ÚVODNÍ POZASTAVENÍ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

-Ahoj! Ahoj! Můžete si půjčit 30 tisíc?

- Nemůžu, šetříme na opravy.

- No tak, 30 tisíc na tom nic nezmění, ale na dovolenou nemáme dost. Dáš mi?

* zavěsit *

Četl jsem synonyma pro slovo „drzost“:

nestoudnost, nestoudnost, nestoudnost, arogance, nestoudnost, drzost …

Kuriózní okamžik: synonyma začínají předponou „bez“, tedy okamžitě naznačují, co drzý muž nemá, o co je ochuzen: svědomí, stud, stydlivost, obřady. Je škoda, že slovo „neomezenost“nezapadá do tohoto kontextu, protože to je přesně to, co drzí lidé nemají - představa osobních hranic a osobního prostoru druhého. A přesto „bezrámečkový“- neexistují žádné rámy, žádná představa o pravidlech. Nebo existuje, formálně drzý člověk může hádat nebo vědět, co je možné a co není, ale ze svých vlastních vnitřních důvodů ignoruje všechna tato sociální, sociálně psaná a nepsaná pravidla.

V procesu výchovy se od dospělých učíme normám chování, pravidlům budování vztahů. V normální rodině a civilizovaném světě se tato myšlenka šíří

* vaše svoboda končí tam, kde začíná svoboda jiného člověka *

To znamená, že nejen vy, můj příteli, máte osobní hranice (co s vámi můžete a nemůžete dělat, jak můžete a jak nemůžete dělat s vámi). Všichni lidé mají osobní hranice. A existují formální pravidla, jak se s těmito hranicemi vypořádat v procesu mezilidské komunikace. Tomu říkáme „zdvořilost“. Je to zdvořilost, která reguluje pravidla chování na křižovatce osobních hranic toho druhého.

Drzý člověk tedy nemá tušení o důležitosti dodržování těchto hranic, pravidel, norem. Může se jednat o občana zcela dodržujícího zákony (i když ne nutně). Ale v mezilidské komunikaci, na úrovni každodenního života, je to zlomyslný narušitel. Drzý. Nekultivovaný. Špatně vychovaný.

Mohou to být lidé s disociální poruchou osobnosti (sociopati), s návykovou poruchou osobnosti. Ačkoli ten druhý bude formální zdvořilostí narušovat hranice: „buďte tak laskaví“, „děkuji“, „prosím“, „prosím“, zároveň se zalézejte pod kůži. Ale ne nutně drzost - to je symptom nějaké patologie.

Drzost může být produktem vhodné výchovy: když jsou práva a hranice dítěte porušovány stejným způsobem. Nebyla zohledněna osobnost dítěte: vůle dospělých je naše všechno, vůle dítěte není nic. „Jsi nikdo a jakkoli ti říkám, buď zticha, zelenáči!“Dítě se učí, že je to možné, je nutné pouze dospět (nerovná se dospívání !!!) a bude to možné stejným způsobem.

Nebo naopak toto dítě dokázalo VŠECHNO. Booty-políbil chlapci a dívky. Dospělí svému dítěti vůbec nestanovili žádné hranice. „Je malý! Naše zlatíčko!“.

Nebo možná dítě vyrostlo v takových podmínkách, že dospěl k závěru, že pokud jsem si pro sebe nevytrhl kousek, nevzal to ve spěchu, pak nic nedostanu. Pokud to sám neberu, nikdo to nedá. Ten člověk může v tomto světě přežít jen tak, že jim bude chodit přes hlavu, tlačit je lokty a vydá se na cestu do jasnější budoucnosti. Život je boj a nejsilnější vítězí. A tady není čas na úklony, ne na úklony.

