O HRANICÍCH OSOBNOSTI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

O hranicích se dnes již hodně řeklo. O hranicích států. O narušení hranic, o zachování hranic.

Co je to vůbec hranice? K čemu to je?

Wikipedie dává tuto odpověď:

„Hranice je skutečná nebo domnělá čára nebo plot, který definuje hranice jakéhokoli subjektu nebo předmětu a odděluje tento subjekt nebo předmět od ostatních.“

Hranice pro oddělení se od ostatních.

O politice mluvit nebudu. A s fyzickými hranicemi je to víceméně jasné: fyzická hranice probíhá podél okraje našeho těla - to je kůže. Kůže je omezena na území vlastního těla.

Kůže slouží k oddělení našich kostí, tkání, krve od vnějšího světa, k udržení celistvosti a jednoty našich vnitřních orgánů. Kůže má otvory a póry. Dírami do nás něco vstupuje, obvykle užitečné. Prostřednictvím dalších otvorů a pórů z našeho těla něco vychází, obvykle již zbytečné. Od dětství se učíme, že kůže je oplocena na našem vlastním území, kde je majitel ten, komu kůže patří. Pokud byl člověk v dětství zbit, pak nemá vždy pocit, že kůže je počátkem jeho majetku, že na jeho suverénní území nemůže vtrhnout nikdo jiný. A stane se to později, v dospělosti mohou nastat potíže s hranicemi, fyzickými i duševními.

Jaké jsou tedy mentální hranice osobnosti? Kde je čára, která mě odděluje od ostatních?

Odpověď by mohla být taková: mentální hranicí osobnosti je porozumění, pocit sebe sama jako samostatné osoby … Ve skutečnosti to chápu takto - kde je můj a kde není můj.

Psychické hranice chrání můj psychický majetek - mé pocity, myšlenky, záměry, touhy, můj styl chování, můj pohled na svět, moje volba, moje postoje a přesvědčení, moje duchovní složka.

Z čeho jsou tyto psychické hranice vytvořeny?

Do největší míry z pocitu, že jsem celý člověk s porozuměním tomu, co mi patří a co patří ostatním v mentální sféře. Stavebními kameny mentálních hranic mohou být slova nebo komunikace beze slov, která přesně vyjadřuje náš postoj k tomu, co se děje.

Nejdůležitější slovo pro budování hranic je ne

Pokud někomu dáme slovy nebo beze slov najevo, že takové chování nebo postoj k sobě nebudeme tolerovat, pak stanovíme hranice.

Znáte podobné situace ze života?

Zavolá kamarádka a začne mluvit o těžkostech svého života. A tak ne jednou nebo dvakrát. A to kdykoli. A nejste vždy připraveni ji poslouchat a někdy se na ni dokonce cítíte naštvaní, protože už máte všeho dost - být „volnými ušima“nebo „svobodným lékařem“. A pak se cítíte provinile kvůli svému hněvu.

Pracovní kolega požádá o pomoc při plnění svého úkolu. Protože je „ušitý“, „dostane klobouk“atd. Nebo vás šéf naloží další prací. A současně zní tato slova: „Jsi spolehlivý, věrný a pilný. Můžu se na tebe spolehnout. “A ty opět souhlasíš, i když máš pocit, že jsi používán.

Plánovali jste, že půjdete večer s rodinou do kina a nečekaně k vám přijde vaše matka. A událost zrušíte, protože jste od ní více než jednou slyšeli přibližně následující slova: „Nechci zasahovat do života vaší rodiny, naprosto chápu, že nemáte zájem trávit čas se mnou. Jsem jen starší žena, která celý svůj život zasvětila dětem. Nechci být nezvaným hostem … “atd. A máte pocit, že jste byli rukojmím okolností.

Ve skutečnosti existuje mnohem více možností pro možné situace. Vždy si můžete pamatovat některé své vlastní.

