Generační Zranění-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pokračování. Začněte zde

Bylo velmi rozrušující, že někdo neslyšel to důležité: vnímání situace dítětem se může velmi lišit od skutečného stavu věcí. Nebyli to lidé z válečných dob, kteří neměli rádi své děti, nebylo to dítě, které vnímalo jejich „zatvrzelý“stav žalem a přetížením. Nebyly to samy děti války, které byly opravdu bezmocné hromadně, nebyly to jejich děti, které takto vykládaly šílené požadavky rodičů na lásku. A „strýc Fedora“také není paranoidní, záměrně zabíjí ve svých dětech veškerou živou iniciativu, pohání je úzkost a dítě to může vnímat jako postoj „být bezmocný“.

Vidíte, nikdo za to nemůže. Nikdo nerodil děti, aby nemiloval, nepoužíval, nevykastroval. Už jsem řekl a zopakuji to znovu: toto není příběh o bláznivých lidech, ne o bezduchých příšerách, kteří se chtějí jen zlepšit v životě na úkor ostatních. Všechno je to o lásce. O tom, že lidé jsou živí a zranitelní, i když dokážou vydržet nemožné. O tom, jak podivně je tok lásky pod vlivem traumatu zkreslený. A o tom, že láska, když je pokřivená, dokáže potrápit horší než nenávist.

Generace smutku a stoické trpělivosti.

Generování zášti a potřeby lásky.

Generování viny a hyperodpovědnosti.

Rysy generace lhostejnosti a infantilnosti se již rýsují.

Zuby kol se navzájem lepí, „předávají“, „předávají“.

Ptají se mě: co mám dělat? Co ale dělat, když je tok ucpaný, ucpaný, přehrazený, zkreslený?

Čistý. Demontujte, hrabejte, po kolena, po pás, tolik, kolik potřebujete, abyste vlezli do špinavé, shnilé vody a vyčistili ji rukama. Vypadněte ze stížností, viny, nároků, nezaplacených účtů. Vypláchněte, roztřiďte, něco zahoďte, něco oželejte a zakopejte, něco si nechte na památku. Dejte místo a cestu čisté vodě. Můžete to udělat sami, s psychologem, individuálně, ve skupině, jednoduše tím, že diskutujete s přáteli, manželi, sourozenci, čtete knihy, jak chcete, kdo může a chce. Hlavní věc je nesedět na břehu bahnitého potoka, urážet se a urážet se a nekřičet na „špatné rodiče“(říkají, i když v LiveJournal taková komunita existuje, je to opravdu tak?). Protože takhle můžete sedět celý život a potok bude dál plynout - k dětem, vnoučatům. Ekologicky vysoce nečistý. A pak musíte sedět a bušit na zbytečné děti.

Zdá se mi, že je to přesně úkol naší generace, není náhoda, že většina účastníků diskuse je právě z toho. Protože, připomínám, máme spoustu zdrojů. Převzetí zodpovědnosti mu není cizí. Všichni jsme opět vzdělaní. Zdá se, že jsme tohoto úkolu docela schopni. Obecně platí, že tak dlouho, jak je to možné, už to stačí.

Ptali se, jak se chovat k rodičům. S těmi, kteří nemají rádi děti. To je velmi obtížná otázka, neumím si představit, jak dávat rady na internetu, ale zkusím napsat o obecných zásadách.

Praxe ukazuje, že pokud v sobě děti něco hrabají, pak rodiče trochu nechají jít. Ne vždy. Zde není šťastný konec zaručen nikomu a může nastat taková situace, že jediným řešením by byla ochrana vlastních dětí. Někdy dochází k takovému tlaku a dokonce agresi, že stačí omezit kontakty, zachránit rodinu.

Protože ať se to na úrovni pocitů zdá cokoli, odpovědnost k dětem je mnohem důležitější než odpovědnost k rodičům. Život jde dopředu, ne dozadu, tok musí jít od předka k potomkům.

Naštěstí velmi obtížné možnosti stále nejsou příliš běžné.

Hlavní věcí je zastavit na sobě všechno, co můžete, nenechat to jít dál, nevinout ještě těsnější smyčky viny a zášti. Mimochodem, někdy se mi zdá, že jedním z důvodů rozkvětu bezdětných (samozřejmě ne jediným) je tento způsob zastavení přenosu „špatného“scénáře rodič-dítě, když Nechci v tom pokračovat, ale nemůžete věřit v možnost to změnit. Tak radikální reakce jak na strach ze ztráty dětí, tak na myšlenku, že výchova dítěte je nerealisticky obtížná.

Odtud možná pochází psychologicky podmíněná neplodnost. Náhodou jsem viděl práci, ve které žena začala otázkou „Proč nemohu otěhotnět?.

Ale zpět k rodičům. Hlavní věc, jak přesně řekl jeden z komentátorů, je izolovat poznámky, které vám nejsou adresovány. Když generace „dětí války“mluví se svými dětmi, ve skutečnosti velmi často mluví nikoli s nimi, ale s rodiči. To je pro ně, pro jejich rodiče, říkají „Nemůžu spát, když nejsi doma“. Prostě tehdy nebylo na výběr, nebylo to možné říci, rodiče nemohli nic dělat, připomínat jim potřeby jejich nenaplněných dětí by byl jen sadismus.

