Co Dělat, Když Matka Dítěte Zemřela

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Doufám, že to nepotřebuješ. Ale formou pokynů jsem popsal, co dělat, když matka dítěte zemřela. Doporučení budou podobná, pokud zemřel blízký příbuzný, důležitá osoba. Jedním slovem, kde došlo k významnému spojení.

První věc, kterou chci říci, je, že samozřejmě existují univerzální recepty. Ale hodně záleží na kontextu. Kdo zemřel: rodič? Oba rodiče (také se to bohužel stává)? Kdo jste pro dítě: dospělý, kterého se ztráta nijak zvlášť nedotkne? Nebo jste ztratili svého manžela / matku-otce / důležitou osobu? Do jaké míry změní ztráta způsob života dítěte? Budete v této situaci vynalézavý dospělý, nebo budete osobně potřebovat výraznou podporu? V každém případě pamatujte na zlaté pravidlo bezpečnosti na palubě letadla: v případě odtlakování si dospělý nejprve nasadí kyslíkovou masku na sebe a teprve potom na dítě. Jinak to nejde.

Nejoblíbenější otázkou je: v jakém věku můžete nahlásit, že člověk zemřel? Myslím, že jakmile uznáš, že je možné dítěti něco říct. Komentujete dítě do jednoho roku, že vaříte polévku nebo sněžilo? V tuto chvíli vždy nemyslíte na to, zda vám rozumí. Informujete ho a pomůžete asimilovat zážitek. Ano, existují události, které jsou pro vnímání dítěte nadměrné. Pokud ale určují jeho život, dítě má právo to vědět. Přístupnou formou, vynecháním některých podrobností. Ale - vědět.

Tak:

1. Nejdůležitější je říct. A to co nejrychleji. Jakmile budete připraveni, okamžitě to řekněte. Pokud se potíže objeví okamžitě, vyhledejte podporu. Je důležité pochopit, že byste zprávy neměli odkládat. Byly případy, kdy matka již několik týdnů zemřela a dítě nadále věří, že je v nemocnici / na služební cestě / odešlo k příbuzným. Pokračujete ve skrývání pravdy, a to nejen beznadějně marně, ale také přidáváte další obtíž - kromě situace ztráty se budete muset vypořádat s hněvem ohledně podvodu, zkušeností, které nemůžete uvěřit. Děti takové věci vnímají jako zradu. Dítě má právo znát pravdu. Když dítě informujete, není ani důležité, co komunikujete, ale jak a s jakým výrazem obličeje. Pokud váš obličej vyjadřuje zděšení nebo nevyjadřuje nic, je to horší, než když jste smutní nebo dokonce pláčete. Když se usmějete nebo se pokusíte „být pozitivní“, je to zvláštní, nevzbuzuje to sebevědomí a spíše vás to odsoudí k osamění.

2. Je nutné vysvětlit, co to znamená. Pokud věříte nebo víte s jistotou, že smrtí není konec, že po smrti ještě bude život, pak si nejsem jistý. Účelem mého příspěvku není šlechtit holivarská témata ani zranit city věřících. Podstata zprávy je následující: smrt je určitá konečnost. Shodněme se na tom, že toto je v každém případě konečnost pozemského života. A je důležité tuto myšlenku sdělit dítěti. Že nepřijde máma, že se nemusíš snažit chovat sama, jít na cestu kolem světa, abys ji našel (pamatuji si nejroztomilejší kreslený film „Máma pro mamuta“) nebo že se objeví jiná máma. Pocit tepla, péče, příležitost najít pečujícího a dávajícího dospělého - to vše je důležité a bude diskutováno níže. Přesto existují případy, kdy lidé roky čekají na magický návrat. Neodpouštějí, neuznávají konečnost a nevytvářejí nové vztahy. A očekávají něco, co (pokud se budeme spoléhat na realitu, ne na fantazii) se nikdy nestane. A možná nebudu vysvětlovat, proč podle mého názoru nemá cenu říkat dítěti, že mu Bůh vzal matku?

3. Je důležité dodatečně zdůraznit, že dítě za nic nemůže. Jeho chování, známky ve škole, hříčky a jakékoli další projevy nemají se smrtí rodiče nic společného. Děti mají tendenci uzavírat kauzální vztahy na sebe. V zásadě je užitečné (a nejen v situaci smutku) sdělit dítěti myšlenku, že není na světě, aby sloužil emočnímu stavu ostatních lidí nebo byl příčinou potíží.

4. O pohřbu. Neexistuje „správný přístup“, v jakém věku může být dítě vzato na pohřeb. Nejlepší je říct, co se stane na pohřbu (rakev, mrtvý člověk, pláč, možná pohřební služba, hřbitov, vysvětlit tradice), zeptat se dítěte, zda se chce zúčastnit nebo ne. A zacházejte s jeho odpovědí s respektem. Je důležité, aby při samotném obřadu byla dítěti přiřazena stabilní osoba v nejstabilnějším emočním stavu. Navíc zdůrazňuji, že je důležité dítě varovat, že lidé na pohřbu mohou hlasitě plakat a naříkat, ale to je normální. Obecně platí, že dítě může dostat trauma ani ne tak ze smrti milované osoby, ale z reakce ostatních. To neznamená, že nemůžete jít na pohřeb. Musíte jít na pohřeb a pochopit, co tam je. Není třeba vynucovat si líbání mrtvé osoby nebo naopak zasahovat, pokud to dítě chce udělat. Není třeba je tahat pryč od těla. Rozloučení vyžaduje čas. Ujistěte se, že to dítě má. Nemá cenu, mít vyloučené děti, privatizovat právo na smutek.

