CO OČEKÁVAT OD SVATÉ PSYCHOTERAPIE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Většina manželských párů čelí během svého manželského života celé řadě napětí a výzev. Neexistují žádné manželské páry, které by se mohly ve svém životě zcela vyhnout skandálům, nespokojenosti a krizím.

V některých případech se manželský pár obrátí na psychoterapeuta s nadějí a touhou změnit svůj vztah, v jiných již jeden z partnerů ztratil víru, že jejich vztah lze rehabilitovat, a souhlasí s návštěvou psychologa, aby se o tom konečně ujistil. Jak řekl jeden z mých klientů při vyjednávání se mnou o konzultaci: „Slib, že nebudeš dělat make-up show. Tento muž souhlasil se svou ženou, že navštíví terapeuta, aby své ženě a dceři ukázal, že vyzkoušel všechno, co mohl. Asi o měsíc později mi tento muž poslal radostný text ve Viberu, ve kterém oznámil rozvod a požádal ho, aby mu k tomu poblahopřál. Přirozeně, s takovou náladou jednoho z manželů, není možné udržovat vztah.

Je třeba říci, že psychoterapie pro manželské páry nemusí nutně směřovat k usmíření manželů. V některých případech je opravdu lepší, když se lidé přestanou navzájem mučit, rozejdou se a dostanou šanci na nový vztah.

Lidé častěji nevědí, co mohou od návštěvy terapeuta očekávat. Často jsou páry naplněny nerealistickými očekáváními, například se domnívají, že terapeut bude působit jako soudce a rozhodne, kdo má pravdu a kdo se mýlí, nebo že znalosti psychoterapeuta mu umožní nabídnout páru způsob řešení jejich problém a některé „magické tipy“, které pomohou vše zařídit. na místech. To se však často nestává.

Někteří z mých klientů mi později přiznali, že když jsme se poprvé setkali, oba měli stejnou myšlenku: „Proč nic neradí? Nemá co říct? Nebo je naše situace tak neobvyklá? " Jejich překvapení nad terapeutovým chováním je spojilo na cestě zpět domů a museli společně přemýšlet: „Stojí to za to? A může nám pomoci? " No to se stává. Hlavní věc je, že jsme se spojili!

Co můžete očekávat od manželské psychoterapie? Jak to funguje? Kolik úsilí bude trvat, než manželé podstoupí psychoterapii? Na tyto otázky se můžete pokusit odpovědět definováním cílů, o které terapeut usiluje. Můžeme také říci, že toto je velmi magická rada, jejíž dodržování by mohlo změnit vztah v manželském páru.

Přestaňte obviňovat

Když manželský pár poprvé překročí práh kanceláře psychoterapeuta, po setkání manželé nejčastěji zahájí vzájemná obvinění. V některých vzácných případech si manželé zachovávají schopnost naslouchat svému partnerovi se zájmem a respektem, ale častěji projevují hněv, vzájemně se dráždí a vzájemně se ruší.

Když konflikt vzplane, racionální neposkytne automatickou odpověď a nedovolí negativním pocitům a myšlenkám zcela převzít vědomí. Jelikož skandál vyžaduje dva a chování jednoho partnera spouští chování druhého, brání se vzteku před eskalací konfliktu. Jednou z nejúčinnějších strategií, které můžete použít k zastavení skandálu, který začal, je odmítnout mít poslední slovo.

Prozkoumejte scénář vašich konfliktů

V každém vztahu dochází k okamžikům nedorozumění; nevědomky může každý z nás nevědomky urazit a zranit blízké. Všechny manželské páry se občas pohádají a vypustí páru. To není neobvyklé. Nadávky, které zpravidla končí přiznáním vlastních chyb a vzájemných ústupků, jsou zpravidla zapomenuty a vedou k úplnějšímu porozumění partnerovi.

Nárůst nespokojenosti s partnerem, příliš časté výtky jeho chyb a neúspěšné pokusy o jeho ovlivnění v důsledku toho vedou k rozzuřeným reakcím. Pokud kritika není vyjádřena benevolentně, je toto chování partnera ještě více vnímáno jako útok. Další zhoršování této situace se projevuje zanedbáváním partnera v podobě sarkastických poznámek, sarkasmu, urážlivých přezdívek. Výsledkem je, že chování manželů stále více začíná připomínat instinktivní obranné reakce na hrozbu - útěk, zmrazení nebo boj. Typické formy sebeobrany jsou boj o přesvědčení partnera, že by se měli změnit, nebo vyhýbání se a odstup.

