Adoptujte Rodiče

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kolmanovský Alexander Eduardovič

Existuje spousta věcí, které způsobují, řekněme mírně, nepohodlí dětí ve vztazích s rodiči. Jsou to pokusy vnutit něco, co se člověku nelíbí. Stává se naopak nedostatek pozornosti a zájmu ze strany rodičů, jak se to dětem zdá. Nedorozumění je velmi časté. A velmi často dochází k nesouladu zájmů, to znamená, že rodiče chtějí jednu věc, ale člověk věří, že je to pro něj škodlivé, a potřebuje něco úplně jiného. Jaký je důvod tohoto nepohodlí, které my, děti, tak často zažíváme s rodiči? Existují nějaké společné důvody pro tento jev? A do jaké míry je důvod v rodiči, do jaké míry - v dítěti?

- Tento jev je skutečně univerzální. Téměř všichni dospělí zažívají při komunikaci se svými rodiči nějaké nepohodlí a trpí tím. O vině někoho jiného není třeba mluvit, slovo „víno“se vůbec nehodí. Pokud ale mluvíme o příčinném vztahu, pak samozřejmě odpovědnost za tento problém leží na rodičích. Toto nepohodlí je položeno v dětství, kdy s námi rodiče komunikovali, s dětmi, tak či onak poučujícími, alespoň poněkud neochotnými …

Je problém ve formě komunikace nebo v nějakém vnitřním špatném přístupu rodičů k dítěti a k sobě?

- Ve vnitřním. Vnější forma komunikace je pouze důsledkem vnitřního vztahu. Pokud je tedy formulář nesprávný, pak je vnitřní postoj zkreslený.

Jaká je podstata zkreslení?

- Každý živý člověk má strach o sebe. Je to normální pocit, velmi důležitý z adaptivního hlediska. Ale kromě toho existuje také strach o druhé - o dítě, o bližního, o příbuzného, o přítele, o manžela, o manželku. Jedná se o dva velmi odlišné pocity, které jsou prožívány různými způsoby a vyjádřeny různými způsoby.

Strach o sebe je cítit a navenek vyjádřen formou protestu, podráždění, agrese. A strach o druhého je cítit a navenek vyjádřen formou sympatie.

Představte si obtížného člověka s nízkým sebepřijetím, nejistého, málo realizovaného. Tato osoba bude mít nevyhnutelně velmi silný strach o sebe, který bude vyjádřen, jak již bylo zmíněno, ve formě zvýšené podrážděnosti, kritičnosti a konzumerismu. Bude mít neodolatelnou potřebu „přetáhnout deku přes sebe“. Nyní si představme, že takový člověk má dítě. U nového rodiče se samozřejmě rozvíjí strach o dítě, tedy sympatie k dítěti. Strach o sebe ale nezmizí a sám se nezmenšuje. (Může se zmenšit jen s velmi zvláštním úsilím a jistou dávkou štěstí.) Když je tedy takový rodič konfrontován s nějakým druhem špatného pocitu svého dítěte - špatným chováním, lehkomyslností, nezodpovědností, až bolestivostí - okamžitě v sobě rozvine oba pocity, oba strachy. A čím více je rodič psychicky nefunkční, tím více se projevuje strach o sebe, tedy ve vnější formě - podráždění, protest, poučení. Tady tradiční fráze „Kdo vám dal svolení? Na co právě myslíš? Jak dlouho můžete to samé opakovat? atd. Všechny tyto protestní formy, intonace, slovní zásoba prozrazují rodičovský strach o sebe, i když strach o dítě je deklarován.

Sám si myslí, že se o dítě bojí …

- Ano, samozřejmě. A děti si této substituce okamžitě všimnou, bez ohledu na jejich věk a psychologickou kvalifikaci. Samozřejmě si to nevysvětlují tak složitými a chytrými slovy, jako jsme teď my, ale cítí, že se s nimi zachází špatně, že se jejich rodiče nebojí o ně, ale „proti“jim. Z tohoto důvodu se takové dítě zase stává nejistým, nefunkčním člověkem, pokračuje v tomto mnohatisíciletém řetězci a stává se v něm dalším článkem …

Dítě, které je tímto nabité od dětství, se cítí ne zcela přijato, není zcela správné. A s tím žije celý život. Tento pocit se nijak nemění - mění se pouze věk pasu. Pocit, že „jsem zlý, špatný, a pokud se něco stane, podléhám odsouzení a trestu“- to je nedostatek sebepřijetí - nikam to nevede samo.

Opět zde není žádná chyba - to je zřejmé z našeho popisu - nikdo z nás si nevybral svůj strach pro sebe. Sílu tohoto strachu určuje v každém z nás historie našeho dětství, historie vztahů rodič-dítě.

