Jak Přežít, Když Je Ve Vztahu Všechno Těžké

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Koneckonců, lidé jsou velmi zvláštní.

I když vyrůstáme, žijeme dál s iluzemi a magickým myšlením. Zvláště ženy. Zvláště v lásce. Zamilovaný ZVLÁŠTĚ.

Jak to vypadá?

Ve sklonu vinit se za všechno, touha ovládat vztah a věřit, že máme úžasný dar vědět, jak „pomoci“partnerovi.

Ne proto, že by se zhroutil a nebyl funkční, ale proto, že se k němu život choval nefér a naléhavě potřebuje záchranu. Jednat, naléhat, přemáhat se, hledat důvody - cokoli, jen poskytnout štěstí jedinému. Žena je přesvědčena, že ví, jak na to. A pokud se muž vzpírá a bouří se, důvod se okamžitě najde v samotné ženě.

Tendence obviňovat se z neúspěchu je nepochybně výhodou. Vytváří se iluze jeho všemohoucnosti: schopnost změnit běh událostí, pokud předem vypočítáte rizika, změníte chování a zlepšíte podmínky. Tvrdohlavě věříme, že nás to stálo být lepšími, udržet na uzdě své ego, ohnout se a přijmout, pak by bylo všechno jinak. Vyčítáme si, že nejsme dost pokorní, což zase vytváří vykupitelský impuls, potřebu trpět a prožívat strádání jako odplatu. To vede ke stavu blízkému masochismu.

A hlavně: vítězství. Chcete -li vyhrát, překonat všechny okolnosti, předělat, upravit, spojit dohromady, aby se objevil ideální obraz toho, jak by to mělo být. Cílem vztahu se stává člověk jako předmět. Za každou cenu. Protože bez toho drahého jsem emocionálně prázdný, nevím, co se sebou a jak to v životě uplatnit.

To je častěji případ těch z nás, kteří vyrůstali v rodinách, jejichž rodiče byli nezodpovědní, slabí. Rychle jsme vyrostli a stali se z nás „pseudodospělí“dlouho předtím, než jsme byli připraveni na tíhu zodpovědnosti, kterou život dospělých přináší. Jako dospělí věříme, že odpovědnost za vztah je zcela na nás. Často si proto vybíráme nezodpovědné a slabé partnery, posilujeme v nás pocit, že vše závisí jen na nás. Stáváme se specialistou na zvedání těžkých břemen. Doktrína „ženskosti“, inspirovaná nově vyvinutými tendencemi, navíc posiluje víru, že odpovědnost za vztahy je úkolem ženy.

Pokud na sebe vezmeme příliš mnoho viny, pak nám ve vztahu nejde o to, jak se v nich cítíme, ale o to, jak se náš partner cítí kolem nás. Nevědět, jak se cítit, se vždy pokusíme najít odraz našich pocitů v partnerovi. Dává nám zpětnou vazbu o tom, kdo jsme. Myslíme si o sobě velmi špatně, nebo vůbec nerozumíme tomu, kdo jsme.

Stačí udělat malý experiment. Zkuste o sobě do 10 minut napsat 10 vět, udělejte o sobě mini prezentaci. Experiment zpravidla končí tím, že popisujeme, kdo jsme, jako matky, manželky, zaměstnance, dcery. Popisujeme naši osobu, aniž bychom slyšeli své Já.

Kdo jsem jako člověk, jaké jsou mé hodnoty a touhy, co cítím a co chci? Pocity dobra a zla se mísily dohromady a staly se jedním celkem. Ze špatného se stalo dobré, ale my neznáme dobré. Cokoli, co zbavuje partnera pozornosti, je špatné. Vytváří se komplex plavčíků. Břemeno, které na sebe klademe, pomáhá vyhnout se nesnesitelnému utrpení. Koneckonců už nemáme sílu plakat a litovat se, ale reaktivita při řešení obtíží pohlcuje osobní zkušenosti.

Pro mírné ženy je těžké přijmout své touhy, zvláště když jdou proti touhám ostatních. Sobectví je považováno za urážku a příčinu problémů ve vztazích.

Kde je východ? Na stejném místě jako vchod.

Když je „všechno komplikované“, měli byste se podle mého názoru zaměřit na 3 důležité body.

