Psychická Závislost. Jen Se Neopouštěj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Elena Mitina Zdroj: elenamitina.com.ua

Píšu tento článek, abych pokračoval v tématu návykového chování a chtěl bych zvážit jeden z jeho typů - jedná se o psychickou (emoční) závislost, závislost na vztahu nebo závislost na lásce. V celé řadě různých závislostí je psychologická pravděpodobně považována za nejsnazší, protože neškodí člověku tak jasně a silně jako řekněme alkoholismus nebo drogová závislost. Mnoho lidí vychovaných sovětskou a post-sovětskou společností však trpí právě tímto typem závislosti, která může přinést opravdu neuvěřitelnou duševní bolest. Osobní terapie byla přesně emocionální závislostí, reprodukovanou zejména v milostných vztazích. A aby tyto předem, kdo při čtení těchto řádků právě teď hledá východisko a úlevu pro sebe, mohu říci, že existuje východisko a také úleva. Cesta ze závislosti je možná, teď to cítím a velmi jasně tomu rozumím.

Proč potřebujeme emoční závislost?

Tento stav lze popsat výrazy jako „nemůžu bez něj (ní) žít“, „bez této osoby světlo není sladké a nemá smysl“, „nemohu se ho (jí) nabažit“, „on (ona) mě mučí a já vydržím, protože miluji “,„ jsem k ní (jemu) přitahován a nemohu nic dělat “,„ jsem připraven (a) na cokoli, jen abych ji (jemu) vrátil “atd.. Podstatou takové závislosti je, že si mentálně a hlavně smyslově svůj život bez konkrétního člověka prostě nedokážeme představit. A hlavní věc je, že tento člověk je jediný na celém světě a my jsme na něm zcela závislí, na jeho postoji k nám, schválení nebo nesouhlasu atd. A nejzajímavější je, že závislost na lásce je v této fázi důležitou formou naší kreativní adaptace na život, bez ohledu na to, jak paradoxně to zní. To je to, co nás ve skutečnosti zachraňuje před něčím strašnějším. V psychologické závislosti skutečně vždy existuje ta „pilulka“, která nás „uzdravuje“- to je naděje. Doufejte, že se požadovaný objekt vrátí (bude tam) a vše bude v pořádku. Naděžda dělá svou práci, a to nás zbavuje prožitku hrůzy totální vnitřní osamělosti. Ne nadarmo říkám „objekt“, protože v citové závislosti (jako v každé jiné) je partner vždy objektem, nikoli osobou. Partnerem je sklenka vína nebo dávka kokainu, lahodná buchta nebo Bůh a Mesiáš. To je cokoli, co chcete, ale ne člověk. A jak jsem již psal, závislé chování, včetně emočně závislého, je ve skutečnosti problémem objektových vztahů v raném období vývoje kojence, vztahů s matkou jako objektem, s kojícím prsem. A když promítneme, dáme partnerce tuto roli „kojení“, kterou opravdu potřebujeme, nevyhnutelně se setkáme s velkým zklamáním a nelibostí, když si všimneme, že partner nemá nejmenší zájem (a není schopen) být jí. A pak můžeme spěchat ze strany na stranu, pak to odmítnout, pak, neschopní to snést, uchýlit se znovu, jíst a vyhřívat se spíše ne o skutečném člověku, ale o idealizovaném obrazu, fantazii v naší hlavě. Je pro nás prostě nesnesitelné si to vůbec myslet - ve skutečnosti nikdo není schopen uklidnit naši vnitřní bolest, tuto vyhořelou díru, prázdnotu, kterou je duše naplněna, a její hloubka a šířka, jak se zdá, nemá hranice …

Jak se dostat ze závislosti na lásce

Cesta ven samozřejmě spočívá v pravidelné psychoterapii a v příležitosti, tedy především získat soběstačnost. Psychicky závislý člověk má jednu vlastnost - nemůže se spoléhat sám na sebe a prožívat pocit samoty. Zachvátí ho hrůza, která ho přiměje uprchnout do této spásné fúze.

