2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
4 typy závislých vztahů.
Všichni jsme do té či oné míry závislí na osobě, kterou jsme si pustili do života. Jediný rozdíl je v území, které v nás okupuje.
Nebo jsme v tom.
Existují čtyři typy závislých vztahů:
⦁ Rozpustit se v ostatních.
Stát se součástí Jeho života, přívěskem, přírůstkem k Němu. Přijměte jeho hodnoty a pohled na život.
Vidět v Druhém mentora, učitele - někoho, kdo se lépe orientuje v životě a zejména v tom, co potřebujete.
Nerozumíte ani necítíte své vlastní potřeby.
Nevěřte si ve svůj výběr a nevěřte v sebe jako osobu schopnou nezávisle převzít odpovědnost za svůj život.
Veškerá odpovědnost, plány, cíle, důležitá rozhodnutí se přesouvají na partnera.
druhý se stává jakýmsi příbytkem, který chrání a chrání před vnějším světem. lůno matky pro dospělého
"Smyslem mého života je být s ním." Je pro mě vším. Bez něj nejsem nic."
"Nedovedu si představit, jak můžeš žít bez někoho, kdo tě vede, stará se o tebe a chrání tě."
Tito lidé cíleně hledají osobu, která by je přijala do svého světa, začala by se starat a zachraňovat, růst a vést je na správné cestě, protože se bez starostlivé postavy rodiče poblíž necítí životaschopní.
Východiskem ze závislých vztahů je v první řadě nalezení sebe sama jako samostatné osoby, zvýšení nezávislosti a schopnosti spolehnout se na sebe a věřit si.
Znamená to stát se dospělým, schopným se spolehnout na sebe.
Come Staňte se vůdčí hvězdou toho druhého
Určete cestu života a rozvoj jiného člověka a silně ho tlačte správným směrem. Aby se pro něj stala starostlivá máma, přísný otec, trenér, zachránce a duchovní guru, všichni se spojili do jednoho.
Převezměte odpovědnost za jeho život, jeho zdraví, výživu, vývoj. Stanovte mu cíle, inspirujte, tlačte, motivujte. Buď člun, který ho tlačí vpřed.
Osobním územím Druhého jsou zároveň jeho principy, pohled na svět, touhy, systém představ o sobě samém, způsoby interakce se světem, představa vlastních schopností; cíle a vlastní způsoby jejich dosažení, jakož i fyzické území - osobní věci, vlastní prostor - to vše je obsazeno. Je pošlapaná a vyhrabaná jako paseka s plevelem, aby zasadila jen nezbytná a užitečná.
Cena takové péče je zbavení práva jiného na svobodu, sebeurčení, na vlastní volby, osobní území, kam je vstup zakázán.
"Vím, co potřebuješ!" Poslouchej mě a budeš v pořádku! “
"Vychoval jsem ho, udělal z něj muže!" Kde by byl, kdyby ne pro mě?"
"Jsem chytřejší, silnější než on." Vím, jak to udělat. A pokud udělá vše, co mu řeknu, pak bude všechno v pořádku. “
"Žiju pro něj." Žiji, aby pro něj bylo všechno dobré. “
Lidem se zdá, že žijí pro jiného člověka a obětují se úplně. A přirozeně očekávají vděčnost.
ve skutečnosti jednoduše absorbují druhou osobu a nahradí ji vlastními ambicemi a touhami. vyplnění díry ve vaší duši životem někoho jiného
Pokud by veškeré úsilí, které je zaměřeno na růst z Druhého, někdo hodný, bylo vynaloženo na slyšení sebe sama a vše, co bylo vypěstováno v Jiném, by rostlo v sobě - to by byl růst!
Je ale velmi obtížné vzdát se misionářského poslání, kontroly a rodičovské polohy ve vztahu k jinému dospělému. Z pocitu moci a moci.
Poté, co se člověk zřekl života kvůli druhému, musí se postavit sám sobě, s prázdnotou, která bude na místě, které zaplnila jiná osoba.
Budete se muset na sebe podívat blíže a naučit se rozlišovat své touhy od tužeb ostatních lidí. Uvědomte si své potřeby a dovolte si je uspokojit, aniž byste se pokoušeli dát štěstí někomu jinému. A uznat právo jiné osoby být odlišný a nezávisle nést odpovědnost za svůj život.
