Dcery-matky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Od dětství jsem si všiml, že své matky lituji a miluji ji víc než poslouchat a bát se. Vždy jsem poslouchal a bál jsem se babičky z otcovy strany, chtěl jsem se starat o matku, podporovat ji. Bránil jsem matku před tátou, který byl alkoholik, dobře se učil, chodil sportovat a obecně byl v mnoha ohledech „správným“dítětem, aby moje matka nezpůsobovala žádné potíže. Temnější stránkou věci bylo, že jsem všechny své problémy vyřešil sám a byl jsem na ně sám - ani mě nenapadlo, že když se mi něco nelíbí nebo jsem vyděšený, nepříjemný, bolestivý, můžu v dětství jít k matce., ale vždy jsem byl připraven přijmout matku se stejným.

Je zajímavé, že moje matka byla s takovým průběhem věcí dokonce spokojená a možná dokonce viděla, že se cítím špatně, ale nenapadlo ji, že by se mě potřebovala zeptat, litovat, utěšovat mě nebo v extrémních případech, jděte někam, promluvte si s někým o něčem, abyste ochránili své dítě. Pokračovalo to tedy v našem vztahu s ní: Jsem nezávislejší, vždy mi záleží na matce, nezatěžuji ji svými problémy a ona je slabší a bezbrannější, ochotně se mnou konzultuje všechny záležitosti a ona ani potřebuji se zeptat, běžím sám a rozhoduji o všech jejích problémech. Tento stav mi připadal tak přirozený a správný, cítil jsem se jako dobrá dcera a byl jsem na sebe hrdý, vždy jsem odsoudil svého bratra, který pomáhal mé matce pouze na její nebo mou žádost, a ne z vlastní iniciativy.

Jak úžasné bylo ve čtvrtém desetiletí s velkými obtížemi v psychoterapii odhalit v sobě potřebu být jen dcerou, utíkat k matce pro podporu a útěchu. Jak moc se uvnitř mého žízně po této podpoře a útěše nahromadilo za celý můj život! Chtěl jsem jen zabořit svou tvář do ramene mé matky a vzlykat, vzlykat a vzlykat … Jak těžké pro mě bylo projít životem a zvládnout všechny zkoušky bez matčiny podpory za mými zády nebo uvnitř … Koneckonců „Pokud mě moje matka nemohla v dětství podporovat a chránit, pak moje vnitřní dospělá část nemůže podporovat a chránit mou vnitřní dětskou část, když to potřebuje.

Tak funguje obrácený nebo inverzní vztah matek a dcer, kdy matka hraje roli dcery své biologické dcery, respektive dcera je funkční matkou své biologické matky. Takové vztahy jsou silné a spolehlivé, schválené ostatními. No samozřejmě: vždyť je to tak hodná dcera, o matku se tak dobře stará, každý by měl takové dcery. Všichni jsou spokojení a šťastní, dokud si dcera neuvědomí své nejhlubší emocionální potřeby.

Tyto vztahy jsou nefunkční, protože narušují přirozený řád přírody: matka ve vztahu s dcerou je zodpovědná sama za sebe a stará se o svou dceru, aniž by ji zatěžovala svými problémy, úkolem dcery je růst, odloučit se od matky v případě potřeby spoléhat na její podporu. Takový vztah matka-dcera se často převrátí pod vlivem nějakého silného stresu pro celou rodinu, ve kterém se matka ukázala být slabá, zraněná osudem, velmi zranitelná. Například moje babička přišla o dva malé syny ve válce, můj dědeček nebyl poblíž - bojoval a moje matka, jako jediná nejstarší přeživší dcera, se jí stala oporou a oporou. Scénář inverzního vztahu mezi matkou a dcerou se často předává z generace na generaci - ukazuje se, že narozená dívka zaujímá volné místo funkční matky své matky. Takže v mé rodině byla moje matka funkční matkou mé babičky, a proto jsem se musel stát funkční matkou své matky.