Co pak

5. Dítě nebude šťastné, bude plakat. „Abnormální chování v neobvyklé situaci je normální.“Na téma smrti milované osoby musíte mluvit tolik, kolik je třeba, a nedělat z toho tabu. Přiznejme si, že věta: „nebreč, bolí, když máma vidí tvoje slzy“nebo „nechtěla by, abychom plakaly“- je to proto, že nemůžeš snášet slzy dítěte, bolí tě to, máš velké starosti o jeho stavu a chtít co nejdříve „přestat“a dětský smutek oživí vaše slzy. Obecně člověk neumírá slzami. V extrémních případech může člověk plakat asi tři hodiny za sebou a vyčerpáním usnout. Spíše umírají na zastavené zážitky. Další bod: dítě zůstává dítětem. A dospělý smutek s příslušnými atributy: zavěšená zrcadla, zákaz sledování karikatur, zpěv, smích (pokud dítě chce), oslavování narozenin - nepomáhá vyrovnat se se smutkem. Zeptejte se dítěte: co chce, důvěřuj mu, následuj ho co nejvíce. Potlačení slz je stejně neužitečné jako truchlení, jak je předepsáno.

6. Jasnost - podpory. Je důležité diskutovat o tom, jak se změní život dítěte, s kým bude žít, kdo se o něj bude starat. Když tyto otázky visí ve vzduchu, vzniká obrovský prostor pro úzkost dětí. Je jasné, že je nemožné vrátit moji matku, ale přijmout teplo a péči, být objímán nebo vidět radost v očích druhého jen z toho, že se zjevím, je nejdůležitější potřeba. Řekněte svému dítěti, kdo pro něj bude takovou „vílou kmotrou“nebo vílou, nebo možná budete celá organizace ?! Prostě neslibujte, co neděláte. Je lepší upřímně říci, že potřebujete čas na přemýšlení a určitě se k této konverzaci vrátíte.

7. Často se také ptají: kdy kontaktovat dětského psychologa a je to v zásadě nutné? Pokud přemýšlíte o pomoci specialisty - podívejme se, kdo ji skutečně potřebuje? Vzít dítě k psychologovi není problém, ale to je podpora, kterou mohou poskytnout příbuzní, a ne speciálně vyškolená teta (domnívám se, že je lepší přijímat podporu od blízkých za takových okolností). K psychologovi podle mého názoru musíte vést dítě ve dvou případech:

* Pokud mu dospělí nedokáží pomoci legalizací tématu (můžete mluvit o ztrátě, nejedná se o „postavu ticha“nebo „kostlivce ve skříni“) a sdílení smutku (to znamená: vzpomenout si na matku, společně plakat (zodpovídání otázek, emocionální zahřívání přítele) přítel)

* Pokud se objeví příznaky podobné neuróze: enuréza, somatika, noční můry nebo jiné poruchy spánku, nervové tiky, automatismy atd.

8. Dítě prožívá krizi důvěry. A často se ptá: nezemřeš? Říkat, že nezemřu, znamená lhát. Odpověď se zdá být dobrá, že udělám vše, co je v mých silách, abych žil a staral se o vás a nemám v úmyslu zemřít. A je důležité být k tomuto záměru upřímný. Pokud se například cítíte tak špatně, že pijete, jste v hluboké depresi, nemůžete vařit jídlo a nabídnout svému dítěti nic jiného než kamennou tvář, postarejte se o pomoc sami (práce s psychologem, případně podpora léků). Přeneste péči o dítě na toho, kdo je ve zdroji a nyní je schopen dávat. Je dobré, když se rozhodnete pro čas a sdělíte dítěti alespoň přibližně, kolik potřebujete k životu, aby se zotavilo. To není zločin. To je důkaz, že jste člověk, který prožívá ztrátu, jak nejlépe umí. Není známo, jak by se na vašem místě zachovali i ti nejzarytější ochránci práv dětí.

Chtěl bych také těm, kteří se rozhodnou starat se o nevlastní dítě, říci vzpurnou myšlenku: zavazujete se starat se o něj, ale nejste povinni ho milovat. Překvapivě, pokud jste osvobozeni od takové povinnosti, nežnost a vřelost pravděpodobně spojí sympatie a odpovědnost. Další nepopulární myšlenka: podle mého názoru není možné najít novému otci dítě, nemůžete se stát matkou, pokud už byla. Je lepší, když místo zůstane pravdivě pojmenováno, i když je prázdné. Je ale možné, že pečovatel (zde nejvhodnější slovo) byl, vztah byl vybudován, rodina byla vytvořena. Formáty mohou být docela fantazijní. A bez ohledu na to, co zde napíšu, pokud se dítě zeptá: „Mohu ti říkat mami?“, Budeš pro tebe jednat tím nejlepším způsobem, vyber nejvhodnější odpověď. Protože jen vy víte, jak to udělat správně.