⦁ Chcete -li získat úplnou moc nad ostatními
V tomto případě je z partnera vytvořen jakýsi „ideální obraz“, který existuje pouze ve vlastní hlavě.
K tomu dochází úplným zničením vnitřního světa jiné osoby.
Jiný člověk je vnímán jako naprostá bezvýznamnost, otrok, věc, neschopná čehokoli, co má cenu, musí být „vzdělaný“a „naučený myslet“pomocí neustálé kritiky a ponižování.
Kromě toho budou kritizovány a znevažovány ty vlastnosti, v nichž je druhá osoba mimořádná.
Hlavním úkolem je udělat z Druhého naprostou závislost. Mohou si to koupit dárky, poskytnout to úplně, jediné, co není povoleno, je svoboda a nezávislost.
odpovědnost za druhého je deklarována, ale ve skutečnosti se neprovádí: partner je pouze využíván. každý den se na něm testuje jeho vlastní schopnost vládnout, ovládat pocity a činy jiných lidí
Toto je sadistický typ návykového vztahu, postavený na principu Agresora a Oběti. Oběť je neustále pod jhem viny, hrůzy a studu. Snaží se vyhovět stále nerealističtějším požadavkům agresora a úplně se ničí jako osoba. Agresor si s ní hraje jako kočka s myší - zatímco myš je stále naživu, chvěje se, vzdoruje, je to zajímavé. Jakmile se oběť zcela podrobila, zemřela jako osoba, veškerý zájem o ni je ztracen. A hledají novou oběť, často dítě.
Pocit vlastní důležitosti, moci, schopnosti ovládat životy jiných lidí - to je to, co agresora přitahuje a dává mu hodnotu ve vlastních očích.
V těchto vztazích dochází k psychickému a fyzickému týrání.
Pokud se oběti podaří najít pomoc a uniknout z pasti, a nehledat pro sebe nového sadistu, ale postupně znovu získat sebe sama, víru a důvěru v sebe, pak je možné s druhým člověkem budovat nové, zdravější vztahy.
Použijte toho druhého jako zrcadlo
"Moje světlo, zrcadlo!" Řekněte Ano, sdělte celou pravdu: Jsem nejmilejší na světě, celý červenající se a bělejší? “
Zrcadlo by mělo odpovědět: „Vy“a neúnavně chválit, odrážející pouze pozitivní, neuvěřitelně krásné vlastnosti partnera - jeho bystrou mysl, krásu, originalitu, zvláštnost, nepodobnost pouhým smrtelníkům.
Pokud Zrcadlo přijde s něčím jako: „Jsi krásná, neexistuje slovo, ale princezna je stále bělejší …“Bude to zlomeno ve vzteku a bude naléhavě hledána náhrada, nové Zrcadlo nebo Zrcadla, ve kterém se může odrážet mysl a nebývalá krása majitele …
Při budování takového vztahu se člověk chová jako rozmarné Dítě, které od rodičů očekává pouze chválu a bezpodmínečné uznání jeho talentu.
Partner musí plnit roli nejen zrcadla, ale také nést povinnosti rodiče - poskytovat, upravovat, pečovat, krmit lžičkou a přivést vlak.
Veškerá odpovědnost za poskytování, finanční zabezpečení, řešení složitých a zásadních problémů spočívá na partnerovi.
"Pokud mě miluje, pak se o mě musí postarat." Jinak, proč vůbec potřebuješ manžela a muže? “
"Měla by být šťastná jen ze skutečnosti, že s ní žije člověk jako já."
Jedná se o narcistický typ vztahu. To druhé je potřeba jen jako zrcadlo, jako slabý odraz, pozadí, na kterém je sám majitel viděn jasněji a efektivněji.
Uznání druhého jako rovnocenného, viditelného, odděleného a nereflektujícího člověka je prvním krokem ke zlepšení takového vztahu.
potřeba člověka budovat závislé vztahy se formuje v dětství. dítě hledá způsob, který mu dá příležitost získat lásku a péči o své blízké
Rodinný systém sám diktuje tuto metodu - jak se chovat, abyste byli milováni, oceňováni, věnováni pozornosti, obdivováni vámi. Musíte být kvůli tomu nešťastní a bezmocní, nebo musíte být zachránce, hrdina, mučedník a zodpovědní za všechny, nebo musíte být krutý, panovačný tyran nebo nejchytřejší a nejkrásnější, abyste to ospravedlnili nereálná očekávání rodiny. A často jsou tyto požadavky sečteny, smíchány a vytvářejí komplexní systém potřeb a očekávání, které se člověk snaží ve vztahu s Druhým uspokojit.
