Karpmanův Trojúhelník. Spoluzávislé Vztahy. Jak Se Dostat Ze Spoluzávislosti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V poslední době nastala spousta situací domácího násilí - například manžel trpí závislostí na alkoholu a na tomto pozadí si sedá a bije svoji ženu. Co by měla žena dělat, když nemůže opustit rodinu (dítě, společné jmění nebo silná láska k muži)?

Bezpochyby první střízlivá myšlenka - nohy v rukou a utéct! Situace je však poměrně nejednoznačná a rozhodně stojí za to zjistit, proč k násilí dochází. Proč takový vztah obecně vzniká? Proč v nich ženy nadále zůstávají a jak se stále dostanou na svobodu?

Jednoznačně v kontextu problému hovoříme o jevu popsaném jako „Karpmanův trojúhelník“. Toto je nejběžnější model vztahů mezi lidmi, který poprvé popsal Stephen Karpman v roce 1968 - spoluzávislé, standardní vztahy.

Tento model je založen na třech obvyklých psychologických rolích, které lidé často hrají v situacích (oběť, pronásledovatel a zachránce). Zpočátku byl Karpmanův trojúhelník vyvinut k popisu obrazu v spoluzávislých rodinách, kde existuje jasně „chemicky“závislá osoba (například to může být alkoholismus nebo drogová závislost, závislost na hazardních hrách, ale v druhém případě nemluvíme o chemická závislost).

Běžná situace je následující - jeden z partnerů pije (často muž), nedokáže se závislosti zbavit a při sebemenším napětí a stresu okamžitě uchopí láhev. Druhý partner obvykle šetří nebo sedí. V těch chvílích, kdy se alkoholikovi něco stane, si rozbije hlavu, nepřijde domů po dalším chlastu, druhý partner běží zachránit, ale doma si začne sedat - „Kdy to vzdáš?!“V opačné situaci se role mění. Konvenčně - láhev může být jak zachránce, tak oběť nebo tyran, ničit rodinu, ničit vztahy.

V souladu s tím může být partner, který nepije, v dané situaci zachráncem i tyranem nebo obětí. Stejně tak pijící osoba je obětí, tyranem nebo zachráncem. Podobný model vztahů se rozvíjí nejen v rodinách, kde je alkoholismus přítomen. V tom je podstata této jedinečné situace - když není žádná zjevná láhev, není ani zjevná jehla! Přesto účastníci mění role v různých situacích - s rodiči, šéfem, učitelem (například učitel požádá o domácí úkol (je tyran), nabídne složení testu za týden (zachránce - posunul čas doručení))). Učitel je zřídka obětí přímo pro studenta; podobnou roli lze sehrát před vedoucím katedry. Abych to shrnul, každý člověk, který má tendenci spadat do Karpmanova trojúhelníku, jednou nebo jiný zažije určitou roli.

Návrat k hlavnímu tématu - zda opustit sedlový vztah a co nás v něm drží? Odpověď je prozaická - je pro nás důležité hrát tuto sadisticko -masochistickou hru. Na jedné straně se žena cítí jako oběť, prožívá morální potěšení ze sadistického postoje vůči sobě (masochismus); možná je jí tato role známá. Nicméně na druhou stranu si muže vedle sebe sedne a také z toho má šílené potěšení („Všechno zlé v mém životě se děje kvůli tobě! Dokonce mám sebevražedné myšlenky!“). Toto chování je také formou agrese a sadismu.

Ve skutečnosti existuje poměrně málo lidí, kteří ve vztazích používají Karpmanův trojúhelník. Nikdo si to však schválně neužívá. Zpravidla se ocitnou jako partner podléhající sadismu, který má potlačené obětní a sadistické části v psychice (v případě, že jde o vědomé části, člověk víceméně pozoruje své chování zvenčí). Poté, co se tito jedinci rozhodli pro svou oběť, ještě více na ni tlačí, aby mohli být šikanováni přímo nad nimi. Pokud například ve dvojici jeden z partnerů na druhého hystericky křičí a druhý tiše sedí („Nic hrozného se nestalo!“), Hlavním agresorem je ten, kdo mlčí; první jen vyhazuje emoce pro dva. Další příklad - žena sedí a pláče a muž se ji snaží tak a tak uklidnit, ale nedaří se mu to, stále zůstává nešťastnou obětí. V tomto případě žena nevědomky vyprovokuje svého partnera k další agresi, zasadí ho a v reakci na to muž začne projevovat hrubou energii, používat sílu, křičet a nadávat.

Proč vzniká taková sadomasochistická verze psychiky? První a nejběžnější scénář byl, že v rodině byly případy alkoholismu (otec alkoholik nebo otec se smutnou, psychopatickou dispozicí). Nejde nutně o psychopata a sociopaty, rodič se mohl jen uvolnit, byl afektivní a matka je naopak chudá a trpí. Vyvíjí se poměrně neobvyklá situace - kvůli otci bylo všechno špatné, ale matka z nějakého důvodu nemohla opustit vztah. Když dospěl, člověk nejčastěji nechápe chování své matky („Proč neodešla?!“). A celé jde o to, že si potřebovala s někým zahrát příběh své vnitřní agrese, potřebovala se cítit jak obětí, tak agresorem, vrhat na někoho veškerou negativitu a nespokojenost se životem! Nebýt jejího otce, zbičovala by se, takový vývoj událostí je mnohem bolestivější.

