Stranglehold Spoluzávislosti. Nenávidím Tě, Jen Mě Neopouštěj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V práci s klienty velmi často vidím spoluzávislé vztahy. Nejde o závislost na alkoholu, ale o porušení hranic.

Když jsou hranice vymazány nebo naopak příliš neproniknutelné, vytvoří se půda pro explicitní nebo latentní konflikty v páru.

K explicitním konfliktům dochází, když partneři otevřeně deklarují svou nespokojenost se vztahem, latentní - když je nespokojenost utišena, aby se předešlo hádkám, ale projevuje se formou pasivní agrese, „tichých výtek“, ukládání viny atd.

Spoluzávislé vztahy jsou často poháněny pocitem povinnosti a bezmoci. Jeden z partnerů si říká: „Další dlužím …“, protože ho rodiče takto vychovávali, druhý sám sebe přesvědčuje, že „bez něj budu ztracen …“. Jedna osoba ukazuje hyperodpovědnou rodičovskou polohu, druhá - infantilní polohu dítěte. V tomto vztahu nejsou žádní dospělí. Je jasné, že dítě a rodič jsou nuceni být v spoluzávislém svazku.

Rodič se snaží sponzorovat, kontrolovat, dítě to přijímá, pokud mu to vyhovuje, ale brzy začne být rozmarný a vzdorovat. Rodič postupně začíná být podrážděný z dětské bezmoci a neposlušnosti, v Dítě roste také stres z toho, že se rodič v jeho péči stává stále více posedlý a utlačující. Dítě vytváří odstup, ale když se Rodič odstěhuje, zaplaví ho panika, kterou sám nezvládne. Výsledkem je, že Dítě je nuceno přijít blíže k Rodičovi, aby mu bylo znovu podřízeno. Dochází ke sloučení, které po čase začne opět tížit. A tak se tento scénář v různých obměnách opakuje znovu a znovu.

Rodič nemůže dát Dítěti svobodu vyjadřovat se, Dítě nemůže vyrůst. Subpersonality rodiče a dítěte často žijí v jedné osobě a pravidelně se mění místa. Díky tomu je vztah ještě více disonantnější.

Partneři se bojí udělat jeden krok navíc jeden bez druhého, závisí na emocích a touhách své polovičky. Proč polovina? Protože ve spoluzávislých vztazích neexistuje integrální, soběstačná a svobodná osobnost. Dochází buď ke sloučení, nebo k distancování. Skutečná intimita chybí kvůli strachu být sám sebou, mluvit o svých pocitech, touhách, strachu urazit se, být nepochopen, odmítnut …

V takových rodinách zpravidla dominuje jakýsi rigidní postoj, že je třeba například žít společně kvůli dětem nebo že emocionální intimita není tak důležitá jako sex a jídlo. Partneři nacházejí přechodné objekty závislosti, „východiska z prázdnoty“: workoholismus, alkoholismus, vnější spojení, závislost na hazardních hrách atd.

Kvůli porušeným hranicím se objevuje porušení v sexuální sféře. Pro jednoho partnera se zdá vztah příliš vzdálený, pro druhého - pohlcující, vtíravý. Jak zde najdete zdravou rovnováhu?

Jeden partner například informuje druhého, že porušuje své hranice, požaduje častý pohlavní styk, a druhý odpovídá, že i v tomto případě jsou jeho hranice porušeny, protože cítí pohrdání svými potřebami.

Takový dialog připomíná komunikaci dětí ve školce: „Jsi blázen! Ty sám jsi blázen!“, Když partneři začnou přesouvat odpovědnost za osobní frustraci na sebe.

V tomto případě je nutné napravit iracionální přístup partnerů ke vztahům, zvýšit sebeúctu, schopnost hledat podporu v sobě, hledat optimální úroveň mezilidských hranic, rozvíjet schopnosti empatie a podporu navzájem.