Pokud Ses Stále Neodvrátil Od Své Matky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

- Lera se ve všem radí s matkou! - stěžuje si přítel Edward. - Když jsme se měli vzít, už jsem věděl, že názor její matky pro ni hodně znamenal. A v první řadě se pokusil potěšit její matku. Ale teď mám někdy pocit, že jsem vdaná ne za Leru, ale za její podezřelou matku. A to vede k tomu, že se buď na Leroux naštvu a zkusím to rozhýbat, přimět mě přemýšlet sám. A samozřejmě bojujeme. Nebo sklapnu a stáhnu se do sebe, protože cítím, že nemohu nic změnit. Ale to všechno je děsivé vzteky! Co dělat?

Obecně je vztah mezi matkami a dcerami velmi obtížným eposem. Matky vidí své dcery jako pokračování sebe sama a vnucují jim to, co si samy kdysi nedokázaly uvědomit. Matky na jedné straně chtějí, aby jejich dcera byla šťastnější, úspěšnější atd. Na druhou stranu je tu nějaká konkurence, říká se, jak to může být, není pro mou dceru příliš snadné žít v naší době? A proto máma v tomto paradigmatu často klobásy. Máma je dcera, která se stará o matku víc než o vlastní život, lásku, rodinu, kariéru. A staví maminčin názor výše než ten jeho. Nebo spíše nahrazuje svůj vlastní názor názorem své matky. Navíc nelze říci, že by jejich vztah, tyto dvě domorodé ženy, byl tak bez mráčku. Nic takového!

Zde je pohled na jeden aspekt takového vztahu anglickým Ph. D. a psychologem Rosalindem S. Barnettem:

- Touha hledat u všeho souhlas matky může způsobit problémy. Touha získat toto schválení vede k neustálému odporu. Roste počet mladých žen, které jsou pod tlakem svých matek, aby viděly, jak jejich dcery uspěly, i když nikdy nebyly. Ať už dcera poslouchá nebo se bouří, v takové situaci nemůžete vyhrát. To zřídka vede k uspokojivému vztahu. Dcery nejsou vždy schopny rozlišovat mezi tím, co dělají podle vlastního výběru, a tím, čím potěšit své matky. V každém případě obtížné vztahy s matkami mohou zatemnit a zkreslit úspěchy či neúspěchy dcer.

No, někdy je dokonce výhodné, aby samotné dcery přenesly veškerou odpovědnost na matku, téměř to nevyšlo, navrhla matka nesprávně, může za to ona.

Ale proč mají matky a dcery tyto rozporuplné vztahy? Koneckonců přímo ovlivňují vztah s osobním životem dcery. Toto jsou nejběžnější typy nezdravých scénářů.

Situace 1. Dcera nahrazuje matku matce

- Zpočátku moje matka neměla vlastní dětství, dostávala od své matky méně něhy a lásky. A dítě vždy podvědomě cítí bolest matky a chce její matku nahradit. A ukazuje se, že v určitém okamžiku dcera nahradí matku jejím rodičem. To vytváří základ pro nezdravý vztah, kdy je dcera, aby nerozrušila svou matku, připravena ji ve všem poslouchat.

To se projevuje tím, že zájmy matky jsou pro dceru vždy důležitější. Sotva při prvním volání utíká pomoci své matce, nemyslí na sebe a své potřeby. Pokud to maminka potřebuje, zapomene, že má také manžela a děti. Zároveň by podle jejího názoru každý měl pochopit, že máma je nejdůležitější osoba, téměř svatá a její touhy jsou zákon. V tomto případě se matka změní v rozmarné dítě a často zneužívá svou moc nad svou dcerou. Rodina se postupně rozpadá, v ní jsou si všichni navzájem vzdáleni, existuje čistě formálně. Mimochodem, taková matka často používá svou dceru jako osobní psycholog, pláče do vesty a zapojuje dědičku do peripetií svého osobního života. Dcera se například změní na soudce vlastního otce a scénář hádek matky a otce přenese na svou rodinu.