Existují také opačné situace - muž je vystaven ženské agresi. Konvenčně - to je, když z toho žena udělá „hadr“(„Nemůžeš nic dělat! Ruce ti odtud nerostou! Děláš jen to, co ležíš na gauči!“). Tato zpráva je muži neustále vysílána (náš táta je bezvýznamný a já na sebe všechno tahám).

V obou situacích je pro dítě obtížné se vnitřně spojit. Děti jsou často spojeny s postavou, která zaujímá obětavou pozici (ale ve skutečnosti je uvnitř tato postava nejagresivnější v rodině!). Zdá se, že se uvnitř jeho vědomí dítě rozdělí - trpí a neví, ke komu se připojit, protože miluje otce i matku stejně. Aby si naše psychika udržela rovnováhu, je zapotřebí lásky k oběma rodičovským postavám. Dítě se však nevědomě musí postavit na stranu oběti, a tak podporuje toho, kdo více trpí, a podle toho se ho snaží chránit. Taková situace v rodině je patová, zvláště pro chlapce, pokud se spojil se svou matkou proti hadrovému otci. Ukazuje se, že je zbaven svého otce a matka se ve skutečnosti stala mezi chlapcem a otcem, na výstupu - mužská psychologie bude trpět.

Další možností je, že dítě pociťovalo násilí ze strany své matky nebo otce zpravidla na základě zjevných nebo nepříliš velkých problémů mezi dospělými (to znamená, že hraní se ve skutečnosti vyskytuje na dítěti). V každém případě takový člověk, když vyroste, má spojení emocí - láska je přirovnávána k násilí. Výsledkem je, že člověk nebude cítit plnou lásku, pokud se nebude cítit jako oběť nebo sadista. Toto rodinné vystupování nepřinese požadované uspokojení, pokud je vztah klidný - osoba bude neustále cítit úzkost, strach, že se partner dříve nebo později dopustí nějakého násilí. Tato situace se zhoršuje, pokud bylo dítě ušetřeno, utěšeno, postaráno o něj a byla mu věnována maximální pozornost až po všech násilných případech v rodině. V souladu s tím partner (muž nebo žena - na tom nezáleží) ve vztahu vyprovokuje druhého ke skandálu, hádce, hysterii, aby na oplátku přijal lásku, protože tento pocit hluboké náklonnosti prožívá až poté, co má byl uražen, ponížen, pošlapán, zbit. Nemůže to být jinak - uvnitř vědomí se vytváří silné spojení.

Zde je velmi důležité pochopit, že ten, kdo se cítí jako oběť, zpravidla sám zaujímá obětní postoj, čímž nevědomky provokuje druhého k násilí na sobě samém. Každý z účastníků tohoto systému bude mít potřebu, aby na něj byli všichni kolem něj závislí. A opravdu na sobě závisí - pokud není nikdo z účastníků, rozdíly se neobjeví (nejprve oběť, pak nadřazenost). Příběh, kdy alkoholik zbil svoji manželku, ho opustila a on se rozhodl vztah udržet a přišel se omluvit, jen svědčí o tom, že člověk má šílenou potřebu (narcistickou) - potřebuje mě, nemůže beze mě přežít, každý je závislý na mě, a já zachráním všechny. Tato potřeba se podobá nějakému druhu drogy, jako by se v tuto chvíli uvolňovalo do krevního oběhu obrovské množství hormonů („Mám moc, jsem důležitý a ty mě potřebuješ! Pojď, znovu mě poraz a já pak zachránit tě! ). Velký podíl na této atrakci zaujímá záchranná část, a pokud bude realizována a nasměrována správným směrem, bude konstruktivní. Situace často nastávají, když oběť pozve k násilí, provokuje partnerku (fráze, akce), když si uvědomí, že teď zasáhne bolavý bod („Měl jsi reagovat normálně! Je to tvůj problém, že se teď tak cítíš!“). Situace jako celek připomíná začarovaný kruh, protože není jasné, kdo má pravdu a co ne. Oběť se však vždy „dostane ven“a zaujme pro sebe známou pozici - mohou za to všichni kolem, ale já ne.

Jak se s tím vším vypořádat? Je velmi důležité uvědomit si každý okamžik času ve velkých hádkách a zkušenostech, analyzovat a přemýšlet o tom, jak byste mohli situaci ovlivnit. Nejtěžší otázkou v jakékoli pozici (oběť, sadista, záchranář) je, jak jsem ovlivnil skutečnost, že k této situaci došlo; jaká je moje odpovědnost?

Soustřeďte se na sebe, ostatní se také později změní, když zvýšíte úroveň povědomí a partnera méně provokujete, pozvete ho k násilí, vypořádáte se se záchranou „tonoucího“a vznesete proti němu různá obvinění. Často je pro vás docela obtížné si všimnout, co je v chování špatného, a navíc je taková analýza pro ego bolestivá. To je důvod, proč je terapie doporučována lidem závislým na sobě. Všechny tyto negativní a destruktivní vzorce chování lze vidět v psychoterapii. I když váš partner nechce chodit na terapie, měli byste navštívit psychologa sami - postarejte se nejprve o sebe a vztahy v rodině se časem také srovná. Navíc nejen partner, ale i blízcí lidé (rodiče, děti) mohou chování vyrovnat a upozornit na váš konstruktivnější postoj ke všemu. Každý má právo na respekt a skutečnost, že si díky svým zraněním vypracoval určitý typ chování, ho ještě neohrožuje než jeho okolí. Psychoterapie pomáhá vyrovnat se s pocity oběti, vypracovat destruktivní vzorce a zvýšit sebevědomí (člověk bude schopen pochopit, že se s ním zachází dobře, bez ohledu na to, zda se chová dobře nebo špatně).