1. Sdílejte odpovědnost

Nemůžeme být zodpovědní za všechno a za všechny. Musíme být zodpovědní za své pocity, myšlenky, činy, stavy. Ale nemůžeme být zodpovědní za to, jak druhá osoba jedná. Jsme s vlastním procesem a existuje další. Žije svou zkušenost, svůj proces a ponořit se do motivů svého chování je nevděčná věc. Zapojit se do ospravedlňování činů jiné osoby je hra mysli, sebeklam. Pokud se většinu času zabýváme dohadováním procesů probíhajících v hlavě jiné osoby, neděláme si vlastní věci, snažíme se ovládat to, co je mimo kontrolu. Je nutné zastavit kontakt s osobou, která porušuje naše hranice, rozhodnout se, zda v kontaktu pokračovat. Skutečná láska není slepá - vidí chyby, chyby, nepozornost, zanedbávání. Ve vztahu je možné zažít obrovskou škálu citů: od lásky k nenávisti, od něhy k krutosti, od touhy být kolem a poslat vše do pekla. Neexistuje však láska, kde bychom se cítili jako hadrová panenka: beztvará, prázdná a bez krve. Kde se naše pocity nepočítají a pocity druhého - na podstavci. Pokud na naší adrese slyšíme stížnosti, není to problém. Problém je, pokud kromě tvrzení neslyšíme nic jiného. Ve vztahu by jeden neměl běhat za druhým, ale běhat jeden proti druhému. Abyste byli šťastní, musíte dát na první místo sebe, zeptat se, co chci, co miluji a hlavně, je pro mě příjemné být v blízkosti svého partnera. Nejprve „je pro mě dobré být v jeho blízkosti“a poté „je pro něj dobré, když je blízko mě“? Náš vztah je odpovědí na otázku, jak se sami cítíme.

2. Zbavte se myšlenky na všemohoucnost.

Přijměte myšlenku, že ne všechno v našem životě podléhá kontrole. Přestaňte koučovat realitu, aby odpovídala okolnostem, přiznejte si, že realita je vždy silnější než my. Vzdejte se naděje, že se muž změní. Vezměte v úvahu jeho právo samostatně se rozhodovat, respektujte jeho hranice. Možná má důvody být citově uzavřený a my nebudeme schopni uzdravit jeho duševní rány. Často snášíme neúctu a nedostatek pozornosti, mlčíme a doufáme. Jsme kategoričtí a myslíme ve smyslu „navždy“. Je čas rozloučit se s iluzemi zítřka a navždy. Nepotřebujete racionalizovat, co se děje, přesvědčovat sami sebe, že každý je nedokonalý a nemůžete najít lepšího. To je ten problém: místo přemýšlení doufáme. Ale při tom všem stojí za to pamatovat na jednu věc: lidé se málokdy mění. Nemá smysl přizpůsobovat člověka takové velikosti, jakou potřebujeme. S největší pravděpodobností tato osoba není naší velikosti.

Přijměte, že osoba, ve které jsme viděli naše štěstí, je ve skutečnosti zdrojem naší frustrace. To je možné pouze tehdy, když začneme naslouchat svým pocitům a neskrýváme je, předstíráme, že jsou. Přijměte jako základ, k jehož rozvoji nás volá vše kolem. Zbavte se myšlenky na všemohoucnost, která poškozuje naše duševní zdraví. Propojte mysl a srdce a toto spojení porodí moudrost. Moudrost pochopit a přijmout, že je ztrátou času vnucovat své touhy a potřeby ostatním. Moudrost je pochopit a přijmout, že je lepší být sám, než být sám ve dvojici. Pochopení toho, co ignorovat, je stejně důležité jako pochopení toho, na co se zaměřit.

A pak ukončíme válku realitou. Přiznáváme, že jsme poraženi a přichází pokora. Pokora - v míru, bez odporu. Nezbude nám nic, tady a teď, ale „něco“se tvoří uvnitř. Je to vnitřní rámec, který je silnější než jeho vlastní kost a silnější než okolnosti.

Utrpení nás nikdy neposílí; jednoduše tvoří přežívající části osobnosti v nás, které rozdělí celek na střepy. Přežívající část nás naučila přizpůsobit se, přizpůsobit se, ale také nás to oddělilo od živé, čisté a cítící části, která chce jen ŽÍT.

Přežívající část je ve válce s těmi částmi naší osobnosti, které jsou o ŽIVOTU. Tato část odolává, přizpůsobuje se, snaží se změnit okolnosti, cítí se provinile. Jednou nám pomohla přežít, ale pak se navždy oddělila od zdroje, živé, přirozené části. Odmítla to a jako základ vzala vzorce chování, které pomohly strávit zážitek. "Život nás naučil," říkáme. Ocitáme -li se v podobných situacích, víme, jak jednat, jak bojovat, předělat realitu, věříme ve svou všemohoucnost. A není divu, proč je život jako déjà vu: snažíme se obnovit s našimi partnery ty emoce, které již byly v naší zkušenosti, setkání, ze kterého se již nebojíme. Jiným způsobem jednoduše nevíme jak. Neexistuje žádný vztah, ve kterém by nebylo třeba šetřit, ve kterém není třeba se obětovat. Získali jsme skořápku, abychom se chránili před vnějším světem, který současně chrání před vším, co dává životu smysl - setkání otevřeného srdce s otevřeným srdcem, duchovní blízkost, potřeba individuace a sounáležitosti zároveň.

