2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Ksenia Wittenberg, psycholog, traumatolog.
Emoční odloučení od rodičů někdy vyžaduje v dospělosti seriózní práci na sobě
Vztah s rodiči je pro většinu problém
Asi třetina všech dotazů klientů se týká vztahů s rodiči.
Síla vydržet tuto pravdu, souhlasit se svým dramatem a přijmout ho jako součást svého příběhu. A přestaňte požadovat ztracenou lásku a péči nebo kompenzaci za prožívané utrpení. Toto je separační proces.
Obvykle to začíná následujícími tématy:
Po volání mé matky kráčím půl dne sklesle a trávím.
Proč by mě měla zklamat, jakmile se budu cítit lépe?
Už bych dávno odešel, ale jak mohu opustit rodiče? Jsou zcela závislí.
Jakmile moje matka řekla „A co já?“
Neměl jsem otce. To znamená, že byl, ale nic pro nás neudělal, jak říkají lidé, kteří se od svých rodičů neoddělili.
Sebírat odvahu a rozhodnout se vidět v rodičovské rodině nepříjemnou pravdu o sobě je prvním krokem k tomu, abyste se dostali ven a získali sílu k vyřešení problému.
To říkají lidé, kteří nejsou odděleni od svých rodičů.
Co znamená „neoddělit“?
Odloučení od rodičů neznamená odloučit se s nimi a stát se ekonomicky nezávislými (většina z nich se s tím víceméně vyrovná).
Rozchod je o tom, stát se emocionálně nezávislým. Přestaňte dokazovat, libujte si v opaku, rozčilujte se, urážejte rodiče, bojte se jejich hodnocení a jejich jednání, počkejte nebo požadujte pomoc a berte to jako samozřejmost.
Ale nevyhýbat se jim, ignorovat, sponzorovat, zasahovat do jejich života, řešit jejich problémy, odkládat kvůli nim sny a plány, vnímat je jako důvod jejich neúspěšného života.
„Odloučení od rodičů nebo partnera je schopnost jednotlivce činit autonomně přímá (nemanipulační) nezávislá rozhodnutí, přičemž zůstává emocionálně spojen se systémem smysluplných vztahů.“
Citát z přednášky Marka Yarhouse o rodinné terapii.
Autonomní a setrvávající v emocionálním spojení, ale nemluvíme o jednorázových nebo nouzových situacích. V kritickém okamžiku je v pořádku odhodit všechno a spěchat na pomoc.
Vaši rodiče jsou jen lidé, dobří i špatní zároveň, jako všichni lidé na Zemi, s lidskými schopnostmi a handicapy.
Že to nejsou všemocní bohové, kterými pro nás byli v dětství. Není zdrojem všech požehnání a potěšení, jaké pro nás byly v raném dětství. Ne někdo, komu byste se museli vymlouvat, čekat na povolení, schválení a snažit se nerozčilovat, jako to bylo na základní škole.
Ne hloupá a omezená stvoření, utlačující a nenechající žít, jak je (možná) vnímali v pubertě.
Jsou tím, čím jsou. Co jim život udělal a oni jsou sami sebou. Mohou být neohrabaní, lhostejní, nezaujatí, sobečtí. Mohou vyřešit své problémy na vaše náklady. A ano, možná vás nemilují.
Stát se autonomním znamená to přiznat
Souhlasit s tím, že rodiče nevěděli, jak něco udělat - přiznat to, přestat požadovat a chtít přijímat. To je to, co znamená oddělit.
Souhlasíte s tím, že vás nelze milovat, že můžete být využíváni, že na vás mohou působit svá traumata a zapojit vás do jejich destruktivních procesů. Souhlasíte s tím, že se k vám vaši rodiče chovali, jak nejlépe mohli, a přestaňte požadovat vaše „pocty za 12 let“.
Nevidět ideál (a ve skutečnosti nedosažitelný!), Ale skutečný obraz rodičů, souhlasit s tím a začít pro sebe dostávat vše „nedokončené“.
Možná vařit. Možná zpívat. Možná láska. Možná se opatruj. Možná se ovládnu. Možná komunikovat. Možná udržovat pořádek. Možná se radovat. Možná se vypořádat s obtížemi.
Pokud vaše matka neví, jak vařit, budete od ní očekávat kulinářské lahůdky? Ne, s největší pravděpodobností, i když opravdu rádi jíte. Stanete se pravidelnými ve svých oblíbených kavárnách / restauracích nebo dokončíte kulinářskou školu.
Viz také: Máma není povinná (poznámka pro dospělé děti) (ed.)
Proč tedy po sobě vyžadujete lásku od otce, který neví, jak milovat? Nebo teplo od matky, která necítí? Náročnost, čekání, urážení, nepřijímání, zlobení, touha dokázat nebo pomstít jsou známky toho, že jste se ještě nerozešli.
Stát se autonomním znamená také přijmout rodičovskou autonomii tím, že se vzdáme dětské arogance, která nám říká, že máma / táta to bez nás nezvládnou. Nebo ze strachu, který vás nutí sloužit rodičům, abyste nebyli špatnou dcerou nebo synem.
Stát se autonomním znamená přijmout, že rodiče nemusí žít tak, jak se nám líbí: nestarat se o své zdraví, chovat se ošklivě, hádat se mezi sebou, říkat, co nechceme poslouchat, chtít od nás to, co nechceme dát.
S tím můžete opravdu souhlasit pouze projevením respektu. Hluboký respekt k jejich volbě způsobu života. Poté se rozdělíme.
