Malé Emo Kuří Oka: O Největší Zranitelnosti Ve Vztahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V každodenním životě dermatologie existuje takový špinavý trik: kukuřice. Jedná se o zdánlivě sotva znatelné a neviditelné těsnění kůže na nohou nebo prstech. Nezjistí se náhle. Dají se dlouho ignorovat. Ale dříve nebo později „zrno“mrtvého epitelu uprostřed tohoto zhutnění v kombinaci s neoptimálními botami začne „řezat bez nože“, což způsobuje neuvěřitelnou bolest.

V každodenním životě vztahové terapie musím pozorovat něco analogického, k čemu je metafora kukuřic se svou neviditelností a extrémní bolestivostí velmi vhodná. Tomu říkám „emo kuří oka“, tj. Semeniště emočního nepohodlí, které vzniká v podmínkách opakovaného negativního emočního prožívání.

Stává se to: nejprve je vztah naprostým potěšením a pak z ničeho nic vznikají konflikty, zášť a bolest. Je mylné si myslet, že k tomu dochází pouze ve vztahu, kde jeden je bastard a druhý trpí. Často jsou to jen lidé, kteří se milují a snaží se zachovat svůj vztah. Prostě postupem času, aniž by si uvědomili, zda jeden z nich nebo oba získají vlastní emo kuří oka. Ne vždy vědí, jak druhému sdělit příčinu a povahu jejich emočního prožitku, a samotná podstata toho, co se jim děje, často neví, a to jen zhoršuje vzájemné nedorozumění.

Abychom obnovili zhoršenou pohodu ve vztazích, je nutné vzít v úvahu zvláštnosti naší neurofyziologie, především mozku.

Tvorba emo kalusu

Naše neurofyziologie je koncipována tak, že se neustále učí, to znamená, že zpracovává a uchovává jednotky zkušeností. Ukládá soubory nikoli jako počítač, ale vytvářením a aktivací spojení mezi neurony a neutronovými centry. Právě tato spojení (axony) vysílají signál, tedy elektro-biochemický podnět, který aktivuje určité naše emoční a fyziologické reakce.

Váš partner se například dostatečně empaticky neprojevuje ve chvíli, kdy jste od něj očekávali empatii a porozumění. Žádný zlomyslný úmysl, jen malá nedbalost z jeho strany. Cítíte jemné nepohodlí. Ale nechcete z mouchy udělat slona nebo toto nepohodlí nepovažujte za nic významného. A nesnažíš se o tom mluvit.

Příště se stejným chováním partner ve vás opět vyvolá podobnou reakci a nyní také cítíte zmatek: uvědomíte si, že byste na to měli nějak reagovat, stejně to odložíte na později. Možná se vyhnete negativní reakci svého partnera nebo se bojíte vyvolat jeho odmítnutí nebo nepochopení … Tak či onak se naučí nervová spojení každého z vás: váš partner asimiluje zkušenost se zjevnou „normálností“toho, co se děje, a ve vás se vytvoří emo kukuřice.

Později znovu zažijete stejné nepohodlí s novou intenzitou a zkuste o tom mluvit. Partner reaguje překvapením: nikdy předtím vám to „nevadilo a pak najednou“. Každé takové nedorozumění přirozeně způsobuje zklamání a smutek. Intenzita emoční reakce roste, emo kalus se stává hutnějším.

Když se snažíte odstranit příčinu nepohodlí, kvůli nahromaděným emocím je pro vás těžké o tom mluvit diplomaticky a klidně: ve vašich emo kuřích zrnech se vytvoří jádro a to negativně barví váš celkový psycho-emocionální stav. Nedostatečnou diplomacií nechtěně vyprovokujete u svého partnera vznik emo kalusu, pokud tam dříve nebyl. V důsledku toho se váš partner začne od vás vzdalovat, aby se vyhnul intimitě v posteli a konverzacím u stolu - jeho emolový mozol také tlačí na jeho nejcitlivější místo.

Pak v jakékoli komunikaci očekáváte od svého partnera takové formy chování, které vám způsobují nepohodlí. I pouhé zabarvení hlasu již může vyvolat emocionální reakci, která jako by čekala na start, jako další raketa Elona Muska. Cítíte se podrážděně, naštvaně, naštvaně, naštvaně.

Nyní prožíváte nepohodlí nejen z chování vašeho partnera, ale také z vaší vlastní emocionální reakce, která vám připadá neovladatelná a ubírá vám spoustu vzácné psychické energie. Chytáte se toho, že už jste neustále ve stavu mobilizace, čekáte na další negativní zážitek a jakoby připravujete nejvhodnější reakce na nechtěné podněty. Emo kalus je ve vašem životě neustále přítomen jako bolest v pozadí. Tak se rodí fráze „všichni muži jsou parchanti“a „všechny ženy jsou feny“- to jsou jen vnější příznaky emo kukuřic, které nevyhnutelně vznikají v neharmonických vztazích.

