2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Každý člověk je pánem svých vlastních hranic a pouze svých. Není v našich kompetencích a silách rozpoznávat, studovat a hlídat hranice ostatních lidí. Nemůžeme vědět, zda jsme porušili rámec jiné osoby, nebo ne, pokud nám o tom neřekne. A to je jeho odpovědnost, ne naše. Opět je naší povinností zachovat vlastní hranice.
Vezměte si například naše známé nebo přátele - uvědomujeme si, s kým můžeme hrát triky a s kým nemůžeme vtipkovat, protože budeme čelit odporu a agresi. Někdo mu může „sednout na krk“, a dokonce mu současně mávat nohama, ale před někým se bojíte zvýšit hlas. To všechno jsou hranice, které pro vás ostatní lidé vybudovali.
Je pravda, že to neplatí vždy ve vztazích s našimi příbuznými, blízkými a zvláště s dětmi. Neustálé porušování osobních hranic v rodině vyvolává časté konflikty a zášť. Pokud jde o malé děti, úkolem dospělých je pomáhat utvářet dětské hranice a chránit je. Současně by jeho formování mělo být přiměřené, protože děti se učí cítit sebe i své okolí.
Když rodiče neustále potěší dítě, na první žádost jsou všechny jeho touhy uspokojeny a sladce vysvětlují „No, to je dítě …“vaše vnímání sebe sama. V prvním případě je pro něj možné vše, ve druhém je možné vše pro ostatní a pro dítě nic.
Důležitým rysem mezilidských vztahů je, že se všichni do té či oné míry snažíme cítit hranice ostatních lidí
Zpočátku se při komunikaci s neznámým člověkem chováme opatrně a zdrženlivě a poté se snažíme „tápat“po jeho hranicích: co si můžeme dovolit a co ne. Pokud člověk nereaguje na to, co si o něm dovolíme, začneme si víc a víc dovolit.
Pokusme se to objasnit na příkladu: v rodině má manžel ve zvyku křičet na manželku hněvem. Pokud neudělá nic, aby tento postoj vůči sobě zastavila, manžel časem jeho chování bude považovat za samozřejmost. Když se přizpůsobil takovému modelu chování, v následném výbuchu hněvu mu nebude stačit jen křičet, protože ona jakoby nevnímala celou jeho emocionální vážnost. Může ji začít verbálně urážet, ponižovat. Pokud to manželka také toleruje, aniž by deklaroval své hranice, manžel půjde dále. Začne tahat za oblečení a aniž by viděl reakci, jednoduše se trefí.
Pokud k ní manželka bude skrývat i takový postoj svého manžela, bude ho štítit, bude stále více tápat po jejích hranicích, a navíc stále častěji. V jistém smyslu je to vzrušení: „Jak daleko můžu jít? Kolik si můžete dovolit? Zároveň, když se člověk začne urážet, být naštvaný, znamená to, že si pro vás buduje vlastní hranice.
Jak poznáme, že naše hranice byly porušeny?
Toto je emocionální nepohodlí. Co cítíme. Sledování vlastních emocí je ve skutečnosti jedním z indikátorů. Osoba, jejíž hranice jsou napadány, cítí strach, hněv, frustraci, snaží se vyhnout další komunikaci.
Stejná hranice se u různých lidí liší. Co některým dovolíme, druhým nedovolíme. To platí jak pro náš fyzický prostor, tak pro psychologický. Jednotlivci nás mohou obejmout, ale nikdy nedovolíme, aby to udělali ostatní. Totéž platí v psychologické rovině. Chráníme své hranice v každé konkrétní situaci, s každou konkrétní osobou.
Co znamená „line up“?
Verbálně nebo neverbálně dejte jasně najevo, že se vám to nelíbí a nebudete to dělat. Můžeme to říci slovy i svým „vzhledem“: emoce, mimika, tón.
Reakce prostředí může být také odlišná. Někdo vám porozumí a požádá o odpuštění; někdo bude ignorovat a znovu se pokusí porušit vámi stanovené hranice (v takovém případě je důležité zůstat pevný tím, že budete trvat na svém požadavku).
Pokud někdo nadále porušuje vaše hranice, navzdory skutečnosti, že jste ho požádali, aby to nedělal, připomeňte mu to a varujte před důsledky. Například: „Nejsem zvyklý, aby na mě někdo křičel. Pokud nezměníš tón, odejdu! “atd. A tady je důležité držet se svého slova. V opačném případě si váš protivník uvědomí, že vaše hranice zůstaly stejně široké jako dříve, a abyste dosáhli svého cíle, musíte na sebe trochu „zmáčknout“.
Žádost o respektování vlastních hranic začíná osobním sebeúctou, respektem k vašim potřebám a přáním. Naše hranice jsou naše pohodlí, harmonie se sebou samým a bezpečí. Toto je prostor, který nám umožňuje udržet si své „já“.
Naše hranice jsou svrchované! Proto je musíte cítit, tvarovat a bránit.
Doporučuje:
O HRANICÍCH OSOBNOSTI
O hranicích se dnes již hodně řeklo. O hranicích států. O narušení hranic, o zachování hranic. Co je to vůbec hranice? K čemu to je? Wikipedie dává tuto odpověď: „Hranice je skutečná nebo domnělá čára nebo plot, který definuje hranice jakéhokoli subjektu nebo předmětu a odděluje tento subjekt nebo předmět od ostatních.
„Nedám Jablka Nectovi“: O Zdrojích A Osobních Hranicích
Vzpomeňte si na starý sovětský film o Buratinu a jeho slova: „Nedám Nektovi jablko, přestože bojuje!“? Nevím, jak vy, ale tato věta ve mně vzbudila obdiv a smutek. Obdivoval jsem a tiše záviděl, že dřevěný chlapec nebyl ani připraven sdílet imaginární jablka.
„Pustit Všechny Dovnitř, Nikoho Nepouštět Ven?“O Osobních Hranicích
„Pustit všechny dovnitř, nikoho nepouštět ven?“O osobních hranicích. Stává se ti to? Přítel (kolega, příbuzný) mluví a mluví nonstop (o sobě, svých problémech či úspěších) a vy už nevíte, jak se ho zbavit, otravně. Nasloucháte polovičním uchem, díváte se jinam, vrtíte se na židli a snažíte se dát najevo, že prý musíte jít, máte práci.
Naše Budoucnost Je V Našich Rukou I V Našich Myšlenkách. Afirmace
Co je afirmace? Afirmace je krátká fráze, která když se mnohokrát opakuje, opraví požadovaný obrázek nebo nastavení v podvědomí člověka. Afirmace využívají sílu pozitivního myšlení, které nám pomáhají dosáhnout našich cílů, a jsou jako malé připomenutí uvnitř nás.
O „toxických“lidech A Osobních Hranicích
Dlouho jsem nemohl formulovat jednoduchým lidským jazykem, co je to za zvíře - osobní hranice? Jak porozumět tomu, že byly porušeny, a jak je chránit? A pak přišlo velmi jednoduché poznání: pokud se vás to, co vám řeknou, nedotkne, pak je vše v pořádku.