Takže když někteří psychologové řeknou dětem, že „ve skutečnosti rodiče chtějí to, co je pro vás dobré, vy tomu prostě nerozumíte“, mají děti stále pravdu, když říkají, že lépe víme, jak to ve skutečnosti je a co po nás chtějí - dobrý nebo špatný. To znamená, že chápání dětí je obvykle správné, že?

- Docela správný. Výzvy proto zůstávají bezmocné: „No, to jsou vaši rodiče, dobře, pochopte, jak vás milují, musíte jim odpustit.“Ve skutečnosti to také platí, všichni rodiče (v rámci klinické normy) milují své děti. Jedinou otázkou je, jak moc milují. A to se skutečně projevuje pouze v situaci jakéhokoli střetu, rozporu zájmů, konfliktu. A tady děti vidí, že strach rodiče o sebe je větší než strach o mě, o dítě.

Jaké jsou důsledky takovýchto nezdravých vztahů s rodiči pro nás, již dospělé děti?

- „Špatné zdraví“těchto vztahů vážně zhoršuje náš psychický stav. To je pro naše běžné oči nepostřehnutelné, ale pro psychologa je to velmi patrné. Lidská psychika je tak uspořádaná, že nepohodlí ve vztazích s rodiči podkopává naše sebevědomí, náš úspěch, schopnost rozlišovat vlastní jemné vnitřní zážitky.

A proto.

Je škoda, když nám „problémový“rodič ztěžoval život dětem. Bylo nám vyčítáno, že jsme nesměli jít spát, když jsme chtěli, přijít domů, když jsme chtěli, poslouchat hudbu, kterou jsme chtěli, a nosit jakékoli džíny, které jsme chtěli. To všechno je nepříjemné. Ale největší škoda, kterou tento problémový rodič mohl dítěti způsobit, je to, že se všemi těmi potížemi obrátil dítě proti sobě.

A to je nejničivější pro další životní trajektorii člověka. Potřeba potěšit rodiče, potřeba získat jeho přízeň, mít s ním pohodlný vztah je ta nejzákladnější, nejzásadnější potřeba psychiky. Toto je ve skutečnosti první „relační“, sociální potřeba psychiky, která se obecně vyvíjí ve vědomí. Dalo by se říci, že potřeba je „předkulturní“, zoologická. Pokud mládě nenásleduje rodiče, sežere ho leopard v křoví. Je to otázka přežití druhu.

A člověk zůstává dítětem svého rodiče celý život, v každém věku. Pokud tedy dítě jakéhokoli věku - nejméně čtyř, nejméně čtyřiačtyřicet - zůstane jakýmsi protestem proti svým rodičům, vyvine si nepřekonatelný vnitřní rozpor, „kolizi“, stane se z něj velmi nefunkční člověk.

V jaké formě se toto neštěstí projevuje v každém z nás - to už není tak důležité. Jeden se stane podrážděným, agresivním, další cynickým, třetí zranitelným … Záleží na psychotypu, psychofyzické konstituci každého z nás.

Pokud se tedy nepokusíme tyto vztahy „uzdravit“, zůstaneme psychologicky ne zcela bezpečnými lidmi. Navíc budeme téměř nevyhnutelně zacházet se svými vlastními dětmi se stejnou nespravedlností, kterou trpíme ze strany našich rodičů.

Mohu to nějak ilustrovat?

- Rodič říká své dospělé dceři: „Až se konečně vdáš, jak moc dokážeš oblbnout, takže budeš celý život žít ve starých pannách!“- a tak dále, říká něco nevhodného, nepříjemného. Dospělá dcera to přirozeně odsekne: „Přestaň, zakázala jsem ti o tom mluvit, tvoje únavnost to jen zhoršuje.“I v tomto mikro dialogu již vidíme protest, podrážděnou reakci vytvořenou u této dospělé dcery na to, co se jí zdá být špatné. Přesně takto bude i nadále reagovat na to, co se jí zdá špatné u jejích dětí, u jejích mužů, nebo dokonce u jejích přítelkyň.

Co dělat? Jsme přece závislí na rodičích a nedokážeme je napravit, zbavit je jejich obav a komplexů?

- Abychom našli odpověď na tuto věčnou otázku: „Co dělat?“, Položme si přechodnou otázku: proč se k nám rodiče tak chovají? Proč jsou tak povrchní, povznášející a tak formálně na mě aplikují některé společné společné pravdy, bez ohledu na mé jemné okolnosti a pocity? Pokud si opravdu položíte tuto otázku - ne formou rétorického zvolání: „No, proč jsou takoví?“- pak odpověď, zdá se, nebude moc těžké najít. Navíc jsme to již formulovali.

Rodiče si nevybrali vlastní strach a způsoby výchovy z něj vyplývající. Nebyli to oni, kdo to vytvořil, stejně jako jsme nevytvořili náš protest proti nim. Měli své vlastní rodiče, své dětství a odtud byli s tímto vnitřním problémem propuštěni do života.

