Děti V Rodinných Konfliktech

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rodinná psychoterapeutka Anna Varga (Neochotní násilníci // Rodina a škola.-1999. Č. 11-12) poznamenává, že „je stejně traumatické být obětí i svědkem násilí“. Pro dítě, které vidí příbuzné, kteří si navzájem ubližují, bijí se nebo se urážejí, je to obvykle emocionální šok, ze kterého je velmi těžké se vzpamatovat a nelze na něj zapomenout. Co děti, které doma systematicky bijí? Ale musíme o tom mluvit, abychom takovým akcím předešli

Dítě, které je účastníkem neustálých rodinných konfliktů, má zpravidla následující příznaky:

1. Zvyšuje se celková nervozita, častěji dochází k emocionálním výbuchům a bezdůvodným záchvatům vzteku.

2. Chování se zhoršuje, protože klesá rodičovská autorita. Dítě jim přestává důvěřovat a naslouchat jejich názorům.

3. Je přijímáno přijímání morálních a společných kulturních hodnot. Děti mohou být negativně ovlivněny tím, že chtějí bojovat proti všemu, co jim v životě přišlo.

4. Častěji existuje negativní postoj k mužům a ženám, podle toho, proti komu je dítě.

Mnoho týraných dětí často vykazuje známky posttraumatické stresové poruchy (PTSD). Děti špatně spí, sny se stávají neklidnými, mají strach a úzkostné myšlenky o smrti. Koktání nebo jiné poruchy řeči mohou začít nebo se zhoršit. Pozornost se rozptýlí, děti se nemohou soustředit na nějaké podnikání, mohou zapomenout dělat i známé věci, například ráno se umýt, vyčistit si zuby před spaním.

Všechny tyto příznaky naznačují, že dítě zažilo nějakou šokovou událost, se kterou se samo nedokáže vyrovnat. Dítě přestalo být stejné, chová se nepřirozeně - to je jasný signál, že potřebuje pomoc dospělého.

Z psychologického hlediska je porušení návykové činnosti vysvětleno tím, že přenesený šok nelze vysvětlit ve vědomí dítěte. Obvyklý způsob života byl narušen a veškerá pozornost je věnována snaze porozumět a uvědomit si, co se stalo. Proto nemůže přepnout na jiné věci, lidi a události, ke kterým dochází ve skutečnosti. Myšlenkové procesy jsou zpomaleny, protože nedokáže se vyrovnat s novými informacemi a uvědomit si, co se stalo.

Jak víte, násilí plodí odvetné násilí. Ukázalo se, že je zaměřen na jinou osobu, předává ji další oběti a tak dále do nekonečna.

Při setkání s dětmi ze znevýhodněných rodin v jejich práci specialisté pokaždé poznamenali jejich důvěru v to, že mají právo bít jiné děti. Ve skupině ve školce si šestiletý chlapec dovolí zasáhnout další dítě a věří, že udělal správnou věc. Nevidí na tom nic neobvyklého - koneckonců byl zbit, tak proč by nemohl trefit kohokoli, koho chce. Přesně to si myslí každý, kdo byl alespoň jednou v životě zasažen: proč mohu být poražen, ale nemohu zasáhnout jiného?

Dítě má zcela férovou otázku, na kterou mnoho dospělých nedokáže odpovědět. Dítě jedná intuitivně, tedy spoléhá na své smyslové prožívání. Je uražen a jediný závěr, který pro sebe dělá, je, že může bojovat s těmi, které nemá rád. Použití síly se tak stává jediným způsobem, jak dosáhnout svých cílů ve vztazích s lidmi.

Pokud se taková pozice v určité situaci potvrdí a dítě opravdu pomocí síly dostane, co chce, pak je ve vědomí zafixováno jako správné.