Když jsou hranice normální a zdravé, pak se člověk ve světě cítí příjemně. Snadno komunikuje, vstupuje do vztahů, rozbíjí je, přesouvá se z místa na místo, najde si novou práci … a mnoho dalších drobných pohodlných akcí v životě. Zdravé hranice jsou flexibilní. Člověk snadno určí, na jaké úrovni je pro něj pohodlné a příjemné komunikovat a zda chce tuto komunikaci. Může se k vám přiblížit a pak se odstěhovat, pokud má pocit, že ve vztahu není něco v pořádku.

Líbí se mi věta: "Neexistují dobří ani špatní lidé - existuje nesprávně zvolená vzdálenost" … Je to jen o hranicích.

Nina Brown identifikovala několik typů osobních hranic:

Měkký - člověk s měkkými hranicemi je snadno manipulovatelný a splývá s ostatními lidmi.

Elastický - člověk s elastickými hranicemi kombinuje v různých aspektech rigiditu a měkkost, což mu umožňuje méně emočně nakazit splynutím s ostatními, ale není si jistý, co povolit a čeho se zdržet. Jsou to lidé, kteří jsou nejistí.

Tuhý - osoba je uzavřená, oplocená, obvykle se jedná o stopy prožívaného násilí. Porušovatelé dostávají tvrdou odpověď. A to často přináší problémy do osobního života.

Flexibilní - je to ideální, pokud to mohu říci. Mohou se měnit v závislosti na okolnostech. Osoba s flexibilními hranicemi má dostatečnou kontrolu, existuje vnitřní rozhodnutí ohledně pravidel, odolnost vůči emoční kontaminaci, manipulaci, vykořisťování.

Hranice definují osobní identitu člověka. Příležitost a nástroj interakce. Schopnost vybírat vnější vlivy. Meze osobní odpovědnosti. Toto je hlavní funkce psychologických hranic.

Kdo je zodpovědný za stanovení hranic a jejich udržování v dobrém stavu? Sám člověk, kterému záleží na zachování jeho duševního vlastnictví. Sami jsme zodpovědní za své potřeby. To znamená, že sám pracuji jako pohraničník J

Kdo s největší pravděpodobností překročí hranice? Někdo, kdo necítí své vlastní hranice. Člověk, který si je vědom svých vlastních hranic osobnosti, respektuje hranice osobnosti druhého. Naopak, čím slabší jsou vlastní hranice člověka, tím častěji útočí na hranice ostatních.

Hranice osobnosti se začínají formovat v raném dětství. V kojeneckém věku se dítě necítí být odděleno od své matky, ale postupně si začíná uvědomovat sebe jako samostatnou bytost. Při utváření hranic samozřejmě hraje důležitou roli rodina, ve které dítě vyrůstá.

Znáte tyto fráze od dětství:

- Pokud proti mně vznesete námitku, já …

- Udělejte, jak jsem řekl, nebo …

- Nehádej se se svou matkou.

- Musíte změnit svůj přístup.

"Nemáš důvod být nespokojený."

Rodiče tím, že dítě potrestají za rostoucí nezávislost, ho tím naučí ustoupit do sebe. Naučit děti disciplíně je důležité, ale disciplína je především schopnost sebeovládání.

Místo přístupu „udělej, jak říkám nebo budeš litovat“je výhodnější použít přístup „vyber si sám“. Místo toho, abyste řekli: „Udělej si postel, nebo nepůjdeš na měsíc ven“, je lepší říci: „Máte na výběr: ustlat postel a já vás nechám hrát na počítači; nebo ho můžete nechat prázdné, ale do konce dne nebudete mít přístup k počítači. “Dítě má právo samo rozhodnout, jak moc je ochotné vydržet, aby mohlo být zlobivé.

Podobenství „Myslí si, že jsem skutečný!“

Rodina přišla do restaurace na oběd. Servírka přijala objednávku dospělých a poté se obrátila na jejich sedmiletého syna

- Co si objednáte?