Ale potřeby zůstaly a teď o sobě křičí.

Ale bez ohledu na to, jak moc se děti třetí generace snaží, bez ohledu na to, co sami popírají, bez ohledu na to, jak jsou připraveni se dokonce obětovat, to nic nedá. Koneckonců, žádost není pro nás. Nemáme stroj času, který by se dotkl toho dítěte, které kdysi bylo mámou nebo tátou. Můžeme soucítit, litovat toho dítěte, můžeme se pokusit pomoci rodičům hned teď, ale když se pokusíme dát si za úkol je „vyléčit“, „udělat jim radost“, je to hrdost. Mimochodem, hrdost je hypostázou hyperodpovědnosti. V dětství našeho strýce Fjodora jsme si trochu vymysleli, že vše závisí na nás a bez nás bude vše ztraceno. Ve skutečnosti iracionální vina, kterou cítíme před rodiči, je vina za to, že nejsme schopni udělat nemožné, nejsme Pán Bůh a nejsme ani andělé. Souhlas, docela zvláštní důvod viny. Při absenci psychiatrické diagnózy musíte být skromnější

Jak bychom se k tomu všemu měli vztahovat? Ano, nějak, bez zbytečného patosu. Hodně spolupracuji s pěstouny a pěstouny, kteří zažili skutečné osiření, skutečnou samotu a dokonce i krutost. A možná proto mám vždy trochu ironickou reakci, když mluvím o „špatných rodičích“- kvůli povaze své práce se často musím potýkat s tím, co jsou OPRAVDU špatní rodiče. Což, víte, vydali cigarety o dětech a nejen. Sami zase mají někdy takovou rodinnou historii, že se nám v noční můře nebude zdát.

Pro začátek by tedy bylo dobré si uvědomit, jaké štěstí jsme měli s časem a s rodiči. Skutečnost, že nyní sedíme a vedeme chytré konverzace, že na to máme mentální sílu, dobrý mentální vývoj a peníze na počítač a internet, je znakem docela prosperujícího dětství. A dost dobří rodiče. Ti naši vrstevníci, kteří teď mají méně štěstí, když jsou pryč večer úplně jiným způsobem, pokud ještě žijí.

Samozřejmě je to v mnoha věcech škoda a je to hořké a urážlivé dodnes. Zranění je. Je hloupé a škodlivé o tom popírat a mlčet, protože pak rána hnisá a nehojí se. Ale udělat z ní „posvátnou krávu“, hlavní životní událost, je také hloupé. Trauma není věta. Lidé žijí se stopami popálenin na těle, bez paže, bez nohy a jsou šťastní. Můžete také žít s traumatem a být šťastní. K tomu je třeba si to uvědomit, v případě potřeby ránu vyčistit, ošetřit, namazat hojivou mastí. A poté se přestaňte upínat na minulost, protože v přítomnosti je spousta dobrých věcí. To je asi to nejdůležitější. Přestaňte někdy předkládat osudu směnku. Odepsat dluhy. Uvědomit si, že ano, v některých ohledech jste byli připraveni o osud, ale že je toho hodně a to stačí.

Někdy je při pohledu na rodiče důležité si jen připomenout, že jsou rodiči, jsou starší, jsou předky, ať už se řekne cokoli. A my jsme jejich děti, ve srovnání s nimi jen malé hloupé děti, nemůžeme, i kdybychom chtěli, zodpovědní za to, zda budou šťastní, za své zdraví, manželství, náladu, za to, co dělali a dělali váš život. I když se jim najednou zdá, že můžeme, ve skutečnosti - ne. A pokud se najednou rozhodnou vykopnout, můžeme truchlit a plakat, ale nemůžeme s tím nic dělat a nemůžeme stát mezi nimi a jejich osudem. Jsme jen děti.

Co můžeme? Pomáhejte, podporujte, prosím, dávejte pozor, pokud onemocní. Ale bez globální ambice „udělat všechno“. Jak můžeme, jak se ukazuje, jak uznáme za vhodné. S právem dělat chyby a nedokonalosti. Pouze vážná nemoc a zjevné stáří „mění role“dětí a rodičů, a pak je to správná výměna, přirozený koloběh života. Někdy mi připadá, že jsou tak vážně nemocní, protože nemoc umožňuje starat se o ně, jako o děti, „legálně“, bez porušení hierarchie, bez předstírání.

Něco takového. To jsou samozřejmě velmi obecné věci a ne všechno se dá dělat „přes hlavu“. Pokud jsou vztahy s rodiči velmi trýznivé, přesto bych doporučil spolupráci se specialistou. Jsou zahrnuty velmi silné pocity, velmi silné bloky stojí. To vše je nejlépe řešit v podpůrném a zabezpečeném prostředí. No, a ne všechno lze popsat chytrými slovy, zejména pokud jde o zkušenost z dětství, kdy žijeme spíše smysly a tělem než hlavou.