- Ve skutečnosti moje děti do 8 let neměly matku a můj manžel neměl manželku. - Nějak smutně řekl přítel.- Celá jsem byla pohlcena péčí o matku, ani jsem netušila, jak mi moje vlastní rodina chyběla. Když se ale všechno začalo hroutit, manžel mi jednoduše řekl, abych si vybral - rodinu nebo matku. Šel jsem k psychoterapeutovi a po chvíli jsem si uvědomil své chyby. Nyní se můj vztah s matkou změnil. Jsou ještě teplé. Ale stále si připomínám, že je to moje matka, ne moje dcera. A vždy dávám na první místo zájmy své rodiny a potom zájmy své matky.

Situace 2. Dcera hyperodpovědné matky.

V tomto případě je matka sama tak hyperzodpovědná, že se o svou dceru tak bojí, že jí nedovolí vyrůst. Mimochodem, když dítě nesmí dělat své chyby, nesmí vyrůst, je to považováno za formu násilí a také to traumatizuje psychiku. Matčina hyperodpovědnost nahrazuje její pocity lásky a hluboké normální něhy. Nemůže to dát své dceři, protože ona sama to neměla. Je pro ni těžké se jen obejmout a promluvit si se svou dcerou od srdce k srdci. A mateřskou náklonnost nahrazuje super péčí. Můj přítel žije takto. Jakmile moje matka poznala nespočet všech svých pánů a rozhodla se pro ni, koho si vezme. Dala ji do ústavu, hledala pro ni práci, pomocí svých spojení ji povyšovala na kariérní žebříček a všemožně nevěřila, že její dcera dokáže sama udělat dokonce krok. No, moje dcera samozřejmě podle svých slov „slezla z háku, sedla si na krk a klátila nohama“. A nyní podle stejného schématu buduje vztahy s celým světem. Zdá se jí, že každý by měl za ni rozhodnout všechno. S manželem se rozvedla ve třetím roce svého života. Viní z toho matku, která předem neviděla, jakou „bastardskou postavu má Andrey“. Nyní je jí přes čtyřicet, i když se chová jako by jí bylo 8. Vztahy s muži nejdou dobře, a buď za to viní matku, hodí po ní pěsti, pak pláče a jde na další schůzku s dalším ženichem, kterého pro ni vyzvedává její matka. Začarovaný kruh však lze prolomit pouze radikální restrukturalizací jejich vztahu.

Situace 3. Návrat „dluhů“

Předpokladem pro tento typ nezdravého vztahu matka-dcera je to, že matka kdysi kvůli svým dětem v mnoha ohledech zapírala sama sebe. A neustále ji nebaví připomínat dětem, co obětovala, aby je mohla krmit a oblékat. A automaticky z toho vyplývá, že nyní dospělé děti musí splatit dluh své matky a starat se o ni, splňovat její očekávání. Situace se zvláště zhoršuje, když matka zůstane sama, otec buď zemře, nebo odejde. Tento typ matky je navíc obvykle docela energický. Jsou to takové houževnaté, despotické dámy, které věří, že jim teď všichni vděčí za skvělý výkon při porodu a výchově dětí. A samotní potomci jsou první, kdo tíhu tohoto dluhu pochopitelně pocítili. Například při představení mé první knihy „Jak žít šťastně až do smrti“čtenářka řekla, že její matka byla prostě taková. Mé sestře se nějak podařilo včas uprchnout zpod matčiny křídla a kontroly, vdala se a odešla velmi daleko, na Sibiř. Když ale moje matka zůstala sama, rozhodla se přestěhovat do čtenářova domu. A začal strašný život, protože moje matka věřila, že jí dluží nejen samotnou dceru, ale i jejího manžela, rodiče jejího manžela a všechno, všechno, všechno. Sama dívka se však považovala za dlužnou matce, dobrovolně nesla toto břemeno. Proto když její manžel měl možnost jít pracovat a žít do Německa, řekl: „Nepotřebuji tvoji matku, ale rád bych vzal tebe a děti!“Rozhodla se ve prospěch své matky. A rozešla se s manželem. Poté měla další dva příběhy, oba se stejným koncem. Tehdy jí došlo, že „dluh“matce vrací s vlastním rodinným štěstím.