A jaký je k nim potom správný postoj?

Stejně jako bychom chtěli, aby se s námi zacházelo ve chvílích našeho strachu - našeho podráždění, naší nelaskavosti - ve chvílích, kdy se k nám někdo otočil a my jsme na něj praskli. Pokud bychom někomu řekli: „Proč se sakra trápíš s nevhodnými otázkami?“- jak bychom chtěli, aby na to dotyčný reagoval? V nejideálnějším případě?

Očividně bychom chtěli, aby reakce našich partnerů - manželek, manželů, přátel - byla soucitná, aby se s ní jednalo s porozuměním. Neodpověděli by úderem za úderem, ale řekli by: „Ach, promiňte mi, nějak jsem možná nemyslel ve správný čas.“Každý z nás to chápe: pokud jsem na někoho práskl nebo jsem někomu nepřišel na pomoc, nebo někoho týral - no, znamená to, že mi to vyšlo, znamená to, že jsem byl nějak nepříjemný. Nejsem špatný, cítím se špatně. A toto není nějaké lstivé sebeospravedlňování-toto je správné chápání vztahů příčiny a následku. Je prostě snazší to pochopit o sobě než o ostatních, protože vidíte svou duchovní kuchyni zevnitř, ale nevidíte někoho jiného. Celý trik spočívá v tom, umět toto porozumění, tuto vizi promítnout na všechny ostatní „kuchyně“, na jiné lidi - jsou uspořádány stejně. Zejména kuchyně našich rodičů. Tento vzorec - „nejsou špatní, ale cítí se špatně“- na ně musí být plně aplikován. Pokud to opravdu vezmete do hlavy o svých rodičích, vnitřní stav a vnější vztahy se velmi mění, mění se samotná trajektorie života.

Jak to je „vzít si to opravdu do hlavy“?

- Na základě tohoto vzorce se k nim musíte začít chovat. Tedy chovat se ve vztahu k nim stejným způsobem, jako se chováme ve vztahu k člověku, který je „zjevně“nemocný, má to napsané na tváři, o kterém toto porozumění není nutné s obtížemi „dotvářet“. Způsob, jakým jednáme s vystrašeným dítětem, s rozrušeným přítelem, který má potíže. Takové lidi podporujeme, pomáháme, staráme se o ně. Takhle by ses měl ke svým rodičům chovat.

Pokud chcete opravdu zlepšit svůj vztah se svými rodiči, nemusíte dělat nějaké auto-tréninky nebo meditace, ale musíte něco změnit v chování, gestu, v akcích. Psychika je sekundární k aktivitě. Struktura psychiky je dána strukturou činnosti. Musíme se o ně začít starat, musíme je začít sponzorovat, musíme se do nich začít ponořit. Musíme s nimi mluvit o tom, o čem je nejpříjemnější mluvit s jakoukoli osobou na světě - o sobě.

V psychologii se celý tento komplex opatření nazývá „adopce rodiče“.

Kdo přišel s tímto termínem?

- Byl vynalezen a uveden do provozu psychologem Natalyou Kolmanovskou.

Existuje takové slovo „infantilismus“- to je, když dospělý člověk není zcela zralý, zůstává malým dítětem ve špatném slova smyslu. Rozdíl mezi skutečnou zralostí a infantilismem je určen především ve vztazích s rodiči. Pro kojenecké dítě je rodič něco, kvůli čemu se cítím dobře nebo špatně. A pro zralou osobu je rodič něco, co může být ode mě dobré nebo špatné.

Infantilní člověk v rozhovoru s rodičem se více soustředí na své vlastní pocity, na svůj strach: bude teď něco nepříjemného? Řeknou mi něco poučného? Ptát se na něco nevhodného?

Zralý člověk se obvykle zaměřuje na své rodiče. Představuje si, čeho se bojí, co chce, z jakého pochybování o sobě trpí, jak jim mohu dát tuto důvěru. Více se ptá, než mluví. Ptá se, jak ten den probíhal, zvládl rodič oběd, zda se kouřilo, kdo mu říkal (jí), co sledovali v televizi. Realisticky si představuje své zážitky během denního světla. A to nejen během dne, ale i během jejich života. Jak to bylo v dětství, jak to bylo s rodiči, jak byli potrestáni - nebyli potrestáni, co se stalo s penězi, jaké byly první sexuální dojmy.

A kromě toho, a ještě důležitější, je ponořit se do nich a podporovat je na materiální a organizační úrovni. Život nespočívá v psychologii, ale, obrazně řečeno, z brambor. Abyste mohli posoudit, kdo s kým souvisí, musíte „vypnout zvuk“, odstranit komentáře a podívat se pouze na obrázek - kdo pro koho loupe brambory. Je nutné je finančně podpořit. Vnutit jim výdaje, kterým se v rozpacích vyhnuli. Aby věděli, jakou pochoutku milují, a to alespoň za korunu, ale jednou za měsíc si tuto pochoutku koupit. Přineste film, který všichni sledovali, ale ani ho neslyšeli. A tak dále a tak dále … Právě na této úrovni se rozvíjí hlavní interakce.

