Pravidla Ochrany Dětí Během Rodinných Konfliktů

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Pravidelné hádky v jakémkoli rodinném životě jsou zcela přirozené. Hádky a konflikty jsou součástí zdravé dynamiky vztahů, kdy se lidé k sobě navzájem „brousí“nebo se snaží najít řešení přijatelné pro oba

Každá ze stran konfliktu něco získá a něco ztratí. Navzdory skutečnosti, že nepracuji s dětmi, často se potýkám s důsledky rodinných konfliktů v osobnosti dospělých klientů, kteří byli kdysi dětmi a sledovali rodinné přehlídky. Zdálo by se, že se žádná tragédie nestala a všichni se nakonec smířili. V dětské psychice je to však velká rána, která krvácí roky a zanechává otisk na celý život. Moji dospělí klienti, kteří do svých dospělých životů nevyhnutelně vnášejí traumata z dětství, nejčastěji sdílejí, jak se cítili svědky konfliktů dospělých. A dnes chápou příčiny a důsledky lidského chování, chápou lidský faktor, sami jsou aktivními a pasivními účastníky konfliktů, ale když se ocitnou v podobných okolnostech, kam jde všechno racionální!

Naše rané zkušenosti jsou uloženy v psychice. Zážitek z dětství, který se stal emocionální a tělesnou vzpomínkou, se nazývá Vnitřní dítě. Právě z této části osobnosti prožíváme samotné pocity, které jsme měli v dětství. Děti konfliktních rodičů proto často trpí i jako dospělí.

Jak to vypadá? Jako dospělí, dokonale si vědomi reality, se ocitnete v situaci, kdy se například manželé pohádají. Říkají určité fráze a vy, vracíte se do dětství, se opět stanete dítětem, které se vší silou chce smířit se svými rodiči a je připraveno vzít veškerou vinu, zasáhnout, oddělit se, dokázat všem, že se mýlí. Vše kvůli míru.

Abychom se vyrovnali s důsledky takové zkušenosti, kdy se člověk v dětství stal svědkem showdownu, my se s klienty obvykle vrátíme do těchto situací, vybavíme si své pocity, myšlenky a rozhodnutí, která byla učiněna v tomto stresujícím prostředí. A na základě toho, co klient nyní ví o životě, učiní nové, produktivní rozhodnutí. Například můžeme v několika sezeních změnit klientovo rané rozhodnutí, že „můžu za to, že se blízcí lidé hádají a já to mohu napravit“, na jiné, dospělé a produktivnější - „Konflikty mezi dvěma oddělenými dospělí jsou jejich zodpovědností. Mohu si vybrat, kdy se do těchto konfliktů zapojit a kdy ne. “

To se stává dospělým, když se dostanou do psychoterapie. Co ale můžete udělat, abyste zabránili tomu, aby se vaše děti v budoucnu staly klienty psychoterapeutů?

Pravidlo jedna. Čím je dítě mladší, tím méně by mělo být do konfliktu zařazeno. To znamená, že malé děti by měly být chráněny před aktivní účastí nebo uvažováním o rodinných hádkách. Nejlepší způsob je konfliktovat mimo dohled dítěte. Je žádoucí minimalizovat „hlasitost“konfliktu a zcela vyloučit škody na sobě navzájem nebo na okolním majetku. To je užitečné v jakémkoli druhu konfliktu. Upozorňuji na skutečnost, že se to týká konkrétně malých dětí. Starší děti budou do procesu zapojeny tak či onak. A pro ně existují trochu jiná pravidla.

Druhé pravidlo. Rozdělte odpovědnost v konfliktu. Nejhorší, co může být, je nechat dítě svědka konfliktu a pak na něj nijak nereagovat. I kdyby mezi vámi a vaším manželem nebo manželkou došlo ke konfliktu, ale dítě bylo přítomno, úkolem rodičů je zbavit dítě odpovědnosti za to, co se děje, což na sebe nevyhnutelně bere. Proč? Protože za nesnesitelných okolností každý člověk přebírá odpovědnost a podle toho se cítí provinile. Je to obranný mechanismus, který vám pomůže se s tím vyrovnat. Protože pokud odpovědnost neleží na mně, znamená to, že nemohu udělat nic pro změnu situace. Není možné se s tím vyrovnat, a také přijmout. Pokud bylo vaše dítě svědkem rodinného konfliktu, na konci tohoto konfliktu musí oba rodiče rozhodně přistoupit k dítěti a promluvit si s ním o tom, že se někdy dospělí hádají, a tak se snaží dojít ke společnému názoru.

Hádaví lidé se zlobí, to je v pořádku. Je důležité zjistit, jak se dítě cítí, pojmenovat jeho pocity slovy (bojíte se, zlobíte). Dále musíte dítěti vysvětlit, že se nemusí bát ani zasahovat do konfliktů mezi matkou a tátou. Je také nutné vysvětlit, že vše, co se děje, není zodpovědnost dítěte, že dospělí jsou schopni se s tím vyrovnat a dojít ke společnému rozhodnutí. Velmi zřídka, ale existují rodiče, kteří s dítětem stále zjišťují, jak konfliktu porozuměl. Samozřejmě to funguje u starších dětí. Je nezbytné, aby dítě slyšelo, že dospělí přebírají odpovědnost za to, co se děje od obou rodičů.