Nikdy nebudeme stejní. Ale můžeme zastavit vnitřní boj. A vezměte za základ fakt, že se staly JINAK. A před sebou je dlouhá cesta k získání vlastní integrity, cesta od přežívajících strategií k životním strategiím. Cesta s hlubokým potápěním a následným klidem.

3. Naučte se nové vzorce chování

Člověk si hodně zvykne. A i trpělivost a utrpení se dá zvyknout. Když je pocitů příliš mnoho a není síla to vydržet, můžete předstírat, že jste necitliví. "Vůbec to nebolí." Věci jsou dobré. Takhle by to mělo být. "Zvykneme si na devalvaci a utrpení, aby maska necitlivosti přerostla na kůži. Neexistují žádné výjimky, bez ohledu na to, jak nepříjemná a děsivá tato maska je. Předstírali jsme, že jsme necitliví, a stali se takovými." Nic nekonkretizuje naši duši jako Maska lhaní sobě jsme se naučili lhát sami sobě a začali jsme o tom zatraceně přesvědčovat.

Všechno dočasné se velmi rychle stane trvalým. Říkáme „všechno je v pořádku“, ale kočky si škrábou duši. Pijeme kávu s přáteli, ale myšlenky jsou hluboko v nás. Snášíme spoustu vlastní bolesti, ale pláčeme kvůli něčím smutným příběhům. Specializujeme se, a to o nás mnohé vypovídá.

Za maskou necitlivosti to není sladké, ale vše je jasné. Tady víme, jak se chovat, jak se cítit, co vysílat ostatním. Tady máme všechno a zároveň nic. Bez masky neexistuje pochopení, jak žít dál. Existuje velký strach čelit svým pocitům a oni hoří.

Nové vzorce chování nejsou o utrpení a trpělivosti. Jde jim o ŽIVOT.

O lásce k životu ve všech jeho projevech. O rozšiřování svých znalostí a dovedností. O lásce k sobě a ke světu. O vestavěné možnosti sebeúcty. Nebýt pro každého, ale pro sebe.

Cesta k životu je nebezpečná, neznámá a spočívá ve strachu. Je děsivé se rozhodovat, odčítat, pokud to nevyjde. Je na čase změnit svou starou kůži na novou a ve skutečnosti odtrhnout část svého života a dát na ni nápis „minulost“, odvrátit se a zastavit linku.

Rozhodnutí změnit běh života je úplně první a nejtěžší krok. Po něm riskujeme, že znovu a znovu klopýtáme, litujeme toho, že jsme se rozhodli, nebo se dokonce vrátíme do starého života a nasadíme si pohodlnou masku necitlivosti.

Zde je důležité nespěchat a rozhodně se vydat zvoleným směrem, směrem k Životu.

To nejnesnesitelnější, co na cestě vzniká, je obrovská prázdnota uvnitř. Staré strategie chování již přežily své a nové se ještě nevytvořily. A tam je stav pozastavení a nejistoty. Toto je v pořádku. Je důležité naučit se s těmito obtížnými pocity zacházet. Přijměte stav deprese, netlačte na sebe a nezrychlujte. Neschovávejte se za přední vztahy, „nezabíjejte“prázdnotu, neřízněte z ramene.

Sledujte malé úspěchy. Radovat se ze všeho, co se nám podařilo udělat jinak než dříve. Vlastněte své vlastní úspěchy a úsilí. Fyzicky se distancujte od lidí, kteří jsou vtaženi zpět do destruktivních vztahů, uvědomte si své pocity a rozhodněte se, co s tím dělat. Podívejte se, jaké zdroje již máme a co nám chybí. Požádejte o pomoc a podporu blízkých. Budete potřebovat někoho, kdo řekne, že být naštvaný není ostuda, být unavený a chtít si odpočinout se nestydí, odmítnout nezvané poradce se nestydí. A také není ostuda být šťastný, milovat a nenávidět. Nejsme dokonalí, jsme jen lidé. To může být základem pro nový život.

Prostě odmítněte požadovat od nás nemožné. Časem začíná být patrné, že na mnoha věcech se lze dohodnout vzájemným nasloucháním. Někteří na nás mohou být hrdí. Ale oni prostě nechtějí vidět skutečné nás. To, co chtějí vidět, je to, co vidí.

Život nelze odložit, protože později na něj možná nebude síla, místo, důvod, roky …

A nikdo není povinen se měnit jen proto, aby to pro nás bylo pohodlnější. Kdo chce zničit svůj život - ať ho zničí, má právo. Rozhodli jsme se pro sebe.

Tolerovat? Ne, to už není možné, za prvé, my sami to nedovolíme.

Riskujte, že se budete lišit od ostatních, abyste později umožnili ostatním být jiní.

Mějte v hlavě své vlastní „šváby“, buďte trochu rozmarní, rychlí, někdy příliš aktivní a jindy líní a zasnění. Ale vždy skutečný a živý.

A trochu blázen.

"Žádní normální neexistují." Koneckonců, každý je tak odlišný a nepodobný. A to je podle mého názoru normální. “(C)