Zjevné a nejasné

Emo mozoly lze vidět během vztahové terapie. Vždy věnuji zvláštní pozornost tomu, jaké emocionální reakce se odrážejí na tvářích partnerů v procesu komunikace. A jaké spouštěče je spouští - koneckonců je to nezbytné k tomu, aby klienti mohli rozvíjet jak citlivost na tyto signály, tak jejich správné porozumění, a hlavně - vyvinout na ně adekvátní reakci.

Ale o vnitřní, tedy o neurofyziologické stránce emo kukuřic, si můžete přečíst ve vědeckých článcích vědců, kteří na svých monitorech pozorují skenování mozkové aktivity pomocí přístroje MRI. Přečtěte si například, jak se v našem mozku aktivují centra bolesti v situaci odmítnutí nebo při pouhé zmínce o člověku, který způsobil negativní zážitky. Podle výzkumu je to stejná reakce, která se vyskytuje v mozku na způsobení fyzické, tělesné bolesti. Mozek se nás tedy snaží přinutit zůstat co nejdále od toho, s kým je emo kukuřice spojena. Tyto neviditelné potíže, se kterými se potýkají ti, kteří se snaží zlepšit své vztahy, jsou pro mě velmi důležité, abych je ve své práci zohlednil, a pro všechny, kteří se snaží obnovit pohodlí ve vztazích.

Nejcitlivější, a proto nejzranitelnější místo, na kterém se tvoří emo kuří oka, to je naše centrální potřeba z kategorie sociálních - potřeba doložit hodnotu … Emoce jsou obecně signály, kterými nám naše potřeby signalizují, že je vše v pořádku; potřeby jsou v pořádku pouze tehdy, jsou -li uspokojeny. Pokud jsou naše potřeby naplněny, prožíváme pozitivní emoce nebo jsme klidní, klidní, vyrovnaní. Nejste spokojeni - prožíváme negativní emoce, nepohodlí, smutek, podráždění. Stejně tak potřeba potvrzení hodnoty: pokud někdy není uspokojena, je to přinejmenším nepohodlí, pokud není uspokojena chronicky, je to již mozol, který bolí.

Potvrzení hodnoty je přesně to, kvůli čemu začínáme vztah, protože naše hlavní očekávání je, že si nás partner bude vážit a bude nás preferovat před všemi ostatními. Proto nás tak bolí přístup jakéhokoli partnera, který je vnímán jako zanedbávání - nás a našich pocitů. Koneckonců nikdy nezanedbáváme pocity toho, koho si opravdu vážíme.

Ve vztahu je velmi důležité umět svého partnera adekvátně informovat o vašich emočních reakcích, aniž byste ubližovali jeho pocitům a zároveň se starali o své. A proto je důležité pochopit, jak emoce fungují a k čemu slouží. Protože emoce vždy vyvstanou, jsou přirozenou součástí našeho duševního života a jsou našimi pomocníky a spojenci - pokud víme, jak jim správně porozumět. Stejně důležité je mít úplnou jasnost o našich přirozených potřebách, tj. Nezaměňovat je s „rozmary“a porozumět tomu, jak a proč jsou spojeny s našimi emocemi.

Je také důležité kontaktovat vztahovou terapii včas. Dokud se nevytvořily emo kuří oka. Nebo zatímco to lze odstranit bezbolestně a relativně rychle. To znamená, že jste stále připraveni se navzájem slyšet. A dokud nezačala převládat bolest intimity nad potěšením z ní.

Lena Korneeva

Literatura:

Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Bolí odmítnutí? FMRI studie sociálního vyloučení. Science, 2003: Vol. 302, číslo 5643, s. 290-292.

Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Odměna, závislost a systémy regulace emocí spojené s odmítnutím v lásce. Časopis neurofyziologie, 2010 červenec; 104 (1): 51-60.

Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Sociální odmítnutí sdílí somatosenzorické reprezentace s fyzickou bolestí. PNAS 12. dubna 2011 108 (15) 6270-6275;

Mollet G., Harrison D. Emoce a bolest: integrace funkčních mozkových systémů. Neuropsychology Review, 2006 Září; 16 (3): 99-121. doi: 10,1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006 28. září.

Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt nad Mohanem.: Suhrkamp, 2008

Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. a kol. Akutní sociální izolace vyvolává reakce na touhu středního mozku podobné hladu. Nature Neuroscience 23, 2020.