Je důležité na takové chování správně reagovat. Nejprve zastavte dítě. Potom mu vysvětlete, že toto chování je nepřijatelné a nedovolíte nikomu jinému ublížit. Pokud je dítě ve stavu emocionálního vzrušení, není třeba mnoho říkat. Buďte lakoničtí - mluvte pouze o zásluhách. Hlavní věcí je ukázat svými sebevědomými a klidnými akcemi, jasnými a krátkými frázemi, že tuto situaci máte pod kontrolou a každý se potřebuje uklidnit. Až poté, co se ujistíte, že se všechny strany konfliktu uklidnily, můžete jim sdělit jakékoli informace.

Dalším vážným rodinným problémem jsou časté konflikty mezi rodiči

Případ z praxe. Čtrnáctiletá dívka zavolala na telefon psychologické pomoci. Představila se jako Sveta a stěžovala si na své rodiče.

Světa řekla, že nikdy necítila rodičovskou lásku. Podle ní byli vždy zaneprázdněni bojem mezi sebou. Matka a otec se neustále hádali, buď kvůli penězům a jejich nedostatku, nebo kvůli vzájemným nárokům jeden na druhého. Neustále jsme bojovali, pak ustáli, znovu bojovali a tak dále. Nejnegativnější vzpomínky dívky jsou spojeny se skutečností, že během skandálů se matka a otec pokoušeli přesvědčit svou dceru, každý na svou stranu. Zároveň se s ní pokoušeli manipulovat, pak sliby, pak výhrůžky. Ve skutečnosti nebyl nakonec dokončen ani první, ani druhý. Matka řekla své dceři o negativních vlastnostech jejího otce a on zase svou ženu pomlouval. Oba požadovali, aby jejich dcera přijala pouze jednu stranu, aby se společně postavili manželovi. V důsledku toho byla podle jejího věku jedinou touhou dospívající dívky opustit domov, kamkoli se podívali, a to co nejdříve.

Dítě se zpravidla snaží tuto touhu realizovat.

Při hledání vzájemného vztahu v rodině dělá většina rodičů stejné chyby:

1. Snaží se využít děti jako své příznivce v boji proti manželovi.
2. Úplně izolují děti od skutečné situace v rodině, protože se o ně bojí.

První i druhý jsou extrémy, způsobené nejčastěji sobectvím samotných rodičů. V první situaci bude dítě určitě v roli poraženého a ve druhé děti cítí, že se něco děje, ale nedokážou pochopit, co přesně. Díky těmto zkušenostem se bojí, žijí ve strachu, bojí se jakéhokoli hluku, rozvíjejí si neurotické návyky, často stejné jako jejich rodiče. Takové problémy v dětství se u dospělého mění v přetrvávající úzkost. V obou případech tedy získáme potenciální oběť.

Jak postupovat, aby dítě učinilo správný závěr a nestalo se samo manipulátorem, řešícím své problémy na úkor dítěte?

Zkušený anglický filozof a pedagog Herbert Spencer ve svých rodičovských pracích poznamenal, že „ v sobě hnízdí všechny ty špatné sklony, které se rodiče snaží svým dětem zničit “(„ Výchova duševní, mravní a tělesná “, 1861).

Domácí psychologové, lékaři a učitelé (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) dlouhodobě identifikují několik typů rodičovského postoje ke svým dětem. Jedná se o zavedený systém rodičovského vztahu k dítěti, který zahrnuje emoce, pocity, stereotypy a očekávání, které rodiče přenášejí na děti.

Autoritativní rodiče

Když autoritářský otec (nebo matka) vstoupí do skupiny mateřských škol nebo školní třídy, je vždy viditelný a slyšitelný: hlasitý hlas, ostré pohyby, přísný pohled. Za všemi těmito vnějšími, zdánlivě jasnými a přísnými známkami znalého člověka je nedostatek důvěry v dítě, strach o sebe a snaha kompenzovat nevědomost ve výchově metodami rychlými, ale ve skutečnosti neúčinnými a krátkodobými. Operují pouze s hrozbami a doufají, že tím bude dítě poslušnější. Čas ale plyne, dítě roste a to, co dříve pomohlo k dosažení jeho poslušnosti, již není účinné.

