Nevlastní Otec Nebo „Ahoj, Strýčku!“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dítě je stvořeno dvěma … mužem a ženou. Podle libosti nebo spontánně, jak se ukazuje. Jak moc jsou tito dva sladěni a mají touhu vidět svůj vztah v jeho pokračování - v dítěti.

Dítě pro pár je důkazem jejich blízkého a důvěryhodného vztahu, jejich lásky nebo alespoň sympatie.

Svůj postoj k sobě navzájem „přetaví“do nového života - nově narozeného člověka. Nyní rozvíjejí svůj vztah v jiné kapacitě, jako manželé, jako matka a otec, jako rodiče ke svému dítěti.

Dítě je květina vysazená a pěstovaná na „půdě“sestávající z palety různých smyslných odstínů vyjádřených ve vzdělávacích okamžicích: péče, pozornost, teplo, někdy s příměsí slz, zážitků, neshod …

Postoj rodičů k dítěti v každé rodině je velmi odlišný. V některé rodině je dítě dlouho očekávané, pečuje se o něj, pečuje o něj, pečlivě ho „vychovává“, rozvíjí a vidí v něm své pokračování.

V jiné rodině je dítě považováno za „plevel“, rodinný „přívěsek“. S kým lze zacházet jako se spotřebitelem, používat jej výhradně pro své vlastní účely, bez ohledu na jeho názory, touhy a názory, aniž by respektoval dítě jako osobu.

A dítě vnímá postoj rodičů jako jakousi normu, považovanou za samozřejmost. Jelikož jsou mu takoví rodiče darováni, miluje je bezpodmínečně, věří jim, očekává od nich projevy lásky, náklonnosti, pozornosti a rozumné kontroly.

Rodiče pro dítě jsou jeho amulety, na které se může spolehnout. V dětské duši vytvářejí opory, které jej v případě potřeby podporují a chrání. Bez těchto podpor je těžké a téměř nemožné přežít ve světě sám, zatímco jste malí a neinteligentní.

Rodina se může během určité doby změnit. Vztahy v páru procházejí různými druhy transformací. Emoční „chemie“, skládající se ze zvědavosti, vzájemné přitažlivosti, zájmu - najednou vysychá …

A pak se dítě může stát jakousi „překážkou“pro lidi, kteří už nevidí pokračování svého vztahu. Koneckonců je důkazem jejich minulých pocitů, obsahově i obsahově velmi odlišných.

Když rodiče už nechtějí být spolu, rozhodnou se odejít. Toto rozhodnutí často nesouvisí s názorem dítěte, které chce rodiče stejně spojit. Koneckonců, otec a matka jsou příbuzní a lidé jemu blízcí, jeho části osobnosti, byl z nich stvořen „na obraz a podobu“.

Ale takhle to v životě chodí … Nikdo se neptá dítěte, jestli se chce narodit, je to vždy rozhodnutí dvou dospělých. Také při rozhodování o odchodu je většinou dítěti jednoduše předložena skutečnost.

Dítě chápe a vidí jen to, že se rodiče už nemilují a nechtějí být spolu. Nebo jeden z nich …

Pro dítě, téměř v každém věku, je rozvod rodičů extrémně traumatizující zážitek. Jen kdyby to nebylo jediné východisko kvůli obtížné situaci v rodině.

Pro dospělé a dospělé dítě je ve skutečnosti velmi těžké pochopit a přijmout rozvod rodičů. Dítě se identifikuje se svými rodiči. Psychologicky jsou to součásti jeho subpersonality. Stává se, že navenek je velmi podobný jednomu z rodičů a velká část jeho chování je vypůjčena od druhého.

Když se rodina rozpadne, změní se také počet.

Matka v zásadě zůstává s dítětem a může se o něj nadále starat sama, s podporou vlastního otce dítěte nebo bez něj.

A stane se, že postupem času je do rodiny „pozván“nový člen rodiny - nevlastní otec. To je jiný člověk, dítěti zcela neznámý. Jednoduše je postaven opět před nový fakt, že teď bude mít jiného nebo jiného, již krok po narození tátu.

Ve skutečnosti je to „strýc“někoho jiného pro dítě, kterého si matka vybere podle některých svých individuálních kritérií, kterým rozumí. Pro mámu se tato osoba stane drahou a blízkou, je pro ni něčím důležitým. U dítěte však často není jasné, proč tomu tak je, a najednou musí žít s osobou, která mu není známá a není si vůbec blízká.

Dítě se začne bát, být nervózní a osamělé … „Šablona se láme“ve vnímání obrazu rodinného světa, skládajícího se z něj, otce a matky. A nyní cizinec skutečně zaujímá místo svého vlastního rodiče.

Pokud dítě není připraveno na změnu v rodinné dispozici, pak pro něj toto vše může přerůst v psychické trauma. „Zmrazí“ve své vnitřní osamělosti, bez skutečné a upřímné podpory drahých, významných a blízkých lidí - svých rodičů.

Nevlastní otec nemusí dítě vůbec milovat, pak ho malý a nevlastní otec bude obtěžovat a zasahovat do něj. Hlavním cílem tohoto muže je být z nějakého důvodu jemu známého blízko k ženě. A pak je tu dítě …

Pak pochopí, že dítě je jakousi „složitou strukturou“, zvláště pokud zůstane vřelém vztahu k vlastnímu otci. V tomto případě je to pro nevlastního otce také žárlivost na jejich vztah.

