Co Dělat Se Záští? Urážka, Kterou Nikdo Nezpůsobil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Svůj postoj k odpuštění jsem popsal v předchozím článkua zde budeme hovořit o zmatku. Myslím, že tento zmatek je primárně způsoben skutečností, že přestupek je skutečný a imaginární. A je důležité je rozlišovat.

Rozděluji tedy zášť na skutečnou a imaginární (stížnosti, které nikdo nezpůsobil).

Skutečný přestupek - to je, když jste měli smlouvu a partner tuto smlouvu nesplnil, udělal to špatně a vy jste utrpěli škodu.

Smlouva může být osobní i veřejná. Například zákon v této zemi je sociální smlouvou, která je na území této země závazná.

Imaginární urážka (urážka, kterou nikdo nezpůsobil) - neměli jste smlouvu, jen jste doufali, že partner bude jednat určitým způsobem. Možná jste si mysleli, že je stejně všechno jasné, možná to člověk dělal 20 let a očekávali jste, že bude dělat to samé i nadále. Hlavní věc je, že nedošlo k dohodě, což znamená, že není důvod požadovat.

Budu se opakovat ještě jednou, jinak mnozí tuto myšlenku nemohou jakkoli uchopit: byla tam smlouva - existují důvody k poptávce, neexistovala žádná smlouva - nejsou žádné důvody požadovat a také není důvod se urazit. Nikdo nezpůsobil přestupek.

Zde stojí za rezervaci, že s imaginárním přestupkem nejsou emoce vůbec imaginární, jsou naprosto upřímné a zcela skutečné, nikoli vymyšlené. Pouze výmluva na urážku je imaginární. To znamená, že samotná zášť je zcela skutečná. Ale nemá to žádný základ.

Imaginární urážka je vnímán samotným uraženým jako důvodný. Možná dokonce najde několik lidí, kteří propadnou podobné iluzi, a podpoří ho.

99% stížností jsou stížnosti, které nikdo nezpůsobil. Toto jsou naše nerealizovaná očekávání, ne smlouva. To jsme očekávali, ale člověk to neudělal. Zde je několik běžných příkladů:

Jeden přítel volá druhému a nabízí, že půjdeme společně do obchodu / kina / kavárny (podtrhněte podle potřeby). Odmítá. Má první důvod se urazit? Neexistuje žádný takový důvod! Protože druhá je svobodná osoba, nikdo nemůže požadovat, aby šla do kavárny, pokud nechce. Skutečnost, že jsou přátelé již 10 let, není základem pro požadavky a stížnosti. Proč? Protože během těchto 10 let přátelství nevypracovali dohodu, podle které by se MĚLI jít navzájem do kavárny. Udělali to z vlastní svobodné vůle, ne z donucení. I když člověk po dobu 10 let dělal něco z vlastní vůle a vy jste očekávali, že v tom bude pokračovat, pak je to váš problém, špatně jste se přepočítali, propadli iluzi, vaše očekávání byla neadekvátní.

Manželka se uráží, že manžel nemyje nádobí nebo neinvestuje do domácích prací. Nebo se manžel urazí, že večeře není připravena. Jaké důvody musejí být uraženi? Mají manželskou smlouvu, která říká: manželka musí každý den vařit večeři a manžel umýt nádobí? Pokud taková smlouva neexistuje, pak si manželé dělají domácí úkoly na dobrovolné bázi, tedy dle libosti. A nikdo z nich si neublížil.

Děti uráží rodiče, že jim v dětství nic nedali. Rodiče dali tolik, kolik mohli, tolik, kolik měli. Pokud něco nedali, pak to neměli, nemohli to dát. Urážet se na nich je jako urážet kočku za to, že neštěká a nehlídá dům. Z vaší zášti neudělá, co nemůže. A nemělo by být na vině vaše očekávání.

Rodiče jsou svými dětmi uraženi za to, že přicházejí jen zřídka a nevěnují tomu dostatečnou pozornost. Děti žijí svůj život. Je nejvyšší čas nechat je jít a starat se o sebe. Rodičovská zášť je poslední zoufalý způsob, jak udržet děti kolem sebe. Děti žijí, přišly na tento svět ne proto, aby uspokojily potřeby svých rodičů, ale aby žily svůj život. A pro rodiče udělají přesně tolik, kolik je vděčnosti a lásky.

Měl by nebo neměl?

Klienti se mě často ptají „kdo komu dluží“a já odpovídám. Zde jsou často kladené otázky a často zodpovězené odpovědi:

jeden."Proč by neměl?" Počítám s ním (ní)! “

Ať už počítáte nebo ne, je to čistě vaše věc, máte na to právo. To neznamená, že druhá osoba dluží. Znovu. Naše očekávání nečiní člověka splatným. Zkuste to obráceně a vše do sebe zapadne. Představte si, že vám najednou řeknou:

- Doufal jsem, že mi dáš auto k řízení / půjčíš si peníze / koupíš kožich …

A já už chci říct, že nikomu nedlužím, že?

2. „No, on (a) to vždy dělal (a)!“

Ano, udělal jsem to z vlastní svobodné vůle. Nyní se zastavil. Zde je lepší nic nevysvětlovat, ale říci anekdotu:

Moishe na ulici prosí o almužnu. Abram chodí každý den a dává mu 5 šekelů. Trvá to mnoho let, ale najednou jednoho krásného dne Abram dá Moishe jen jeden šekel. Moishe volá:

- Abramčiku! Co? Rozesmutnil jsem tě nějak ??