Kresby dětí pro takové rodiče oplývají tmavou černou barvou, tematicky svázané s nepřiměřenými obrazy velkých rukou rodičů a malé postavy samotného dítěte. A někdy obsahují prvky, které se zřídka nacházejí v dětských kresbách.

Případ z praxe. Chlapec Ibrahim Z. navštěvuje mateřskou školu, pochází z velké rodiny, ale velká rodina bohužel vždy neznamená soudržnou rodinu. Rodiče jsou rozvedení, ale nuceni žít společně ve stejném bytě, děti jsou svědky častých hádek. Ibrahim má tři bratry a dvě sestry. V chlapcových kresbách se objevují černé terminátory, sportovní vybavení, zvířata, která umělec spojuje s vybavením a zbraněmi.

Podle A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), takovéto kresby dětí odrážejí agresi, do které se ponořily a kterou jsou také připraveny vrhnout na ostatní. To znamená, že ochranný mechanismus - agresivita, se přenáší na děti od rodičů, kteří jej používají jako prostředek vzdělávání. V důsledku toho v dětském týmu získáme nefunkční dítě, které téměř vždy vynikne, ať už častými konflikty s ostatními, nebo vyhýbáním se kontaktům a strachu.

Násilí je v autoritářských rodinách běžnější než v jiných. Rodiče, kteří ji aplikují na své děti, ničí jejich očekávání přijetí, důvěry, lásky, péče, což vede k narušení celého procesu zdravého vývoje dítěte. Takové děti se samy stávají agresory a přenášejí zkušenosti získané z rodiny rodičů do svých vztahů.

Osobní pozice rodiče: „Uděláš, co ti řeknu, protože já jsem pro tebe autorita.“Doma dítě, často spořádaným tónem, dostává pokyny, aniž by vysvětlovalo, proč by se jimi mělo řídit. Rodiče požadují, aby začali okamžitě něco dělat, ale zapomínají, že dítě není vycvičený pes, který poté, co opustil všechno, je povinen provést přijatý rozkaz.

Co lze v této situaci dělat? Dejte svému dítěti příležitost dokončit dřívější činnosti. Vaše dítě je individuální a má svůj vlastní vnitřní biologický rytmus. Režim a dodržování pořádku by samozřejmě měl být, ale neustálé donucování vede k poruše vnitřních hodin, metabolickým poruchám a poruchám mentálních procesů. Dítě není vycvičený pes a nemůže dělat všechno tak, jak byste chtěli. Požadavky musí odpovídat věku dítěte. Všechny změny probíhající v životě dítěte musí brát v úvahu jeho individuální vlastnosti.

Příliš ochranitelští rodiče

Tito rodiče často používají drobné vybírání drobností, neustále sledují všechny pohyby dítěte, analyzují a kritizují jeho činy, aby byly lépe ovladatelné. Hladká péče přechází v tísnivou péči, která potlačuje jakoukoli iniciativu a aktivitu dítěte.

Výsledkem je, že děti rostou z iniciativy, lidé slabého charakteru, nerozhodní, neschopní postavit se za sebe, spoléhající se ve všem na názor svých starších, neschopní vybudovat plnohodnotné sociální vztahy se svými vrstevníky. Pokud je najednou rodič v určitém okamžiku připraven dát svému dítěti svobodu, pak se sám se sebou nemůže uklidnit a před očima se mu objeví strašné obrázky toho, co se s jejich dítětem děje.

Navíc, když dítě vidí, že se kvůli nim otec nebo matka s každým hádají, dojde k závěru, že svět je banda negativně smýšlejících lidí, s nimiž je neustále nutné řešit věci hádkami a nadávkami.

Případ z praxe. 52letá žena zavolala na telefon psychologické pomoci. Učitelka školy ji poslala k psychologovi s otázkou, jak má její dítě (chlapec ve věku 12 let) zlepšit vztahy s vrstevníky. Během rozhovoru se ukázalo, že její jediné dítě, pozdní (po 40 letech), dlouho očekávané, vychovává její matka sama. Otec je pryč. Matka se o syna neustále stará, obléká ho jen do těch šatů, ve kterých je teplo, aby neochorěl. Krmí pouze domácím, zdravým jídlem a věří, že zdraví musí být chráněno od dětství. Matka jí zároveň nedovoluje sledovat televizi, hrát na počítači, v zásadě nekupuje výrobky vyrobené v Číně, považuje je za nekvalitní, infekční nebo nebezpečné.