Chlapec se nesměle podíval na dospělé a řekl:

- Chtěl bych párek v rohlíku

Než si servírka stihla zapsat objednávku, matka zasáhla:

- Žádné párky v rohlíku! Přineste mu steak s bramborovou kaší a mrkví

Servírka ignorovala její slova

- Budeš párek v rohlíku s hořčicí nebo kečupem? zeptala se chlapce

- S kečupem

"Budu tam za minutu," řekla servírka a odešla do kuchyně

U stolu zavládlo ohlušující ticho. Nakonec se chlapec podíval na přítomné a řekl:

- Víš co? Myslí si, že jsem skutečný !

Tady nějaké jsou falešné motivy, které nám brání v nastavení hranic (z knihy „Bariéry“od Henryho Clouda, John Townsend)

1. Strach ze ztráty lásky nebo odmítnutí. Pod vlivem tohoto strachu si lidé řeknou „ano“a pak to vnitřně pohorší. Toto je převažující motiv „mučedníků“. Dávají. přijímat na oplátku lásku, a pokud ji nedostávají, cítí se nešťastní.

2. Strach z hněvu od ostatních. Kvůli starým ranám a špatně umístěným zábranám někteří lidé nesnesou, když se na ně někdo zlobí.

3. Strach ze samoty. Někteří lidé jsou nižší než ostatní. protože si myslí, že tímto způsobem dokážou „získat“lásku a skoncovat se svou samotou.

4. Strach z porušení zavedeného pojetí lásky. Jsme stvořeni pro lásku. Pokud nemilujeme, pak zažíváme bolest. Mnoho lidí nemůže říci: „Miluji tě. ale nechci to udělat. Takové prohlášení pro ně nemá smysl. Věří, že milovat vždy znamená pouze „ano“.

5. Víno. U mnoha lidí je poddajnost a ochota dávat motivována vinou. Snaží se udělat dost dobrých skutků, aby se zbavili své vnitřní viny a začali si vážit sami sebe. Když řeknou „ne“, chovají se k sobě špatně, a tak pokračují ve svých pokusech „získat si k sobě dobrý přístup a ve všem se dohodnout s ostatními lidmi.

6. Touha „splatit dluh“. Mnoho lidí obdrželo ve svém životě věci, kvůli nimž se dárci cítili provinile. Rodiče jim například řekli něco jako: „Nikdy jsem neměl to, co ty,“nebo: „Pamatujte, že dostáváte výhody, které si nezasloužíte.“Takoví lidé se cítí být zavázáni vším, co dostali.

7. Schválení. Mnozí, dokonce i dospělí, se cítí jako děti, které hledají souhlas rodičů. Proto když od nich někdo něco chce, poddají se a tím potěší tohoto symbolického vnitřního rodiče.

8. Předpoklad, že v případě jejich odmítnutí může druhá osoba pocítit pocit ztráty. Často se stává, že lidé, kteří se řádně nevypořádali se svými ztrátami a frustracemi, podlehnou kvůli nadměrné empatii. Pokaždé, když musí odmítnout jiného člověka, cítí jeho smutek, a navíc to cítí do takové míry, že se tomu člověku ani nesnilo. Bojí se ublížit. proto souhlas.

Znáte situace ze života, kdy člověk po mnoha letech dodržování předpisů a pasivity náhle exploduje? V tomto případě mohou okolní lidé vinit psychoterapeuta, kterého navštíví: „Naučil vás“, nebo jen lidi, se kterými komunikuje: „Věděl jsem jen, že tato společnost nepovede k dobrému“nebo dokonce knihy / televizi atd. …

Ve skutečnosti to znamená, že se protrhla stejná hráz hněvu, která mohla být zadržována po mnoho let.

Žert

Dědeček a babička sedí u večeře. Dědeček najednou vzal vařečku a babičce práskl na čelo

Babička si mnula čelo: PROČ ???

Dědeček: Ano, když si vzpomenu, že to nebyla dívka, kterou jsem dostal….