- Moishe, co jsi! Zrovna včera jsem se oženil a nemůžu být tak rozházený.

- Lidi !! Podívej se na to! Včera se oženil a teď musím podporovat jeho rodinu!

Tato skutečnost je nepříjemná, ale je to pravda. V žádném případě nemůžeme zaručit, že pro nás dnes člověk bude i nadále dělat to, co dělal po mnoho let.

3. „Proč by se o tom mělo diskutovat? Nerozumíš sám sobě?"

Protože ne všichni lidé myslí tak, jak vy. Někteří mají tu drzost myslet a žít jinak))

4. „Takže je přijato!“

Tak kde? Kým? Bylo to přijato ve vaší rodině? A v jejich rodině to bylo - jak je zvykem? U různých lidí je přijímána různě, a proto lidé souhlasí. Pokud by to bylo pro všechny stejné, pak bychom chodili jako Severokorejci ve stejném oblečení a se stejným účesem. Díky bohu jsme odlišní a můžeme to ukázat.

5. „Takže mě (a) nemiluje!“

Tato manipulace se nazývá „pokud milujete, musíte“. Správná odpověď je: „Láska je oddělená, ale kožich je oddělený. Miluji lásku, ale kožich si nekoupím, nemám peníze. “Láska je dobrovolná; láska nemůže být povinností ani povinností.

6. „Proč jste pro takové lidi psychologové! Poslouchejte, ať nikdo nikomu nic nedluží! Pokud budeš takhle žít, pak se nestane vůbec nic, žádná rodina, žádné vztahy. “

Pokud nikdo nic neudělá, pak to samozřejmě neudělá. A pokud to uděláte z dluhu, pak budete chtít z takového vztahu uprchnout. Přesto navrhuji udělat něco pro své blízké, ale ne z povinnosti, ale z touhy, z lásky a vděčnosti, tedy dobrovolně. Pak vztah nebude velká zátěž, ale příjemné setkání.

Co dělat?

Máme tedy 2 typy stížností: skutečné a imaginární. Co dělat se skutečnými stížnostmi, jsem podrobně napsal ve svém předchozím článku. Co ale dělat s imaginárními přestupky?

Velmi jednoduché. Za pomyslný přestupek je nutné … omluvit se. Vždyť jsme po člověku požadovali, co dát nemohl nebo nechtěl dát, že? Žádali nepřiměřeně, že? Obviňován? Je logické stáhnout svůj požadavek a omluvit se.

- Odpusť, manželi, to od tebe vyžadovalo umýt nádobí. Jste svobodný člověk a sami se rozhodujete, kdy ji vyprat, nebo ji neprát vůbec. Nemám právo požadovat, mám pouze právo se vás na to zeptat. Děkuji, že se někdy perete.

"Omlouvám se, manželka, že jsem po vás požadovala večeři." Choval jsem se jako malé dítě, uměl jsem vařit sám. Nemusíš mi vařit večeři. Děkuji, že to někdy děláte.

- Odpusť mi, příteli, že jsem se na tebe urazil, zřiď si zde školku. Na požádání se mnou nemusíte chodit do kavárny. Děkuji, že jsi se mnou někdy trávil čas.

- Odpusťte mi, rodiče, že jsem po vás požadoval nemožné. Dali jste tolik, kolik jste mohli. A víc už nemáš. Děkuji za poskytnutí. A zbytek udělám pro sebe a s pomocí dalších lidí.

"Odpusť mi, děti, že jsem se tě snažil držet blízko mě." Nemusíš žít můj život, máš svůj. Děkujeme, že občas pomáháte.

Toto zarovnání nám umožňuje obnovit rovnováhu, kterou jsme narušili, a udržovat vztahy. Přesto naprosto chápu, kolik duševní síly je potřeba k tomu, abych něco takového řekl. Jen málo lidí riskuje, že přizná svou vinu. Zlost zatemňuje oči a nutí vás dále vinit.

A co je nejdůležitější, v této situaci zůstáváme se svými životy sami. Spíše připouštíme, že jsme s ní byli celou dobu sami, a posedlost jinými lidmi nám bránila to pochopit. Proto je pro mě člověk, který najde sílu během přestupku, téměř přirovnáván k osvícenému.

Urazený - závislý … Je jako dítě: jeho nálada (a někdy i schopnost večeřet) závisí na tom, zda ostatní souhlasí se službou jeho zájmům. Odpor je způsob, jak řídit svůj život nepřímo, ovládáním ostatních. Režim je, upřímně řečeno, nespolehlivý. Jiní se z nějakého důvodu snaží neustále myslet na sebe jako na svobodné jedince a starat se o svůj život, sloužit svým potřebám.

Na druhou stranu jsou tu dobré zprávy. Převzetím zodpovědnosti za své stížnosti přestáváme být závislí na jiných lidech. Po omluvě se uražený člověk rozpozná jako dospělý a nezávislý, což znamená, že dostane příležitost řídit svůj život přímo sám, bez nespolehlivých prvků v podobě jiných lidí.

Závěr

Abyste mohli své stížnosti efektivně řešit, musíte rozlišovat mezi skutečnými a imaginárními stížnostmi. Skutečné stížnosti vyžadují kompenzaci (mechanismus je podrobně popsán zde-. Zdánlivá stížnost vyžaduje přiznání viny a závislosti. Tato práce je obvykle nepříjemná a přichází přes odpor. Vyrůstání a nezávislost přichází díky schopnosti vypořádat se s jejich imaginárními stížnostmi.