Aby mohla vidět a vyzvedávat svého syna každý den ze školy, dala výpověď v předchozím zaměstnání a získala práci uklízečky v kanceláři. Problém je v tom, že ostatní děti chlapce neustále urážejí, nechtějí s ním být přátelé. Ptá se: jak mu pomoci vybudovat přátelství s dětmi?

Osobní postavení rodiče. Takový rodič není připraven nechat dítě jít do života. Neustále se obává o své zdraví, obává se o své blaho, ale s rozvojem osobnosti dítěte má malé obavy. V jejich očích je dítě neschopné čehokoli, slabé, slabé stvoření, které potřebuje neustálou péči a ochranu před vnějším nebezpečím.

Co lze v této situaci dělat? Za prvé, rodiče by měli zapracovat na své zvýšené úzkosti. Je to ona, kdo v nich sám cítí strach a přenáší ho na dítě. Znecitlivitelnost a úzkost - nepochybně pomáhají přežít v našich těžkých časech, ale ve všem by měla existovat adekvátní míra. To znamená, že je na čase objektivně posoudit, co může být nebezpečné a co se jen nebezpečné jeví.

Za druhé, rodiče musí zapracovat na svém egoismu. Nebojí se o dítě, ale o sebe, protože je nezajímá jeho názor, jeho pocity a zájmy a to, čeho se dítě vlastně bojí. Spojte jeho obavy s vašimi. Teprve pak pochopíte, kde vaše subjektivní úzkost končí a začíná realita.

Emocionální, podráždění rodiče

Takoví rodiče jsou vždy nespokojení se svým dítětem, neustále si stěžují a obviňují všechny chyby. Pokud svou lekci neudělal, byl to blázen; mýlil se - kretén; nemohl se postavit za sebe - flákač. Přitom ve vztahu mezi dospělým a dítětem neexistuje emoční blízkost. Hmatové kontakty se provádějí na úrovni pohlavků, manžet, úderů do obličeje.

V tomto případě se rodič stane iniciátorem nějaké akce. Sám tlačí na dítě, aby spáchalo čin, a už zpočátku nevěří v možný úspěch. Děti jsou velmi dobře nakaženy emocionální náladou dospělého, a proto nevědí, jak si věřit - přirozeně v důsledku toho dělají všechno špatně. Stejně jako v předchozím případě se v důsledku toho vyvíjí nízké sebevědomí, pokles, nedostatek schopnosti bránit svoji pozici a objevuje se strach ze sebevyjádření.

Z těchto dětí se zpravidla stávají pasivní agresoři, kteří svou nespokojenost udržují hluboko v sobě. To znamená, že to neukazují explicitně, ale poněkud odlišně. Například žíravými poznámkami o jiné osobě vyjadřují ironii, provokují sarkasmus, převracejí fakta naruby, čímž ostatní lidi viní ze svých chyb.

Osobní postavení rodiče: „Jaký jsi trest? No, ty opravdu nevíš, jak něco udělat “- tato slova řekla malá dívka Sasha, pět let, svým hračkám. Přesně se opakují slova jeho matky.

Co lze v této situaci dělat? Dítě se nerodí s dovednostmi a znalostmi o životě. A právě toto poznání se neobjeví, dokud se sám, vlastníma rukama, nepokusí něco udělat, dokud dítě neudělá chyby, které pak napraví a nenajde způsob, jak řešit problémy především svým vlastním způsobem.