Dalším, nejčastějším důvodem, proč dítě přebírá roli rodiče pro své rodiče, je nefunkčnost rodinného systému v oblasti vztahů mezi rodiči. Nevyřešené konflikty mezi otcem a matkou zahrnují děti s cílem omezit napětí, které může vést ke zhroucení, nebo chránit jednoho rodiče před druhým, starat se o něj, tj.vykonávat ve vztahu k němu rodičovskou funkci. Například v mé rodině moje matka rozhodně potřebovala ochranu a rozptýlení od problémů s otcem alkoholikem a já jsem se s tím dobře vypořádal a převzal roli její funkční matky. Ve velké rodině se stává, že se rodičovská funkce dítěte (častěji než starší, ale vůbec není nutná) rozšiřuje nejen například na matku, ale i na další děti, pak je narušena rodinná hierarchie a matka se stane funkční sestrou zbytku dětí. Není divu, že se s nimi nedokáže vyrovnat a při výchově mladších dětí se vždy uchýlí k pomoci své nejstarší dcery.

Co je špatného?

Proč je takový vztah s matkou pro dospělou ženu nebezpečný? Předně skutečnost, že vyrostla, silně se propojila se svou vnitřní „mateřskou“částí, a proto byla v dětství emocionálně a někdy i fyzicky přetížena nad své schopnosti - odtud její tendence přebírat zbytečnou odpovědnost (nebo hyperodpovědnost), ale zároveň vysoká úzkost a tendence ovládat svůj život i životy lidí kolem sebe. Její dětská část postrádala oporu, ochranu, vřelost, péči a její vnitřní rodičovská část není schopna dát totéž své vnitřní dětské části. Proto má často potíže s adekvátním hodnocením a přijetím vlastních omezení - jednoduchým způsobem v životě od sebe vytrvale požaduje, co nedokáže, co leží mimo její odpovědnost. V životě se více soustředí na to, co je potřeba, a ne na to, co právě chce, takže je náchylná k depresivním stavům.

Taková žena by měla mít hodně omezenou nebo potlačovanou zášť a vztek vůči rodičům za to, že byla v dětství využívána a přetížena. Místo toho ona, obracející tuto energii na sebe, se často cítí provinile před svou rodinou. Taková dcera zůstává celý život vnitřně připoutaná ke své matce, i když s ní může mít konfliktní vztah, protože neměla možnost se od své matky skutečně oddělit. Koneckonců, abyste se oddělili, musíte být v pozici rostoucího dítěte a rodičovská pozice neznamená žádné oddělení.

Navíc taková žena může mít potíže s porodem dětí, protože už má alespoň jedno dítě - to je její matka! Tato zkušenost zanechává otisk v její schopnosti a touze mít vlastní děti. Aniž by prošla procesem odloučení od rodičů, zůstává v sobě dítětem a její potřeba být nadále dítětem je silnější než její potřeba být matkou. Jak může porodit dítě, protože děti nemají děti. Možná není připravena na mateřství také proto, že se chystá stát se matkou dítěte, což je v příkrém rozporu s obvyklou rolí matky její dospělé matky. Psychika takové ženy může nevědomě odolat tak razantní změně a tak silné dodatečné zátěži. Pokud není realizován „odpor“mít vlastní děti, pak žena velmi trpí, protože mateřství je pro ni přirozené od narození, je jí tato role velmi blízká. Možná upřímně nechápe, proč nemůže otěhotnět.

Mezitím se dcera, která „adoptovala“vlastní matku, cítí v takovém vztahu potřebná, správná a důležitá. Je na sebe hrdá a získává od ostatních vysokou zpětnou vazbu, protože je dobrou dcerou a příkladem, který je třeba následovat. Zodpovědnost a spolehlivost, která je jí vlastní, jí pomáhá dosáhnout životních výšin a soucitu s ostatními, ať je kdekoli.

A co máma?

