelí již v dospělosti, aniž by měl zkušenosti se s tím vyrovnat, může to být opravdu destruktivní. A vše, co můžeme udělat, je pomoci našemu dítěti naučit se zvládat různé dramatické životní zkušenosti. To se mohou naučit jen od nás. Pokud skrýváme slzy, když nás bolí, pak se pokusí neplakat. Rozveselíme -li se do posledního kousku síly, skrýváme před nimi své zážitky, pak oni, napodobující nás, skrývají svoji bolest. Musíme dát svým dětem příležitost trpět, truchlit, mučit a triumfovat, pokud je síla, která může utrpení zabránit. Zároveň je důležité, aby dospělý dokázal své zkušenosti přijmout a vydržet, aby mohl zůstat s dítětem a prožít událost společně. Pouze když to všechno sdílíme s dětmi, připravíme je na život.

Yana Manastyrnaya