Nedostatek porozumění hranic, pravidel, kultury komunikace člověka dráždí ty lidi, kteří prostě mají všechny tyto nápady. Je velmi obtížné komunikovat se špatně vychovaným člověkem, který je vychováván. Máte rámec, drzý ne. Pozorujete jeho hranice, svobodu, on je váš - ne. Vy se řídíte pravidly, on ne. A to je strašně otravné!

Když píšu článek, cítím, jak sklouzávám do podráždění. To je to, co tradičně cítíte o drzých lidech v protipřenosu. Proč je drzost tak strašně naštvaná?

Za prvé, jsou to zlomyslní narušitelé hranic. Porušení hranic lze zabránit posílením vlastního. V tom mohou drzí jen udělat službu a poukázat na své vlastní zranitelnosti.

Ale je tu ještě něco … Toto bude druhý …

Naše výchova, zdvořilost a kultura jsou rámcem, který spočívá na strachu z toho, že bude společností hodnocen. Pokud neřeknu ahoj, nesdílím to, vejdu bez zaklepání, neřeknu „děkuji“- budu odsouzen. Nebudou se mnou komunikovat. Nebudou se mnou kamarádit. Budu odmítnut, vyhozen ze sociálního pískoviště. Proto dbám na dodržování pravidel, aby se mnou mohli být přátelé. Jsem závislý na rámci. Společnost dodržuje moji zdvořilost - je to jako sociální kontrola obličeje. Chci být milován a přijímán. Proto budu kočky.

A pak vidím, jak nějaký plaz (plaz) chtěl chhat na všech těchto rámcích! Nezáleží mu na hodnocení druhých, není závislý na názorech ostatních! Nezáleží na tom, jak to dělám. Tam, kde se musím poklonit, on jde dopředu! Ano, vaše matka! Jak to?

Říkáme „arogance je druhé štěstí“, protože taková nestoudnost způsobuje … závist. Taková nezávislost na hodnocení a odsouzení někoho jiného je záviděníhodná. Celá naše kultura je postavena na strachu z odmítnutí. U drzého muže je tento strach atrofován. A závidíme tuto nebojácnost. A jsme naštvaní a naštvaní.

Pokud se však z drzosti někoho jiného úplně otupí, ztmavne v očích a chcete si vzít nůž při pohledu na drzého člověka, pak se můžete obrátit na sebe:

za prvé, zkontrolujte své hranice pro jejich stabilitu, sílu. Možná taková reakce vyplývá z vlastní neschopnosti říci „Ne“, odmítnout. A pak je vaším úkolem - posílit obranu svého osobního prostoru. Nejedná se o drzý problém. Je to tvůj problém. Drzý muž to právě odhalil.

za druhé, zkontrolujte svůj rámec. Není vám v nich těsno? Rámec je samozřejmě potřebný, zachovávají vaše místo ve společnosti, potřebujete je vy i vaše okolí. Ano, jen aby se lidé navzájem nezabíjeli. Aby byla komunikace bezpečná pro všechny účastníky. Ale možná vás už váš rámec škrtí? Vaše pravidla již nepomáhají, ale brání vám? Možná by stálo za to přehodnotit své vnitřní postoje, pokud jde o jejich relevanci a adekvátnost k současné době? Zvětšete své rámečky, pusťte dovnitř více kyslíku.

Epilog.

Můžete komunikovat a být přáteli s drzými lidmi za předpokladu, že vaše hranice jsou stabilní a nedotknutelné. Pokud ale nechcete být přáteli nebo budovat vztahy a musíte komunikovat s drzým člověkem (například v práci), neměli byste se sami stát nestydatým boorem. Neměli byste bojovat proti invazi hranic vzájemnou drzostí a hrubostí. Pokud budete vysílat sebevědomí, sebeúctu, drzý člověk se neodváží přiblížit se k vám. Vaše normy, pravidla slušnosti, kultura jsou součástí vaší identity, neměli byste ji zradit kvůli něčí aroganci. Chcete -li odolat drzému člověku, nemusíte se stát drzým člověkem. Stačí nebýt obětí.