A co se tedy změní? Pokud se dospělé dítě - náš čtenář - dlouhodobě věnuje takovému úsilí (není třeba si vytvářet iluze, to jsou velmi setrvačné věci, trvá to mnoho měsíců), stane se pro rodiče nepřirozené komunikovat s tímto dospělým dítě, stále povrchně, poučné, formální nebo odloučené. Začne se na toto dospělé dítě dívat s otázkou v očích, začne s ním více počítat.

To je ale sekundární výsledek - jak z hlediska času, tak z hlediska důležitosti. A mnohem důležitější, a které se vyvíjí mnohem rychleji, je toto. Když do někoho dlouhodobě investujete - alespoň dokonce do svého rodiče - začnete ho vnímat ani svou myslí, ale pocity, opravdu jako předmět své péče, jako nemilované dítě, pro které se snažíte vyplnit tento deficit. A pak celá ta rodičovská negativita, veškerý rodičovský ostrakismus přestává být vnímán vaší psychikou na vaše vlastní náklady. I při zpětném pohledu, dokonce i zpětně. A člověk se stane velmi „jasnějším“, začne se cítit sebevědoměji a naplněněji. Začíná se o sebe méně bát.

Když jsem mluvil o překonání infantility s jinými psychology, často mi říkali o takovém pojmu jako „odloučení“od rodičů, tedy odloučení od nich. Je jasné, že tak či onak je třeba řešit problém emoční závislosti na rodičích, na rodičovském názoru. „Separace“je jakýmsi jednoduchým přerušením této závislosti. A vaše metoda zní jaksi humánněji - „adopce rodičem“. Jsou to opravdu různé cesty, nebo je to jen to samé pod jiným názvem?

- To jsou úplně jiné způsoby - nemluvě o diametrálně opačných. Separace je vždy něco umělého. Osoba je v určitém okamžiku pozvána, aby učinila spekulativní rozhodnutí, že přerušuji něco živého, důležitého ve vztahu s rodiči. Kromě toho zastánci tohoto oddělení zpravidla nespecifikují, nespecifikují jeho rozsah. V některých případech říkají, že stačí přestěhovat se do jiného bytu a žít z vlastních peněz (přičemž povaha psychologické interakce není komentována). V ostatních případech říkají: „Musíme se s nimi úplně rozejít a ukončit všechny vztahy.“Zůstává nejasné, jak je to správnější, jak provést tuto volbu, jak moc je nutné se oddělit a odtrhnout se od rodičů.

Zdá se mi, že odloučení je jen poctou našim protestním pocitům, kdy jsou rodiče úplně „otrávení“a není touha a síla s nimi komunikovat. Ale to je vnitřní problém, od kterého se nelze dostat některými vnějšími kroky. Ano, stěhování do samostatného bytu je pravděpodobně dobré, ale ne proto, aby se na problém zapomnělo, ale aby se s ním snáze vypořádalo.

Bohužel, když jsou rodiče velmi problematičtí, může být pokušení rozejít se velmi silné. A pokud člověk tomuto pokušení podlehne, ustoupí, přestane s ním nebo se od něj vzdálí, - no, on za to nemůže, znamená to, že opravdu neměl dost síly. Znamená to, že se z nich cítí tak špatně. Potíž je v tom, že za tuhle negativitu bude muset stále platit. Toto odloučení se učí jako životní lekci: takto se má jednat s lidmi nepříjemnými, špatnými. Musíme se od nich odstěhovat. A pak se člověk, když čelí nepříjemným životním partnerům, nesnaží toto hmotné nepohodlí nějak podstatně napravit, změnit, ale snaží se z toho dostat takovými organizačními opatřeními. Bohužel tato „dovednost“, tato lekce bude platit pro nejintimnější vztahy našeho hrdiny - láska, rodič -dítě. Doporučení „odloučení“mi proto není blízké.

Pokusím se s tím polemizovat. Mluvíte spíše o odloučení materiálu - tedy odejít, přestat komunikovat. Ale odloučení, jak to chápu, není jen materiální, ale také finanční a hlavně emocionální. To znamená, že můžete žít v jednom bytě a přesto být odděleni. Zdá se mi, že vaše metoda je jediným možným způsobem emocionálního oddělení. Protože pokud neděláte, co říkáte, ve skutečnosti se nerozdělíte

- Opravdu nerozumím tomu, co znamená emocionální odloučení?

Říkáte, že dítě závisí na názoru rodičů - a to se někdy promítá do tlaku na něj kvůli němu. A řekněte, že na tom musíte přestat, dělejte to tak, aby byl naopak rodič na vás závislý. Podporuje to separaci?

