3 Tipy, Jak Požádat O Pomoc, Být Nápomocen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

1. Nejprve byste si měli uvědomit, že „nebijí na nos poptávkou“. Tento bod je opravdu důležité pochopit a pravděpodobně dříve nebo později vás někdo uslyší. Nejdůležitější věcí, kterou se musíte naučit, je procvičit si kladení otázek (znovu, znovu a znovu). Nezapomeňte nastavit zaměření kontroly - „Musím se naučit ptát!“

Znovu zdůrazním jednoduchý, ale známý fakt - „nebijí do nosu kvůli poptávce“. Proč můžeme mít tento strach? V dětství jsme mohli být potrestáni, nejčastěji se veškerá výchova scvrkla na fakt, že „se vším se musíš vyrovnat sám“, protože máma je zaneprázdněná, ne emočně zapojená do tvého života, měla vlastní problémy, obavy, práci, atd. („Netrhej mě sám!“). Pokud na žádosti dítěte nereagovaly, odstrčily je („Nechte mě na pokoji!“Proto nyní můžete mít pevné přesvědčení a obávat se, že byste mohli být poraženi kvůli poptávce. Ve skutečnosti se však nebojíte ani tak fyzické bolesti, jako spíše psychické („Jak se na to můžete zeptat? Nestydíte se? Fu-fu-fu, dívky to nechtějí a chlapci by o to neměli žádat cokoliv! ). Pracujte v takových dětských chvílích, pamatujte si, jaké postoje byly ve vaší rodině, které přímo souvisely s žádostmi, jaká byla reakce vašich rodičů. Dokud je na tomto místě trauma, budete bolestně reagovat na jakékoli odmítnutí. Zde je důležité naučit se reagovat z pozice dospělého, nespadnout do traumatického trychtýře.

Když uslyšíte tón podobný tónu vašeho mateřského předmětu (máma, táta, babička, dědeček), ocitnete se na místě svého zranění, vrátíte se do věku 3–5 let, znovu se stanete malým a bezbranným dítětem a bojíte se toho, že tento člověk, kterého jste požádali o pomoc, to teď udělá s vámi. V dospělosti by taková reakce, pokud nemáte zranění, neměla být. Ve zdravé verzi psychiky takové reakce neexistují. Zeptali jste se, byli jste odmítnuti a argumentovali odmítnutím, pokud ne - najdete sílu zeptat se „Proč je to pro vás těžké?“, „Proč jste se v tuto chvíli rozhodl odmítnout mě?“Poté, co jste obdrželi odpovědi, jste si uvědomili, že chování člověka s vámi zcela nesouvisí, prostě nemá prostředky, které by vám teď pomohly, nejsou peníze, energie atd. V důsledku toho člověk klidně prožívá odmítnutí pomoci, a naopak při úrazu nebo z pozice dítěte upadá do své bolesti.

Pamatujte si, že je důležité jít se zeptat, nečekat, že vám všichni dluží, každý pomůže. Připravte se na odmítnutí a nebojte se toho. Čím uvolněněji a svobodněji se cítíte odmítnutí, tím je to snazší.

1. Je velmi důležité, s jakým vnitřním stavem mluvíte. Pokud mluvíte o vnitřním stavu uraženého a zahanbeného dítěte, dítěte, které bylo kritizováno za jeho žádost a které bylo odmítnuto, je toto vysíláno vašemu partnerovi. Traumatici velmi silně vysílali svá zranění. V důsledku toho bude vaše žádost zamítnuta. Psychologickou bolest lze jasně vidět v hlase, tónu, chování, mimice, gestech, ve způsobu, jakým sedíte nebo stojíte, když někoho o něco požádáte - to vše cítí partner. Proto musíte zapracovat na svých raných traumatech spojených s mateřským objektem, který vám něco nedal, odmítl, zahanbil vás. Nejlepší je pracovat v osobní terapii - zranění jsou docela vážná věc, do které je těžké se ponořit, a je téměř nemožné na sobě pracovat. Ve skutečnosti se traumata tvoří kvůli nedostatku adekvátní zpětné vazby, kterou lze získat kromě konzultací s psychoterapeutem (v přenosu pro psychiku je terapeutem matka). A dokud nebudete mít stav vnitřní důstojnosti a důvěry, že máte právo na to, co žádáte (ne nutně od konkrétního člověka), nenaučíte se žádat o pomoc kvalitně.