Jedná se o reaktivní fázi při vytváření osobních hranic. Vzpomeňte si na své výtržnosti v pubertě nebo podobné chování svých vlastních dětí. Reaktivní fáze je fáze, kterou člověk prochází během období růstu. Je to důležité pro formování zralé osobnosti - překonání bezmocnosti oběti v důsledku emočního zneužívání, vydírání nebo manipulace. Je důležité rozpoznat a reagovat na své pocity. To samozřejmě neznamená, že se musíte chovat v souladu se svými pocity. Pokud jste na člověka tak naštvaní, že jste připraveni ho „zabít“- není vůbec nutné jít a udělat to) Zralost prostě znamená volbu reakce. Ale znovu opakuji, je důležité si uvědomit a reagovat na své pocity. Volbou způsobu šetrného k životnímu prostředí.

Reaktivní fáze při tvorbě hranic je nezbytná, ale ne dostačující. Musíte své hranice „zviditelnit“ostatním. Těm, se kterými komunikujete, dejte jasně najevo, že existuje hranice, kterou nelze překročit.

S různými lidmi máme ve vztazích jiný „odstup“. Pustili jsme někoho do svého vnitřního „domu“, s někým si můžeme promluvit na jeho verandě, a pro někoho je vstup i na území nádvoří uzavřen. A to je v pořádku. Hranice jsou v první řadě nástrojem ochrany. Správným nastavením hranic nikoho neurazíte ani nezaútočíte. Hranice jednoduše chrání vaše „poklady“, aby se jich ve špatnou dobu nedotklo. Říci ne dospělým, kteří mají na starosti své vlastní potřeby, jim může způsobit určité nepohodlí. Ano, budou muset hledat jiný zdroj. Takové hledání jim ale neuškodí.

Podobenství „Důvod vděčnosti“

„Potřebuji peníze, můžeš mi půjčit sto mlhy?“(bankovka v Íránu), zeptal se jeden člověk svého přítele.

"Mám peníze, ale nedám ti je." Buď mi za to vděčný!"

Ten muž s rozhořčením řekl: „Skutečnost, že máš peníze a nechceš mi je dát, v nejhorším stále chápu. Ale skutečnost, že bych ti za to měl být vděčný, je nejen nepochopitelná, je to jen arogance. “

"Drahý příteli, požádal jsi mě o peníze." Mohl bych říct: „Přijď zítra.“Další den bych řekl: „Je to škoda, ale dnes vám je stále nemohu dát, přijďte pozítří.“Pokud bys ke mně přišel znovu, řekl bych: „Pojď na konci týdne.“A tak bych vás vodil za nos do konce století, nebo alespoň do doby, než vám někdo jiný dá peníze. Ale tohle bys nenašel, protože kdybys jen našel, přišel jsi ke mně a počítal s mými penězi. Místo toho všeho vám upřímně říkám, že peníze nedám. Nyní můžete zkusit štěstí někde jinde. Takže buď mi vděčný!"

Jednou ze základních vlastností, která podporuje intimitu mezi dvěma lidmi, je schopnost každého převzít odpovědnost za své vlastní pocity

Další užitečnou funkcí uvědomování si vlastních hranic je rozpoznání vlastních omezení. Tedy nad kterou nemám žádnou moc. Nemohu změnit jiného člověka. Nemohu myslet na jiného. A ano, nemohu přijmout zklamání pro druhého, což může znamenat zavedení omezení;-)

Mám rád dvě modlitby. Říkají mi o hranicích.

„Modlitba za mír v duši“

Pane, dej mi klid v duši, abych přijal to, co změnit nemohu, odvahu změnit to, co mohu, a moudrost nezaměňovat jedno s druhým

A ještě jeden, takříkajíc světský. Německý psychoterapeut Frederick Perls, autor a tvůrce Gestalt terapie, dabovaný

„Modlitba gestaltisty“

Já dělám svoji práci a vy svou práci

Nežiji na tomto světě, abych splnil vaše očekávání

A nežijete v tomto světě, abyste splnili má očekávání

Ty jsi ty

A já jsem já

A pokud se náhodou potkáme, je to skvělé

Pokud ne, pak nelze nic dělat

Na závěr:

♦ Abyste měli odvahu být sami sebou, musíte si ujasnit hranice své osobnosti.

♦ Tyto hranice jsou proměnlivé.

♦ Psychické nepohodlí je známkou narušení hranic.

♦ Ochrana a označování vlastních hranic je osobní zodpovědností.