Kde Je Hranice Mezi Přijetím A Poptávkou?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

"Ten chlap řekl, že má vysoké požadavky na lidi, a uvedl požadavky na mě." V reakci na to jsem řekl, že nepracujeme jeden pro druhého a nemáme právo klást jakékoli požadavky, je to spíše návrh. V duchu jsem dodal, že potřebuji přijmout ostatní takové, jací jsou, ale to mi nepřipadalo úplně objektivní. Jak najít hranici mezi přijímáním lidí takovými, jací skutečně jsou, a požadavky nebo kritérii, která vám pomohou zjistit, zda chcete vedle sebe vidět člověka? “

Mnoho z vás po poslechu nahrávek psychologů vyvine určitou disonanci - někteří říkají, že si musíte v hlavě vybudovat požadavky na partnera, druzí naopak věří, že by měl být člověk přijat se všemi svými nedostatky a pozitivními vlastnostmi. Ve skutečnosti je toto téma dnes docela bolestivé.

Pokud se vrátíme k otázce požadavků, toto je chování, které charakterizuje narcistickou pozici (tím spíše, pokud je člověku „přečten“celý seznam - podmíněně mi dlužíte toto a toto). V takové situaci je navíc jasně cítit pozice moci, touha získat moc ve vztahu, zvítězit nad partnerem. V důsledku takových požadavků má druhý partner kognitivní disonanci - zdá se, že ano, ale zároveň ne. Ve skutečnosti je chování člověka, který požaduje v páru, druh pokusu o manipulaci („Chci, abys byl takový, jaký je, a vůbec mě nezajímá tvá skutečná identita. Nejsi pro mě zajímavý jako člověk, záleží mi jen na tom, abys mi mohl být ty. Pokud mi nedokážeš dát to, co chci, nepotřebuji tě! “).

Jak bude vypadat neurotičtější zpráva (jinými slovy hřejivá, když se člověk pokusí přiblížit)? V takovém případě partner řekne, že mu vaše chování nebo slova ubližují (když si uvědomí, že došlo k traumatu, dotyčný o tom alespoň nějak promluví). Navíc, pokud člověk chápe, v jaké situaci je jeho reakce na tu či onu frázi neadekvátní, a může požádat o zachování svých pocitů („Na tomto problému pracuji. Mohl byste být ke mně a mým pocitům šetrnější?“) bude mít pozitivní vliv na rozvoj vztahů ve dvojici. Je důležité si spolu sednout a dohodnout se („Pojďme zjistit, jak budeme jednat, pokud vás o to ještě musím požádat“). Relativně vzato to vypadá takto - pokud má člověk stížnosti na vaši formu oblečení, můžete se vyjádřit různými způsoby, a to jak devalvačně -hanebnou formou, tak i příjemnější, takže by to pro vás bylo jednodušší aby partner vnímal vaše slova („Fuuu, jak se oblékáš!“, „Proč nenosíš halenky? Moc se mi líbí, když dívky nosí takové oblečení, vypadají velmi přitažlivě. Možná se můžeš pokusit být ještě atraktivnější ke mě? ). Žijeme v narcistickém světě a nemůžeme se vyhnout požadavkům narcistického plánu, ale musíme se umět vypořádat sami se sebou a porozumět tomu, kde jste připraveni svému partnerovi ustoupit a kde ne, a včas nastavit hranici.

Velký seznam požadavků jedné osoby na druhou naznačuje, že ten, kdo na vás klade požadavky, je náročný sám na sebe a nevnímá se tak, jak ve skutečnosti je (tváří v tvář narcistickému traumatu). Pokud budeme hovořit o dětství takových lidí, uvidíme znevažování, odmítání a urážení rodičů, kladení mnoha požadavků a očekávání na dítě, někdy nevyslovených (ale dítě vždy cítilo, že někde zaostává). V souladu s tím, když člověk dospěl, bude klást požadavky na ostatní, protože sám má podobné požadavky ve vztahu k sobě (podmíněně nebude respektovat sám sebe, pokud nedodržuje určitý styl oblečení - například košile, halenky, atd.).) Někdy se takoví lidé dokonce bojí vyjít z domu v něčem, co v jejich mysli není dost krásné.

Pokud dítě vyrostlo ve vztahu, kde podmínkou vztahu byla poptávka, v dospělosti, když do vztahu vstoupí, bude s sebou přinášet nároky. Pro něj je to norma (požadovali to po mně, což znamená, že musím vyžadovat i ve vztahu, jen tak můžeme být pár). Mnoho lidí má nyní takový narcistický vzor, ale to není věta!