Vyjádřete svůj požadavek s důvěrou a pevným pocitem, že máte právo, že jste hodni toho, o co žádáte. Navíc, pokud podmíněně vezmeme izoterickou úroveň a vezmeme v úvahu situaci z tohoto úhlu pohledu - když si dokážete představit, že to, o co žádáte, je již ve vašem životě (toto je moje!), Čím více vše dopadne v nejlepším vaší žádosti bude vyhověno (možná jinou osobou a ne v této situaci - dostanete však očekávaný výsledek). Při žádosti je velmi důležité cítit, zda jste připraveni sami sobě říci „ano“. Je to docela jednoduché - pokud se zeptáte a ve vašem vědomí je odpověď „ano“, nějak a někde najdete to, co chcete. Pokud se zeptáte, ale zároveň si řeknete „ne“, všichni kolem vás řeknou „ne“. Pracujte na sobě hluboce a výsledek se dostaví!

1. Musíte pochopit, proč by vám měl pomáhat někdo jiný. Tento okamžik může být trochu manipulativní. Například vaše žádost je adresována osobě, která má neurotické trauma, pocit viny před matčiným předmětem (byl obviněn z odmítnutí jeho matky, otce, babičky nebo dědečka), respektive nebude umět říci „ne“. Další příklad - člověk se cítí jako zachránce, žije kvůli záchraně, takže se cítí vyšší, chladnější a lepší (jinými slovy - zachraňuji všechny, což znamená, že je hrdina). Pokud najdete takovou mezeru, můžete s takovým člověkem manipulovat, jak chcete.

Nejde však o manipulační techniky. Pokud nejste narcis, nebudete moci takovou techniku použít („četl jsem to a určitě to udělám“) - takto to nefunguje. Buď přijdete do kontaktu s nějakou osobou, nebo máte tyto, relativně vzato, na sobě závislé vztahy. Naučte se také odmítat žádosti, pokud se cítíte pod tlakem viny. S pocity viny se dá nejsnáze manipulovat, stud a strach trochu obtížněji (člověk se vypne). Právě na těchto třech pocitech si lidé navzájem obvykle hrají. Někdy je manipulace založena na pocitu „budeš hrdina“, jako na překročení sebeúcty, sebevědomí. Zvláště narcisy reagují na takové okamžiky - jste tak úžasní, děláte tu věc tak cool a jen já se mohu zeptat. Výsledkem bylo, že člověk rozkvetl, roztál a udělal pro vás všechno. Důležitým bodem tohoto bodu je, že musíte mít vztah (manipulativní, spoluzávislý, vzájemně závislý - na tom nezáleží). Když jste ve vztahu, je pravděpodobnost, že půjdete na schůzku, poměrně vysoká. V životě a ve vztazích existuje spíše komerční přístup - „já pro tebe, ty pro mě“. Mnoho klientů se domnívá, že si nemusíme dávat peníze, něco hmotného, nebo například „vyměňovat“sex za peníze, darovat se někomu jinému. Ve skutečnosti do sebe vkládáme své duše, emoce, čas, naši pozornost, a to je také velmi důležitý zdroj! Pokud jste pro jiného udělali hodně, poslouchejte ho a podporujte ho a v určitém okamžiku jste o něco požádali, pravděpodobnost, že vám řeknou „ano“, je poměrně vysoká. Pokud jste člověka odmítli, neslyšeli ho, nekomunikovali s ním, nemáte žádnou hodnotu, duchovní ani emocionální styčné body, společné názory na úrovni světonázoru, když je vztah přesně spárovaný, bude to pravděpodobnější že budete odmítnuti. Přesto to stojí za vyzkoušení - proč ne? Pro ty lidi, kteří někdy ani nepožádají o pomoc, budou následky velmi vážné.