- Ujasněme si terminologii. Všichni živí lidé na světě závisí na názorech ostatních. To je nevyhnutelné, to samo o sobě je normální. Míra této závislosti je abnormální - když je člověk velmi akutně závislý na tom, jak se s ním zachází. A je jasné, že tato ostrost přímo souvisí s vnitřní jistotou nebo pochybnostmi o sobě. Čím více si člověk není jistý sám sebou, tím více je závislý na tom, kdo se na něj dívá jak, co si o něm myslí, co říká a jak bude komentovat jeho činy a okolnosti. V tomto smyslu je správné zbavit se nadměrné citlivosti ze závislosti na názoru někoho jiného. Ale to není specifičnost našich dětských a rodičovských problémů. Když hovoříme o této specifičnosti, pak se v první řadě musíme zbavit ne obecně závislosti na rodičovském názoru na mě - musíme se zbavit utrpení, které mi jejich nepříjemný způsob komunikace se mnou způsobuje.

Přesně o tom mluvíme. To je předmětem stížností obrovského počtu lidí, kteří se obracejí na psychologa: „Víte, mám velmi obtížné rodiče.“Velmi často stejná okolnost přichází v souvislosti se zcela odlišnými odvoláními, kdy člověk říká, že má problém s dětmi, nebo s milostnými vztahy, nebo s prací. V drtivé většině případů je kořenem všech těchto potíží - když je možné dohledat jejich původ - nepohodlí ve vztahu s rodiči. Možná to, co popisuji, lze nazvat emocionální separací, ale pro mě je to jakési terminologické násilí proti této konstrukci: zdá se mi, že je nutné mluvit o adopci rodičů. Není to jediný správný výraz. Místo toho s nimi můžete mluvit o skutečném přátelství. Ale ne v banálním, prázdném smyslu slova: „Buďme přáteli!

Co když ve světle naší diskuse s vámi vezmeme v úvahu konkrétní situaci, které jsem byl svědkem? Jedna moje známá se vdala, ale moje matka manžela nepřijala. Máma byla jediným rodičem - nepamatuji si, co se tam tátovi stalo. Nepřijala manžela své dcery a velmi krutě nadávala, takže byl nucen žít odděleně od své ženy na ubytovně. A to vše bylo na pozadí skutečnosti, že se zdravotní stav její matky prudce zhoršil, upoutala se na lůžko, a proto vyžadovala péči, a proto mladá žena nemohla opustit matku a žít se svým manželem. Jak víte, matky, které se nechtějí rozloučit se svými dětmi, mají často ve „správnou“chvíli zdravotní problémy. A někteří psychologové radí: „Nevěnujte tomu pozornost, pak se její zdravotní stav zlepší“, to znamená, že odejdete. Je to jako separační pozice - opustit matku a žít s jejím manželem. Ale zůstala s ní, žila s ní tři roky, strašně trpěla, pila antidepresiva, protože to pro ni bylo strašně těžké, protože její matka dál divoce nadávala. Přestože její manžel nebyl přítomen, stále dceři špatně nadávala. To vše bylo velmi obtížné, ale když zemřela, svědomí její dcery před matkou bylo čisté. Myslíte si, že si vybrala správnou cestu?

- Velmi dobrý příběh pro komentáře. Podle mého názoru zde nebyla hlavní volba mezi odchodem k manželovi na jedné straně a bývalým životem s matkou na straně druhé, ale v úplně jiné rovině. Totiž: jak se vžít do hysterického strachu a protestu mé matky.

Jednou z možností je zacházet s matkou protiprotestem, dokonce s ní zůstat: „zacvakat“na ni, hádat se, dokázat, že se mýlí.