Pravidlo tři. Obě strany konfliktu neopouštějí pokoj nebo byt, dokud není konflikt vyřešen. To má strategický význam. Při sledování interakce rodičů si dítě osvojuje model chování rodičů stejného pohlaví a model vztahu s rodičem opačného pohlaví. Zdravé řešení konfliktů je tady a teď. To znamená, že je diskutována pouze situace, která nastala, je projednána přesně ve chvíli, kdy je to relevantní, účastníci spolu zůstávají v kontaktu tak dlouho, jak je nutné k úplnému vyřešení situace. Pokud dítě uvidí, že jeden z rodičů odejde z domova v době, kdy ke konfliktu dojde, převezme model chování, ve kterém konflikt není vyřešen, ale je mu zabráněno.

Čtvrté pravidlo. Dítě musí vidět a pochopit řešení konfliktu. Oba rodiče jednoduchým a srozumitelným jazykem pro dítě a v jeho přítomnosti opakují kompromisní rozhodnutí, ke kterému dospěli. Kromě toho je velmi důležité, aby se každá ze stran konfliktu omluvila ostatním, včetně dítěte. Je to dobrý příklad - naučit se uvědomovat si, že v každé hádce je každý na vině a každý trpí. I pasivní pozorovatel. Musíte upřímně požádat o odpuštění a podívat se na sebe.

Páté pravidlo. Naučte se vyjadřovat svůj úhel pohledu ve formátu „Když to říkáte, cítím …“To vás a vaše dítě učí sdílet odpovědnost. Klasika žánru: „Vy (špatní / lhostejní / nezodpovědní)! Změna! Pokud si dáte pauzu na rozmyšlenou, bude jasné, že taková formulace zbavuje žalobce odpovědnosti a ukládá ji obviněnému. A všechno by bylo v pořádku, ale existuje nuance. Vztahy jsou v první řadě stejná účast a stejná odpovědnost obou z páru. Oba. A vždy stejně. To znamená, že jakýkoli problém lze vyřešit pouze tak, že se do něj zapojíte stejně. Další nuancí je fyziologická reakce na agresi: ochrana, vyhýbání se nebo zmrazení. Nic z toho problém neřeší. Když mluvíte za sebe, přebíráte odpovědnost za své pocity a ukazujete druhému, jak na vás působí. K tomu musí být dítě v konfliktu učeno.

Pravidlo šest. Nevyhrožujte si navzájem. Jednou jsem měl na recepci patnáctiletého chlapce, jehož rodiče každý den dělají skandály a nemají absolutně žádnou kontrolu nad svou řečí. Byl velmi vyděšený, když uslyšel: „Změním tvůj obličej na kaši“a „Pokud nezavřeš hubu, vyhodím se z okna“. Bylo to tak po většinu jeho života a uvnitř se vytvořila bolestivá hrudka strachu. Chlapec přestal vycházet z domu, odmítal chodit do školy a nedovolil ani letmý kontakt mezi rodiči. Řekli jste a zapomněli, ale děti to vnímaly a pamatovaly si. Navíc si živě představovali, co jim rodiče slíbili, a dokázali se vyděsit k smrti. Jste dospělí a dokážete přemýšlet o tom, co říkáte.

Sedmé pravidlo. Další strašnou chybou, kterou mnozí rodiče dělají, je přivést své dítě do konfliktu. Často to zní jako „Co říkáš?“nebo „A ty jsi také proti mně!“Dáte tedy dítě před volbu - jeden rodič nebo druhý. Obecně by v rodinném životě měla být diskuse o jednom z rodičů s dítětem ve formátu „neOK“tabu. Volba mezi rodiči je pro dítě vždy neúnosná a je extrémně traumatizující. Pokud jste byli obětí takové volby, jsem si jistý, že si to pamatujete dodnes. To znamená, že rána stále bolí. Chcete -li zachránit své dítě před takovou zkušeností, odolávejte pokušení přilákat ho na svou stranu.

Osmé pravidlo. Nepopírejte konflikt. Každé dítě má přirozenou citlivost na emoce kolem sebe. A i když mu o tom, co se děje, nic neřeknete, on to cítí, věřte mi. A čím jste starší, tím urážlivější popření bude. Je bolestivé, děsivé a velmi rozzlobené, když se otázka „Co se stalo?“dítě slyší „Zdálo se ti, že je u nás všechno v pořádku“. Stejně tomu nebude věřit. Ale bude trpět, hledá svou vlastní vinu a odpovědnost za dějící se „nic“. Je lepší vysvětlit, že došlo ke konfliktu, ale snažíte se společně najít řešení.

Tak:

- konflikty je třeba normalizovat jako jev;

- váš konflikt by měl být zdravý a být příkladem toho, jak můžete civilizovaně bránit svůj úhel pohledu;

- konflikt je kontakt mezi lidmi, ale ne nevědomost;

- konflikt by měl být buď mimo dohled dítěte, nebo pro něj být srozumitelný;

- dítě by mělo zůstat s pocitem, že dospělí jsou schopni konflikt vyřešit sami a nést za něj odpovědnost sami (ale žádné „nevstupujte, dospělí na to přijdou“- pouze prostřednictvím vysvětlení);

- dítě je zóna neutrality.

Implementace těchto doporučení nebude jednoduchá, ale jsem si jist, že bezpečnost vašeho dítěte je pro vás nejdůležitější.

/ Článek byl publikován v publikaci „Zrcadlo týdne“: /