Vy samozřejmě nejste povinni své dítě zbožňovat, vidět v něm jen pro a proti. Ale alespoň mu nebraňte v přirozeném vývoji, nepotlačujte v něm osobnost, svými tvrzeními a prohlášeními v jeho insolvenci. Pokud nevíte, jak to udělat sami, svěřte to profesionálům. A pro dítě nebuďte přísným učitelem nebo lékařem, ale jen rodičem. Všichni lidé mají nedostatky - to je normální, proto změňte svůj postoj k dítěti jako osobě s vlastními rysy, na rozdíl od kohokoli jiného, což se v budoucnu může stát jeho zásluhami.

Liberální rodiče

Liberální znamená přiznat. Takoví rodiče toho v životě dítěte hodně dovolí. Přiznávají jeho chyby, vliv vnějších faktorů a nehody na jeho život. Vědí, jak přiznat, že se mýlí, mohou se omluvit za chyby, kterých se dopustili, ale ne vždy to dělají. Respektují však touhu dítěte samostatně se rozhodovat o svém osudu, učinit vlastní volbu. A zpravidla se stáhnou z jeho života, kolem dospívání. Ze zvyku mohou dospívající dívce poradit, aby šla v zimě na diskotéku, aby se teple oblékla, ale poté, co řekne něco jako: „Vyschni, pařezu, znám se.“Raději se nedostávají do konfliktu a odcházejí do důchodu kvůli svému vlastnímu podnikání.

Osobní postavení rodiče: „V tomto životě nelze nic předvídat. Pokud chce dítě vyrůst a pracovat jako školník, pak ho o tom nikdo nepřesvědčí “- takto popsala jedna matka svůj pohled na výchovu poradci telefonu nouzové psychologické pomoci.

Věří se, že dospělý má svůj vlastní pohled na život a dítě má svůj vlastní. Dávají přednost tomu, aby se věnovali svému podnikání, dokud nebudou požádáni nebo dokud nebudou o něco požádáni.

Co lze v této situaci dělat? Opravovat takovou pozici je obvykle zbytečné. V zásadě je v tom racionální jádro: dítě se učí být samostatné, být zodpovědné za své činy a vše v životě dosáhnout samo, spoléhat se pouze na sebe. Je pravda, že se nikdy nenaučí hledat efektivní způsoby interakce s jinými lidmi, protože neviděl příklad v osobě lidí, kteří jsou pro něj významní (rodiče).

Autoritativní rodiče

"Co by otec v této situaci udělal?", "A jak by to udělala matka?" Co by teď řekla? “- to je otázka, kterou si kladou jejich děti, když se ocitnou v obtížné situaci. Neznamená to, že to tak budou dělat, ale vždy budou k takovému názoru přihlížet.

Osobní postavení rodiče. Takoví rodiče mají vnitřní životní pozici, že jsou společníky dítěte na cestě životem. Snaží se své činy okomentovat, čímž vysvětlí hlavní princip svého jednání. Snaží se vyhnout vyvíjení tlaku na dítě, vždy s vědomím stavu věcí dítěte. Především jsou k sobě upřímní a dítě je k tomu naučeno.

Korigovat takové vztahy není nutné, pokud mají příznivý vliv na rozvoj osobnosti dítěte. Navíc v tomto případě obvykle žádná taková žádost o pomoc nepřijde od nikoho.

Demokratičtí rodiče

Děti demokratických rodičů vědí a vědí, jak se adekvátně chovat k situaci, ve které se nacházejí. Jsou velmi kritičtí ve vztahu k sobě samým a vědí, jak vyhodnotit jednání ostatních lidí. V konfliktních situacích dávají přednost důslednému uvažování, obratně argumentují svým názorem.

Osobní postavení rodiče. Upřednostněte upřímnost a poctivost. Snaží se poslouchat názor dítěte, poslouchejte ho pozorně, aby rozumělo. Svým vlastním příkladem vychovávají děti k disciplíně, samostatnosti, důvěře, respektu k sobě samým i k druhým lidem.

Jsou to tedy pouze naše vlastní iracionální víry, které brání našim dětem být šťastné. Dejte jim proto svobodu volby, ale zároveň buďte u toho, aby se na vás mohli vždy obrátit o pomoc nebo věděli, kde lze tuto pomoc získat.

Přední psycholog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM Ruska