Je třeba poznamenat, že lidé přesně najdou svou spřízněnou duši, která je pro ně vhodná ve vztazích.
Vytvářením vztahů vpustíme člověka do svého srdce, vstoupíme na jeho území a pustíme ho do našeho. To by nebylo možné, kdybychom na to neměli místo, kdybychom byli tak úplní a soběstační, že bychom nepotřebovali nikoho jiného. Většina lidí se navzájem potřebuje a díky bohu.
Dva zamilovaní lidé se navzájem doplňují a cítí se s tím druhým lépe než bez něj. Jediným rozdílem je způsob interakce a území, které dáváme druhému nebo mu ho bereme.
ve zdravém vztahu existuje připoutanost, ale také autonomie, schopnost spoléhat se na sebe, na své osobní zdroje, které nejsou závislé na jiné osobě
existuje podpora s respektem k hranicím druhé osoby
Ve zdravém vztahu lidé zůstávají spolu ne proto, že by to bez sebe nebylo možné, ale proto, že spolu je lépe než samostatně.
"Zralý vztah lásky je vztah lidí, kteří se navzájem doplňují a zůstávají oddělenými, holistickými jedinci, kteří mají dostatek příležitostí k individuálnímu seberozvoji a mají vnitřní zdroje, které jsou nezávislé na jejich partnerovi." “(E. Emelyanova)
„Zralá láska říká:„ Můžu žít bez tebe, ale miluji tě, a proto tam chci být. “(I. Yalom)
S kýmkoli si vybudujeme vztahy, vytvoříme je podle principu, na který jsme si od dětství zvykli, východiskem ze závislých vztahů je tedy především změna v sobě samém
Protože v každém novém vztahu si znovu přineseme sami sebe.
Doporučuje:
Kde Je Moje Intimní území? Blízké Vztahy A Osobní Hranice
Při práci s rodinami, páry a pozorováním svého života si často kladete otázku, co je to láska ve vztahu mezi mužem a ženou? Existují mé osobní hranice? Území mého manžela / manželky? A něco společného? Nebo je láska vždy prezentována jako fúze?
Kde Je „já“, Kde „moje“?
Jedno z nejobtížněji pochopitelných témat a zároveň možná jedno z nejplodnějších a nejvděčnějších. A znalost tohoto rozdílu se hodně mění ve vnímání sebe sama, světa a života. Jaký to má smysl? Jako příklad uvedu podobenství nebo příběh, nevím to jistě.
Kde Je Hranice Mezi Přijetím A Poptávkou?
"Ten chlap řekl, že má vysoké požadavky na lidi, a uvedl požadavky na mě." V reakci na to jsem řekl, že nepracujeme jeden pro druhého a nemáme právo klást jakékoli požadavky, je to spíše návrh. V duchu jsem dodal, že potřebuji přijmout ostatní takové, jací jsou, ale to mi nepřipadalo úplně objektivní.
Jaký Je Rozdíl Mezi Láskou, Náklonností A Závislostí?
Schopnost milovat - Toto je dovednost, která je charakteristická pouze pro vysoce vyvinutou psychiku. Pokud je vaše psychika hluboce neurotická nebo na úrovni hraniční organizace, s největší pravděpodobností budete vyžadovat hodně pozornosti na sebe, vztah bude důležitý výhradně pro vás, a ne pro vašeho partnera.
Kde Je Hranice Mezi Zranitelností A Pozicí Oběti
Tato otázka byla vznesena v posledním maratonu „Jak se stát egoistou“. Ale je pravda, že když je člověk zvyklý cítit se bezmocný, neschopný vytvořit si pohodlné životní podmínky, zcela závislý na všech okolnostech a lidech, neschopný těmto okolnostem a lidem odolat … Pak je těžké cítit, jaké to je dovolit si být zranitelný v blízkosti druhého člověka .
