2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Zajímavý a obsáhlý článek o návykových vztazích.
Závislí lidé mají pro všechny společné některé vlastnosti.
Nejmarkantnějším rysem je nepřístupnost osobnosti celého spektra - pólu zážitků, které mohou být vědomé i nevědomé.
Obvykle mluvíme o nemožnosti prožívat lásku i hněv vůči jedné osobě, významnému partnerovi. Mohou se projevovat pouze odděleně jeden od druhého: buď agrese, nebo láska, extrémně zřídka - vztek a vina, vina a rozhořčení zároveň. Tento stav se nazývá intrapersonální rozdělení, je více či méně charakteristický pro jakoukoli závislost. V závislých vztazích existují rozdělené stereotypy, výrazný emocionální „pól“jednoho vyvolává výrazný „pól“druhého.
Mohou se navzájem doplňovat (například u jednoho je k dispozici agrese a u druhého je k dispozici shoda) a jedná se o nejstabilnější páry, nebo mohou soutěžit se svými identickými „póly“(oba kompatibilní nebo oba agresivní), což činí vztah více konfliktním (v prvním případě pasivním - agresivním, ve druhém - otevřeně agresivním vůči sobě navzájem) a méně stabilním. Lidé, kteří se tak či onak chronicky ocitají v závislých vztazích, pociťují jejich nedostatek. Addiction je párová „hra“, do které vstupují pouze ti, kteří tuto formu kompatibility potřebují. Jeho hlavní nevýhodou je bolest a utrpení, neustálá úzkost, nedostatek perspektivy něco změnit.
Existuje ale také „výhra“: věčnost takového vztahu. V partnerovi navíc závislý člověk objeví část sebe sama, což je funkce, o kterou on sám má nedostatek. Každý jednotlivě tedy trpí nedostatkem, ale společně jsou živým, integrálním organismem. Závislost je tichá dohoda: vy uděláte jednu věc pro mě (například projevte agresi) a já zase pro vás (udržuji kontakt se světem prostřednictvím vřelé náklonnosti). Dokud každý plní svou část dohody, žádné rozdělení nikomu nehrozí, úzkost zůstává pod kontrolou a nenarušuje duševní a sociální život každého. Tento stav se nazývá fúze. Partneři jsou k sobě „otočeni“svými „dobrými“póly, jejich vztah je silný.
Úzkost a nelibost, vynucené činy vznikají, pokud jeden z partnerů začne „hrát proti pravidlům“, chce nějaké změny, nebo pokud samotný život vyžaduje nové interakční schopnosti, stanoví nové úkoly. V tomto případě se „iniciátor změny“stane „špatným“a musí být „vrácen na své původní místo“. Druhý partner přijímá otevřeně nebo pasivně agresivní akce (obvinění, zášť, hněv nebo zastrašování), aby obnovil současný stav. Oba partneři se vyznačují vysokou úzkostí a nízkou tolerancí ke stresu a frustraci. Pro „oběť“je frustrace odmítnutím a ignorací jejího partnera v kontaktu, pro „tyrana“je pokusem mu odporovat. Ale je pro ně také běžná frustrace: hrozba přerušení v závislých vztazích.
V souladu s tím se chovají opačně a doplňují se.
„Oběť“potlačuje své projevy, protože se bojí vyvolat nevoli „tyrana“. Není žádným tajemstvím, že hlavní vzorce našeho chování se v dětství utvářejí na základě těch modelů vztahů, které nám rodiče „ukazují“.
Životní zkušenost „oběti“naznačuje, že pouze blokováním vlastní agrese a dodržováním požadavků jiných lidí lze spolehlivě udržet smysluplné spojení.
„Tyran“naopak aktivně projevuje své požadavky, potlačuje sympatie a pocit viny. V jeho životě je dosažení toho, co chce, možné pouze tím, že bude pevně trvat na svém. Bylo by však s nadsázkou říci, že „oběť“je v pořádku s vřelými pocity a „tyran“- s agresí. Každý z nich není schopen se samostatně regulovat na základě svých potřeb a uvádí: „oběť“
Ve svém videu se dotýkám tématu návykových vztahů z pohledu oběti, protože v praxi je to přesně to, s čím se musí člověk vypořádat.
Doporučuje:
5 Způsobů, Jak Si Vzdálení Pracovníci Zachraňují život Na Později
Nemyslíte si, že kolem vás prochází něco důležitého ve vašem životě? Na jedné straně je vše v pořádku a žijete klidný, měřený a stabilní život, je zde práce, domov a bezpečné místo, ale na druhé straně chybí něco velmi důležitého. Zní povědomě?
Proč Si Vybral Vás, I Když Jste Se Později Rozešli?
Rozchod je vždy nepříjemný, i když přináší úlevu oběma partnerům. Muži a ženy si při rozchodu s partnerem často myslí: jaký byl skutečný důvod rozchodu, bez ohledu na to, kdo byl iniciátorem. Obtížnost nastává, pokud nemůžeme najít logické vysvětlení důvodů a motivů rozchodu.
Technika Práce Se Závislostí. V Rámci Dlouhodobé Terapie Závislostí
Tato technika je založena na technice „Elimination of Codependency“od Marilyn Atkinson. Praxi předvedu na konkrétním, ale podmíněném příkladu. 1. DEFINICE „JINÉ“. Myslete na někoho nebo na něco, o čem si myslíte, že jste na něm závislí (nebo na čem).
Co Dělat Dnes, Abyste Později Ničeho Nelitovali
Je možné žít život, aniž byste něčeho litovali? Myslím, že ne. Negativní emoce jsou ostatně nedílnou součástí lidské psychiky, takto získáváme důležité zkušenosti. Lze se vyhnout chybám, zklamáním a pochybnostem? Stěží. A takový sterilní život vám pravděpodobně nepřinese uspokojení.
Proč Si Vždy Všímáme Jen Toho špatného, i Když Se Děje To Dobré. Jak Se Toho Zbavit?
Diane Barth, klinická sociální pracovnice, vysvětluje, proč se náš mozek zaměřuje na negativitu a jak z ní můžeme těžit. "Kdykoli jsem ráda, že to jde dobře, stane se něco špatného," říká Jane, úspěšná 30letá žena, která byla právě povýšena v práci.