Za druhé … jak jinak můžeš zacházet s tím vším, co přišlo od tvé matky? Jak bychom chtěli, aby se lidé k našemu utrpení stavěli - bez ohledu na to, jak agresivně se vyjadřují? Očividně bychom chtěli, aby se s námi zacházelo se soucitem a porozuměním. Takhle se měla tato nešťastnice chovat ke své matce. Zdálo by se mi správné, aby se stále přestěhovala k manželovi, beze strachu z jakéhokoli skandálu, bez „atomové exploze“. A v rámci této dispozice se ze všech sil snažím utěšit svoji matku: „Mami, chápu, že tě něco v manželovi odpuzuje, něco tě děsí. Musíte mi to říct, otevřete mi oči, váš názor je pro mě velmi důležitý. “A říkat to všechno není technické, ale smysluplné, protože názor mé matky je opravdu důležitý. Možná si něčeho opravdu nevšimnete a je pro ni cenné otevřít oči. A pak všechny komentáře matky, aby se smysluplně setkaly. Řekněme, že matka reptá: „Utopí tě a opustí tě, srazí tě a uteče, využije tvůj životní prostor.“Každou z těchto pozic byste měli komentovat tak, jak ji vidíte vy, dospělá dcera. Ale opět lze tento komentář vyjádřit protestně i soucitně. Můžete říct: „Neopovažuj se takhle mluvit o mém milovaném!“Byla by to protestní reakce - a v naší hrdince by zakořenila stejné protestní reakce vůči všem jejím dalším partnerům v životě. Nebo můžete říci: „Mami, ano, chápu, že se to stane, chápu, že se o mě bojíš a pro mě je to velmi cenné, jsi jediný člověk, který mě podporuje. Ale podívejte - máme takový a takový vztah. Takto trávíme čas, takto komunikujeme. Podívej, opravdu v tom vidíš takové nebezpečí? " - "Ano, chápu, jsi to ty, ty slepý blázne, ničeho si nevšimneš!" - "Mami, je dobře, že jsi navrhl, budu se řídit, budu těmto nebezpečím věnovat pozornost." "Až budeš dávat pozor, bude příliš pozdě!" Okamžitě ho vyhoďte! " - „Mami, nemůžu jen tak opustit svou milovanou. Představte si, že někoho milujete a on vám řekne - nechte ho! I když mluví přesvědčivě, není to snadné? “Účelem takového rozhovoru není přehnaně přemoci matku, ale držet se takové neagresivní intonace, intonace skutečné diskuse, přátelské vůči matce. A pak, z rozhovoru do rozhovoru, z týdne na týden, napětí nevyhnutelně odezní - jak z matčiny strany, tak hlavně z „naší“! A to by byla záruka, že bude komunikovat i se svými dalšími problematickými příbuznými a úspěšně s nimi vycházet.

Proč si myslíš, že by to uklidnilo tvoji matku?

- Protože za každým skandálem mámy, stejně jako za jakýmkoli skandálem a pokřikem obecně, je vždy požadavek: „Ukaž, že se mnou počítáš“. A pokud ukážeme, že ano, počítáme s vámi, ukazujte dlouho, ne jeden nebo dva večery, ale šest měsíců, - této žádosti je vyhověno. Maminka možná stále něco takového říká, ale v jiném tónu je již možný dialog.

To znamená, že cílem by nemělo být změnit postavení rodičů, ale změnit jejich vlastní postavení

- Docela správný.

Pokud budeme pokračovat v tématu maminek, je tu tak známý problém - „maminčin syn“. Tedy dítě, které vyrostlo s matkou, matka se s ním nechce rozejít, matka ho považuje za svého muže, matka sama nechce existenci jiného muže. A pak, když se tento chlapec stane dospělým, začne mít problémy s dívkami, se ženami. A pokud se ožení, pak matka opět začne všemožně zasahovat do mladé rodiny. Existují v doporučeních pro tohoto mladého muže nějaké zvláštnosti, na rozdíl od toho, co jsme řekli dříve, aby se stále stal skutečným mužem, a ne „maminčiným chlapcem“?

- Skutečný nosný paprsek, abych tak řekl, této struktury není jen náklonnost matky k jejímu synovi - to vůbec ne - ale její potřeba dominovat. Toto je matka, která se celou dobu pro dítě rozhodla. A držela se, zoufale lpěla na své dominantní pozici.

A znovu si klademe otázku - proč to tak je? V jakém stavu by měl být člověk, aby mohl zvýšit potřebu zdůraznit svou důležitost? Je zřejmé, že když silně pochybuje, že sám, bez těchto silových vnějších projevů, bude schopen získat pozornost, respekt, počkat, až se s ním bude počítat. Za takovým autoritářstvím je imperialita prostě strach. Strach z toho, že když vám nabídnu něco v intonaci, které vám opravdu ponechá svobodu volby, využijete tuto svobodu ne v můj prospěch. Řeknu -li tiše, bez tlaku: „No, co je ti dnes příjemnější - jít tam na večírek nebo se se mnou podívat na film?“- co když mě opravdu opustíš, co když jsem pro tebe něco málo významného?

To je velmi děsivé pro ty matky, které se v dětství necítily zcela přijaty a neměly rády. Proto jejich hluboké pochybnosti o sobě, strach z jejich bezcennosti. V žádném případě proto takovou příležitost nepřipouštějí, říkají: „Není tam nic, není tam nic, dnes zůstanete doma.“Existuje taková anekdota. Maminka křičí oknem na chodící dítě: „Seryozha, jdi domů!“Říká: „Co, je mi zima?“- „Ne, chceš jíst!“To je „maminčin chlapec“: toto je dítě, kterému matka vnucuje autoritu.

