2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Jedna mladá přítelkyně mi ukázala své obrazy. Nabídla mi, že si vyberu jeden ze tří, který mám nejraději. Volba nebyla jednoduchá, protože můj přítel je velmi talentovaný umělec. Vybral jsem obrázek, na kterém dívka pláče, a v těchto slzách je celý svět. Děj mi přišel povědomý.
Během svého života hromadíme moře a oceány slz. Obývají je nevyslovené stížnosti z dětství, ponížení a bezbrannost. Mladistvé nesplněné sny, neopětované pocity, zklamání. Chvíle, kdy jsme potřebovali ochranu a nedostali jsme ji, kdy jsme nevěděli, jak se zeptat, když jsme byli sami. Když chtěli něco říct a neuspěli, a naše slova mi uvízla v krku. Tam žije bolest z truchlivých ztrát příbuzných a přátel.
Abych byl upřímný, za ty roky se tam usadilo tolik věcí, že je děsivé se na to dívat. Zdá se, že tato vířivka může neodvolatelně utáhnout.
A žijeme, pod různými záminkami, nepřibližující se v moři slz. Žijeme tak opatrně, chodíme tam a zpět po úzké cestě. A dříve nebo později se ocitneme tváří v tvář vlastní zranitelnosti, když metody vyhýbání se bolesti vyvinuté v průběhu let již nefungují. A čím hlouběji je moře, tím opatrněji jej obcházíme, tím je ponor prudší a bolestivější.
To se často stává, když máme děti. Děti nevědí, jak skrýt pocity. Jsou smutní, naštvaní, šťastní. A to může být pro rodiče nesnesitelné, protože je to přivede na místo, do kterého se tak pečlivě vyhýbají. A postupně předáváme své zkušenosti dětem. Tato zkušenost říká, že bolest by měla být skryta co nejhlouběji, tak opatrně, jak je to jen možné, aby byla chráněna. Ukázat bolest je nebezpečné.
Americká psychoterapeutka ruského původu Marilyn Murray píše, že v naší kultuře není obvyklé vyjadřovat pocity, ale je obvyklé je potlačovat a popírat. Dětem se říká: „Neplač!“, „Nebuď uplakaný!“atd. Chlapci se přidávají: „Chováš se jako holka!“, „Muži nebrečí!“
Často existují rodiny, kde právo na svobodné vyjádření pocitů náleží dospělým, zatímco emoční projevy jsou dětem zakázány. V takových rodinách mají dospělí záchvaty vzteku, výbuchy vzteku. Děti musí tyto záchvaty mlčky snášet.
Ukládání viny je další forma emočního zneužívání, která pomáhá snižovat emoční citlivost: „Pokud se budeš takhle chovat, zblázním se“, „Kvůli tobě spáchám sebevraždu“, „Vložím na tebe celý svůj život!“"Pokud ne ty, zařídím si život!" atd.
Schopnost vyjádřit pocity závisí na:
- zda dotyčný viděl, jak ostatní lidé vyjadřují bolestivé pocity;
- má sympatické, starostlivé posluchače, kteří jsou schopni odolat emocím, které člověka přemáhají, zejména těm negativním;
- umožňují národní, náboženské a kulturní tradice vyjadřovat pocity, - zda je příčina bolesti považována za slušné téma k diskusi v konkrétní kultuře atd.
Pokud je dítěti v dětství dovoleno plakat a utěšovat ho, když ho bolí, chápe, že má právo prožívat bolest, a co je nejdůležitější, chápe, že bolest přechází. Dítě získává zkušenosti - bolest se nemusí snášet, dá se o tom mluvit. Pokud je plačící dítě ignorováno nebo potrestáno za pláč, zahanbování, dojde k závěru, že je nebezpečné projevovat bolest.
Aby se naše děti nebály svých pocitů, potřebují podporu rodičů. Rodiče budou schopni snášet pocity svých dětí, pokud se rozhodnou nahlédnout do svého moře bolesti, spálit zmrazené okamžiky, přijmout jejich bezbrannost.
Děkuji své drahé výtvarnici Aleně Lozhkomoevě za nádherný obraz a inspiraci.
Doporučuje:
„Backfire Effect“nebo „No Ahoj, Klam“
V každém historickém období jsou určité znalosti považovány za pravdivé nebo nepravdivé. Právě z těchto pozic logika přistupuje k hodnocení znalostí při kontrole, potvrzování a vyvracení vědeckých hypotéz, zákonů a teorií. Když jsou znalosti zvažovány v procesu jejich vývoje, ukáže se takové hodnocení jako nedostatečné, protože nezohledňuje změny v jejich objektivním obsahu.
"Kde Jsi?" Místo „ahoj“
Úryvek z knihy „Zamilování, láska, závislost“, kterou napsali dva křesťanští psychologové - kněz Andrei Lorgus a jeho kolegyně Olga Krasnikova. ZÁVISLOST "Kde jsi?" místo „ahoj“; "co se stalo?" místo „jak se máš?“; „Cítím se bez tebe špatně“místo „Cítím se s tebou dobře“;
Ahoj Tati
Autor: Mikhail Labkovsky Zdroj: Porodit mě Zavolám ti zpět! Vladimír Višnevskij V životě i v praxi jsem potkal několik dobrých otců. Muži nejsou obecně dobrými otci. To je dokonce trochu nepřirozené. V zásadě jsou uspořádány odlišně
Hledáte Důvody Osamělosti Tam Nebo Ahoj Oblíbený Hrábě
Přemýšleli jste někdy nad tím, proč jste sami? Nebo proč ty ženy, které podle vás v mnoha ohledech prohrávají, mají harmonicky se rozvíjející vztahy, ale vy ne? Proč jsou milovaní a oceňovaní a vy, vynakládající tolik úsilí, jste stále na vedlejší koleji s kapesníkem v rukou, jako ve stejnojmenné písni.
Nevlastní Otec Nebo „Ahoj, Strýčku!“
Dítě je stvořeno dvěma … mužem a ženou. Podle libosti nebo spontánně, jak se ukazuje. Jak moc jsou tito dva sladěni a mají touhu vidět svůj vztah v jeho pokračování - v dítěti. Dítě pro pár je důkazem jejich blízkého a důvěryhodného vztahu, jejich lásky nebo alespoň sympatie.