Dále se pokusím popsat několik důležitých kroků, které vám pomohou na cestě, jak se dostat ze závislého vztahu.

Soustřeďte se na sebe

Především terapie závislostí začíná obnovením citlivosti k vlastním hranicím. Stalo se, že závislý člověk není naučený oddělovat se od toho druhého. A aby se cítil dobře, je nutné, aby se dobře cítil i ten druhý vedle něj - jakoby definoval své hranice. Je to tato vlastnost, tato necitlivost, díky níž lidé snáší někdy divokou šikanu od svých „milovaných“partnerů, psychické a fyzické násilí, ponižování, zanedbávání, devalvaci atd. Proto je důležité si položit následující otázky: „Co cítím, jaké pocity prožívám, když jsem odmítnut nebo ponížen?“, „Jak je pro mě příjemné čekat tak dlouho na jeho (její) volání (příjezd, dopis)? „kdy mě partner klame a manipuluje se mnou?“, „Jak bezpečně se v tomto vztahu cítím?“, „Jak hodnotně se cítím pro partnera na 10bodové stupnici?“Psychologicky závislí lidé jsou často zcela necitliví na své vlastní podráždění, znechucení, zášť, hněv. Je pro ně obtížné rozpoznat své emoce, zažít je a pojmenovat je. Psychologicky jsou jakoby zmrzlí a leží ve svých kryptách jako „mrtvé princezny“z Puškinovy pohádky.

Vzdálenost s objektem závislosti

Aby se nějak závislí lidé chránili před krutou realitou vztahů s partnerem, staví si „hrady z písku“, vytvářejí krásné fantazie, obvykle související s budoucností. A vůbec se nespoléhají na zkušenosti z minulosti a současnosti. To znamená, že po celou dobu vypadají, že věří, že se partner změní a bude je milovat, ale stačí udělat to a to … Například počkejte, buďte trpěliví, milující … Tato víra vás nutí více investovat a více v nefunkčních vztazích a stále více očekávat, že se vrátí … A tohle je past. Protože ve skutečnosti existuje jen to, co je nyní, a je důležité se na to spolehnout. Lidé se samozřejmě mění, ale obvykle se to děje zcela mimo naši kontrolu a vůbec ne tak, jak bychom chtěli. Proto je důležité na chvíli odmítnout kontakt s předmětem závislosti (stejně jako přestat brát alkohol a užívat drogy - pro ty, kteří jsou závislí na chemii), abyste se nevyčerpali a ještě více neklamali.

Ponoření do „živného média“

Psychicky závislý člověk obvykle hledá relaxaci pouze ve vztahu s milostným partnerem, odmítá a šermuje podporu ostatních vřelých a oddaných lidí. Koneckonců, uvnitř sebe si je jistý, že si nezaslouží skutečné teplo a lásku. V tomto smyslu je důležité udělat pravý opak - přijmout vřelost a podporu ostatních, zkusit se opřít a umožnit empatii pro sebe. Zpočátku to pravděpodobně bude získáno pouze v jednotlivých sezeních psychoterapie (nebo setkání terapeutické skupiny), ale pak bude tato dovednost možná ve vztazích s ostatními - příbuznými, přáteli, známými.

Přiřazení vašeho příspěvku do vztahu

Idealizace partnera v závislém vztahu není nic jiného než naše vlastní projekce na něj. Toto je nějaká odštěpená část osobnosti, kterou obdarujeme jinou osobu. Mnoho psychologicky závislých klientů říká, že „pouze s ním se cítím opravdu milován, pouze s ním prožívám pocit bezpečí, něhy a péče“. Pokuste se přiřadit všechny tyto vlastnosti sobě. Jste to vy, kdo je schopen být něžný, pečující, ochranný a hluboce milující. Vy jste ten, kdo důvěřuje a přijímá, uklidňuje a uklidňuje. A jste schopni to dát lidem. Objevte tyto vlastnosti, poznejte je a vezměte je s sebou. Pro ty, kteří jsou schopni je ocenit.