Nejtypičtějšími rolemi, ve kterých manželé končí, jsou role pronásledovatele a lhostejnosti. Pronásledovatelé hledají užší svazek, takže jejich partneři z nich cítí neustálý tlak. Ti, kteří se stáhnou, zase nejsou schopni snést takovou sílu emocionální intenzity a reagovat způsobem, který je pro ně charakteristický - distancovat se. Pronásledovatelé jsou častěji ženy a ti, kdo se stáhnou, jsou muži, i když se to děje naopak. Časem se z toho vytvoří začarovaný kruh: každý z manželů vyvolává reakce toho druhého, nejčastěji aniž by si uvědomoval, jak se to děje. Tento začarovaný kruh nepružných reakcí začíná brát svůj vlastní život; reprodukuje a posiluje se. Pochopení toho, že jste se stali obětí sebereprodukujícího, obsedantně negativního cyklu, že váš společný problém má scénář, který hrajete, je první, ale velmi důležitý krok k jeho přerušení.

Soustřeďte se na sebe, neměňte svého partnera

Přesvědčení, že se celý problém soustředí na partnera a že je to on, kdo se musí změnit, je palivem, na kterém hoří oheň konfliktu. Místo toho, aby se upřímně podívali na své vnitřní problémy, mnozí procházejí iluzí hledání řešení problémů mimo sebe.

Ve skutečnosti jedinou osobou, kterou můžete rozhodně změnit, není nikdo jiný než vy. Pokud to oba manželé přijmou, změna v jejich vztahu se stane skutečností. Změna sebe sama a přijetí manžela samozřejmě funguje, když je to vzájemné. V případech, kdy je ke změně připraven pouze jeden, se to může změnit ve zbytečné sebeobětování.

Naučte se poslouchat

Na začátku vztahu jsou partneři k sobě obvykle pozorní a trpěliví, a pokud dojde k nedorozumění, jsou připraveni pokojně mluvit, poslouchat a uznávat pocity a oprávněnost argumentů toho druhého. Když se skandály stanou nedílnou součástí života manželů a negativní emocionální reakce se mohou objevit téměř okamžitě v reakci na útok jedné ze stran, pak vyžaduje určité úsilí a čas, aby se obnovila schopnost navzájem se poslouchat a slyšet.

Naslouchání je druh umění, které vyžaduje otevřenost a uznání vzájemné jedinečnosti. Když jsou laskavě naslouchána našim slovům a pocitům za nimi, cítíme se porozuměni, cítíme se osvobozeni a blízko svému partnerovi. Naopak, když jsou naše slova ignorována, zesměšňována nebo prostě nedostává příležitost promluvit, lidi to navzájem obtěžuje, uráží a odcizuje.

Praxe ukazuje, že nejčastěji mají oba manželé v něčem pravdu a v něčem se mýlí. Boj za prosazení své neviny a rozzlobené reakce se mohou jako spirála odvíjet stále intenzivněji, což může mít vážné důsledky. Nekontrolovaný výbuch negativních emocí, ke kterému dochází během skandálu, poškozuje vztah, protože neposkytuje příležitost racionálně uvažovat. Pokud není skandál zpočátku omezen úsilím obou manželů, pokud se partneři nemohou ochladit a mírumilovně přistoupit k „rozboru“, přičemž uznávají jejich vzájemný přínos ke konfliktu, pak jsou věci opravdu špatné a pomoc specialisty je požadováno.

Prozkoumejte rodinné příběhy

Každý má vlastní zkušenost s blízkými vztahy v rodičovské rodině. Ti, kterým rodičovská rodina propůjčuje zkušenost se spolehlivým vztahem a příkladem uspokojivého vztahu mezi mužem a ženou, mají v sobě fungující model blízkých rodinných vztahů. Takové zkušenosti mají zásadní vliv na vytváření a udržování uspokojivých manželských vztahů. Lidé nasávají rodinnou kulturu, ztotožňují se s typickými charakteristikami a reakcemi rodičů. Stručně řečeno, každý z nás vstupuje do blízkého vztahu se svým vlastním zavazadlem rodinných příběhů. Někdo vstupuje do dospělosti, snaží se ze všech sil, aby nebyl jako jeho rodiče, a snaží se vše ve své vlastní rodině zařídit jinak. Nakonec si ale v určitém okamžiku uvědomí, že je velmi obtížné toho dosáhnout, a staré, známé, dlouho naučené vzorce se proti vůli samotného člověka začnou projevovat ve vztahu s partnerem.