A zde leží důvody nedostatku mužství dítěte. Zeptali jste se, jak se tento člověk může stát skutečně odvážným. Aby naše doporučení mělo smysl, je třeba říci, co je mužství. A mužnost je v první řadě zodpovědností. Ženskost je bezpodmínečné přijetí. „Komu je zloděj, komu loupežník - a drahý syn matky“- existuje takové nádherné ruské přísloví, které podle mého názoru dokonale ilustruje skutečnou ženskost. A takové matky samozřejmě nikdy nemají syna jako lupiče. A mužskost je zodpovědnost: „Jsem muž - odpovídám.“Odpovědný muž nekřičí: „Kdo dovolil dítěti, aby mi vzalo papíry od stolu?“Chápe, že protože nechal papíry na stole v místnosti, kde je dítě, je to jeho vlastní odpovědnost.

Proč v nás mužích často zůstává nedostatečně rozvinutá? Odkud pochází nezodpovědnost?

Existuje důležitý náznak: hlavním negativním pocitem u lidí (jako ve skutečnosti u zvířat) je strach. A všechny ostatní negativní pocity - hněv, závist, žárlivost, samota atd. - jsou různé deriváty strachu. Pokud tedy vidíte, že s člověkem není něco v pořádku, v první řadě hledejte to, čeho se bojí.

Čeho se muž může bát, vyhýbat se odpovědnosti, přesouvat ji na ostatní? Zdánlivě se bojí selhání. Ve skutečnosti se nebojí selhání, ale reakce blízkých na toto selhání. Pokud byl v dětství zvyklý na to, že v případě neúspěchu by mu bylo řečeno: „Chudáčku, jak máš smůlu, pomůžu ti,“pak by pro něj selhání nebylo strašné. Od dětství si ale zvykl na úplně jiné komentáře. Těm, kteří s námi dnes již zněli: „Na co jsi právě myslel? Kdo vám dal svolení? Proč jste toto kuličkové pero rozebrali? Kdo bude sbírat? Překážela ti? A od té doby se dítě bojí převzít jakoukoli iniciativu.

Jeden člověk - nyní má status víceméně oligarchy - mi vyprávěl příběh z dětství. Jak asi v devíti letech rozebral televizi - a pak už byl mrtvý sovětský čas, to byla velmi velká hodnota - a nedokázal to dát dohromady. Nikdo mu neřekl ani slovo, ani na něj nějak vyčítavě nemžourali. A ve čtrnácti už pracoval v televizním studiu a ve čtyřiceti čtyřech, když jsme s ním vedli tento dialog, byl víc než dokonalý člověk.

Vraťme se k „synovi mámy“. Jak se může dostat z tohoto nepříjemného stínu, žít svůj život a stát se zejména sebevědomým, tedy odvážným člověkem? Na stejném základě: pochopit, že za autoritářstvím mé matky nebo matčiným, filistinsky řečeno egoismem, s nímž se tak zoufale upíná ke mně, již dospělému synovi, stojí její strach, její sebepochybování. Nejprve se k ní musí obrátit čelem a nesnažit se od ní celou svou silou odtrhnout. Je nutné rozptýlit její strach, ukázat, že on sám je rád, že s ní zůstane na Nový rok, i když existují i jiné chutné návrhy. Ale nejen zůstaňte a buďte prsty po stole, sledujte televizi celou noc - ale udělejte z ní skutečnou dovolenou. Pokud uvidí jeho soustředění na ni více než jednou za tři sta šedesát pět dní, a pokud možno i několikrát denně, přestane se bát jeho „odloučení“. Matka se přestane bát nějakého jiného života svého syna, protože si uvědomí, že tento život neohrožuje jejich vztah.

Pokud naopak spěchá a pokusí se tuto pupeční šňůru přetrhnout - jděte do jiného bytu a neříkejte matce ani adresu ani telefonní číslo, ani najděte manželku, která postaví tvrdou bariéru mezi matkou a synem - to je docela možné uspět, ale koneckonců, jeho vnitřní strach, jeho vnitřní pochybnosti z toho nezmizí, ale jen se zhorší. A nové manželce, která tak může manipulativně odcizit svého syna jeho matce, se pak tento pískající bumerang vrátí.

Stávají se takové potíže nejčastěji u svobodné matky? Protože v životě nemá jinou oporu, že?

"Vůbec ne, ne nutně." Takové vztahy se často nacházejí v úplných rodinách. Správně jste řekl o absenci podpory, ale mluvíme o absenci interní, nikoli externí podpory. Taková autoritářská matka, stejně tak drtí svého manžela, pokud ho má. A přesto v tom nenachází skutečné uspokojení, protože manžel, stejně jako syn, s ní počítá ani ne tak z vnitřní potřeby, jako ze strachu.

Existují nějaké zvláštnosti ve vztahu dcery s takovou matkou? Na rozdíl od vztahu se svým synem - ona přece nemá žádný cíl stát se odvážnou?