Má matka z takového vztahu prospěch? Na první pohled ano! Pokud budete vypadat lépe, vůbec ne, protože celý život nechtěla teplo, lásku, péči a podporu od své dcery, ale od vlastní matky (babičky dcery) nebo od svého manžela, což bohužel z nějakého důvodu nemohou jí dát. Rodičovské, manželské a dceřiné starosti jsou zcela odlišné a spadají do různých míst v duši, jedno nemůže nahradit druhé. Naše psychika je natolik uspořádaná, že v ní po tisíce let existuje takový řád vztahů, že prarodič je zodpovědný za většinu svého života za rodiče a rodič za dítě, manžel je povinen pomáhat a starejte se o manžela, a ne o dítě. Otázkou zde není, kdo fyzicky pro koho a co dělá víc, ale hluboké vnitřní porozumění tomu, kdo komu a kdy dluží, kdo je za koho zodpovědný. Navíc v případě, kdy je inverzní vztah mezi matkou a dcerou spojen s napětím mezi matkou a manželem, pak se matka, zatímco nadále podporuje „rodičovské rodičovství“, nesetká tváří v tvář s tímto napětím a nadále zůstává nešťastná, připravuje se o možnost změnit tyto vztahy nebo najde jiné, kteří jsou pro ni šťastnější.

Je důležité pochopit, že jakýkoli vztah, včetně inverzních, je podporován na obou stranách: matka i dcera hrají své obvyklé, i když převrácené role. Pasují k sobě jako klíč k zámku. Jejich vztah je velmi stabilní strukturou. Pokud jeden z nich najednou přestane jednat v souladu s obvyklou rolí, vstupuje pár do krize vztahu, protože druhý upřímně nechápe, co přesně se stalo a proč.

Co dělat?

Jak můžete zkontrolovat, jaký vztah máte se svou matkou? Odpovězte na následující dvě otázky:

1. V případě jakékoli nepříjemné situace, ve které se ocitneš, je tvým obvyklým jednáním matce o tom neříkat, protože ji zachraňuješ nebo to zvládneš sám nebo nečekáš, že získáš její sympatie, podporu nebo vůbec pomoc?

2. V případě jakékoli nepříjemné situace, do které se tvoje matka dostala, je tvým obvyklým postupem vyslýchat ji, podporovat ji morálně i finančně, aniž bys čekala, až její matka řekne, co přesně potřebuje?

Pokud odpovíte „ANO“dvěma odpověďmi, můžete si být jisti, že váš vztah s matkou je inverzní. Co dělat?

1. Začněte si všímat, kdy a jak se dostanete do role maminky pro svoji mámu. Co dělá, že tě tlačí do sebe, aby ses chovala jako její matka? Jakmile si všimnete, řekněte si, že nemusíte být matkou pro svou matku, jste jen její dcera, že jí můžete pomoci a podpořit ji, ale pouze pokud to teď chcete.

2. Začněte si všímat svých pocitů, když jste ve vztahu s mámou. Zkuste najít něco jiného než lásku a úzkost. Navrhuji: hledáme zášť a vztek. Bez ohledu na to, jak nepříjemní mohou být, snažte se je pochopit, odpovědět na otázky, jak se cítíte, v souvislosti s tím, co a proč.

3. Uvědomte si své pocity a snažte se pochopit, co v tuto chvíli od své matky chcete. Pokuste se pochopit svůj impuls a vyhodnotit ho, jak moc se hodí do role pouhé dcery.

4. Když u vás maminka hledá pomoc a podporu, pamatujte si, že jí ji nemusíte dávat - můžete jí ji dát, pokud chcete, pokud ji teď dokážete podpořit. A pokud naopak potřebujete její pomoc, máte plné právo na tom trvat - máte přednost podle práva narození.

5. Pozor: neukazujte okamžitě svoji agresi své matce. Je zvyklá být vaším dítětem a nemusí za to být ochotná zaplatit, zvláště pokud je stará a má špatné zdraví. Je pro vás důležitější uvědomit si, co cítíte, co chcete, přijmout se v těchto pocitech a touhách, jaké to je, než přenést své impulzy ke konkrétní akci ve vztahu k vaší matce.

Pamatujte, že pokud chcete, lze tento vztah změnit. Stojí za to začít u sebe - nepřijmout roli matky ve vztahu k vaší matce. Potom, že dříve nebo později nezbude nic jiného, než opustit roli své dcery a převzít přirozenou roli své matky. To zpravidla není snadné a zabere to spoustu času, protože jak matka, tak vy budete muset navzájem zvládat nové neobvyklé role. Ale na svém vlastním příkladu mohu potvrdit, že je to možné.