Co udělat pro dceru maminky:

Opustit matku a úplně ji vymazat ze svého života je další extrém. Což také nevede v životě k ničemu dobrému. Vztah s matkou je úplně první vztah v životě člověka, který vytváří základ pro vztahy s ostatními lidmi. V ideálním případě by měly být zpracovány samostatně s dobrými psychology. Na to ale není vždy čas, peníze, energie a touha. Proto alespoň jeden musí vnitřně poděkovat mámě za její život. A pak se mentálně, ne -li opravdu, zeptejte na povolení žít svůj život. Psychologové stále mají takovou frázi - kouzlo. Mělo by být vysloveno, myšlenkově si představovat obraz matky: „Mami, podívej se na mě laskavě, pokud jsem v lásce a kariéře trochu šťastnější než ty.“Je to nutné, abyste mohli jednat podle svých vnitřních podvědomých postojů.

Vztahy s toxickými matkami se nejlépe vypracovávají ve skupinové terapii. Bohužel nemůžeme uniknout skutečnosti, že máma je velmi důležitou osobou pro život každého z nás. Cokoli to je. Maminka ovlivňuje naše vědomí a podvědomí, často ani nesledujeme, jak jdeme a děláme něco bezdůvodného, protože máma mi to řekla. A chápeme, že jsme udělali něco hloupého, jen s odstupem času. Hrajeme scény z našeho vztahu s matkou se svými spřízněnými dušemi, a to jsou nejbolestivější a nejtraumatičtější příběhy. Důvodem je, že se naše psychika snaží překonat trauma a … znovu vytváří podobnou traumatickou situaci, aby alespoň tentokrát vyhrála. Ale nevyhrává a tak dále v kruhu.

Dokud bolest dítěte nevyjde v co nejbezpečnějším prostředí, a někdo nebude litovat toho málo, co jste si tím museli projít. Někdo, kdo ocení vaše úsilí přežít a obnovit vás tím vaši ztracenou lidskou důstojnost. Kdo obsahuje tvou bolest. Může to být profesionální, dobrý psycholog, ale může to být starší člen rodiny, nebo jen dobrý přítel a kněz nebo dobře potkávaný spolucestovatel na cestách. Lidé nám způsobují rány, ale lidé je také uzdravují.

Co dělat pro manžely maminčiných dcer:

Obvykle se muži, když se ocitnou v takové situaci, změní v despoty a tyrany. To je, pokud se podíváte zvenčí. Křičí, vztekají se, zuří. Někteří mohou dokonce jít až do útoku, jen aby upoutali pozornost své ženy na sebe a své rodiny. To dává manželkám další důvod mluvit s matkou o tom, jací bastardi muži jsou, plakat a jen to posiluje jejich nezdravý kontext vztahů.

Nejlepší způsob je promluvit si s manželkou od srdce k srdci, že moji drazí, říkají: Vážím si naší rodiny, miluji tě, ale vzal jsem si tebe, ne tvoji matku. V některých případech pomáhá hrozba rozvodu, i když se jedná o velmi nebezpečnou manipulaci. Je lepší toho nezneužívat. Obecně se často stává, že v muži je něco, proč si vybral za manželku právě tuto dívku. To znamená, že by bylo hezké, kdyby se staral i o sebe. Například v jedné rodině byla manželka ve spojení s matkou, zatímco její manžel neměl žádný kontakt s otcem. Jejich rodina se začala hroutit. A v této fázi mu někdo poradil, aby šel na skupinovou terapii, aby prozkoumal jeho rodinnou dynamiku, aby zjistil, co se skutečně děje. Odtamtud vyšel jako jiný muž, který se smířil se svým otcem a získal tím vnitřní jádro, sílu, odvahu. Zaprvé to ovlivnilo jeho práci a za druhé to, že dokázal najít správná slova pro svou manželku a jejich rodina se dala znovu dohromady. A kvalita jejich vztahu se úplně změnila. Třetí se narodil nedávno.