- Neexistuje žádný zásadní rozdíl v tom smyslu, že dítě jakéhokoli pohlaví - pokud si adoptuje, neosvojí si tuto matku - je odsouzeno být velmi dysfunkční osobou, nepohodlnou pro své sousedy. Prostě formy tohoto průšvihu budou různé. Chlapec bude nezodpovědný, infantilní a dívka bude s největší pravděpodobností hysteričtější a podrážděnější. Ale tak či onak, oba budou mít hlavní problém - to je pochybnost o sobě.

Promluvme si o příjemných věcech. Jaké budou plody této „adopce rodičů“během, je jasné, že značného času? Jaký je konečný výsledek? Jaká bude odměna?

- Uvnitř se velmi zahřeje. Rozvíjí se pocit skutečné odolnosti, sebevědomí. Ne vnější sebevědomí, ale ten pocit, který vám umožňuje volně otevřít dveře do místnosti, kde sedí dvacet cizích lidí a vykonává důležitou práci, a je snadné se zeptat: „Promiňte, není tu Ivan Mikhailovič?“Pocit, který umožňuje - jste -li jedním z těchto dvaceti - být první, kdo řekne: „Přátelé, možná otevřeme okno, ale je dusno?“

No, ve vztahu s manželem, manželkou, s opačným pohlavím se asi všechno zlepší?

- Ano, samozřejmě, protože práce skutečně přijmout vašeho problémového rodiče je přesně to, co od nás všichni naši partneři očekávají. Pokud mluvíme o dospělé ženě, pak je dílo bezpodmínečného přijetí jejího otce stejnou prací, jakou od ní její manžel bezpodmínečně očekává. Když tuto dovednost zvládla ve vztahu se svým otcem, snadno se pak bude chovat stejně ke svému muži. Pokud to nedokáže zvládnout se svým otcem, bude pro ni ten muž obtížný.

Také bych chtěl vyřešit takovou soukromou situaci, kdy rodiče nepřijmou tvého vyvoleného, ženicha, nevěstu. Existuje tradiční koncept „rodičovského požehnání“. Velký význam se přikládá tomu, zda rodiče přijmou vašeho vyvoleného. Věří se, že pokud přijmou, pak je to záruka budoucího štěstí. Často to ale nepřijmou a zdá se, že lépe víte, kdo vám vyhovuje. Jak se v takové situaci zachovat? Stává se, že to poté, co se tam vzali, nepřijmou a poté začnou svou vlastní opozici

- Zde by byla optimální prevence, která by umožnila vyhnout se této situaci. Proto je nutné začít s adopcí svých rodičů co nejdříve, než takové problémy nastanou. Pokud jste se před setkáním s tímto vyvoleným, kterému rodiče nebudou vědět, jak budou reagovat, na nějakou dobu sblížili s vašimi rodiči, podařilo se s nimi spřátelit, pak projeví své obavy z vašeho výběru mnohem tolerantněji, aby bylo možné to s nimi bezbolestně probrat.

Ale život je život, a pokud nás to zaskočilo, a nestarali jsme se včas o své rodiče, ale žili jsme spontánně, snažili jsme se jim ubránit a pak došlo k tak násilné srážce, že tuto osobu kategoricky nepřijímají, - v této situaci je obtížné dát jednoznačnou radu. Někdy je správné tento vztah skrýt, nebo dokonce zmrazit a začít se sbližovat s rodiči. Někdy je stále nutné vztah legalizovat, otevřeně ho podporovat a zároveň jednat s rodiči, utěšovat je, znovu se s nimi sblížit. Ale jak vidíme, ve všech případech je třeba udělat jedno a totéž - uklidnit zánět rodičů, léčit ho. Jinak se nevyhnutelně „nakazíte“sami.

Ale stává se, že rodiče na tomhle vyvoleném opravdu vidí něco tak špatného, což ve skutečnosti je

- Stalo se to. A proto je důležité, abychom měli možnost využít toho, co vidí. Ale pro tuto příležitost opět musíme nejprve změnit intonaci dialogu. Zatímco na nás rodiče křičí: „Ty blázne, jak to nechápeš?!“

Co byste chtěli na závěr k tomuto tématu dodat?

- Je velmi důležité pochopit, že veškeré toto úsilí o adopci rodičů, pro jejich pohodlí, pro jejich blaho by mělo být prováděno ne proto, že jsme to my, dospělé děti, povinni. Rozhodně nemusíme. Nikdo na světě nemá právo obvinit nás z nepozornosti vůči rodičům, z nedbalosti. Pokud to zanedbáme, znamená to, že jednoduše nemáme sílu být k nim pozornější. Jen si musíte přesně říct, jak byste se měli chovat ve svých vlastních, doslova „sobeckých“, ale správně chápaných zájmech. Toto úsilí by nemělo být vynaloženo pro rodiče, ale pro sebe. Měli byste to dělat pouze proto, že to pro vás bude lepší.