Lidé vstupují do vztahů se svými touhami a sny, stejně jako se svými dlouhodobými stížnostmi, bolestí a strachy. Při vstupu do vztahu může člověk nevědomky očekávat, že partner bude opakovat pozitivní aspekty vlastních rodičů a kompenzovat ty negativní.

Rodinná anamnéza, individuální psychologické charakteristiky rodičů a rodinné konflikty, jejichž svědky nebo účastníky byli v dětství manželé, mají významný vliv na povahu napětí a konfliktů, které v jejich vztahu vznikají. Pochopit, jak minulost ovlivňuje přítomnost, ponořit se do prolínání dvou lidských osudů, dvou rodinných konfigurací, to chce čas, odvahu odhalit jejich rodinné příběhy, strachy a naděje.

Přijměte rozdíly mezi vámi a nedokonalostmi vašeho partnera

Všechny lidské bytosti nejsou dokonalé. Všichni lidé mají slabosti a slabosti. Během fáze námluv lidé častěji nevědí, zda rozdíly odpouští, přijímají nebo romantizují. V budoucnosti však tito dva lidé začínají vztekle zaujímat různé pozice ve vztahu ke stávajícím rozdílům.

Jednou z velkých iluzí je, že kvůli lásce k nám partner změní svou přirozenost, která mu byla dána, do takové míry, že se nám plně přizpůsobí. Alternativou k životu při řešení nedostatků vašeho partnera je pochopit, že se musíte naučit navzájem vnímat nedostatky a zvláštnosti jako legrační součásti jeho postavy. Není to jednoduché, ale zdá se, že přesně to dělají ty páry, které zůstávají ve šťastném manželství po mnoho let.

Benevolentní přístup, trpělivost a takt jsou schopnější přispět ke změně partnera než hrozby a požadavky. Požadavek partnera stát se tím, čím chce, lze prožívat jako pokus o identitu a vzbuzení divokého odporu. Není ctí potlačovat vůli druhého. Ti, kteří uspějí, jsou na to často hrdí.

Benevolentní přístup, trpělivost a takt jsou schopnější přispět ke změně partnera než hrozby a požadavky. Požadavek partnera stát se tím, čím chce, lze prožívat jako pokus o identitu a vzbuzení divokého odporu. Není ctí potlačovat vůli druhého. Ti, kteří uspějí, jsou na to často hrdí.

To zdaleka nejsou všechny cíle manželské terapie, nicméně tvoří její jádro. Toto je výzva pro dospělost obou manželů a může trvat celý život, než se dosáhne toho, co lze zahájit v průběhu terapie.

Mnoho z těch párů, které hledaly terapeutickou pomoc a vynaložily veškeré úsilí, aby prozkoumaly hlavní příčinu obtížného vztahu, porozuměly svému partnerovi a nakonec obnovily dobrý vztah, jsou vděčné za zkušenost s psychoterapií. Současně někteří lidé, navzdory nepopiratelně se šířící psychologické kultuře, zůstávají na smrt jeden na jednoho s blížící se katastrofou ve vztahu. Mnoho žen i nadále spoléhá na různé magické způsoby, jak zlepšit vztahy se svým manželem, kouzlit, provádět všechny druhy rituálů a milostná kouzla.

Není to tak dávno, co mi zavolal můj starý přítel, který mě požádal, abych poradil psychologovi, kterého lze kontaktovat s jejím manželem. Konflikty s ním dosáhly bodu, že začal žít na balkoně, a v předvečer telefonátu mého přítele uspořádal ve svém „domově“záchvat pití se sousedem trpícím alkoholismem, což se nikdy předtím nestalo. Doporučil jsem několik kolegů, na které by se moje známost s jejím manželem mohla obrátit. Poté, co jsem strávil asi 25 minut konverzací, během níž jsem vysvětloval, vysvětloval, varoval před některými nuancemi psychoterapeutické práce, jsem na konci našeho rozhovoru slyšel otázku, která mě doslova ohromila: „Poslouchej, možná je ještě lepší jít k babičce? Pak jsem ale neměl koho doporučit.