Jak s tím pracovat? Co by měl udělat partner, na kterého jsou kladeny požadavky? Úplně první a nejdůležitější bod je, že právo nesplnit něčí očekávání by mělo pevně sedět v jádru vaší psychiky. Obvykle je tento problém běžný u párů, kdy si partneři navzájem propadnou v odpovídajícím traumatu. Pokud však máte právě takového partnera, je to signál - zpracujte svá vnitřní očekávání od sebe (ta, která vám představili vaši rodiče a nyní jsou internalizována ve vaší psychice a zní jako vaše myšlenky; také vaše vědomí může získat nové nápady ze společnosti, které vás snadno chytí, protože ve skutečnosti jste zvyklí plnit něčí očekávání). Dejte si právo milovat se takoví, jací jste, být nedokonalí a vyzbrojeni tímto citem, láskou a důstojností pro sebe, emocionálně to vše přenést do vztahu. Poslední bod je velmi důležitý, protože vše, co řeknete, bude člověk stále vnímat především prostřednictvím vysílání. Dalším krokem je vybrat si jedno ze svých očekávání a pracovat se vzorem svého partnera (například máte silné vnímání sebe sama jako hodnotného člověka v jakékoli situaci a za jakýchkoli okolností, v takovém případě můžete pracovat s narcistickým vzorcem svého partnera).

Je důležité umět si ve svém vědomí stanovit jasné hranice - s čím jste připraveni se smířit, co jste připraveni změnit a co ne. Pochopení bolesti, která spočívá v psychice vašeho partnera (za předpokladu, že osoba souhlasí s tím, že bude vedle vás zranitelná a sdílí nejniternější pocity), znamená vysokou hodnotu vztahu ve dvojici.

Pokud nejste vůbec připraveni se v něčem změnit, promluvte si jemně se svým partnerem a vysvětlete proč. Je důležité dát člověku jasně najevo, že mu nejste proti, je důležité, abyste i nadále žili ve svém stylu a zachovali si svou identitu („Miluji tě a doufám, že mě tak můžeš přijmout. nedokonalý ). Analyzujte chování svého partnera - je připraven vyjednávat? Pokud ne, mluvíme o úrovni narcismu, na které byste bez terapeuta sami těžko pracovali.

Například vám byl předložen seznam několika bodů - změnit styl oblečení, práce a sociální kruh. Posaďte se a pečlivě zvažte požadavky svého partnera (mohu něco změnit ve stylu oblékání, ale nemám práci ani přátele). Poté si s člověkem promluvte, proč jsou pro něj tyto požadavky důležité - tímto způsobem můžete zjistit, zda se člověk s nároky na všechny lidi v životě nebo jen na vás pokouší chránit tímto způsobem. Pevně, ale klidně hájte své pozice, nesnažte se urážet, ponižovat na oplátku, nezlobte se.

Nedělejte unáhlené závěry („Ach, bože! On klade požadavky a nároky!“) - možná, že člověk v dětství neměl právo promluvit a dokonce mít negativní názor, takže teď pro vás trénuje, ale bojí se na oplátku přijmout odmítnutí. Pokud je cílem vašeho partnera chránit vás, starat se, proč toho nevyužít? Pokud jste proti, obhájte svůj názor („Promiňte, chápu, že to všechno pro mě děláte, ale je pro mě důležité jít touto cestou a dělat chyby. Mám na to plné právo“).

Pojďme si to tedy shrnout. Nejprve zjistěte, zda partner klade požadavky na sebe nebo na vás. Pokud pro sebe, jakou bolest současně zažívá (nebo se na tomto místě právě vytvořil stereotyp)? Zamyslete se nad tím, zda jste připraveni se změnit a přizpůsobit se svému partnerovi, neublíží vám to příliš? Pokud vás to příliš bolí, požádejte svého partnera, aby se smířil. Udělejte ústupky, nezapomeňte na oplátku požádat o ústupek - budete tedy mít rovnocenný vztah. Pokud se nemůžete poddat - připravte se na frustraci svého partnera, projev těžkých pocitů a emocí, zášť, vztek vůči vám. Vaším úkolem je odolat toku opačných emocí k pevnému „ne“a přitom udržovat vztah. Takto můžete pomoci milované osobě, protože v dětství nebyla bolest vždy způsobena tím, že jste stanovili hranice a řekli „ne“bez emocí - nežili jste to emocionálně se svým dítětem („Ano, rozumím, vy bolí a chtěli by do jiného, ale svět je takto uspořádaný, takže teď se s tím musíš smířit “).