Proč by měl vychovávat dítě, které je mu cizí, a ne on, ale jeho soupeř, otec dítěte, bude milován a uznáván? Takové myšlenky mohou vyvstat v hlavě nevlastního otce.

A přestože se říká, že „ne otec, který porodil, ale ten, kdo vychovával dítě“, je výchova odlišná.

Pokud se k dítěti chová s respektem nový člověk, který si říká otec, snaží se k dítěti přistupovat co nejopatrněji a postupně, aniž by dělal „ostré kroky“, udržoval s dítětem rozumný psychologický odstup, pak v takovém vztahu existuje šance, že si na něj dítě postupně zvykne … A pustí ho do svého kruhu důvěryhodných a pro něj bezpečných vztahů.

Je normální, že se dítě nejprve bojí cizího člověka, nevěří mu, pozorně se na něj dívá, dokonce ho srovnává s otcem …

Tak se pro něj vytvářejí nové vztahy, které buď nahradí ty předchozí, nebo je v mysli doplní o nové rozšíření rodiny a „dostane“do rodiny dalšího tátu nebo přítele.

Ano, být ve vztahu se ženou, která má dítě z předchozího manželství, je ve skutečnosti pro muže velmi obtížné. Jedná se o zvýšenou odpovědnost. Pokud je to vyvážená a rozumná volba dospělého, pak bude schopen vyřešit takový životní úkol.

A možná se stane přítelem dítěte, podpoří ho, obohatí se o nové a odlišné vztahy ve svém životě. Zde je důležité „nechodit příliš daleko“a „nerozbít“dítě pro sebe, zdůrazňovat jeho autoritu.

Zodpovědnost je plně na dospělých.

Stává se však, že se „strýc“řídí pouze zásadou „nemůžete být násilně milí“, nechce do vztahu citově „investovat“v domnění, že mu je dlužen a zavázán za to, že deignoval vstoupit do cizí rodiny a „udělat radost“její přítomnosti.

Pak může být matka dobrá ve vztahu s novým partnerem, ale ne pro dítě. Budou ho ignorovat, ignorovat jeho touhy, donekonečna „stavět“, aby potěšili „strýcovy“výstřelky. V nové a „mimozemské“rodině se dítě často může cítit odmítnuto, nadbytečné, nepotřebné.

V takové situaci je velmi obtížné udržet rovnováhu. Ale stojí to za to, pokud si dospělí chtějí budovat své vztahy a být v nich šťastní.

Téma „nového otce“a jeho pobytu v rodině je podle mě skličující.

Vývoj a kvalita rodiny jako celku závisí na tom, jak moc se psychologické „hádanky“vztahů shodují, zda jsou v zásadě kompatibilní.

Bude rodina žít v úplnější, rozšířené kompozici. Nebo v jedné rodině bude dítě prostě žít samo, vnitřně a dospělí kolem něj budou žít svůj vlastní život.

Pokud dítě vůbec není v kontaktu s „cizím strýcem“a matka bude stále „držet“vztah a její volbu, pak jsou konflikty mezi rostoucím dítětem a jeho nevlastním otcem nevyhnutelné.

Dospělí prostě počkají, až dítě vyroste a „vyroste“, tzn. bude žít samostatně. A osvobodit je z jejich přítomnosti.

Pak dítě, když vyrůstá, může trpět „chladným“postojem k sobě ze strany svého nevlastního otce. Zvláště pokud o dítě nejeví žádný zájem a jeho zájmy jsou mu zcela cizí.

Muž může být blízkou osobou matky dítěte, ale nikdy si s dítětem nevybuduje důvěrný vztah.

Pro matku také není snadné být v takové situaci „mezi dvěma ohni“. Ale ona je dospělá. A dítě je více psychologicky a fyzicky slabé, kromě toho jeho život a bezpečnost přímo závisí na dospělých kolem něj.

Zážitek z komunikace a soužití s agresivně laděným „strýčkem“pro něj může být extrémně traumatizující.

Toto je bolestná rodinná situace. Často se vyskytuje v rodinách závislých lidí. Kde všichni členové rodiny onemocní a jsou tak v obtížných, toxických a nebezpečných vztazích.

V rodině, kde je nevlastní otec a jeho nevlastní dítě, neexistuje univerzální „recept“na budování harmonických vztahů. Každá rodina je individuální jednotkou s vlastními složitými nuancemi ve vztazích.

Hodně závisí na nevlastním otci, jako potenciálním dospělém. Jak moc je tato osoba obecně schopná milovat například děti. Jak se projevuje v blízkých vztazích, odolává jim, své schopnosti a touze překonat nevyhnutelné potíže, které vznikají při komunikaci s dítětem. Do jaké míry je připraven převzít odpovědnost za výchovu a poskytování potřebné pomoci dítěti. Je schopen respektovat a vidět osobnost a potenciál dítěte obecně? Buďte objektivní, dostatečně laskaví a vnímaví k vnitřnímu světu dítěte.

A pokud jsou takové vlastnosti přítomny u dospělého muže, pak dítě určitě oplatí …