2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Dávkování lásky je jedním z nejběžnějších mechanismů lidské komunikace na planetě. Jakmile nás milovaný rozruší, odhalí se nám nervy a snažíme se je co nejdříve skrýt. Schopnost být ve stavu zranitelnosti vyžaduje promyšlenou praxi, proto ve většině případů, jakmile deka vyklouzne ze srdce, okamžitě ji stáhneme zpět
Jakmile nás člověk emocionálně odhalí, vezmeme mu lásku. Říkáme si: „Ve skutečnosti tě tolik nepotřebuji.“„Žena s vozíkem je pro klisnu snazší.“„Každý si vytváří své vlastní štěstí.“
Vztahy se hroutí kvůli tomu, že ve snaze zachovat nezranitelnost rozdáváme lásku po dávkách. Každý je obeznámen se situací, kdy čekáme na odpověď od osoby, která je pro nás důležitá. Když tato osoba dlouho nepíše, stává se čekání nesnesitelným. Zde je obzvláště snadné vzít člověku lásku. Logika je taková: čím méně ho budeme milovat, tím snáze snášíme jeho nepozornost. Láska je zde chápána na úrovni připoutanosti: vzdalením se od našeho protějšku síla připoutanosti slábne a je snazší se zbavit nedostatku náležité pozornosti vůči vaší osobě.
Výše uvedené chování vyplývá z nezralého, nezralého chápání toho, co je láska. Existuje mnoho interpretací lásky, a tady je moje: láska je přijetí druhého člověka jako součásti sebe sama. S dosažením psychologické dospělosti se hranice osobnosti začínají rozšiřovat a člověk přestává být identifikován výhradně se svým tělem. Okolní svět se svými mnohostrannými projevy, další bytosti a nakonec celý vesmír začínají vstupovat do hranic osobnosti. K takovému skoku dojde, když si člověk uvědomí, že není samostatným pozorovatelem vnějšího světa, ale super-subjektem, který ze sebe generuje všechny jevy a prožívá je v symbióze s nimi.
Ať si to uvědomujeme nebo ne, ten druhý je vždy naší součástí. Ne v sentimentálním nebo romantickém smyslu - doslova. Na nadvědomé úrovni obětuje superosobník svou nedotčenou, čistou a svobodnou povahu, aby se projevil jako pozorovatelný. Schopnost milovat na lidské úrovni se projevuje ve schopnosti člověka udržovat vědomé vnímání druhého člověka jako neoddělitelného a nadále s ním prožívat jednotu i ve chvílích, kdy naše „malá“, „pozemská“osobnost je zraněn.
Když cítíme, že chceme konkrétní akci od jiného člověka, ale on nám to nedává, urazíme se, dáme mu o tom vědět a přesvědčíme sami sebe, že „na světě není jen jedna červená kráva“, popř. vzdorně ignorovat osobu, takové chování naznačuje, že nám je naše zranitelnost nepříjemná. Nechceme být zraněni, snažíme se chránit. Devalvujeme důležitost člověka, který nám způsobil morální ránu. Říkáme, že je „málo rozvinutý“, „hloupý“, „sobecký“; vymýšlíme stovku důvodů, proč nám on, takový neopatrný, ublížil. Jinými slovy, snažíme se zaujmout kontrolní pozici, kde záleží na nás, kolik lásky nebo přízně bude účastníkům interakce poskytnuto.
Pokud je pro nás vztah s konkrétním člověkem cenný a my (upřímně řečeno) si ho chceme ve svém životě udržet, musíme se vypořádat se dvěma aspekty:
- otevřít příležitosti, které může každý svobodně dělat podle svého
a
- prozkoumejte svou zranitelnost ve vztahu s touto osobou.
Studie zranitelnosti se provádí následovně:
Nejprve to musíte nechat být. Všichni jsme zranitelní. Každý je zranitelný. Bát se, dělat si starosti, bát se, bránit se je součástí lidské přirozenosti. To vše je přirozené a normální. Nečekejte od sebe sparťanskou pevnost. Když jsme zraněni, jsme zraněni. A to je v pořádku.
Za druhé, musíte věnovat pozornost tomu, jak je láska odebrána člověku, jehož jednání (nebo jeho nedostatek) vás rozrušuje. Devalvace, povyšování, racionalizace, potlačování, obviňování a často i pozitivní myšlení jsou způsoby, jak se distancovat od osoby, která zasadila ránu.
A za třetí, zvažte možnost: Jak byste mohli vytvořit vnitřní stav, kdy projevujete starost o tuto osobu a soucit s jejími pocity během konfliktu, a zároveň projevujete starost o sebe a soucit se sebou?
Stojí za zmínku, že tato metoda nemá nic společného se sebezamiřujícími postoji: Láska navzdory všemu. Láska všechno vydrží. Není nutné a nemožné snášet násilí. Uvnitř vždy víme, kdy člověk skutečně překročí hranici, a kdy je pro nás výhodné si to myslet za účelem sebeobrany. Pokud je násilí ze strany blízkých nesnesitelné a není možné opustit začarovaný kruh, je běžným a přirozeným krokem vyhledat pomoc psychologa.
Doporučuje:
Soběstačnost = Nepřijetí Vaší Zranitelnosti
Článek „Intimita jako trauma“, který byl nedávno zveřejněn na tomto webu, ve mně vyvolal pocity ohledně konceptu soběstačnosti. Je pro mě velmi shodné, že autor vyvrací právě tento mýtus o soběstačnosti, v němž jsem také kdysi přebýval a o který jsem dříve usiloval.
Odolávejte Zranitelnosti
Tento příspěvek je o Oběti. Zdá se, že být zranitelný a být obětí je totéž; přesto tomu tak vůbec není. Zranitelnost, nedokonalost je vlastností lidské přirozenosti; Nemůžeme být vždy nahoře, plně ozbrojeni, Nemůžeme vědět všechno, umět všechno, být neustále ve formě, Nemůžeme a neměli bychom.
Malé Emo Kuří Oka: O Největší Zranitelnosti Ve Vztahu
V každodenním životě dermatologie existuje takový špinavý trik: kukuřice. Jedná se o zdánlivě sotva znatelné a neviditelné těsnění kůže na nohou nebo prstech. Nezjistí se náhle. Dají se dlouho ignorovat. Ale dříve nebo později „zrno“mrtvého epitelu uprostřed tohoto zhutnění v kombinaci s neoptimálními botami začne „řezat bez nože“, což způsobuje neuvěřitelnou bolest.
Důvěra. Vyrovnávání Se Se Zranitelností
Téma „Důvěra“vyvolalo odezvu. A já si myslel. Mé svědomí mi nedovoluje napsat okouzlující karamelový text o tom, jak bude všechno v pořádku. Vím, že to není vždy dobré. Že svět, i když není úplně černý, a dokonce ani ne černobílý, ale přesto v něm jsou temné okamžiky.
Útěk Před Vlastním životem
Utíkám před vlastním životem … Pěkná kavárna, takové tiché a útulné místo … Na stole je aromatická káva a čerstvý croissant. Za oknem dlouho očekávané teplé léto, tak šťastní a krásní lidé, úžasná hudba ze sluchátek. Chcete tedy v tomto okamžiku dýchat hlouběji … Cítit, jak to skrze vás prochází a vychází s vaším výdechem .