Začněte respektovat rodičovskou volbu
Respekt je naprostý souhlas se vším, co rodiče dělají, bez emocí nebo touhy zachránit, utéct, oplatit nebo napravit.
Pokud si řeknete „ano, respektuji jejich způsob života!“, A sami cítíte stud, podráždění, touhu napravit nebo pocit viny, touhu potěšit a „splatit dluh“, nebo dokázat, obhájit, argumentovat, protest - nerespektujete a nerozcházíte se.
Pokud se vám zdá, že si vaši rodiče bez vás nemohou poradit, zmizí, nemáte respekt. A pletete si péči a péči, což jsou dvě různé věci.
Přestaňte sponzorovat své rodiče
Péče znamená porozumět potřebám a pomáhat (nikoli na úkor sebe i ostatních) při jejich plnění. Opatrovnictví je ustanovení osoby, která je neschopná a dělá pro něj to, co může a měl by dělat sám.
V péči je respekt, v opatrovnictví nikoli. Když se staráte, povznesete se nad rodiče, cítíte svou sílu a moc. Při péči komunikujete tak, že se pohodlně posadíte vedle mámy nebo táty. Když se staráte, cítíte se pohodlně. Pokud je to nepříjemné, pak jste strážci nebo sloužíte. Opatrovnictví a služba říkají, že jste se ještě nerozešli.
„Pokud si dítě myslí:„ Máma mě potřebuje, máma se beze mě neobejde “- to je dítě ve službě. Děti často věří, že mohou a měly by zachránit svoji matku nebo otce, jak učinit svůj osud méně než to je na Osud má důstojnost. Chcete -li přestat zasahovat do života rodičů a zachránit je, musíte ustoupit a vidět jejich osud. Pak s úctou přijměte jejich osud. Tomu se říká dospívání. “
Marianne Franke-Griksch.
Trochu více o vině
V tomto světě je to tak uspořádané, že rodiče dávají (dávají) život dětem. Děti nevracejí to, co dostali rodičům, ale dávají „dluh“svým dětem.
Děti nikdy nemohou dosáhnout rovnoprávnosti ve vztahu s rodiči. Jaký ekvivalent může dítě dát rodičům za život, který dostal?
Vlastní život? Nepotřebují to. Tak nic. On dá život svým dětem. Nebo jejich „duchovní děti“- nápady, projekty, úspěchy. To přispívá k jeho odloučení od rodičovské rodiny, když se stane dospělým.
Vina u dětí nastává, když vyrostou (nemohou splatit dluh). Tato vina je normální součástí dospívání. Jednoduše to žijeme a uvědomujeme si, že jde o odloučení od našich rodičů.
Úplné odloučení od rodičů není možné bez úplného sblížení. Nejprve se musíte dostat blíž. Přijďte ke svým rodičům, pokud se distancujete nebo je ignorujete / vyhýbáte se jim.
Pokud jste naštvaní, pořádně se poraďte. Uveďte hranice, pokud se bojíte, a dovolte zasahování do svého života. Pak se na ně podívejte dospělýma očima - jako na lidi, nějakým způsobem špatným a určitým způsobem dobrým. Přijměte, že nebudou jiní. Slyšte v sobě respekt k jejich způsobu života. Souhlasíte s tím, že vše vám již bylo dáno a již nebude dáno.
Pak věřte, že vy sami jste nyní jediným člověkem, který vám může dát, co chcete. Tohle roste.
Doporučuje:
Proč Nemohu Dokončit To, Co Bych Chtěl? A Jak To Lze Změnit?
Setkali jste se někdy s tím, že jste začali podnikat a nemůžete to dokončit? A pak nejsme sami se sebou spokojení, cítíme se naštvaní a zklamaní - „tady se žije další den a já jsem to nikdy neudělal a nedokončil …“A další den se vše opakuje.
"Nestarám Se O Tvé Pocity." A žil Jsem Mnoho Let Bez Jakýchkoli Pocitů. Proč Bych Se Teď Měl Měnit?! " Případ Z Praxe
Oksana, mladá 30letá neprovdaná žena, vyhledala psychoterapii kvůli celkovému pocitu prázdnoty, ztrátě jakéhokoli významu a vakuu v hodnotách. Podle jejích slov byla „úplně zmatená“, nevěděla „co chce v životě a od života“. V době odvolání Oksana nikde nepracovala.
Jak Se Přestat Vyhýbat Sobě Nebo Proč To Tak Bolí?
Nemluvím o fyzické bolesti - ale o bolesti, kterou čas od času prožívá každý z nás - mentální a emocionální. Zdá se, že vzniká bez zvláštního důvodu. Bolest je způsob, jakým naše podvědomí překlenuje propast mezi skutečným já a smyšlenými iluzemi.
Etické Principy V Době Internetu (Co Bych Chtěl Očekávat Od Psychologů A Psychoterapeutů)
Jednoho dne se Spojené státy rozhodly vymyslet síť, která by přežila jadernou válku. K tomu najali chytré vývojáře, kteří vyvinuli digitální přenos dat, který se postupně přesunul do využívání lidí po celém světě. Nebude nahlas říkat, že příchod internetu změnil celý svět, který už nikdy nebude stejný jako dřív.
Muž A žena. Oddělit Nebo Společně?
Proč vztah, který byl zpočátku turbulentní a emocionálně intenzivní, postupem času bledne? Nejčastěji při vysvětlování lidé bez ponoření do vlastních zkušeností říkají, že jsou prostě unavení nebo že ve vztahu ke svému partnerovi nebo partnerovi přestali něco cítit.
